我的灵魂作文范文文档格式.docx
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我不停的笑。
同时感到他今天怎么自己不进去呢，我又什么时候进过大殿呢？
看我不去拿，同伴给大殿前唯一服务的僧人说：
师傅，我要吃供果桃子。
他说时的表情不是开玩笑，搞得那位师傅的表情是纳闷不解的。
看他这样，我笑着走进了大殿，担心真有桃子，他一定要吃就不妥了。
同伴坐在石栏上，还在和那师傅说着吃桃子的事。
哎哟，这大殿上的供果真好笑啊，我看了一圈笑着出来了。
同伴急迫的望着我说：
“咋不给我拿桃子出来吃？
”
“哈哈，你吃不成了，你的佛祖不让你吃，把桃子换成了硕大的西瓜!
全是那种无籽的大西瓜!
神案放的全是的，一溜排开。
好大好多啊!
“是么？
西瓜我也要吃。
师傅，我要吃西瓜，快给我切开吃。
”他认真的和师傅说。
那位师傅笑着说：
她已经告诉你能不能吃了，你不用问我了。
“朵儿，我为什么不能吃？
你快说让我吃。
”哎，天真的同伴哟，这会的表情是急迫加委屈，还有一种怪怪的样子。
我坐到他旁边：
“真是你的佛祖不让你吃，那西瓜太大了。
供果怎么能吃呢？
哈哈……”
同伴继续和那师傅交涉吃西瓜的事。
看同伴这样，我笑着想到：
今天是怎么了？
我们每周一次，经过这里一年多了，他从来都是虔诚的进大殿跪拜，然后就上山了，从未提出过其它。
因为同伴坐在左边，我就面向左边看着他，笑着。
突然，我远远的看到一位英俊帅气的青年和尚向我们这边走来。
痛啊!
心痛得我捂着胸口“啊”了一声，并脱口说道：
做孽啊!
罪过!
紧接着如同幻觉一样,他的头像．．．．
这一幕，让我的大脑空白了，没有任何思维。
青年师傅从我面前无任何表情的走过。
我难过的看着他走过的背影。
当他走过大殿门口后，突然看到他的背影、小和尚太高欣长的个子上，那套烟灰色的僧人服装是那样的好看，走起路来飘逸舞动，脚步如踩在云端，是那样的仙气飘飘!
看到这里，我的心情突然又愉悦起来，就像电影切换一样，接着就看到他经过的大殿右侧，那一处的光线是那种洁净得无一丝杂尘，光线无法形容的透明清新祥和（而这个范围的外面则恰恰相反，混浊不堪），一些大人和孩子们都是满面笑容。
我的一个声音在脑海中升起：
“他这么纯洁，这里太合适他了!
外面会污染他的。
”朵儿的内心坚定而愉快!
大殿挡住了视线看不到年轻的小师傅后，我并没有告诉同伴我看到了什么，只是急迫的向大殿前又来的一位，我们认识的和尚打听这位小和尚的情况。
这瘦脸和尚（天畅）过去我是从不正眼和他说话。
这会顾不上烦了，看他那里都顺眼。
天畅不耐烦的说：
他都来了一年了，你们怎么没见过……
同伴则说：
你刚才进大殿时，那帅哥和尚从我面前经过，他是去厕所的。
当时我还想，就这点功夫你就和这美男子小和尚错过了。
正想告诉你时，他又过来了，你又见上了，定数啊。
当时只顾兴奋了，没有细想他的话。
现在想，他当时只顾讲他的西瓜桃子，那有讲这事的意思。
这也不奇怪，就他那小心眼能告诉我!
