qq聊天经典搞笑对话Word文件下载.docx
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早晨喝杯咖啡后，就觉得精神百倍，好像年轻十岁！
太太：
下次睡觉前，试着喝杯咖啡看看。
14、女生：
他们都说我丑得像狗尾巴花，哼！
男生：
一派胡言！
明明你像春天的蒲公英一样美丽！
女生：
啊！
好开心啊，谢谢你！
你别误会，是被风吹过的！
15、一篇友情文章上百字才能表达心意，我不屑；
一首友情的歌需要几十字，没心意；
我们的友情岂止千言万语所能表达的，所以我浓缩精华只说：
请客请客！
16、局长几天不回家，也不开手机，妻子让人捎来纸条：
再不回家去死吧！
局长看完顺手签字后气愤地把纸条扔到纸篓里。
秘书偷偷拿出一看，俩字是：
同意！
17、两辆车相撞，甲看看自己车没事，而乙方的车却撞瘪了车头，于是拿出一瓶酒说喝点酒压压惊吧，乙喝了几口说你也喝，甲说我等交警调查完再喝！
18、一天，猪对熊说：
“你猜我口袋里有几块糖？
”熊说：
“猜对了你给我吃吗？
”猪肯定地点点头：
“嗯，猜对了两块都给你！
”熊咽了咽口水说：
“我猜有五块。
”
19、修理工去医生家修电视，发现他那架电视已经破旧不堪了，医生用幽默的口吻说：
“你开个处方吧。
”修理工也答道：
“我看只能写验尸报告去了”。
20、如果买衣服的时候，营业员鄙夷地说：
这个衣服很贵的，不买不要乱碰。
不怕，你就回答她说：
好像你很有钱？
你有钱就不会出来卖了。
21、邻居外出寄养心爱的宠物，但不放心，不断嘱咐。
儿子不耐烦的回答：
它又不会打游戏，又不需要写作业，我爸爸妈妈没理由打他的！
22、有个妇人老是叫她的外孙叫“文凭”有人问她为什么叫“文凭”？
妇人说：
“我送女儿去念大学，她毕业了带回来的却是这个小家伙”！
23、老婆你在干嘛呢？
陪老公说说话吧？
咱俩一起好几年了吧？
吃苦受累我知道的呀！
今天是爱妻日吧？
让我狠狠地爱你一次吧！
以后搓板不跪了吧？
跪坏膝盖怎么向你求婚呀？
24、天上的星星绽放玫瑰，地上的花儿开出妩媚。
水里的鱼儿放飞沉醉，我想你想的快要犯罪。
你爱我吗？
如果你回答的不干脆，我便将你终生监禁。
25、一把伞，撑了好久，雨停了也未想起收；
一朵花，开了好久，枯了也舍不得丢；
一句话，想了好久，冬天来了才记起要说：
天冷了，该把开裆裤换下啦！
26、浪客说：
“人们叫我浪人，好听！
”武士说：
“人们叫我武人，也好听！
”高手说：
“人们叫我高人，也很好听！
”剑客说：
“你们聊，我先走了！
27、公园水池边，**对一女子说：
小姐，这里不许钓鱼！
女：
我不是钓鱼，我是想让蚯蚓练习游泳。
**：
那这事态就更严重了，因为这里不许裸泳。
28、出租车司机带着老婆去公司，到站一看30元，习惯性的说了一句：
小姐，给你打个折28块钱。
老婆揉了揉眼睛说：
老公，您太爽气了。
29、电影院里，小王发现身边竟坐着一位性感女郎，情不自禁地将手放到她的腿上。
女郎轻声说：
三十分钟后，你再不住手，我就要喊救命哦！
30、一个傻傻的男孩终于鼓起勇气和她喜欢的女孩说话：
你喜欢什么样的男孩啊？
女孩想了想说：
投缘的吧。
男孩听了很难过憋了半天说：
非得头圆啊。
31、梁山伯其实早知道祝英台是女的，他说：
她每天都不刮胡须，每个月的那几天都没来参加体育锻炼，这不明摆着吗，只有傻瓜才会说穿！
