一年级家庭教育教案《培养孩子的交往技能》文档格式.docx
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一、孩子有攻击性行为怎么办
1、分析原因：
一个正在向独立、自我完善方向发展的孩子不可能事事同别人保持一致，差异是极为正常的。
但是有些孩子太爱与别人争执。
爱打架的孩子有各种情况，有些孩子不会克制自己，有些孩子是因为缺乏社交技巧，也有些孩子是想用拳头树立自己在同伴中的权威，还有的仅仅是模仿别人。
2、自测解疑：
情况一：
从小受到宠爱的孩子进入集体时，一旦想要的东西得不到就会攻击对方。
当别人躲避，就会心中不满，更易于攻击别人。
小提示：
家长要了解他的需求和感受，可以用游戏和讲故事的办法使他们多了解别人的感受。
例如森林中正在玩的小动物看到欺负人的大灰狼来了会怎么办?
有时爸爸扮一下大灰狼，妈妈带着孩子躲起来，让大灰狼找不到朋友。
当孩子知道欺负人，打架就会失去朋友，没有人来同自己玩，就会慢慢收敛爱打架的攻击行为。
父母采用暴力，经常体罚，会让孩子模仿而变本加厉。
如果父母因为孩子被打一下而禁止孩子们在一起玩，甚至演变成大人之间的争吵就无法培养孩子合群互助的精神。
父母在处理孩子们打架时应当公平对待，克已互让彼此协调，成为孩子的榜样。
说服孩子向被攻击的一方赔礼道歉，使孩子承认攻击是错误的。
父母的态度对孩子性格形成和会后人际关系的发展都有重大影响。
正确的处理和正确的态度是影响终生的。
3、点拨提示：
●正面指导。
告诉孩子你希望他在碰到争执时怎样做，比如可以对同伴讲讲道理。
●态度要冷静。
孩子们发生争吵时，让他们做一次深呼吸，每个孩子心平气和地说明争吵的理由，不能骂人。
然后请他们提出解决的方法。
●退出争吵。
有时解决争吵的方法是走开或让步。
●奖励。
制定一个可行的目标，约定好奖励的办法。
如果孩子和伙伴争吵的次数减少了，就允许他做一件他喜欢的事情。
●事先警告，如果仍然打架，就要受到处罚。
二、如何面对孩子间的“战争”。
1、引入个案：
从出世以后，孩子每一个转折性的进步都让做父母的狂喜，小不点儿一天天地长大，当孩子开始融入群体，也是父母头痛的开始，他闹脾气了，闯祸了，打架了，哭鼻子了，孩子与别的孩子之间的战事不断，让父母手足无措，因为那是属于孩子们自己的事，不好插手，可闯下的祸偏偏又只能等着做父母的去补救。
这时候，最难拿捏的是一个度的问题，因为孩子们都很敏感，任何稍微过火的处理方式，都可能给孩子将来的成长留下阴影。
要妥善为孩子收拾战争残局，观念的树立和合理的方法至关重要。
案例
讲述人：
星星妈妈
故事主角：
女儿星星，6岁多，今年9月刚上学
心情：
困惑
那天课间，星星刚开始玩沙包，旁边一个小男孩突然一下子把沙包夺走了，星星吓得怔在原地。
放学回来，孩子告诉我，我心里一时像被猫抓一样难受，被别的小孩明目张胆地欺负，星星却不懂得保护自己的权益！
我颇有无能为力之感，因为不可能不理智地去打那个抢沙包的孩子，我妈也说得对，孩子太小，什么也不懂，只会用最直接的方式解决问题。
然而我担心她一味忍让，会形成逆来顺受的性格，将来如何应付社会激烈的竞争？
事实上之前我们一直教育孩子要懂得谦让，到了这个阶段，谦让却成了退让，孩子显然吃亏了。
我想对孩子说，再有小朋友来抢你的玩具，你就强硬点，要懂得还击。
可是如此又令我们的教育前后不一，孩子可能无所适从。
个案分析：
4－6岁是孩子攻击性行为的多发阶段，孩子的攻击性行为可能会对他人造成伤害，但未必是带有目的性的，因而不能称为“欺负”。
孩子的逻辑很简单，他看到别人的玩具很漂亮，而自己没有，心里就会升起想要的欲望，最直接的，就是伸手拿，如果别人不给，他就可能会抢。
稍大一些，孩子学会利用团体关系对某个孩子进行孤立；
或者要挟别的孩子要听他的话，否则就打他；