一样的，我也没有告诉他我看到了什么。
到现在他都不知道我看到了什么和我当时的反应。
现在，我要去见那位小和尚，有话给他说。
让他在这里好好修行，这里合适他，他一定能成为大德高僧，普度众生。
同伴陪我进到了小和尚的卧室，讲了这番话。
我们离开寺院后的爬山中高兴的不得了。
我是为遇到小师傅高兴，同伴信佛，他的高兴就正常了。
但是，我们的那次爬山成了最后一次结伴爬山……
后来小师傅也说：
是你同伴把没有信仰的你，带到这里认识我的。
他是个修行很高的人……
到家后，天空小师傅的身影在我的脑海和心里就挥之不去了。
最初几天很亢奋，就是高兴。
总认为自己为世间办了一件大事。
当时事情发生的太突然、太快，让我没有思考的间隙。
三天后，我就开始不安了，继而转为自责。
这种自责让心里时常会隐隐作痛，后来就成了只要想起他，我就会心痛。
无数次半夜醒来，想到天空小师傅我就心痛，自责。
自责、不安，我对他当时说的那些话。
为什么要告诉小师傅让他在那里好好修行，说寺里适合他？
我怎么能这样哪，也许天空小师傅在寺里只是人生的驿站，结果让我的话把他定在了那里。
我怎么能这样不负责任呢？
从那次奇遇后，每周我还去爬山，只是再没从净业寺上去过，怕见到天空小师傅，可心里一天都没有放下他，全是牵挂。
这种无法告诉别人牵挂只有压在我心头，因为他是我的亲人。
我灵魂的亲人在净业寺，这是个秘密，目前只有上帝和我知道。
半年后，年初去爬山。
家人下山时非要从净业寺走，我让留学生和我一起从沣德寺走，他也不同意。
我只好硬着头皮从净业寺下山。
在寺里见到了天空小师傅，原来他还记得我。
这次见面我很激动，内疚减轻了很多，因为他成了代理主持……
过后我仍是不去见他，仍很挂念他。
不去，是因为实在不知道怎么和他交流，更不知道怎么才能为他做些什么，才能帮到他。
又是半年过去了。
这其中我几次从净业寺下山，目的是要从天畅师傅那里，打听天空师傅的情况。
转眼还是到了七月间，本来是找天畅有事。
他却非要让我去见天空：
你那么挂念他，快上去见他，快去吧!
想想后，我上到天空师傅的楼上。
这一次，我们谈了二个多小时，原来他有很多话要告诉我。
可没有想到的是，我从西藏回来后的聊天中，他第一次说我自私。
当时我很错愕：
我怎么就自私了？
天空法师有个习惯，那就是扣帽子时只给你戴，但不讲为什么。
他当时说我自私时这样说的：
你总是要别人这样，那样，可……
后面他不说了。
我感到很冤枉，也不明白我怎么就成自私了？
几天后，突然想明白了。
于是发短信：
那是希望，希望是寄托在能力的基础上，那不是自私。
天空法师：
希望也是自私!
嗯？
这咋不讲理呢!
思前想后，想着他说的自私。
他没有具体解释，我自己推测：
我让他在寺里好好修行，说完自己就走的远远的，一年多不见他。
而且，我是知道他和我关系的，就是这样，我都没来看他，我可能就是自私!
想明白后，决定走向我的灵魂‘亲人’。
我要陪着他一起修行。
和他一起修行的决定上次谈话。
我发现能为他做点什么，因为我们能有很好的沟通。
过去不来，不是不关心他，而是不知道怎样关心，交流。
决定了，我就要去做。
于是我说：
天空，学习本身也是一种修行，我和你一起修行，命运把我们绑在一起了。
你做‘佛’，我做‘阿难’。
最好是你做‘孔子’，我做‘颜回’。
天空笑了。
说这番话我是真心的，我也认真的这样做了。
每次去我都认真的做一个无知的学生，让他来指导。
可能是太投入，结果让同去的朋友不解了：
你怎么在他面前做起学生了……
他们是为我抱不平。
天空没有当过老师，给我讲时的方法态度，让朋友感到我受了委曲。
他们不明白，我是自愿的。
天空讲的对，我点头，他讲的有偏差，我也不纠正。
只有这样，才能让天空认真无约束的阐述他的观点，宣读他的所学。
这个过程中，我发现了他的博学和智慧。
只是类别杂乱，产生了‘拥堵’。
我要帮他理理顺顺。
他讲的很多话，我都会用心认真的记录下来。
因为好多都是智慧箴言。
《拨云见日》很自然的产生了。
分歧也从此埋下了，只是我没有意识到。
实际上，天空一直都发现我的不虚心。
只是他没有点破我。
这在他后来写的《答拨云见日》中说到了。
而我则一直认为自己学生做的有模有样。
《拨云见日》后，我很长一段时间都处在那解脱的兴奋中，而天空则想一路高歌。
他不停的让我看经书，而我根本就看不进去。
我只想当‘颜回’，不想当‘阿难’。
而且还在不知不觉中，我的本来‘面目’恢复了。
我不在是那个认真的‘学生’，时不时的要求他，纠正他。
他说什么，我都听不进去了。
让我看经书，我就指经书上的‘毛病’。
建议我做什么，我就告诉他那是不对的，我做不到。
天空修养很好，往往一件事，他说一遍，我不听就不再重复，而让我当他是听进去我的解释了。
就这样一错在错。
再往后，我不希望他出家了。
第一次给他说时，他听完计划后说：
求你了，你以后不要再提让我出guo的事，好么？
我听不进去。
而且积极的去给他运做。
而且告诉他：
我原意承担你一半的费用（这样说是为了表明我的决心，他家里情况比我好的多的多了。
）。
你学完后，如果还想出家，那时我决不阻拦。
他沉默无语了。
我什么也没感觉出来，继续忙活着。
同时总担心他蹉跎了岁月，要求他写文章：
你写文章，我就看经书。
他写了，网上抄了一堆。
看后把我气的从此再没让他写文章。
他说：
你现在一点都不尊重我。
说起尊重，我最差的徒弟都比你强百倍。
我说：
“我没有最差的学生。
说起尊重，他们比你强两百倍。
呵呵。
”我之所以‘呵呵’，我是真的笑呵呵了。
因为我没有计较过他是否尊重我，只是和他逗着玩，而他是认真说的。
错误的事情急剧增加。
在我最艰难的时候，他以修行的套路来检验他对我的开悟结果。
验证前，他第一次目光不坚定的说：
我以后对你做些事和话，说错你了，你都不反驳，不生我气，好么？
我看了他一眼，想都没多想：
好!
