爱情笑话Word文件下载.docx
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“阿珍，我钓了一条鱼好大哟，快来我家吃吧！
”阿珍：
“你想利用那条鱼来钓我，是不是？
”姑嫂对话姑：
“嫂子，你看我找对象是找没有婆婆的好呢，还是找没有嫂子的好？
”嫂：
“最好是找没有小姑子的！
”春宵一刻值千全某甲娶妻，大喜之日，贺客盈门，晚间闹房，诸客皆以新娘能诗，必欲一聆听。
新娘害羞，不肯吟诗，众客人不散。
适至夜阑更深，新娘无奈，只得轻咳一声，展开樱桃口，朗诵一绝句：
“谢天谢地谢诸君，我本无才哪会吟？
曾记唐人诗一句，‘春宵一刻值千金’。
”众客轰然而散。
准备青年：
“这几天来，不断地为了她练着肌肉。
”友人：
“是不是要她称你为英雄？
”青年：
“不！
这样我就可以不怕她的父亲了。
”脸蛋最贵
一天，张三和李四去菜市场买菜。
当他们走到卖禽蛋的摊位时，发现鸡蛋5元钱一斤。
张三说：
“这是什么蛋？
这么贵？
”李四说：
“这蛋恐怕是世界上最贵的蛋了。
”卖鸡蛋的小伙子听了以后说：
“世界上最贵的蛋是脸蛋，我已经给女朋友五千元钱了，可她妈说，凭她女儿的脸蛋，再给一万也不多。
”是否真心证婚人问新郎：
“你是否真心爱新娘？
”新郎：
“当然，是真心的。
”“新娘，你愿意永远跟随丈夫，直到死亡？
”“不，我不能每天都跟着他去挨家挨户投递邮件。
”踢球一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说：
“对足球，就要像对情人一样，要有缠的功夫。
一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上，那就绝了。
”女朋友：
“然后呢
，就一脚踢开，那才真叫绝呢！
”无声的影片“结婚时，你说我美得如一部电影！
”“是的，一部无声的哑片！
”时不我予少女问她的男朋友：
“为什么你买人造花给我？
我喜欢鲜花。
”“亲爱的，鲜花总是在我等你的时候就枯萎了！
爱情排他*男：
“你是我的太*……不，你是我的手电筒。
”女：
“怎么？
不是说太*吗？
”男：
“不行，太*普照着所有的男人。
我只希望你照着我一个人。
”扔花带盆“我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给我一技花。
”“那你头上的伤是怎么回事？
”“她忘记把花从花盆里取出来了。
”谈情傍晚，在公园里，小伙子在和姑娘谈情。
“你是我的太*、我的月亮、我的星辰、我的灿烂的星座……”姑娘忍不住笑了起来：
“你这是向我倾诉爱情还是在上天文课？
”还有一个化学家求婚：
“我是氧原子o，你是氢原子h，我们的结合就像水（h2o）一样稳定。
”女友回信：
“另外一个h在哪里？
”小数点数学家同女朋友在公园漫步。
女朋友问他：
“我满脸雀斑，你真的不介意？
”数学家温柔地回答：
“绝对不！
我生来最爱跟小数点打*道。
“只有这么一点么？
”“为什么要等那么久呢？
新娘害羞，不肯吟
诗，众客人不散。
准备
青年：
”脸蛋最贵一天，张三和李四去菜市场买菜。
“然后呢，就一脚踢开，那才真叫绝呢！
时不我予少女问她的男朋友：
”爱情排他*男：
“我满脸雀斑，你真
的不介意？
篇二：
爱情笑话
喂狗吧
妈妈碗里剩半个素鸡菜吃不完了、
想夹给爸爸、爸爸不要就说：
喂狗吧。
弟弟说：
汪汪?
?
老爸默默从妈妈碗里把菜夹到弟弟碗里?
2013-10-1714:
30
该如何哄女朋友
当女友歇斯底里情绪发作时候，该如何哄女朋友，
反正我是彻底可以被这招平息下来。
拉着女友的手，
放在自己心脏上，她甩开就继续拉回来，
直到她不甩开为止，目光一直凝视女友眼睛。
然后用另一只手搂住女友，额头顶着她额头，
说我爱你。
提醒下，这招对老婆不起作用！
有某只同学试过，被老婆二指禅直插双眼！
差点儿瞎了！
2013-10-1608:
大尺度照片
我和女朋友是异地恋，经常难以见面。
昨晚实在想她，就叫她给我发一张大尺度照片。
对于这个要求，她刚开始不能接受，
但想了一下我们的状况，她最后还是勉强理解了，
给我发来一张。
果然，尺度够大，是７２０＊５７６的。
2013-10-1413:
一直不知道自己的心跳女孩是谁
李子很花心，一直不知道自己的心跳女孩是谁，
为了让他看清自己的心，他好朋友木子就弄来了一台设备，测他听到某女孩的名字时的心跳，如果看到心跳过快的现象，那么他的真命天女就找到了。
木子将李子给他的女孩名单都念了一遍，
可是李子心跳一直很平稳。
突然有人喊：
“木子”，这时仪器爆了?
