经典冷笑话短信Word格式文档下载.docx
《经典冷笑话短信Word格式文档下载.docx》由会员分享，可在线阅读，更多相关《经典冷笑话短信Word格式文档下载.docx（5页珍藏版）》请在冰豆网上搜索。
不要脸？
那我亲嘴好了！
14、某人从来不做家务，妻子生日时他对妻子说：
你今天不用洗碗。
妻子高兴地说：
谢谢帮忙。
先生回答：
不，留着明天洗罢。
15、老师：
现在请大家造一个句子，这个句子里必须有一个‘糖’字。
学生：
我在喝茶。
老师：
‘糖’在哪里？
在茶里。
16、龟和蛇逛公园，只有一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，检票的鹰说：
站住。
龟蛇慌张，鹰又说：
看你那鳖样，还打领带呢！
17、无子西瓜研制成功，频繁参加各种庆功会、报告会，风光无限。
其它西瓜十分羡慕，一西瓜愤愤：
美什么呀？
都没下一代了。
18、母亲女儿一起洗碗，父亲儿子在客厅看电视。
突然传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。
儿子：
一定是妈妈！
因为她没有骂人。
19、某男大哭好心者问何故，答：
想妻。
又问：
妻呢？
我将她卖了还了赌债。
再问：
你还有颜面想她？
曰：
这不又没赌本了嘛。
20、今天无意间看到二货同事发给他老婆的信息，内容如下：
今天下了班两件事，一把我衣服洗了我要穿，二把自己洗干净我要用。
21、小红把男朋友带回家，向父母介绍，“他是本城最著名的球星，每场比赛进球最多。
”“那他踢哪个位置？
”“他是守门员。
22、法官：
律师已经为你做了辩护，你还有什么要说的？
被告：
法官大人，我只想提请您考虑这个事实，他还是一位十分年轻的律师。
23、一个女大学生来公司面试，经理看了看简历抬头问她：
你是党员？
那个女生顿时紧张了起来，激动地说：
党……党员也有好人啊！
24、“你要哪一个苹果，孩子？
”妈妈问。
“最大的。
”孩子毫不客气。
“孩子，你应该懂礼貌要小的。
”“难道懂礼貌就得撒谎吗？
25、两个傻瓜在一起吃腌鸭蛋，一个惊异地问：
为什么这个蛋这么咸？
另一个说：
幸亏你问到了我，这咸蛋是那腌咸了的鸭产生出来的。
26、我真的好累，让我不停的换位，做完前位换后位，还让我不射不得睡，射进去后你陶醉我崩溃，完事还要我谈体会，唉！
踢球真累！
27、一阿婆持雨伞坐公车，几站后阿婆怕坐过头，就拿雨伞尖捅司机：
这是哪呀？
司机吃痛伸手扶住后背叫道：
哎哟，这是我的脊梁骨！
28、跟姑娘相对无言的时候肿么办？
其实只要说一句就能打破僵局：
＂你瘦了，怎么做到的？
＂，顿时气氛活泼，话题迭起，春暖花开。
29、一妇科医生第一天上班，回家后妻子问：
今天成绩如何？
医生：
不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。
30、儿子领了成绩单回家，“爸爸，你说你是和平理事会的成员？
”“是的。
”“那么我今天提议咱们要用和平的方式解决一切纷争！
31、丈夫帮妻子买保险，签约完毕后，他问保险业务员：
如果我太太今晚死了，我可以得多少？
业务员回答道：
大概二十年徒刑吧，先生！
32、我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。
但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看到它的主人。
33、父亲在电影院门前看到儿子，生气地说：
你也不知道学习，光会看电影，我十回有九回都在这儿看见你！
儿子说：
我还比您少一次哪！
34、律师面授打字员给另一律师写信：
开头怎样写呢？
是尊敬的先生吗？
可他是一个十足滑头和骗子，不能这么称呼，就称亲爱的同行吧！
