开心笑话短信.docx
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开心笑话短信
开心笑话短信
导读:
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1、不求尽善尽美,但求为所欲为!
条条大路通罗马,路上全是收费站。
千里送鹅毛,谁付快递费?
办事本来是有路子的走的人多,就给堵死了。
2、今天你可真时尚,游泳圈你带身上,蝴蝶袖你来张扬,大摇大摆街上逛,吸引万人来欣赏,街上竟有懒羊羊,还不回家藏一藏?
记住了没?
3、奉天承运皇帝诏曰:
天最大,你最二。
天再大,也有边际,你二的“无法无天”。
但是朕就是喜欢你“二”的直率,“二”的坦白。
特颁发你“孔老二”嘉奖。
愿再接再厉,将“二”进行到底!
快乐二二。
钦此。
4、紧急提醒:
近日恐有龙卷风天气,出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃,以免被狂风卷上西天。
体重轻于50公斤者须加倍。
5、我想让你和我去做一番大事业,我们将会不愁吃、不愁穿,而且还可以周游世界。
我想以你的魅力会比我挣的多,答应我好吗?
走…要饭去!
6、大海上有一艘很大的舰艇,它本来的定员是60人,结果,只载了59个人,它居然就沉进海里了!
这是为什么?
答案:
这是一艘潜水艇。
7、在一中门口萧瑟的寒风中,我应该想起谁?
我应该恨谁?
我应该揍谁呢?
……原来以为在玩生活,其实是被生活玩了,玩的凄凄惨惨。
可是依然乐呵呵。
8、深秋,落叶随风飘舞;寒风,让人略感忧伤。
看着你走在风中瑟瑟发抖,我真的心疼了,走到你身边羞涩地脱下外套送给你:
拿去洗了吧,做点事就暖和了。
9、名人用过的东西叫“文物”,凡人用多的东西叫“废物”,而你用过的东西却只能叫“赃物”,虽然你不是官,不是宦,谁叫你今生会滚蛋,天天团粪球呢!
10、虽然你曾经陪我度过寂寞时光,也给我消除过烦恼,但你也带给我太多的伤害,经过一番思想斗争,趟过爱与恨的激流,我想你真的不适合我,再见了!
香烟!
11、病人:
我失眠了;医生:
这些药,黄色可梦见刘德华;红色可梦见F4;白色梦见张信哲。
病人:
那我一起吃呢?
医生:
那你就能见到张国荣了。
12、你将美丽中饱私囊,招来蜂蝶起舞翩翩;你把妖娆集于一身,促使河山暗地靠边;你以美德缠身附体,惹得《诗经》开口喊冤。
都怪你,三月八日从此变了天!
13、猪与小狗谈心:
狗老弟,下辈子你想做什么?
狗:
我想做人,你呢?
猪:
我还是喜欢做猪。
数年后,狗的愿望没有达到,而猪却学会了看短信!
14、老汪是个“白头翁”,一天出门,路人惊奇道:
“老汪!
用了什么产品这么神奇?
头发全黑了呀!
”老汪:
“别提了,我把鞋油当头油抹了!
”
15、有一只狼宝宝,它一生下来就不吃肉只吃素,狼爸狼妈很担心,有一天看到狼宝宝在追一只兔子,才感到很欣慰,结果狼宝宝捉到兔子说:
快把胡萝卜交出来!
16、想起你,心里暖暖的,想起我们一起逛商场时你舍己先行的样子,没有你我真的是寸步难行,你是我的天你是我地,你是我的情人,你是我的知己啊——-人民币。
17、你小时真调皮!
一森林为杜绝火灾,竖一标语:
“请勿留下火种!
”第二天,吸烟者有恃无恐,小情侣一见却嘻嘻地跑开了,原来你把“火”字的两点去掉了!
18、昨晚有颗流星划过夜空,我便立即向流星许愿:
愿你天天有桃花运!
期期中大奖!
只见流星返回跟我说:
等他请你吃完饭,你的愿望就会立刻实现!
19、送你一个好朋友,他非常善解人意,你哭的时候,他陪你哭,你笑的时候,他陪你笑,就连你大发脾气的时候,他也会大发脾气哦!