或者用嘲笑等方式进行言语伤害，攻击性行为带上了伤害他人的目的，则发展为“欺负”行为。
错误做法：
A、把责任推给老师，当着孩子的面数落老师的不是。
原因：
孩子之间的争执本来就与老师无关，随便指责老师，无助于事件的解决，也有碍孩子认识真相，着重点应该是教孩子自己去面对挫折和鼓起勇气，责怪老师只会令孩子感到更加惧怕。
B、直接带孩子去与对方父母交涉。
家长都会站在自己的立场说话，而不是站在客观层面，碰到一起就很难理智处事。
应该交由第三者如老师来管束。
战后修复：
引导孩子要学会自我保护
第一，孩子受到欺负，长期不快乐的积累，会导致心灵脆弱、自卑和害怕与人打交道。
因此一定要防微杜渐。
孩子受到攻击，首先是安抚他，让他知道，受到攻击并不是他的过错，欺负别人的行为是错误的。
同时告诉他，妈妈会帮助他。
第二，激励他表达，说出受到攻击或欺负的经过和真相，对大一点的孩子，与他分析个中原因，如果别人不是有意的，则教孩子学会宽容。
第三，找老师谈，让老师知道孩子受到欺负，而采取行动去教育攻击他人的小朋友。
并让孩子知道老师是可以提供援助的对象。
第四，帮他树立权利观念，让他知道属于他的东西不应该无条件让给别人。
教他不要软弱，要学会保护自己。
如果别的孩子再来抢他的东西，或者欺负他，则理直气壮地发出严重警告：
如果敢欺负我，我可以告诉老师，或者会还击。
第五，平时鼓励孩子多交朋友，放手让孩子自己面对自己的事情，孩子在孩子园里朋友越多，他就会越开朗自信，受到欺负的机会越少。
第六，父母一定要控制怒火，体谅孩子的年幼无知，和老师一起分析情况，稳定情绪来和对方父母商讨合理的解决办法。
吵闹只会伤害感情，于事无补。
2、点拨解疑
第一：
能不干涉就不干涉，让孩子自己解决问题。
每次孩子发生争执时，父母特别是母亲往往会第一时间介入其中。
大人的这种心情可以理解。
他们会因为自己的孩子欺负别人而不好意思，也会因为自己的孩子被别人欺负而心痛。
但是，这种做法未必可取。
对于孩子来说，磕磕碰碰很正常。
有时只是一时的好胜心引起了小矛盾，也许没几分钟就会和好。
孩子们的世界没有那么复杂，孩子们的游戏有着属于孩子的规律。
让他们在冲突中找到解决问题的办法，在解决问题中不断成长。
所以，如果孩子发生冲突，一开始父母最好是静观其变，先不要干涉，或许在观察过程中你还会有所发现！
第二：
具体情况具体分析，不能想当然处理。
在孩子打打闹闹的时候，你可能会发现，有的孩子相对内向，处境往往比较被动；
有的孩子会讲道理，对冲突能起到缓和作用；
而也有个别孩子从小深受家人溺爱，有一定攻击性。
有时，孩子间的冲突也会“升级”。
这时大人就不得不干涉了。
首先要了解情况，然后具体分析，再给孩子讲几句道理。
对于七八岁的孩子来说，浅显的道理他们也懂，而且简单说几句也不会影响原先愉快的游戏氛围。
最不可取的是父母为了面子或“想当然”，不由分说拉来孩子或批评或打骂。
这样容易伤害他们的自尊心，也会破坏大家的好心情。
第三：
日常教育也很重要，父母的言行要注意。
对于成长中的孩子来说，父母的言行举止会有较大的影响力。
有的家长平时不注意，在外“做一套”，在家“说一套”，当冲突发生时，碍于面子表现得相当得体，孩子听了也明理。
但一回到家里，或会因为自己孩子表现不佳而“秋后算账”——什么“你傻呀”、“你笨呀”，或会因为看不惯别的孩子而“说三道四”——什么“霸道呀”、“野蛮呀”。
如果父母前后言行不一致，就容易让孩子混淆是非，从而缺失正确的判断力。
爱孩子，就应该让其明事理，让他学会如何与别人交往。
所以，无论是日常的正确导向教育，还是家长的榜样作用都很重要。
3、操作指导：
当孩子之间发生冲突后，作为家长应该怎样有效地引导孩子化解矛盾，并让孩子不断增强处理问题的能力呢？
请您接着看看下面提升孩子美德的冲突处理6步骤吧!
