笑话大全 19Word下载.docx

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”所以，电脑也被抓去废品加工厂了。

第三位是最幽默的台灯，台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚，电饭锅又说：

”正当台灯要被抓去废品加工厂时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：

“我受够了,你笑就笑，嘴巴不要张那么大，好冷哦！

”

NO2.在一个精神病院楼下，总会有一个老婆婆举着把伞蹲在那里。

终于有一天，一个护士去问她在干什么，结果老婆婆神色凝重地说:

“嘘，我是一朵蘑菇。

。

NO3.有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

他宣布说:

“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。

所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到，所有小朋友都集合了。

老师:

“小华，你采到什么？

小华:

“我在洗苹果，因为我采到苹果。

“小美你呢？

小美:

“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。

“小朋友都很棒哦！

那阿明你呢？

阿明:

“我在洗布鞋，因为我踩到大便。

”（嚓，阿明真幽默）

NO4.猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

追出去，过了一会回来了，说：

妈的，杨利伟......

NO5.医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。

于夜黑努力

翻墙。

至第30道墙下，

“累了么？

”，

“不累。

”于是二人继续向外翻。

至第60道墙下，

“你累了么？

”于是二人继续向外翻，

至第99道墙下，

”

“累了”

“那好，我们翻回去吧”

NO6.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.

走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉.

结果他就把皮给剥掉了.

结果后面的香蕉就跌倒了.

NO7.一根火柴总是喜欢用自己的头去撞墙，有一天用力过猛火柴着了，大家把它送到医院，医生用纱布缠啊缠，火柴就变成棉花棒了．

NO8.从前有个馒头~吃了一颗肉丸子~就变成了包子~~

从前有一个人长得很像洋葱，走着走着就哭了````

从前有一个叫风筝的人在路上走着走着就飞起来了~

从前有个人姓史有一天他被人用水冲走了~

从前有一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋~

NO9.一只北极熊在北极,闲得没有事情干,就坐在冰上拔毛.....一根..二根..三根........终于拔完了,北极熊抖了抖身子说:

"

好冷啊..."

另一只北极熊看到了，也坐在冰上拔毛.....一根..二根..三根........终于拔完了,北极熊抖了抖身子说:

确实很冷啊..."

NO10.吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕,问他从哪找来这么多鲜血，它把众蝙蝠带到一大树旁，问：

看到大树没？

众答：

看到了。

它：

TMD，我就没看到。

哇哈哈，这十则冷笑话还可以吧？

天气转冷，记得多脱衣服^_^

经典冷笑话：

乌龟背蜗牛

有一次龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了......

乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:

你上来，我背你吧......

然后......蜗牛就上来了......

过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:

你也上来吧......

于是蚂蚁也上来了。

蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:

你好

你们知道蜗牛说什么吗？

蜗牛说：

你抓紧点，这乌龟好快.......

冷笑话大合集！

乐一下顶一下！

！

音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华：

“你懂音乐吗？

小华：

“是的”

小明：

“那你知道老师在弹什麼吗？

“钢琴。

whythechickencrossthestreet

答案togetanotherside、

甲：

那个人在干什么？

乙：

他在发抖。

他为什么要发抖呢？

他冷呀。

哦，原来发抖就不会冷拉。

……

一个香肠被关在冰箱里

感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：

“看你都冻成这样了,全身都是冰！

”结果那根说：

“对不起，我是冰棒。

MM找大学迷路了。

遇见一位文质彬彬的教授。

MM：

请问，我怎样才能到大学去？

教授：

只有努力读书，才可以上大学。

想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：

“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）

某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。

于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：

“我用过的旧货你也不嫌弃！

”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：

“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！

刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。

偶好奇问：

这是歌词吗？

师姐：

是呀！

怎么过得这么快？

都没看清！

周杰伦的！

有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说

只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神

对police说

这是恨啦….

一天，小美和她男友开车出去兜风，

车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。

小美的男友对她说：

「我去捡帽子，你帮我加油。

」

男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：

「加油！

加油！

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：

“老板，你们有没有一百个小面包啊？

”老板：

“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。

”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？

“对不起，还是没有啊”“这样啊。

”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？

”老板高兴的说：

“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！

”小白兔掏出钱：

“太好了，我买两个！

有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

她宣布说:

老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

老师：

小明？

？

小明！

你怎么回事啊？

你到底知不知道答案啊？

好歹吱一声啊！

吱~

有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！

第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，

于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！

从前从前有一只鸟,

他每天都会经过一片玉米田,

但是很不幸的,

有一天那片玉米田发生了火灾,

所有的玉米都变成了爆米花!