呵呵,是复读机啦……
20、存折与钱相爱多年,却迟迟没有结婚,钱问存折:
“亲爱的,你为什么一直不娶我?
”存折说:
“亲爱的,我如果娶了你,你就不是我的了。
”
21、你最近表现不太好,和我联系有点儿少,你得给我道个歉,然后请我吃顿饭,否则电话号码墙上见,前面写上征婚热线,后面加个条件不限,你看着办吧。
22、不管不顾日,不顾情分地通知你:
不管承不承认,你都欠我一毛钱;不管有没有钱,你都要还我一毛钱;不管给不给钱,你都要给我回个话,啥时还我一毛钱!
23、你不是风儿,我也不是沙,再缠绵也到不了天涯;你不是香烟,我不是火柴,再摩擦也出不了火花;你不是时间,我也不是岁月,再蹉跎也到不了天边。
24、茫茫人海中,为你怦然心动,你好像不在意的表情,却让我隐隐作痛,你的漠然让我不敢表明心迹,可我却不能自拔,现在我要你明白…你踩着我的脚啦!
25、发现个秘密,现代社会奇怪了:
猫喝可乐了,绵羊爱上狼了,翅膀开始隐形了,秋天也不回来了,千里之外的半兽人竟然唱夜曲了
26、教你一套武功:
首先,两腿半蹲;然后,左手放在额头前;最后,掌心向下做瞭望状。
这招“猴子探路”有很多人学,但不管姿势还是长相,最像的就是你了。
27、一MM路遇男友与另一漂亮女孩在一起,状甚亲密。
顿时大发雷霆,斥责男友:
没想到你是个喜新厌旧的家伙!
男友忙解释道:
错了!
你是新的,她才是旧的。
28、多年了,感谢你默默的陪伴。
冷天给我温暖,热天不嫌湿咸,对我一味迁就,包容我的缺点。
虽然已有破绽,但你仍对我不弃不嫌。
想你的味道好浓!
旧袜子。
29、与你偶遇,慌乱的我不知所措,你含情脉脉的双眸使我无法回避,我明白你的心,我拼命跑开,你却紧紧相随,我只有哭喊:
谁家狗跑了。
30、飞行员开车的不良习惯:
遇到红灯时的第一个念头就是想转一圈;想要超车的时候既不往左,也不往右。
就对正前车,一打油门往后拉方向盘。
31、当我累了,我可以依偎在你的怀里;受伤害了,可以趴在你的肩头哭泣。
从我出生的那一刻,我就深深地爱上了你,再也不能和你分离,啊,我亲爱的床!
32、一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说:
“我爱你。
”小女孩说:
“你能为我的未来负责吗?
”小男孩:
“当然能!
我们都不是一两岁的人了!
”
33、“爱不释手”表示喜欢得不肯放开手,所以你应该对你喜欢的人大声说“爱不释人”,试试看多喊几声一定会有效果。
34、开学迎新生,看见一个妹子在提东西,我赶忙上前对她说:
“来吧,我帮你提吧。
”“不需要,我自己会提。
”她站在ATM机前冷冷地对我说道。
35、我害怕失去你,把你紧抱在怀里,我要你永远留在我身边,你一离开我就心疼得不得了,我对你的感情这么深厚,我想你会明白我的,钱!
36、为什么停下来正在做的事情看这条短信呢?
不看会死吗?
这么容易受干扰,能好好学习吗?
能出人头地吗?
自己站到墙角反思去!
党和人民鄙视你!
37、一天,陪老婆买手表,老婆挑中了一块小巧伶俐的进口高级手表,价值万元。
我赶紧劝她:
“这表针太细,你的眼睛又不好。
”老婆打断我的话:
“只要别人的眼睛好就行了。
”
38、搞笑版《小毛驴》我有一只小毛驴从来也不骑,有一天心血来潮,毛驴骑着我去赶集,手里拿着皮鞭,我心里正得意,不知怎么噼啪鞭子抽裂我一身皮!
39、米饭与木桶的对话。
米饭:
你为啥就是不肯抱我一下,谈了这么多年恋爱,你知道我心里有多受伤吗?
木桶:
我也想啊!
但那样咱们就真成饭桶了,只好忍着!