步骤1：
认同并接受孩子们对冲突的感受和不同的看法。
在孩子们的冲突中，常常没有绝对的对与错。
从每一个孩子的角度来说，他的感受和看法都有自己的道理；
作为成人，我们也应该尊重他们表达自己感受和看法的权利。
我们要做的事情，是协调两个孩子看问题和解决问题的角度，而不是去做仲裁。
步骤2：
协助孩子们表达自己的感受和想法，并且倾听对方的诉说，帮助孩子澄清和说明问题。
让孩子们重复事情发生的过程，说清楚自己的观点、感受，同时倾听对方。
通过这个过程，帮护孩子们相互了解对方的观点和感受，体会对方的心情。
比较小的孩子常常不能很好地交流，他们常常不能清楚地表达，也不太会倾听对方的诉说。
这些都需要成人的帮助和引导。
孩子们考虑问题的时候，往往都从自己的角度出发，也就是人们常说的“自我中心”。
这个步骤可以引导孩子走出自我中心，思索别人的立场和感受。
步骤3：
协助孩子们认清他们的责任。
让孩子们清楚地知道自己在冲突中所扮演的角色。
步骤4：
让孩子们对如何解决冲突发表自己的建议。
当孩子们想不出有效的解决办法的时候，给他们提供一些线索和提示。
孩子们通常会有自己的解决办法。
也许我们会觉得这些办法不合适，但是让孩子们对如何解决问题提出建议，会让他们感到满足。
所以，不要简单地否决孩子们的建议，而要把一方提出的建议告诉另一方，让他发表对这个提议的看法。
如果孩子们的讨论陷入僵局，没有解决的头绪，成人不妨给一些提示，引导孩子们思考的方向。
但这并不是说要孩子们照办。
步骤5：
如果孩子们觉得别人提出的办法不合适，要给他们拒绝的权利。
当然，他们可以接受自己觉得合适的建议。
而当孩子们就解决冲突达成一致的协议时，要支持他们的决定。
成人的角色之一，是要引导孩子们协调不同的意见，尽力达成协议。
当孩子们各自提出建议、共同商讨解决办法的时候，成人要引导孩子思考自己的建议是否公平，别人是否能够接受。
讨论每一个解决方法的时候，成人要表现出对每个孩子的感受的关注，让孩子们看到，必须用互利合作的方式来解决问题。
步骤6：
在适当的时机，帮助孩子们和好和恢复友谊。
孩子们会用自己的方式来修复他们之间的友谊关系。
如果孩子觉得自己对对方做错了什么，让他做一些让对方感觉好一点儿的事情，可以减轻他的内疚，并且对自己与对方的友谊保持信心。
如果一个孩子做出了补救的善意举动，成人要问一问另一个孩子是不是感觉好一点儿。
这样，受伤害的孩子心中还能保持着对对方的良好印象，他们之间的友谊关系还能维持一个良好的状态。
三、如何引导孩子了解老师的工作和生活。
1、个案引入：
圆圆是一个6岁爱美的小姑娘，平时说话做事都透着一股机灵劲。
但她在学校却是个文文静静的孩子，跟她在家里或出游的时候，大相径庭。
有一次，妈妈去接圆圆放学，发现她的头发被扎的又精致又漂亮。
圆圆平时很爱美，就想她心里肯定很喜欢今天的发型。
在回家路上，妈妈笑着对圆圆说，“小圆今天真漂亮，明天妈妈也跟老师一样，帮圆圆扎这么好看的头发，好不好？
”圆圆却皱着眉，瘪着嘴回：
“不好，我不喜欢粉色的头绳。
”听到这个回答，妈妈很惊讶：
孩子会直接明了的告诉身为父母的你，但为什么在老师面前，就禁言说不出了呢？
尊师重道，这是我们中华民族传统美德。
自然的，“老师”在这般文化氛围的渲染下，它的地位不言而喻，是坚不可破的，比如圆圆的老师，在圆圆心中的地位。
但，老师可以在孩子心中拥有高地位，却不能因此让孩子不敢与之交流。
师生沟通，这个课题，并不比孩子与父母之间的沟通来的容易，有时甚至更难！
2、问题解疑：
问题时间：
有的家长发现孩子对某个任课老师有一些成见，可苦恼于不知怎样让孩子接受他“不喜欢”的老师。
困惑解疑：
家长首先要做的是倾听。
先不要发表意见，让孩子信任父母，然后深入了解孩子不喜欢老师的原因，找准原因后帮助孩子缓解这种“不喜欢”的情绪，与老师和孩子都进行良好的沟通。
家长关键就在于和孩子建立良好的沟通关系，成为他心目中真正的朋友，那么再讨论任何问题就容易得多了。