他接着不安的看着我说：
这事处理不好，我担心你从此什么都不信了。
我不知所云的看了他一下，没有接他的话。
为这句‘好’，我和天空付出了巨大的代价。
从那时起，我说什么他都说错。
他说出的话，让我感到他不是我认识的天空了，而且不是那个善良单纯的天空，而是一个不讲理，绝情的人。
过程中他说错了，我就和他吵。
我不可能不和他吵，我本来就是个有错必纠的人。
他就更厉害，过分的语言，一句比一句犀利。
我伤心坏了。
他失望坏了。
我伤心，他怎么会是这样绝情的人？
他失望，在我身上的开悟根本就没有成功。
于是，他说：
我再也不检验你了，失望极了。
你让我失望的连‘失望’这个词都不想说了。
经过这事，我不全信任他了。
因为，他过程中那样心硬，那样绝情，让我无法把它们分割开来，分不清他什么时候讲的是真的，什么时候是表演。
我眼中天空，这时让我感到陌生了。
回想过程我会苦笑的认为：
他不愧是电影学院毕业的，真是表演艺术家啊!
但是，这并不影响我对他的关心，我依旧是把他看成最亲近的人，有什么事情还会和他商量。
我也能感觉到，他还是当我是他的亲人。
他也发现问题严重了，但什么也没解释，只是给我推荐了一部佛教电影，讲的就是师父考验徒弟的事。
比天空粗暴多了。
看后，我明白了。
告诉他：
你要因材施教。
只是单纯良善的他，认为我恨他。
于是他文章中写到：
他对我恨之入骨。
我没有恨过他。
生气，都是一会就过去了的。
珍惜都来不及呢。
同时，这件事情也让我明白一个道理，我因为不懂宗教知识，和他无法更高层面沟通。
于是，我忙碌着在网上给他寻找沟通者。
向他推荐着，一个又一个。
为了知道他沟通的情况，推荐去的朋友会把他讨论的情况告诉我，我从中找到有价值的内容。
结果并不理想。
我把这不理想的结果，全怪在天空头上。
当他向那些请教的人讲话语气有问题时，我会严厉的批评他，而且语言过分的过后我自己都诧异。
我是个完美主义者，也希望他能始终保持一种师者的最好形象。
因此，我不允许他出错。
稍有不慎，我就穷追猛打。
过后我又后悔的要死，而他却担心我会不会自责过度。
他，没有和我计较过。
如此三番，我过度的语言，一次次的升级。
我把我能想到的最过分的语言全说给了天空，说给我最珍惜疼爱的人。
他看后就是沉默。
每一次过后，我心里都难受死了。
我以关爱他的心出发，却把他摔在了地下。
……
终于在今天我突然明白了。
天空不是我前一世的亲人。
而是上帝让我像对我血缘中最亲的人一样来关心他。
就像‘母亲和孩子’的那种感情。
天空是上帝的天使，上帝是让他在我这里丰满羽毛。
而我理解错了，拔苗助长的同时，损伤了他的根根羽毛……
上帝，我的灵魂匍匐在地，向你忏悔：
我辜负了你的恩赐，我没有做到像‘母亲’那样对待他。
上帝，我的灵魂匍匐在地，向你请求：
尽快让一个无私高洁的灵魂，来完成我没有完成的使命。
你的宠儿请求你快一些，更快一些。
因为，我耽误的时间太长了。
再次诚挚的感谢天空法师对我的关心，朵儿有幸今世与你相遇……
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