40、徐先生犯了个大错误,当他在太太面前掏口袋的刹那,袋内的香烟、未中奖的赌票,旧情人的照片散落一地。
慌张之余,他会马上遮起哪件东西?
太太的眼睛。
41、做人一定要注意:
一戗箜翮簪齑郓黼。
二鲧芈氕嫠夤愀鄹蕺鬏隳。
三铽氯廒鼙餍饔墼。
啊,没看懂啊!
你这一辈子就是吃了没文化的亏啊!
42、深秋,落叶随风飘舞;寒风,让人略感忧伤。
看着你走在风中瑟瑟发抖,我真的心疼了,走到你身边羞涩地脱下外套递给你:
拿去洗了吧,做点事就暖和了。
43、三乘七,二十一,不管三七二十一。
不管你,不顾你,不能不管不顾你。
思念你,来不及,心儿时刻在一起。
恋着你,宠着你,不管不顾爱死你!
44、两个人在比谁知道的足球规则多,甲说:
足球比赛我看得多啦!
足球知识没有我不知道的!
乙问:
真的?
甲说:
当然!
乙说:
那你说说足球网有多少窟窿?
45、老婆看中件衣服,征求老公意见。
老公觉得穿起来不好看。
老婆说:
你看旁边那个美女穿起来就很好看。
老公叹口气,幽幽道:
仿宋和黑体还是有差别的。
46、小王第一次与女友到饭馆吃饭,有点紧张。
女友要了个凉拌黄瓜,服务员端上来后,小王用筷子夹了块黄瓜放在女友的碟子里说:
来,快趁热吃!
47、奇怪奇怪真奇怪,今天没人来偷菜,采下白菜给乖乖,放下手机来吃菜,好了,不要看短信了,赶快赶快,不要再“咩咩”叫了哟!
来吧,网上等你定要联系!
48、额滴个神啊,现代文明了,出丑都能赚钱了,还不犯法,否则你那个丑样少说也得判无期,非要量刑的话,那么刑期是一万年,但额喜欢,额会经常去探监滴!
49、西方忏悔节2月16日。
亲爱的,我有错:
我悔过!
我悔过!
我悔过!
我悔过!
我悔过!
我悔过!
我悔过!
我悔过!
我悔过!
呵呵,爱情包容小错误。
50、眼一闭一睁,一天过去了。
事一想一做,一会完成了。
心一凉一暖,怨气过去了。
轻松快乐俱乐部邀您,参加明天的“快乐任我行”活动,请备好心情!
51、约会时,女子提出分手,男友痛不欲生:
唉,我这辈子都别想结婚了!
女子:
天涯何处无芳草?
会有人适合你的!
男子:
连你这样的都不要我,还有谁要我呢?
52、如果你爱一个人,就给他买一张回家的火车票。
如果你恨一个人,就让他自己排队去买火车票。
如果你想和他成家,请给他买所房子,如果你不想和他成家,让他给你买所房子。
53、周末经典台词:
垒起七星灶,铜壶煮三江。
摆开八仙桌,招待十六方。
来的都是客,全凭嘴一张。
相逢开口笑,过后不思量。
人一走,茶就凉,有啥周详不周详。
54、小明上课的时候总爱趴在桌子上,老师忍无可忍道:
小明挺起腰来,不许趴在桌子上听课。
小明无奈道:
老师,我也没办法呀,我是条件反射,你只要一讲课,我就会卧倒了。
55、新学期,老师宣布课堂纪律:
上课可以吃早餐,但要营养,牛排才行;睡觉也可以,但是要盖被子;我唯一在乎的是手机,因为我绝不允许有人打扰别人睡觉!
56、青春在你脸上大放异彩,活泼开爱形象实在是帅,魅力四射如花含苞欲开,浪漫如无数星星为你点起灯来,人们全都惊叹你的美丽风采:
好多的青春痘啊!
57、如果你想,我会含情脉脉看你直到你投降;如果你愿,我会深情款款对你诉说直到你变成绵羊;如果你敢,我会千里迢迢赶来为你捧场,你敢承认自己是驴吗?
58、是你让我着了迷?
我整天的对着你也不觉得累,双眼都可以不眨一下,每天总是望着你,陪着你,好快乐的过!
-我最爱的手机!