!

小鸟飞过去以后......

以为下雪,就冷死了...

说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，

可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。

戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：

哦，原来我是一只熊猫。

自然课老师问：

为什么人死后身体是冷的？

没人回答。

老师又问：

没人知道吗？

这时，有个同学站起来说：

那是因为心静自然凉。

有一天小强问他爸爸：

“爸爸，我是不是傻孩子啊？

爸爸说：

“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？

虫虫：

小花，你用我的铅笔了吗？

小花：

没有，我没用。

你真没用？

我真没用！

唉，你是第17个承认自己没用的人了

小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，

钱庄的人说：

明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；

后天的话……，在剁4只；

第3天的话……

是不是不用还了

钱庄的人：

NO，到时候你就变成小叮当了。

一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。

医生说：

有好消息、也有坏消息！

看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！

而且难以根治！

这个家伙说：

我的天啊！

那好消息呢？

医生腼腆的说：

我发现你还蛮可爱的耶

A：

“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗？

B：

“在干吗；

“上网呗；

“。

草船中

鲁肃：

“这样真的可以借到箭吗？

孔明先生？

诸葛亮：

“相信我。

“可是我还是有些担心……”

“没必要。

“可是，你不觉得船里越来越热么？

“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？

“是啊，我担心敌人射的是火箭……”

“哎！

子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”

医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。

“那好，我们翻回去吧”

小骆：

爸爸，为什麼我们要有驼峰呢？

驼爸：

因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！

爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢？

因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！

爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢？

因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！

爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？

病人：

医生~快给我看病！

我有健忘症！

医生：

你什么时候发现你有这种病的？

什么病...？

爷爷对孙子说：

你知道金庸写的十四本书可以连成一副对联吗？

飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳！

孙子不屑地说：

你知道JK罗琳写的七本书可以连成一句话吗？

哈哈哈哈哈哈哈…

语文课,老师在黑板上写下"

软"

然后让大家拼读.男生齐喊:

日完-软.老师说:

男生发音不标准请女生补充.女生齐喊:

日完俺软.班长纠正说:

日五晚软.老师不耐烦了,厉声纠正道:

正确的拼读应该是日五晚俺软

问：

童话故事中谁的胸最平？

答：

小红帽·

·

因为她的奶奶被狼吃了·

一天逛小吃街

发现一家卖蛋塔的店

每一种看起都十分美味可口，想买个来试试

我问店员:

请问这是单卖的吗？

店员:

不，这是香港的。

有一天，一家失火了，

爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。

妈妈很紧张的在屋外大喊：

“儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......”

儿子回答：

“我在穿袜子阿.....”

妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”

过了五分钟，儿子还没出来......

妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？

快出来~都失火了，还待在里面.....”

儿子说，“我在脱袜子阿........”

和女友去旅游，晚上在酒店住间里电话响，一娇滴滴的女声问：

“请问先生需要服务吗？

”“滚，不需要！

”刚挂，电话又响，还是问是否需要服务，再骂！

不一会，电话又响起。

这下女友恼了，抄起电话说：

“你别再来骚扰了，我已经比你先到了！

”这招还真灵，一晚上再没有骚扰电话打来……快到天亮时，电话铃再次把我们吵醒，女友十分生气地拿起电话就嚷：

“别打了，姑奶奶我都陪了一晚上了！

谁知不一会儿房门就被敲开，两pol.ice手拿证件站在门口威严地对我说：

“说！

昨晚来的那个小姐在哪里！

阿木与小玉夫妻俩今天大吵了一顿，小玉一把鼻涕一把眼泪地说：

“早知道就听我妈的，不嫁给你了！

阿木愣了一下，缓缓地问：

“你是说……你妈曾阻止你嫁给我？

小玉点了点头。

阿木用力地捶了一下桌子，说：

这些年来我还真是错怪她了！

女：

“你各方面条件都不错，为什么以前交不到女朋友？

男：

“因为我以前的眼光太高了。

“那现在我是很荣幸地做了你的妻子了。

“不，是现在我把眼光降低了。

一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。

老板是美国人，他对德国人说：

「你体格不错，你负责苦力。

对法国人说：

「你说你是工程师，你负责采矿的计划。

而对日本人他说：

「你很瘦小。

你负责supplies（补给）。

然后隔周，他们开始上工。

几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。

德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，

大声叫到：

「Surprise!

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