35、一对夫妇在舞厅看跳舞，丈夫感慨地说：
这个世界真怪，每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。
妻子笑着说：
亲爱的，你真会拍马屁。
36、某君酒后误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士如厕小解，他听到小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：
“我早就说过不喝了，谁又在倒？
37、一女人：
“我真不放心丈夫，他准备到湖中心水最深的地方把猫扔掉。
”邻居：
“那有什么不放心的？
”女人：
“猫已回家一钟头了！
38、夜，女儿心急给妈打电话：
“妈！
他还没回来，一定有别的女人了！
”娘轻声安慰：
“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！
39、某人坐朋友的高级轿车兜风，倾慕不已：
哇！
坐椅都是真皮，又软又滑，多好的皮呀！
邻座的女孩大喝一声：
住手！
你摸的是我的大腿！
40、阿呆：
听说你跟陈先生离婚了？
阿花：
是的，他实在太心狠。
阿呆不解：
不是你先提的吗？
阿花大哭：
是啊，我没想到他立即就同意了。
41、我说：
“你是猪。
”你说：
“我是猪才怪！
”从此我就叫你猪才怪。
终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：
“我不是猪才怪！
42、语文老师：
请在“不知”前后各加一字组成成语。
同学大声说：
恬不知耻。
很好，还有什么呢？
这时后排一个声音传来：
我不知道。
43、一条高度近视了好几年的蛇找医生配了副眼镜，次日一大早就来感谢医生：
多亏了这副眼镜，我昨天才发现我跟一条橡皮管子做了2年夫妻。
44、阿丽是摄影师，某日她在军事重地遭逮捕。
阿丽：
我没拍照！
宪兵：
你有犯罪工具。
阿丽叫：
非礼啊！
士兵：
胡扯！
你也有犯罪工具！
45、小王贷款买了一辆车。
后来，因不能及时还贷，银行开走了他的车。
小王懊恼不已，拍着大腿说：
“早知道会这样，当初我应该贷款结婚！
46、牙刷推销员向顾客推销新产品：
这把牙刷是自动的，很便宜，而且不用电。
刷牙时，你只需把牙刷用手拿着伸进嘴里，不停地摆动头就行了！
47、一美女汽车没油了，路边某壮男自告奋勇帮她把车推到加油站，经过长途跋涉，他们终于到了一加油站。
美女：
换一家，他们服务态度特差！
48、将军到某征兵站询问：
今天的报名情况如何？
站长回答：
报告长官，昨天和前天都有一个人来报名，今天的报名数比昨天和前天稍稍下降一点！
49、商店布匹柜台前，女店员按一顾客要求将他买的布撕成小条，然后顾客又要求她把布条打结，店员怒：
你神经病！
顾客：
对啊，我有医院证明。
50、某人买了一鹦鹉，想让它学文明用语，每天早晨经过它时都说：
早安。
这天他不舒服，经过时什么也没说，鹦鹉冷冷地说：
喂，你今天怎么啦？
51、妈妈试穿真皮大衣，女儿忍不住说：
您知不知道为了这件大衣，一只可怜又无法表达的野兽就要遭受痛苦！
妈妈怒视女儿道：
竟敢这样说你爸！
52、四只老鼠吹牛：
甲：
我每天都拿鼠药当糖吃；
乙：
我一天不踩老鼠夹脚发痒；
丙：
我每天不过几次大街不踏实；
丁：
时间不早了，回家抱猫去咯。
53、一女子去算命，相面先生说：
“小姐，你最近将有倒霉的事情发生，因为你身上有凶兆。
”女子一听说道：
“那好，我把胸罩脱下来是不是就好啦。
54、有个西装革履的人进了股市，出来时仅仅穿了一条三角裤。
旁人问：
咋啦，输得穿三点式啦？
这个人回答道“你进去试试，保管你赤条条来去无牵挂。
55、网上的“四大名著”：
官员们背后都有一个《红楼》，有钱人的子女全部《西游》，地方**正在上演《三国》，老百姓们也只能酝酿着《水浒》了。