59、我帮你算一下,你不适宜跟属马的异性谈恋爱,如果你非要跟属马的谈恋爱也可以,但是千万不要跟对方接吻,因为…因为驴唇不对马嘴!
60、出于维护世界和平的需要,国际维和部队将于4月1日在全世界范围内清除大规模杀伤性武器,据可靠情报,你已被列入清除目标,代号“愚人”,快逃吧。
61、胖妈办会员卡时,说:
我现在29岁零几个月了……工作人员看了看,怀疑的说:
零几个月了?
胖妈纠结了半天,说:
零66个月了……
62、饥渴的我无法抗拒你的引诱。
跟你亲密接触时令我产生了阵阵无法言表的快感,感觉地球在旋转,很想和你大干一场又怕将肚子搞大——亲爱的啤酒。
63、动物打扮心得。
蝴蝶:
天生丽质难自弃。
刺猬:
不用啫喱,头型就很酷。
金鱼:
雪纺纱裙就我能穿出高贵。
猎豹:
我的穿着总是引领潮流。
64、阳光明媚,微风轻轻吹,杨柳多情地摇动着枝条,桃花吐着迷人的芳香,小溪在唱着欢快的歌儿,好一幅春天的画卷,我想说的是…好好工作,老板来啦!
65、若我有一颗糖,我会送给你,因为我想你快乐;若我有两颗糖,我们就一人一颗,我想我们一起快乐;若我有三颗糖,我会送你两颗,因为我希望你蛀牙比我多!
66、因你日常在家里洗衣拖地跪搓板,外出拎大包掏钱包的杰出表现,特此在38节来临之际,颁发你“特别贡献奖”,奖励“磨不烂”护腕护膝一对,以示鼓励!
67、盼望美丽在你脸上永驻,尽管痘痘闪烁,如同夜空的繁星;希望你幸福歌唱,虽然不着调,也不靠谱;期待你幸运相伴,就像癞蛤蟆得到了天鹅的垂青!
68、狗的愿望:
多么想有一只骨头,当我啃完上面的肉后,它又会长出新的肉来。
鸡的感慨:
自从人类发明了时钟,我的身价就一落千丈了!
69、儿子战战兢兢地回到家:
“爸,今天考试只得了60分”。
爸爸很生气:
“下次再考低了,就别叫我爸!
”第二天儿子回来了:
“对不起,哥!
”
70、家里要进行大扫除,你会先丢掉A旧衣服;B老电器;C小东西;D旧书杂志。
A你花钱能力强;B你需要人帮你理财;C你是理财大师;D你从不乱花钱。
71、绝版并非全好事,无事常常更生非,仅此两条已处困,有翼双插也难飞。
的确祸福长相倚,好了歌词寓意微,男大当婚寻偶时,人贴标签玩火危!
(每句首字)
72、二月二,快剃头,烦恼忧虑没处留;二月二,龙抬头,大仓小仓米脂流;二月二,炒豆豆,财源滚滚好兆头;二月二,啃猪头,看什么短信?
捂着脑袋快点走!
73、收到我的短信,你将从妻管严的深渊里拯救出来,老婆要你穿的花花绿绿,你可以就穿衬衫,男人,简单就好,要你跪搓衣板你也可以不跪了,我的地盘我做主。
74、最近我发现你瘦了,是因为我吗?
是因为我让你茶不思,饭不想了吗?
对不起,我错了,是我太优秀,以后我会努力改正,让你精神倍棒。
75、我是一棵葱,站在风雨中。
谁敢拿我去蘸酱。
K他老祖宗,走过南,闯过北。
厕所后边喝过水,火车道上轧过腿,还和小猪亲过嘴,看啥看,亲你咋地!
76、天气寒冷,我送你一件体贴牌保暖内衣,再套上一件关怀牌毛衣,外面再披上一件温暖牌棉大衣,再用幸福带子系紧,我就不信你穿成这样不像个…粽子!
77、做人一定要注意:
一戗甏掰茇岜爿,二髻酃鼢唪嬖飚,三瓿醭穰狨肜蕻!
啊,没看懂啊?
你这辈子吃定没文化的亏!
78、信息收到,大事不妙;键盘失灵,命令失效;铃声乱响,主人咆哮;你若苦恼,手机扔掉;看完要笑,财神就到;你若不笑,纯属傻帽!