32、一上班我就不开心了，一不开心就不想工作了，一不工作就找你聊天了，一找你聊天我就开心了，问题是开心后我的收入没了。
这么一想，这损失该你弥补啊！
33、阿钜为了讨好领导，特地从乡下老家带来良种红薯送给领导。
领导客气地说：
阿钜，真不好意思，让你破费了。
阿钜爽快答道：
这不算什么，在我们那里这些都是喂猪的。
34、校长在学年结束的校务总结会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆。
他说：
负责董事业务的不懂事；
负责人事管理的不省人事；
身为干事的又不干事！
35、一人酒店就餐后，感慨地说：
早知道这样的饭菜，提前几天来就好了！
老板：
我们的饭菜确实不错！
那人又说：
我的意思是如早来几天，鱼肉就该是新鲜的了。
36、免费笑话：
一男戴墨镜上街，一大爷问：
小伙子是面粉厂的吧？
男子：
您怎么知道的？
大爷：
村东头磨坊里的驴拉磨时也戴你那玩意儿。
37、老婆：
老公，你看你，吃那么多，也不运动，越来越像猪了。
老公：
谁说的，猪比我幸福多了，最起码它不用上班。
38、一只蚯蚓遇到一只蜘蛛，蜘蛛笑道：
哥们咋了，赌输了也不能一毛不挂呀。
蚯蚓反击：
一毛不挂总比有些人输了给人打工强，还说那是做的丝衣。
39、妻子个头高，丈夫个子矮，一天两人为一件小事争执不下。
妻子怒道：
我坚决要与你比个高低。
丈夫也不甘示弱：
我一定要和你决一雌雄！
40、小李剥洋葱被辣得直流泪，他打电话问老婆有啥好办法，老婆：
在水里剥。
晚上，小李对老婆说：
你那个办法挺灵，唯一缺点是要常换气。
41、就在你请我吃烤鸭的这一刻，我彻底明白了生活的残酷对你的打击有多大！
你气愤地跟我说：
吃不到天鹅肉，还不能让我吃鸭子肉啊？
42、现在路边有好多汽车维修的，他们的牌子通常写着“补胎、充气”。
有一家，是上下写的，就有人随口说到：
“这地方怎么还可以补充胎气呢？
43、上联：
芙蓉姐姐微笑地说春风吹战鼓擂当今世界谁怕谁不要脸就行。
下联：
犀利哥哥深沉地道发型潮形象好这个社会我最潮有人捧真好。
横批：
纯粹是俩个傻帽。
44、最近听说你公司的人员流动很大。
烦恼退了休，压力辞了职，郁闷脱了产，健康升了官，财神刚报到，桃花运也刚刚招聘到！
看来你往后的日子好过了！
45、儿子学习不好，被妈妈痛骂。
挨骂后，儿子用哀怨的眼神看看爸爸：
“她那么凶，你为什么还要娶她？
”爸爸也用哀怨的眼神看着儿子：
还不是因为你。
46、老师讲选择题，问：
为什么不选A、B和C呢？
学生答：
因为A、B和C都不对！
又问：
所以这道题应该选？
同学齐声高喊D。
老师：
对，我们讲下一道题。
47、一男人总找不到女友，无奈去算命。
算命师：
你前半生注定没有女人，那人眼睛一亮：
后半生呢？
算命师说：
后半生你就习惯了。
48、办公室一员工崇拜鲁迅，在办公桌上摆了一张鲁迅照片。
领导发现后说：
年轻人呀，要多学点马列、毛主席的著作；
要摆也应该摆他们的照片，怎么能摆你爷爷的呢？
49、整容前，阿花看见帅哥，鼓足勇气邀他共舞。
帅哥：
对不起，我不会！
整容后，帅哥主动邀请阿花，阿花害羞地说：
我不会，对不起。
没关系，我教你！
50、女同胞要学会正确使用男人：
有才华的当顾问，长的帅的当情人，挣钱多的当相公，能顾家的做老公，靠得住的做知己，智商高的当孩子他爸。
51、朋友问精神萎靡的男人：
生病了？
男人：
没有，我坠入爱河了。
朋友：
那你应该高兴啊？
