李中莹访谈Word格式文档下载.docx
《李中莹访谈Word格式文档下载.docx》由会员分享,可在线阅读,更多相关《李中莹访谈Word格式文档下载.docx(6页珍藏版)》请在冰豆网上搜索。
![李中莹访谈Word格式文档下载.docx](https://file1.bdocx.com/fileroot1/2022-12/7/ccb1e538-2cfe-48a5-9aea-6d36b43d5901/ccb1e538-2cfe-48a5-9aea-6d36b43d59011.gif)
二、要求他照顾你的成功幸福;
三、让你可以操控他的人生。
如果恰巧对方也爱你,能照顾你的幸福生活,并愿意让你参与他的人生,那是你的幸运,但并非你应份的权利。
专业链接:
BVR
BVR是NLP的基本概念。
BVR代表信念、价值、规条,是Beliefs,Values&
Rules的缩写。
它是我们思考、决策、行动的基本决定因素。
信念是指人认为事情应该是怎样的(如认为:
男人应当照顾自己的女人),而价值是事情的意义(因为觉得:
这样才显得他爱我),规条是事情怎样安排才能取得价值(所以,他一定要在我生日时送我礼物)。
根据NLP的理论,所有内心的困扰,都是来自一些BVR的冲突。
典型情境
当结婚的时候,女方的父亲往往会对女婿说——我把她交给你了,你可要好好照顾我的女儿。
这显然是把女儿当成小孩的说法。
所以,很多人结婚的时候,看上去是两个20多岁的人,但心理年龄可能只有12岁,两个12岁的人在一起,再生小孩,这个情况非常普遍。
分析:
托付心态是对婚姻的最大的杀伤力[/B]
李中莹先生指出,这种把照顾自己的责任,交给另一个人的心态,就是“托付心态”,也是婚姻中最具杀伤力的心理模式。
托付心态是儿童对父母的心态,只能导致一方依赖另一方。
而在托付心态下的两个人就成了1+1=1.1,就是一个人要背负另一个人,两个人都有很大的无力感。
表面上看来背负者很累,其实被背负的人更可悲,因为她已经对自己的幸福无能为力,人生的步伐停顿了。
因此被背负的人常常有抱怨和委屈,抱怨的潜台词是在说:
“你要对我的成功快乐负责,你没有做到。
”而委屈的潜台词是:
“你比我高,你做了伤害我的事情,我没有能力改变。
”
而健康的爱情应该是这样的:
每个人的成功快乐必须是自己照顾自己,同时,我爱她,她爱我,我让她成功快乐,她也让我成功快乐,这样两个人加起来就是1+1=4。
他强调道:
这样两个人就非常快乐,同时没有压力。
舒唱感言:
你是不是讨爱者?
身为心理咨询师的多年生涯让我有一个很深的感受,在两性之爱的世界里,讨爱者多。
那份讨爱的幕后源于幼小时从父母那里没有得到足够的爱。
于是,轻一点的“讨爱”是怪对方陪自己不够,重一点的就会因为严重地缺乏安全感而做出“盯梢”等等看似乖僻的行为。
幼稚的男人和幼稚的女人一样,允许自己一生都活在“小孩子”般的状态,内心只有两个字“我要”!