2013-10-1412:
人狗情未了
我一哥们跟女朋友分手了，想安慰他，
他很霸气地说：
“天下之大势，分久必合，
合久必分。
女人都是狗！
”过了几天，
发现他又跟女朋友好上了，问他啥情况，
他说：
“人狗情未了！
”我勒个去
2013-10-1407:
00
是怎样走到一起的
今天朋友问他我和老婆是怎样走到一起的。
她先说：
高三我路过隔壁班，
看到一个男生靠在窗前看书，
侧面完美得让人心悸，一瞬间我相信了一见钟情。
以后我想尽办法倒追，终于得逞。
轮到他讲。
他神秘的笑：
高三有段时间我每天都在
摸索怎样靠在窗口看书比较帅；
直到有天，
那个傻姑娘经过。
我终于如愿以偿。
2013-10-1320:
我们复合吧
两年后，前女友突然发短信来说：
“我们复合吧，转了一圈才发现你是最好的，我后悔了！
”短短几字倾刻间击溃我所有的伪装与防备，
热泪流进挥之不去的记忆，
夜夜思念的那些牵手在一起的美好日子又悄然浮上心头，感觉不再累多么温暖。
紧张，激动，焦急，
我颤抖着双手解脱般地回复道：
“活该！
”
2013-10-1207:
女朋友胃口太好
女朋友胃口太好真是件让人苦恼的事。
每次问她要不要盛饭时她朝我比个ｏｋ的手势，我都分不清到底是“ｏｋ”还是“３碗”
2013-10-1123:
如果你的对象
如果你的对象是个二货，偷着乐吧，
毕竟能和你这么般配的也不多了；
如果他是个笨蛋，请珍惜他，
他要是聪明点就不会看上你了。
2013-10-1121:
震惊地看着我们
今天跟男朋友吵架了，两个人在地铁上就没有讲话，像不认识一样，结果今天地铁停下来的时候惯性特别大。
给我一个踉跄就摔到了男朋友身上，他抱着我就没有松手。
我眼看着旁边的小伙子一脸震惊地看着我们，
然后往旁边的姑娘那儿挪了两步?
怕你吃醋
男朋友要过生日了，我花了两天时间，
请５２０个他的朋友我的朋友，
以及陌生人，给他发短信发我爱你，
后来我问他收到特别礼物没，
他说“ｔｍｄ，是你干的？
老子吓了一跳，
怕你吃醋，删了一晚上。
2013-10-0919:
可要等到猴年马月
一个心仪已久女汉子（短发）对我说：
“哥，待我长发及腰，娶我可好？
我苦笑了一下说：
“好啊！
可要等到猴年马月？
”突然女汉子从包里掏出来一个假发套子套在头上，还用力甩了甩，我的眼睛湿润了，
这就特么是我想要的爱情！
2013-10-0821:
魔法语言
有些男人早晨喜欢赖床，怎么叫也叫不醒。
于是，某电视台的节目主持人传授给
女人们一句叫男人起床的“魔法语言”“喂，我刚刚看了你的手机。
此节目特意找了１００对男女做试验。
结果１００个男人中，有８９人在听到这句话之后从熟睡之中惊跳起来?
2013-10-0820:
我的前任是个极品
我的前任是个极品。
我跟她分手那天她问
我你跟你同事说我们分手了吗？
我告诉她他们知道了，这货激动的说，篇三：
幽默爱情笑话,男生女生的囧事!
1、来福费了九牛二虎只力，给心仪的女生写好一封情书，他在最后添上：
我答好这份考卷，静候你的录取通知！
！
没过多久，回信来了，信上只有四个字：
名额已满。
来福不死心，又发了一封信：
那我报名下一期怎么样？
这次的回信是：
等下期开学再说！
3、一哥们儿约了他心仪已久的女孩儿，准备对她表白。
两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩儿说：
“你有没有男朋友？
”女的羞涩地道：
“还没有。
”他狂喜地道：
“那你可不可以当我的男朋友？
4、男人带女友逛商场，女友看中了一支口红，男人嫌贵，就说：
“你不涂口红更好看，这叫自然美。
”女友大为不满，说：
“幸好我没让你买衣服，不然你一定会说我不穿衣服更好看，那叫人体美。
5、男友不敢当面向他的女友求婚，只得在电话上作远程试探。
“亲爱的，今天我彩票中了五百万，你答应嫁给我吗？
”“当然了，你谁呀？
6、女友穿了一款紧身胸衣，在我面前走来走去。
我知道怎么回事，我故意不理她。
终于她忍不做了，说：
“好看吗？
”我说：
“好看。
”“喜欢吗？
”“不喜欢。
”“什么？
”女友柳眉倒竖。
“脱起来太麻烦。
7、在动物园的水池边，一个小伙子挽着姑娘的手，说：
“让我们像对鸳鸯一样，永远生活在一起好吗？
”姑娘不无遗憾地答道：
“好是好，可我还没学会游泳呢！
8、两男生同时向一女生表白，女生淡定道：
“你们周游世界后再回来跟我说。
”一男生立马收拾包裹准备出发。
另一男生绕女生转了一圈，说出历史性的一句：
“你就是我的世界。
9、闺蜜收到了999朵玫瑰，好生羡慕，就跟男友讲，男友安慰我说：
“放心吧，我也买得起，不就是点花儿么。
晚上男友买了十桶爆米花，并跟我说：
“爆米花也是花，而且只要火候掌握得好，花开得更灿烂。
还有，你数数，这10桶爆米花绝对不少于999朵。
10、一日我约女友上动物园，不料她迟到，动物园关门了。
于是她给一个好友打电话：
小丽呵，今天我们本来想看猴子的，可动物园关门了，现在我们去看你吧。
11、某天上课，听到前面两个女生对话。
一女生说：
以后我老公作错事就罚他跪cpu！
另一个女生回答：
我老公不跪cpu，我让他跪遥控器....换一个台就打一顿！
12、一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。
新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：
我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！
第二天凌晨，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：
我爸到底欠咱们多少钱？
可不能就这么算了。
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