河太深我不会游泳，重要的是她把我推下来自己跑了！
52、一男士在家偷情被妻子堵着。
妻子要他写保证，不料，男士理直气壮地说：
现在的男人，哪个没有点爱好？
我就这点爱好，难道也非叫我改掉不成？
53、听说新年许愿特灵，我连忙双手合十：
愿收到短信的人幸福平安！
第二天上帝给我回话了：
那家伙太懒了，要么请你吃饭，要么给你回信，否则愿望实现没门！
54、芙蓉姐姐问上帝：
我笑起来像蒙娜丽莎吗？
上帝说：
你笑起来像她姐姐。
芙蓉姐姐高兴地问：
她姐姐是谁？
是珍塔玛莎！
55、爸爸到学校找儿子，见儿子被老师罚站，忙问原因，儿子说：
老师让我回答赤壁之战，我不会！
爸爸一戳儿子：
你这傻小子！
赤臂之战不就是光着膀子打架嘛！
56、妻子：
他爸，下班捎点肉回家！
丈夫：
你这么胖，还吃肉呀？
妻子：
光买瘦的！
瘦的有瘦肉精！
妻子生气了，大喊：
我不怕瘦肉精！
我就怕小妖精！
57、房价调控过后，记者在街上随机采访，问一个男子有什么影响。
男子眉开眼笑：
感谢出台这么多政策，为了贷款再买套房，老婆终于同意跟我离婚了。
58、夫妻约定把上床叫上课。
一日老婆发短信给老公：
今晚上课。
老公回信：
有应酬，改自习！
老婆不悦。
次日老公说要上课，老婆回：
不必了，昨晚已请家教！
59、小丽在舞会上找不到舞伴，无聊极了。
这时走来一位潇洒男士，问小丽：
你要跳舞吗？
小丽高兴极了，连忙说：
谢谢，要得。
男士：
那我就可以坐你的椅子了。
60、妻子又絮絮叨叨地嫌丈夫不讲卫生，丈夫烦了，反驳道：
咱俩都属猪，你能比我干净多少？
妻子不假思索地说：
那不一样，我是猪头，你是猪下水！
61、一个哥们儿大喜的日，我塞给他红包，那哥们儿客气的愣是说不用。
我说：
这哪行，一年就一次，一定得拿着！
祝朋友开心快乐每一天！
62、蜻蜓对乌龟说：
龟兔赛跑你只是侥幸赢了而已，兔子要是不睡懒觉，你还能比他跑得快？
乌龟：
不服？
那咱俩比比！
不过你要明白，双脚着地才算是跑步。
63、爸：
儿子买二斤猪肝回。
小明听成竹竿买了两斤。
又用余下来钱买猪耳放在口袋里吃。
他爸看了很气：
我让你竹竿了吗？
耳朵呢。
小明：
你都知道了。
口袋里！
64、北京大学的说：
我是北大的。
天津大学的说：
我是天大的。
上海大学的说：
我是上大的。
厦门大学的说：
你们聊，我先走了！
65、老师问小明：
地球是什么形状的？
小明回答：
它应该是圆的！
老师又问：
你怎么知道它是圆的呢？
那就算它是方的吧。
懒得解释那么多！
66、爱妻日，我保证做到：
可以吵架，杜绝打架；
可以亲嘴，杜绝掌嘴；
可以说情话，杜绝伤心话；
可以挣大钱，杜绝私房钱；
可以讨欢心，杜绝大花心。
67、我看你今年气度非凡，眉宇间透着祥和之气！
如遇贵人点拨，必大吉。
特修书一封，聊表问候。
如回复，可令你心情愉快；
如请客，届时我将以贵人身份拜访！
68、热恋中的杰克对自己恋人的小弟弟说：
给你五美元，只要你姐姐的一小段头发就行了。
弟弟回答：
你给我五十美元，我可以帮你弄到她的一头假发！
69、子曰：
言而无信，不知其可也！
意思就是孔子说，一个人如果连短信都不发，还怎么在江湖上混呢？
大寒到了，给你发去我的问候，证明我还在江湖混着。
70、丈夫在看晚报，当他读完一篇《女人的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：