当你听到有人在说“没有你我活不下去”之类的话的时候,你应该知道这是一个很小的孩子对妈妈说的话才对。
但在恋人之间也会常常听到这类的话。
这一类人基本上是站不起来的,即使是站在那里也是颤颤巍巍的。
于是只有把肩膀靠在了另外一个人身上,还美名其曰“爱情”。
第二杯茶:
NLP帮你找到第三选择
凡事必有至少三个解决方法
●对事情只有一个办法,必陷困境,因为别无选择
●“没有办法”使事情画上句号,“总有办法”则使事情有突破的可能
●重要的是你想不想回家,而不是这条路通不通
NLP,既身心语法程序学,其基础是对大脑神经运作机制的理解。
在NLP的技术中,往往通过改变大脑中视觉、听觉、感觉的经验元素,快速有效地帮助人建立积极的内心“印记”,以此替代不良的“印记”,从而迅速消除不愉快体验及影响。
作为NLP培训师,李中莹先生著有《NLP简快心理疗法》一书,并针对心理治疗和企业管理的不同需要而设置了不同的NLP的培训课程。
在NLP的12条前提假设里有一条是“凡事必有至少三个解决方法”。
李中莹先生说,当人在一个场景只有一个选择的时候,是容易出问题的。
有两个选择也不够好,因为我们常说左右为难,进退维谷。
只有当出现了第三个选择时,就开始好了。
从神经学的角度来说,有第三个方法,就一定要有网络,有了网络思维就打开了。
一般来说想到第三个方法,就可以有四五六个方法出来。
一个太太抱怨先生不体贴自己,本来抱怨是因为对方没有做好,希望对方改进,但结果往往是越抱怨,对方离自己越远,事态却依然如故。
分析:
如何让心灵瘫痪的人站起来
面对这种内在无力甚至是心灵瘫痪,李中莹先生认为,一个问题不能得到很好的解决,常常是因为坚持用无效的方式去处理问题。
比如那位太太尽管看到了抱怨无效,但依然坚持。
所谓心理治疗的效果,只不过是改变一个来访者和人、事、物的关系。
比如说,一个人害怕死亡,那就要改变他跟死亡的关系(内心对死亡的看法)。
NLP的观点是,每一个人已经具备了足够的能力,就是内心的能力,无需外求。
可以说,一个人可以给自己制造问题,也可以解决这个问题。
心理辅导从来不是改变外面的世界,而是改变来访者脑袋里的世界。
NLP的技术可以帮助人发现其他的选择。
当某一个新的选择有效时,那个问题的死结就被打开了,这个过程是:
一、面对;
二、接纳;
三、放下;
四、转身朝向未来。
比如,一对男女恋人分手,男方很生气,朋友劝说他,他还是不服气。
不服气就是没有接受。
没有接受就不能放下,于是,就卡在那里了。
而一个人如果坚持不改变,全世界对他都没有办法。
人,永远都要靠自己改变自己。
10分钟处理分手后的不良情绪
罗小姐在两个月之前与男友分手,现在有时心情依然会受影响。
李:
你现在闭上眼睛想象你的前男友就在你眼前。
他现在脸上什么表情?
罗:
就是那种嬉皮笑脸的表情。
你现在想起他,非常不高兴是10分,没有不高兴是1分,你现在感觉是几分?
6分。
好,现在我来说一段话,你在心里重复,说完了就点头。
好。
我感谢你和我共度了一段生命中的时光。
和你在一起,我获得了成长;
和我在一起,你也得到了成长。
现在我接受你回到自己的人生中,我也要放下这段关系,回到自己的人生中去。
你现在看他脸上什么表情?
不象刚才那样了,有点难过。
现在你想象,你的父母就在你的背后,他们给了你生命所需要的所有,能想象出来吗?
能。
现在你想象,你的前男友,他的父母也站在他的背后,给了他的生命所需要的所有。
可以吗?
可以。
在你和他交往的时候,你对他的一些期望,其实是你对自己父母的期望,现在你把这些期望从他那边收回来,还给你的父母。
想象出来后你就点头。
(罗小姐点头)
在你们交往的时候,他对你的一些期望,其实是他对自己父母的期望,现在你把他的这些期望还给他的父母。
不那么难过了。
好,你现在想象,他和他的父母在一起,转身走向他自己的人生去了。
你也和你的父母在一起,转身走向你自己的人生。
可以想象出来吗?
好,罗小姐,现在请睁开眼睛。
你最近旅行去过哪里?
(批注:
即使是前面有转换,在后面依然使用积极记忆混合链接)
云南丽江。
那里好玩吗?
我非常喜欢那里。
好,你现在想起你的前男友,心情怎么样?
非常不高兴是10分,没有不高兴是1分,你现在感觉是几分?