56、三峡是我建的，地球是我绕转的，蝙蝠侠是我扮的，诸葛亮是我教的，变形金刚是我管的，航空母舰是我焊的！
我不算太牛，全是看短信的教我干的！
57、领导不在座位上，同事替接电话都会说：
您好，我们领导不在。
其实每次我都莫名希望同事在这句话的后面多加个“了”字。
我是不是该看心理医生了。
58、女朋友刚才突然跟我抱怨：
“自从跟你在一起，我就没过一天安稳的日子。
”我问：
“那你过得是什么日子？
”“每天都爱得轰轰烈烈、死去活来的。
59、一丑女始终嫁不出去希望被拐，一天终于梦想成真被人绑架。
绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车。
绑匪咬牙跺脚地对同伙说：
走，车不要了！
60、结婚叫入网，重婚叫一卡双号，婚外恋叫呼叫转移，情人多了叫移动梦网，离婚叫消号，分居叫停机保号，复婚叫复机，女人再婚叫过户，男人再婚叫补卡！
61、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？
如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？
如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？
如果你是钱我是存折，我一定会取你的。
62、男女两个记者下乡采访，老农问女记者：
你是那个单位的？
女记者：
报社的。
老农转问男记者：
你呢？
男记者答：
日报社的！
老农：
直接说是夫妻不就完了吗！
63、一天某推销员按电铃：
太太，我这边有一本书叫“丈夫晚归500种借口”，你一定要买一本！
某太太：
笑话！
我为什么一定要买？
推销员：
我刚卖给你先生一本！
64、“爸，这是我的男朋友。
”“哎呀，啧，你妈该多失望啊……你怎么就找了个这样的呢！
”“爸，你怎么可以这么没礼貌……！
太过分了！
”“我又没对你说。
65、老婆花巨资做了整容。
数天后变成美女回家！
进门时，对一脸疑惑的丈夫说：
“怎么？
不认识我了？
”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：
“快进来，我老婆不在家。
66、今天，一个妹子问我SM是什么意思？
我不好意思直说，就告诉她是失眠的意思。
然后，她就把签名改成了“最近经常SM，太煎熬了，不过也习惯了，天亮了就好了。
67、早上上班要出门的时候，老婆说：
我今天要和姐们逛街，没钱了。
我投诉鄙视的目光，掏出钱包，拿出20元问：
可以吗？
老婆点点头，然后，然后她拿着我的钱包就走了。
68、苦不苦，为了炒菜汗飞舞。
累不累，为了色香味美心操碎。
烦不烦，大量海鲜买不完。
顺不顺，累死累活没人问。
好不好，希望人家吃得饱。
天苍苍，地茫茫，可怜我们厨师郎。
69、男人想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。
于是哄着女儿说：
“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？
”女儿想了想，说：
“才不呢！
你妈那么老，为什么不换你妈！
70、老板问：
你相信人死能复生吗？
员工说：
当然不信，世界上根本没有这样子的事情。
于是老板说了：
好吧，你听着，昨天你早退去参加你叔叔的葬礼，你刚刚离开了一会，你叔叔就来找你了。
71、某公司老板投诉：
我的秘书非要跳槽换工作，应聘回来满脸愁容，我问她何因，她说我把从事过的职业一栏错填成自己生肖了，我劝慰说这无关紧要，大家都能看懂，她喃喃地说：
我是属鸡的。
72、我对整形医生说：
“金城武那样要多少钱？
”医生看了看我的脸，说：
“你这样的尊容是高难度，要两百万，付一半定金，一周后进行手术。