家长朋友切忌一上来就用个人的价值观去评价孩子的思想和言行，而应该无条件地接纳孩子，这样才有机会了解孩子的真实想法。
了解到孩子的想法后，也不要盲目信从，要及时与老师联系，先听听老师对孩子的评价和想法。
另外，还可以和孩子的同学、家长联系，听听他们对此老师的看法等。
这么做不是不相信孩子，而是孩子的年龄导致他的思维可能会有一些偏见和不客观的事实，找到原因，才可以对症下药来解决问题。
全面了解后，再做进一步的分析，找到解决办法。
措施一：
深入了解“不喜欢”的原因
孩子为什么会对老师产生成见？
是什么原因造成的？
是什么方面的成见？
是对老师为人的厌恶？
是对老师教学的厌恶？
是对老师教学方式的反对？
是对老师素质的鄙视？
当前，由于诸多因素的影响，包括某些教师自身素质欠缺的原因，很多孩子对于某些任课老师存在抵触心理。
于是，有的孩子就会仅凭一些个人的直观感觉对任课老师下结论。
他们不喜欢某位老师的原因有时很简单，也许就是因为这位男老师“娘”！
还有的认为老师很“偏心”，因为老师往往会对成绩优秀的孩子宽容许多，这可能就是孩子眼里的“偏心”。
不喜欢老师的原因具体我们可以分为两类来说。
第一类，如果孩子认为这位老师存在人品或者形象等方面的问题，那么我们要和孩子达成一点共识，告诉孩子我们向这位老师学习的是具体这门课的专业知识，其他方面无须向他学习，完全可以向其他人品和形象好的老师或者前辈学习。
第二类，如果孩子认为这位老师教课专业水平差而不喜欢他，那么我们该怎么办呢？
曾经有一个学生，特别不喜欢生物老师，认为他很不称职。
后来，我让他把老师的讲课毛病挑出来，不要考虑其他衣着、方言等因素。
他就用一个本子专门记录老师的授课毛病，每次和我见面都要“点评”一番。
结果，他期末考试时，生物考了全班最高分。
为什么呢？
他自己也觉得很奇怪。
其实，他自己变成了生物课督导，站的位置和角度比任课老师还要高。
这样一来，不知不觉就学进去了，这也是“学习的角度”之妙用。
我们有必要和孩子一起分析一下，到底是哪方面原因导致他们不喜欢这位老师。
这也有助于孩子自己调整对老师的认同感，深入分析原因，有的放矢。
不能以貌取人，也不能以衣取人；
我们是来听老师讲课的，只要老师的课讲得还说得过去，管其他方面干什么呢？
更何况我们学习是为了自己，而不是为了老师，怎能“恨屋及乌”？
这些道理其实很简单，但未成年人往往是情绪大于理性。
措施二：
接受不完美的老师
没有完美的人，也没有完美的老师。
有的老师教学和人品都没有问题，但就是比较严厉和苛刻，这样也容易不被孩子喜欢。
我们知道，孩子进入社会，免不了会遇到严厉的上司或老板，而教孩子们接受一位并不完美的老师、学会与一位苛求的老师相处的同时，我们也在教他们如何成功地与一位严苛的老板相处。
孩子放学回家后往往和家长谈起某老师怎么样，同学们如何评价某老师，说起某老师的一些缺点。
这时家长除了耐心倾听，而应该从侧面讲一些自己所知道的这位老师的优点，帮助老师在孩子的心目中树立威信。
因为“亲其师、信其道”，只有孩子信服老师才愿意服从他。
在了解不喜欢任课老师和解决这个问题的过程中，家长要和老师、孩子分别来谈。
和孩子沟通完后，家长要主动和老师沟通，以尊敬、虚心的态度，倾听老师的说法，包括批评孩子甚至批评自己的话。
家长这样做，会促使老师自省。
如果老师也存在问题，委婉地提出并真诚告诉他：
我们的共同目标是为了孩子进步。
老师如果能够意识到自己的问题，他往往会想办法改正。
最后一定要记得感谢老师，毕竟要考虑对方的心理感受。
如果是自己的孩子出了问题，千万不要回家就对孩子一顿批评，如果你批评孩子，他会对任课老师更加反感，因为他会认为他被骂都是任课老师告状导致的。
要了解孩子在此门功课的表现，抓住孩子可以表扬的地方，然后这段时间要多和老师沟通，任课老师一般也会和家长很好配合，去挽救这个孩子对此门学科的兴趣。
毕竟没有老师愿意看到一个学生是因为自己而丧失对此学科的兴趣。
当着孩子的面，以引导疏通为主，尽量让孩子认识到学习是为了自己的将来，不是为了老师而学习，不能因为老师的原因而放弃对该课程的兴趣。