“我真不知道男人为什么要先走一步？
”妻子说：
“总得有人留下来收衣服吧！
71、乞丐饥饿难忍，见一位小姐在阳台上说：
我的衣服破了，求你给我一根针吧？
小姐：
这么高，扔下去你也找不到哦。
乞丐：
把针插在馒头上扔下来不就得了！
72、幼时用酒调小米逮麻雀，据说能把麻雀醉晕，于是多多加酒，多多加酒，再多多加酒，半个时辰后，只见院子躺了一群鸡，公鸡，母鸡一大堆，妈呀！
鸡醉了！
73、母亲出差回来，女儿和她谈起了保姆。
女儿：
妈妈，我们家保姆的眼睛特别好！
妈妈：
你怎么知道？
我在晚上听见她对爸爸说，你的胡子好长呀！
74、幼儿园里第一节课，阿姨让小朋友们说说从昨晚到现在自己最有趣的发现，丁丁赶忙举起了手说：
老师，早上与爸爸一起上厕所，我发现我和爸爸都是站着撒尿的！
75、黑夜散尽闹钟鸣，闻到油条过鼻息。
梦寄思想与身体，随梦已到班集里。
老师论经说道文，我却深情望某人。
忽听有得催促声，美梦吵醒床得起，收拾一下赶紧滚！
76、这年头变化再快，你也要明白：
春不是用来叫的，爱不是用来说的，名气不是用来炒作的，朋友不是用来出卖的。
还有，问候不是用来收藏的，要转。
77、两人讨论花木兰故事的真假，一人说：
那肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不发现？
！
另一人：
靠！
要是天天和她睡一起的人是你，你会说出去吗？
78、老壁虎家大儿子娶了蚯蚓，老壁虎很高兴：
这个儿媳妇娶的值，连个结婚戒指都不用买！
一旁母壁虎白了他一眼：
嚷嚷啥？
不知道咱家二小子看上对门蜈蚣了！
79、妻子：
老公，我减肥都两周了，你看瘦没瘦？
两周一点荤菜没吃，能不瘦吗？
哪里瘦了？
丈夫指指自己的脸：
这里瘦了！
80、发个信息送个你，本是无心打扰你，也没想要烦到你，更没想要折磨你，只想迫不及待告诉你，一心一意只为你，带你父母问问你，啥时候回神经病院呀？
81、人生匆匆，幸福何在？
一千个人来回答，就会有一千种答案。
其实，幸福幸福就在我们手中，她无处不在。
幸福的花朵，只要辛勤灌溉，春夏秋冬她都开。
82、看着信息偷着乐，人人羡慕你生活，你拥有房子又有车，漂亮MM你老婆，话虽不多出手阔，身强体健没得说，要问你还缺什么，只是心眼少一个。
83、武大郎边走边喊：
武大郎烧饼，健身又美容！
王婆说：
大郎真会自卖自夸！
武大郎道：
这怎么是自夸？
你没看见我弟弟吃了强壮无比，我妻子吃了美丽无双吗？
84、丈夫：
老婆，这个周末又吃不上肉了？
是啊！
猪肉又涨价了！
两个星期没吃肉了，你馋吗？
妻子指指丈夫胖胖的身子：
每夜和猪睡在一起，有什么可馋的！
85、男孩送女孩到家门口时热吻难分。
一会儿，女孩爸爸出来了，生气地说：
未经我同意和我女儿约会、接吻…这我都不和你计较，但请不要一直压在门铃上好吗？
86、连长：
在这次的全团演习中，我们连射击倒数第一，投弹倒数第一，武装越野跑倒数第一，作为你们的连长，我很生气，你们说怎么办？
全体士兵：
换连长！
87、女儿的房间乱七八糟，妈妈埋怨说：
你这个小懒猫，就不能把房间好好地整理整理？
女儿嬉皮笑脸地说：
妈！
我不整理房间，我要做乱室佳人！
88、春回大地，青蛙春心荡漾，在田间叫唤寻偶。
俩蛤蟆至，青蛙皱眉道：
你们有病？
满身疙瘩！
一蛤蟆答：
花粉过敏了。
另一蛤蟆笑道：
青春痘你都看不出来吗？
89、单身的小王问老李：