”我很干脆地付了钱。
第二天看新闻，金城武惨遭黑道毁容。
73、唐僧见悟空戴上帽子，便默默地念了一遍紧箍咒。
悟空叫道：
“头痛！
头痛！
”唐僧大喜，又念了几遍，把悟空痛得满地打滚，花帽都抓碎了！
唐僧暂停，悟空问道：
“这是什么经文？
”唐僧幽幽道：
痛经。
74、昨晚老公抱着我，正要入睡，这货在耳边说了让我吓一跳的话：
“这辈子真短。
”我一惊，不是吧，这……这……我还想着他怎么突然说这话，我还想着怎么安慰他，然后这货又说：
“脚都盖不到，好冷。
75、一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在地上，一动不动，女的就问：
你躺地上干嘛？
男的回答：
死了！
女的又问：
死了怎么还睁着眼？
死不瞑目！
那怎么还呼吸？
男的说：
咽不下这口气！
76、一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：
“我刚刚买了个大皮箱，我已经和你过够了我要收拾东西，回我妈妈家！
”丈夫眼皮抬都没抬地说：
“晚了，你妈妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了！
77、10年以后，我们在北京遇见。
她神秘地问我：
“生活过得有意思吗？
”我说没有，她说：
“明早7点来宾馆找我。
”我一夜没睡，早起，直冲宾馆，敲门，她把我迎进，坐下下后温情脉脉地问道：
“你听说过安利吗？
78、Windows产品团队：
亲爱的Windows用户：
我们刚刚作出了一个非常艰难的决定。
在腾讯停止对MSN的恶性竞争之前，我们决定将在装有QQ软件的电脑上停止启动Windows。
微软有幸能陪伴着您成长；
未来日子，我们期待与您继续同行。
79、和老婆买衣服，排队付款时，老婆拿出钱包准备付现金。
我看周围有众多美女，于是拿出老公的气魄，摸出自己钱包里一张信用卡：
“我来刷卡！
”老婆撇了眼周围几位姑娘，伸出手拦我：
“还是我来吧，让你老婆知道多不好啊！
80、一日，球迷甲遇到球迷乙。
甲诉苦说：
“我家那只母老虎，自以为她是世界杯裁判。
我只不过多看了一会儿球赛，她居然把我罚下了床。
”乙看了看甲，不紧不慢地说：
“你知足吧！
我家母老虎不但把我罚下了床，她还找了一个替补。
81、大娃：
妖精！
我们要消灭你！
蛇妖：
呵呵呵，真是可笑。
你们自己个儿也都是葫芦变的，凭什么叫我妖精？
！
葫二娃：
你也说了，我们是葫芦变的，自然不是妖精。
不是妖精是什么？
葫芦娃们异口同声：
哈哈哈哈哈！
我们是植！
物！
人！
82、小时候，学习不好，一直很烦恼。
老师说我长大了一定没出息，我当时就暗暗发誓，一定会比那些学习好的走得更快更远。
昨天我终于实现了这个愿望。
长安街上，我碰到了小学班长，他被堵的跟孙子似的，我呵呵一笑，蹬着自行车扬长而去。
83、医生问护士：
“大半夜急诊室为什么会送来这么多抢救的？
”护士回答：
“听说都是球迷，都是一边喊着输了，一边从天台上跳下来的。
”医生又问：
“给他们输血了吗？
“输了。
”话音刚落，病人们纷纷从床上蹦了起来向窗户走去。
84、坐牢的原因有一天，牢里来了一个新的犯人，旧的问新的：
“哎，你犯了什么罪啊？
”“哦，没什么，我只不过在一个禁止钓鱼的地方炸鱼，后来水面上就浮上来几条鱼。
”旧的说：
“这样就坐牢了？
”新的说：
“我还没说完呢，跟着浮上来还有6个潜水员。
85、去老师办公室拿东西，听到老师正教育学生不要早恋。
老师说：
“你初中耍朋友，只能耍我们这个地方的；
高中耍朋友，只能耍我们这个城市的；
但你们上了大学，不仅能耍全国各地的，还能耍外国的……所以，你们还是到大学再谈恋爱吧！
”瞬间觉得老师碉堡了。
感谢您的阅读，如对您有帮助，可下载编辑。
升级会员 