亲爱的对不起我又想你了.docx

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亲爱的对不起我又想你了

亲爱的，对不起...我又想你了

对不起...亲爱的...

...虽然，我说过不再去回忆...

可...还是要不断地、不自觉的留念着那一条条短信···

玩弄着那个为你而做的模块···

看着那唯一一张偷偷拍下的照片...

翻着一页页记录的往事...

一遍又一遍的播放着你让我看的电影···

听着你空间音乐盒那一首首歌曲...

依然努力做着曾经答应你的事情...

谨记着你曾经要求我要改的毛病...

而这一切，现在又还有用吗···

本以为自己伤的并不深...

多次失败后...又以为真的伤心了...

总认为自己狠恨你...

早上起来...总以为自己现在所做的事情都是为了出气...

然而我这一切都错了！

！

前些天某些人和我谈话后...

总以为...

一直想着，想让自己出人头地，真正觉醒，让你给我道歉，告的诉我当初到底怎么回事！

！

一直想痛痛快快的骂你一顿！

！

总强迫自己去不断做题来麻痹自己...

总对自己增加压力来忘却这些...

本以为，我找到了真正为自己的源头...

可我还是要不断地想着你...

总不自觉的翻开着曾经的一切！

！

总找很多很多借口来接近你身边的人，想要以此来缓解对你的思念！

！

试图不再写曾经的微博和日志...

而每次到了时间总是不自觉的打开微博和空间...

流着眼泪打下那一个个文字...

为什么我要如此软弱...

为什么总要用虚伪的自强来遮掩我脆弱的事实...

也许就是被你看穿这一点...

但为何要这样绝情···

连普通朋友都做不成吗...

看着你10月21发给我的那条短信...你说，可能你现在只是喜欢我，但要我相信，你这次会坚持...说不定以后会爱上我呢...只是不知道我当时是不是感觉很累...

其实...我当时一直想对你说...只要你不讨厌我，我就不会累...

但当我想说时...你却已经开始排斥我...

而现在...我真的累了...

什么也不说...什么理由也没有...就要和我成为熟悉的陌生人...

而我连说不的机会都没有...

继续看着21号你让我看的那些年...

当时想着为何我如此和男主角相像...

同样的曾是放荡不羁的差生...

同样因为喜欢而开始努力...

同样为了掩饰脆弱而过强的展现...

同样那天晚上满天星，平行时空下的约定

而为何唯一不同就是...

结局来的如此之快...

好想回到一个月前...

我不会那么冲动...

不会再掩饰自己的脆弱...

好想拥抱你，却拥抱错过的勇气...

曾经想征服全世界...回头才发现...我的世界点点滴滴都是你...

...................

每天早晨醒来...总会呆呆的坐在床头...

期待着6点手机再度响起...

快一个月了...这个习惯一直改不掉...

总记着晚上将手机放在枕边...

总在母亲怕我辐射影响睡眠时想要拿开后...

猛然惊醒...重新拿到身边...

......

好想告诉你...我真的忘不掉...

我现在真的很累很累.....

为什么以前那么害怕我辛苦...怕我受累...怕我委屈...

而现在就任凭我伤心...任凭我受累...

这是为什么···而我又什么也不清楚···

......

你曾说：

我很成熟...

其实，我一直想告诉你...遇到你之前...我一直如同儿童般放肆和淘气...

很多都只是我的伪装...我只是不想失去你...

虽然那些伪装迟早会被发现...但我已经在努力向那个方向去做了啊！

为什么不给我机会！

为什么不能再多等我一会...

......

你说...一定会和我坚持下去的...

你说...以后结婚了一起收养孤儿,,,

...你说...以后你挣钱...我顾家...预防外遇...

...你说...我们一起参加力量之源...

...一起用所学的知识来帮助他人...

......你说...决定事情一切都听我的...

前面...我都同意...

而这次...你为何不再询问我意见了...!

!

!

为何我一直说不你也依然不管不顾...!

!

!

虽然每一次...我都预感到前兆了...而为什么每次我想要想开口，来挽救，却一直说不出！

一直害怕自己预感的是错的，说了反而会真的失去你！

而现在回想起来...我是真的错了！

！

或许...我再大胆一点...

.........

曾经我错过了但嘉雯...

再度错过了何佩嫱和吕欣然...

紧接着又错过了于婷婷...

倘若不是你，也许我还会继续错过...

你教会了我珍惜...而当我真的珍惜了...你却又要放弃！

！

这一切都是为什么！

为什么！

！

！

.....为什么.......

.......................

亲爱的...我真的好想告诉你...我真的已经在改变了...我真的忘不掉你...

现在每次想到你...我过强的自尊都会随之崩塌...我真的爱上你了....

也许...早就预料这一天迟早回来到...

可它为什么来的如此早...

.......我不相信...你在一念之间就会忘掉我...

可你为什么不能再接受我！

？

即使是最最最普通的朋友也好啊！

！

至少，每天能和你通话，至少每天可以和你聊天！

至少...可以一直看着你...!

!

!

其实在26号晚上和27号早上...我都好想牵起你的手...一起漫步在街上...

可我没有那个勇气......

甚至...你不在的时刻...也从未敢踏入你的房间...

而每次错过...我都会很烦操...

....................

倘若再来一次...我不会再胆怯...不会再烦操...不会再一直依赖着你...

如果可以的话...我会紧紧牵着你的手继续上次未能完成的漫步...

....................

我不想再错过...不想再敷衍...至少...我到现在，也就曾真正喜欢过两个人...一个是曾经的同学...但嘉雯...另一个就是你...但那时候...我情感并没有成熟...也许对她也就有着好感罢了...但是...我很明白...我是真的真的爱上你了......

我从未这样为一个人执着过...

从未因一个人而对自身进行改变...

从未对别人放下过过强的自尊...

........

............

...........

...在家中...在学校中...我一直感觉自己被当做学习、劳动的工具...

可是，你却将我真正当做一个人...让我体会到真正的、没有杂质的温暖...

你对我从来没有任何强求...而且有事都是一起商量...

可这次...你为什么要这样强硬...再也不和我商量...再也不和我联系...

其实...我还想和你说...这些天...和你一起养成的习惯我从未改变...和你相关的东西我也从未动过...你要我不要沉迷在游戏...我现在已经戒掉了一切网游...依然还是在自己骗自己...骗自己你一直还在...

...继续着曾经的一切...

...继续着改变自己...

...继续循环着曾经的往事...

...一直谨记着你让我知足现在的生活...至少家庭和睦...

...一直激励着自己去努力学习...只为以后一个学校...

...一直习惯着6点等你电话...

...虽然最后强硬着说再见...可每次学习完总是不自觉的打开你的聊天窗口...不自觉的编辑着要发给你的短信...

...可每当编辑完成...总是又想起...哭着再一个一个的按退格...

...虽然知道，这样做也没有什么意义...但我还是要不自觉...不间断的坚持着...

一直想着完成承诺...却不知你已不在...

总希望曾经说的最终都能成真...而又忘却...我说过...我从来不幻想...

亲爱的...如果...我真的能独自完成对你说过的话...好好学习...多帮家里做点事...一直坚持着为你而写的微博日志...

而你也还没有找到另一半...那么...我们能不能在一起...

亲爱的...可以吗...