为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆，老李语重心长地说：
你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。
90、昨晚梦见你变成了毛毛虫，一会儿又变成了花蝴蝶，后来又变成了一朵花，再来后来你竟变成了一堆牛粪！
你还一直说着：
心爱的人是鲜花，我就喜欢做肥料！
91、有一天，山羊把大象介绍给蚊子当对象，蚊子一口答应了，可蚊子的父母得知后劝到：
儿啊，我们连订婚戒指都送不起啊。
92、男女两个记者下乡采访，老农问女记者：
你是那个单位的？
女记者：
报社的。
老农转问男记者：
你呢？
男记者答：
日报社的！
老农：
直接说是夫妻不就完了吗！
93、两酒鬼晚上半路相遇。
一酒鬼问：
对不起！
请问，天上是月亮还是太阳？
另一个抬头望了望，然后摇摇头：
我不知道，我也不是本地人。
94、儿子：
“老爸，您看我的这篇稿子该往哪里投啊？
”父亲：
“往钱多的地方投。
”儿子听后似懂非懂地点点头道：
“哦！
那中国人民银行，怎么样？
95、学校副科一直流行划重点，以至于每次考试前大家都搞突击。
这学期学校规定不能划重点，最后一节课上，老师说：
同学们啊，学校不准划重点，现在划一划非重点吧！
96、夫妻俩看世界杯。
妻子兴奋不已，抱夫撒娇：
今晚你也射门吧？
很好啊！
不过按规则要射人家的门，你不会生气吧？
97、去东魅看星星你说有些风花雪月，约你九重天揽月，你又说不过是梦中豪情。
还是带你去钱柜吧，你听到这两个字两眼放电，不过悄悄告诉你，那是KTV店。
98、一数学家和一文学家来到一瀑布，文学家诗兴大发：
“飞流直下三千尺，疑是银河落九天。
”数学家赶紧问道：
“依我看来只有50米，根本没有3000尺。
99、一个记者看完巴西队的训练后，采访他们的主教练：
“你们怎么只在半场练球？
”主教练回答：
“练半场就够了，反正踢来踢去都是在别人的半场里。
100、对于我来说钱乃身外之物，钱买不来友情、亲情和爱情，所以今晚我要请你吃饭，对了来的时候别忘记带钱，我要帮你把这身外之物处理掉！
101、天将降妻子于斯人也，必先用相思苦其心志，用饿其体肤，劳其筋骨，无聊其日子，然后增益其幸福。
527爱妻日，我如此辛苦等到你，坚决把你爱到底。
102、天太冷，北极熊冻得打哆嗦，便搬起石头砸冰块热身。
砸开冰块看见了游来游去的鱼，便说：
你不上岸会被冻死的！
鱼儿说：
哪里！
冰下比岸上暖和！
103、某天，人群里突然出现一个怪物。
英国人说，分析物种科属，美国人说捉回去实验，日本说，快叫奥特曼来，某校女生说，别动，那是我校男生！
104、女秘书正坐在总经理大腿上，总经理太太突然进来。
总经理立刻严厉地对女秘书说：
总之，一个公司无论多么困难，也不能只有一把椅子！
105、李好在高速路上飞车被**栏下，那**笑咪咪的对他说：
孩子，我今天一个上午就在这里等着你了。
李好：
警官，我知道，所以我以我最快的速度赶到这里。
106、昨天和一女网友相见，问美女是吃什么长成这样漂亮的，美女温柔细语地说，是吃米糠，把我吓了一大跳，细细问来，原来是整容。
107、甲说：
你知道我为什么叫你博士吗？
乙摇头。
甲解释说：
因为你身子比较薄，所以叫你“薄士”。
乙连忙说：
那我就是“薄士后”了，因为我站在薄士的后面。
108、钱乃一味良药，有明目张胆之功效；