2分。
那就可以了。
(注:
本个案根据李中莹老师实际治疗案例综合整理)
注:
在NLP疗法中,往往需要改变记忆中的经验元素,比如视觉元素,听觉元素,感觉元素。
在处理这个个案时,当罗小姐在想象中“看到”男友的表情变化的时候,实际上已经改变了她大脑中对男友印象的“经验元素”,这本身既是治疗的一部分,也是治疗效果的表现。
这样,当罗小姐再次想到前男友的时候,大脑会自动找到带来更良好的感觉的“照片”,而不是原来引起她不愉快的“照片”。
询问旅行这类无关话题是“打破状态”的技术,在打破治疗状态之后,再进行治疗效果的测试。
通过这样简短的治疗过程,咨询师改变了来访者和前男友的关系、以及来访者对前男友的看法,因此在重新面对同一分手事件时,大脑中有了新的选择,不再被原来的模式所困扰。
第三杯茶:
认识负面情绪的正面力量
动机和情绪总不会错,只是行为没有效果而已。
所有负面的情绪会有其正面的价值。
只要你明白了,就能善用它。
李中莹先生亦是情绪智能方面的专家,他的EQ工作坊教授如何有效处理情绪技巧。
正面的负性情绪?
在人们以往的认识中,容易把情绪分成有好有坏。
李中莹先生提出“认识负面情绪的正面力量”这一概念,并且指出:
“所有负面的情绪会有其正面的价值。
一个人在遭遇车祸后就对汽车很恐惧;
因为恋爱中曾被遗弃就对异性很憎恨;
因为受到老板严苛对待就讨厌老板厌恶工作;
因为前夫没有照顾好小孩就很气愤,和他纠缠不休……
让情绪带你离开
很多人都是自己情绪的奴隶,情绪说来就来,说走就走。
在自己产生负面情绪的时候,或者压抑,或者逃避。
“压抑”是强作宽容,“逃避”就是使自己忙于其他的事。
情绪是人类最重要的最活跃的东西。
很多人觉得对情绪无能为力,但其实情绪能够给我们提供很多东西。
比如愤怒,它的正面意义就是可以给我力量去改变一个我不能接受的情况。
大部分人的错误是用愤怒带给他的力量去“迁怒”于外边的人、事、物,这往往不会有效果,只能在制造的恶性氛围中继续恶性循环。
如果保留愤怒带给你的力量,把它用在改变自已,例如被老板苛责后,借情绪的动力让自己更努力地做事,就会最终改变老板的看法,证明自己的能力,才是对事情真正的改变。
再比如说痛苦,不管是生理的痛还是心理的痛,都是指引人要改变方向,要离开威胁,从而摆脱痛苦,朝向快乐的方向走。
所以,在一个关系中,感到痛的那个人就是需要采取行动的那个人,而不是另一个人。
应用NLP简快疗法的技术,比如“逐步抽离法”,可以把情绪交还给负责情绪的潜意识部分,让情绪和理性剥离开,这样即使引起困扰的事情没有解决,一个人也可以很快从负面情绪中抽离。
让负责理性的意识层面就可以更好地工作,从负面情绪、负面事件中提取正面的价值,并找出更好的选择。
舒唱感言:
美国专门研究情绪的心理学家洛伊.马提纳博士说,连接身体与心灵的自然愈合能力,最强而有力的途径就是情绪。
情绪不仅和中枢神经系统及内分泌系统有内在的关连,而且深深连接起我们的思维模式与生理健康。
我们排拒自己的情绪,只因为我们对它们下了论断,只因为我们认为它们是“坏”的,“错”的,但其实并非如此。
情绪就只是情绪罢了,如果我们可以接纳自己,就可以发挥情绪的引导力量,使自己更加的喜悦与开放。
逐步抽离法[/B]
逐步抽离法是NLP简快心理疗法中一种处理来访者情绪的技巧。
其方法是:
1.让来访者坐在椅子上,回想带来困扰的事。
2.站起来,走开数步,“看”着椅子上代表情绪的“自己”。
3.检查自己内心的负面情绪,用一种颜色来代表(如黑色),想象黑色阴影的大小。
4.想象黑色阴影全部飞向椅子上的自己。
5.感受心里的情绪,颜色变淡,形状减小了。
6.重复4、5的做法,直至情绪全部送向坐着的自己。
7.如果心里还有一点情绪,可以由它好了。
那是潜意识坚持保留一点感受作为推动力。
李中莹:
我是一个信差
TH:
对于非专业的普通人来说,NLP简快疗法能够提供什么帮助?