笑了没?
79、你正在上班是吧?
是不是很累啊?
有一件事我憋在心里很久了,经过慎重考虑我决定还是告诉你吧,我想告诉你的就是…就是现在离下班还有一段时间。
80、一个伸手不见五指的黑夜里,一个粗壮的男人残忍地杀害并肢解了你!
第二天警察把他捉拿归案,可是这该死的家伙的罪名竟然是:
私宰生猪。
81、最简单的智商测试,请念完下面的一段字:
妹妹你大胆的往前走!
大河向东流哇,天上的星星参北斗啊!
凡是配曲哼唱的,近期都可以去医院精神科挂号了!
82、看到那么多人喜欢你,我也暗暗地给自己鼓劲,一定要尝试着去追求你,当我走近你的那一刹那,闻着身上所发出的气息,我终于忍不住吐了…臭豆腐!
83、见到短信伸伸手:
伸出一根手指来你将能成为百万富翁,伸出二根来你会成为亿万富豪,伸出三根吧,这样我就可以知道你终于可以数数了。
84、香蕉橘子结婚首夜,橘子:
你哪像男人,脱了衣服挺不起腰杆,硬不起来。
香蕉:
以前只觉得你丰满,现在才知道你是怀孕。
橘子:
我是喝女儿国的水长大的。
85、一个四十多岁的男子,对一个二十多岁的女郎追求很久,写了一封信。
在结尾时,他写道:
“亲爱的,这样拖下去,会让我耽误你的青春。
”
86、尊敬的移动或联通或乱七八糟的用户,您好!
恭喜您!
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87、香烟爱上了手指,而手指却把香烟让给了嘴唇,香烟亲吻着嘴唇却把内心送给了肺,肺以为得到了香烟的内心却不知伤害了自己!
是手指的背板成就了烟的多情,还是嘴唇的贪婪促成了肺的伤心呐?
88、算命先生:
妇人手如姜,财帛满仓箱。
农夫很高兴:
我老婆的手像姜啊!
算命先生:
是吗?
农夫:
昨天被她打了个嘴巴,到现在还火辣辣的。
89、你一闪而过,令我顿时迷失自我,望着你的背影真想把你留住,我大声告诉自己不能让你走,于是我对着你的背影大叫到:
抓贼啊!
90、你简直太厉害了!
遇到不懂的问题可以请教你,碰到危险可以靠你防身,平时还可以把你放在家里做装饰……你真是一本多功能的超级胖胖大百科全书啊!
91、经过我一番查经引典,并访遍中外心理学家、自然学家、物理学家等等,结合我做的实验,我终于找到了一个避暑方法,那就是:
哪凉快哪呆着去!
92、是满足,没有1的锋芒,没有3的失落;2的恰到好处,不自满,不自负,不卑微,不忧愁。
2到极致,是超然,是洒脱,是无畏无惧。
如果你2着,那就一直2下去。
93、蜜蜂和蝴蝶相遇了,蝴蝶说:
“你真小气,满肚子的甜言蜜语也不讲给我听!
”蜜蜂说:
“你更小气,头上两根天线也不给我发个短信!
”
94、多日不见,心中甚是想念,故发来短信问候,以一解思念之情,你收到后不请我吃饭就是小气,你不理睬我,那我就是天津有名的狗不理包子!
哼,你看着办!
95、收到这条短信的如果是非一般人就不是一般人,是一般人就不是非一般人,一般人看完一般晕非一般人看完非一般晕,小样,你是一般晕还是非一般晕!
96、某一个游客参加少数民族泼水节,突然大叫:
哪个东西用水泼我?
导游解释泼水表示祝福!
游客大骂到:
你当我是傻子啊!
他用的是开水!
97、萤火虫在黑夜里那叫一个闪亮,鹤立鸡群那叫显眼,马在驴中那叫出众,猪八戒在猪圈那叫俊俏,你和猩猩站在一起那叫…帅了个呆的!
98、有个人对我说,你除了吃什么也不会,我把他狠狠地揍了一顿,居然这么诋毁你,别人我不知道,你我还不知道吗?
除了吃,你至少还会睡觉、奔跑和拉磨!