世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的；
虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
109、商场里，一个小男孩要这要那，妈妈很生气，大声斥责说：
在出商场之前，不许再喊妈妈！
小男孩沉默了一会，又扯着妈妈的衣服说：
阿姨！
我要碰碰车！
110、自从有了你，心也不慌了，眼也不花了，精神也不紧张了，吃饭饭香，睡觉觉甜，反正也买不起，何必想那么多呢？
你说是吧。
房产税。
111、P惊讶地问B：
才几天，你就怀上了？
a羡慕地对@说：
我也想要自己的房子；
V跟U说：
叫你天天锻炼，你不信，现在傻了吧？
都没了曲线了！
112、儿子到了入园的年龄，妈妈好不容易才把他送到好友当园长的幼儿园。
中午，妈妈给好友打电话：
我儿子没有哭吧？
好友说：
你儿子没有哭，他把老师弄哭了！
113、一个卖衣服的店员，由于经济危机的影响，去了棺材店工作。
又是十一，老板问他有什么好的标语宣传生意，那人脱口而出说了一句：
买一送一，买大送小。
老板听后果断把他给解雇了。
114、空中小姐在飞机上递了一杯酒给牧师。
现在离地面多高？
牧师问，空姐说：
三万英尺，牧师摇摇头说：
算了！
我看我还是不喝的好。
这儿离我们总部太近了！
115、一顾客到理发店理发。
理一次发多少钱？
理发师：
10元。
顾客：
这么贵！
你看，我已是个秃顶的人了。
理发师道：
3元是理发的，另外7元是找头发的！
116、一名职员请假，说是去看医生。
老板外出，正巧碰见这名职员与女友在一起，便问：
你不是说去看医生吗？
职员答道：
老板，我的女朋友就是一名医生！
117、一小伙气冲冲地拿着一张彩票来找算命先生：
胡半仙，你这个骗子，你帮我算的彩票号码只对了一半！
胡半仙不紧不忙地说：
我没有骗你，因为我是个半仙！
118、单位的小王结婚后午饭都是自己带，但是带的都是早饭剩下来的，一位要好的同事问：
你怎么老是带剩饭剩菜呢？
小王摇摇头叹息说：
唉，谁让咱娶的是剩女呢！
119、丈夫：
你下班这么早怎么不做饭啊？
老公，我饿晕了，没力气做饭啊！
丈夫赶忙做饭吃完后说：
你把碗洗洗吧？
老公，我吃撑了，哪有心思洗碗啊！
120、夫妻俩吵架，丈夫鼓足勇气大声说：
这里谁是一家之主？
妻子一拍桌子恼怒地说：
我！
不服吗？
丈夫忙赔笑脸说：
只是想让你明确一下，我心里好有数！
121、一个月前，朋友郑重其事的网上改签名：
脂肪，我跟你拼了！
一个月后，大家关注其成果，答曰：
经过一个月艰苦卓绝的对抗，脂肪，你赢了！
122、一位母亲被火困五楼，怀里婴儿几月大；
消防队员在楼下，妈妈就是不扔下；
要求找来守门员，妈妈放心扔下娃；
守门员技能高，稳稳接住放地下；
谁知后退几步走，踢出孩子母亲傻。
123、夫妻二人在斗嘴。
从各方面看，我都比你好，唯有一点不如你。
哪一点不如我呢？
这不很明显吗？
我的配偶不如你的配偶！
124、兔子遇见乌龟，耻笑道：
你再怎么爬，也爬不快，在我面前，你永远是个配角。
乌龟慢吞吞的说：
你再怎么跑，也只是个畜生，你还能变成刘翔？
125、发生交通意外，许多人围观，一名记者挤不进去，灵机一动：
我是伤者儿子，请让让！
围观者果然让开一条路，那位记者过去一看，压死的是一只狗。
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