在生理健康上,假如有一个健康的基线,如果你低于基线,就是生病了,你可以打针,吃药,做手术,做各种治疗;
如果你想比基线还高,你可以服用保健品,可以健身跑步打太极练瑜伽……
但在心理健康上,如果你低于基线,有精神分析,完形疗法,各种咨询和治疗的方法,以至精神科的药物。
但如果希望能够更成功更快乐呢?
就没有太多的方法,只能等到一个人掉到基线以下在把他救上来。
NLP则是一种对于基线以上和基线以下都有效的方法,相当于有病治病,无病可以强身健体。
我一直认为,我是一个信差,把这种好的学问带给需要它的人。
TH:
NLP简快疗法为什么能够“简”而“快”?
NLP简快疗法之所以能快速有效,因为它把焦点放在“解决”上,而不是“问题”上。
传统的辅导工作用很多时间放在找出原因上,而NLP简快疗法认为“未来”更重要,所以会将谈话重点转移到“那你想下次有怎样的不同?
”这样来访者就能集中于有效的思考,也会更合作。
所以,NLP简快疗法的兴趣不在于“为什么”(Why),而是在“做什么”(What)和“怎样做”(How)。
我发现您在谈话时,不管是在咨询中还是在平时,都特别犀利,能够一下子“击中死穴”,请问这是什么原因?
在NLP中,有一套技巧,叫做“检定语言模式”,是NLP中最重要的技巧之一。
检定语言模式帮助你发现语言模式中透露出的对世界的看法,从而从语言中发现对方(或自己)思维中打结的地方,并且进行相应的发问和响应,这可能就是所谓“击中死穴”。
这套技巧原来是英文的,我把它中文化,花了半年的时间。
现在看来这套东西很简单,有三大类12种语式,但当时费了很大气力。
明白了这套技巧拓宽了我的思路,好像原来头脑里的“胡同”都变成了像北京的四环、五环那样的道路。
比如在归纳类当中,有一种语式是“能力限制式”,比如一个人说:
“我不可以放松。
”这显示说话者把自己放在一个不良的框框中。
所以就可以反问:
“你做了些什么去阻止自己放松?
再比如,在扭曲类里,有一种语式是“因果式”,常见的说法是“他这样说使我无心工作。
”这句话背后的含义是自己无力处理自己人生里的事情,别人要做自己的情绪保姆。
而化解的回应就是:
“两件事之间怎会有关系呢?
《无极》里谢霆锋那句著名的台词——“你使我失去了做一个好人的机会”——就是因果式啦!
您认为,咨询师和来访者是什么样的关系?
对您来说,咨询中印象最深的情景是怎样的?
在国外,一个人正式成为医生要宣誓的,要说我一定要尽我的所能去治病救人。
但心理医生则不能够这样地宣誓,因为没有一个人可以解决别人的心理困扰,人只能自己救自己。
心理咨询/治疗/辅导只是提供了一个安全的空间,让来访者可以发挥出自己已经有的能力,自己帮助自己。
就好象是武侠小说中,一个人受了伤,要到一个山洞里去用内力疗伤,然后门外站一个护法师傅,帮他守护着山洞入囗。
我就是那个师傅,我做完我该做的事情,我也不知道里面发生了什么,我就走了。
这么多年我已经练成了这样的本事。
当我在做个案当中,我身边的这个人,他/她就是我整个的世界,在那一刻,李中莹没有了,只有他/她。
但当我做完了之后,立刻放下、忘掉。