有了尊敬，才能建立良好的师生感情。
教师也是人，难免有缺点、有错误，最忌讳家长站在狭隘的立场，对老师评头论足，一旦家长对教师失敬，再教育孩子是很难的。
在家里，一定要形成尊师重教之风，这对孩子的教育很重要。
要尽量帮老师树立在孩子心中的形象，尽管教师队伍中一定会有一些不能让学生和家长满意的教师，但帮孩子看到学校和老师积极正面的一面，对自己的孩子学习和心理成长会有很大的好处。
措施三：
新换的老师要适应
有一位学生写信求助：
我以前的英语老师很好也很喜欢我，我忘记不了他。
他使我喜欢上英语，但是一换新的老师，我的英语成绩一落直下，从以前的90多分到现在的60多分。
我真的不知道怎么办，我就是不喜欢现在的老师，好希望还是以前的老师教我啊！
从小学到大学，换老师是很正常的事情。
一般一学年会有变动，但有的学校也可能因为教师临时有突发情况而学期中间变动老师。
尽管家长和学生都多少有些怨言，但培养孩子的适应能力反而显得格外重要些。
我们一起看看这位母亲是怎么做的。
“女儿刚上六年级时，对刚换的数学老师特别不适应，回家总和我唠叨：
现在的数学老师远不如原来老师讲得好，普通话也不标准。
还学着她老师说的不标准的普通话。
我仔细地了解了孩子新来的数学老师，知道她是刚从外省市学校选拔上来的高级教师，教学成绩非常好，只是普通话里有一些地方口音。
我还在网络上能查到新数学老师的一些荣誉资料。
吃饭的时候，我当着女儿的面，故意和她爸爸说起数学老师获得的各种荣誉，培养了无数优秀的学生，讲课也非常出色。
饭后让女儿一起看了网络上老师的成果。
女儿没说什么，但从表情上已经感觉到孩子比较崇拜这位新的数学老师了。
此后，从女儿嘴里再也听不到对数学老师反感的话了，相反，女儿说的都是数学老师多么多么好，因为她已经适应了数学老师的授课方式了。
”
其实感情是需要培养的。
在孩子新换了老师因不适应而不喜欢时，我们努力挖掘老师的优点，家长可以到学校做一些观察、调查，尽可能多地了解老师的闪光点，然后把老师的这些长处告诉孩子，去冲淡孩子对老师的不良印象。
其次，我们还可以设法取得老师的帮助。
孩子的可塑性是很强的，如果能设法让新来的老师给予孩子一些“偏爱”，比如批改作业详细一些，作业后面多一些批语，多给孩子一些表扬鼓励和个别辅导等，孩子很快就能改变对新老师的看法。
措施四：
老师确实有问题怎么办
在小斌最后不得不转学的案例中，老师确实冤枉了孩子，但家长的做法也比较过激。
当一个孩子抱怨说不喜欢某一位老师，或者说老师有多“可恶”的时候，他可能只是需要找到一个倾诉的对象，把自己的一些不良情绪或不满发泄出来。
这时，孩子最需要的是一双倾听的耳朵，而不是说教、批评，也不是想找家长去帮助自己解决这个问题，更不需要像小斌父亲那样的家长去把事情搞得不堪收拾。
当然，老师的品德或者教育方法存在比较严重的问题时，如果老师比较豁达、开明，家长可以把自己的想法委婉地指出；
如果老师不很豁达、开明，家长也可以考虑向学校领导反映。
如果教师的专业素质真的很差，家长可以适当地与其他家长沟通，如果大家都比较认同，就可以考虑向学校反应是否更换老师，但是这些都不能让孩子知道，坚决杜绝孩子产生骄横跋扈的心态。
不能让孩子感到，他不喜欢的老师是可以换掉的。
家长要充分理解老师和家长的教育动机和目的是相同的。
家长到学校来找老师，是为了孩子，老师叫您到学校来，指出孩子的问题，挑孩子的毛病也是为了孩子。
不同的只是方法和手段而已，各自发挥不同作用，但大目标是一致的。
这是家校配合教育的大前提，要充分理解老师。
理解到位了，就不会在家校配合上跟老师、学校闹别扭。
即使老师和学校有不尽人意的地方，但要理解老师和学校的动机和目的都是为了“咱们的孩子”能够健康成长。
家长与学校、老师的和谐是学校教育和家庭教育共同培养孩子的前提。
因此，老师确是存在问题时，父母首先要理智地解决问题，而不要让问题极端化，最后对老师一生造成伤害，对孩子也造成不好的影响。
总之，哪怕是对老师的有些做法不理解也不应该当着孩子的面，对老师横加指责，或是简单否定老师的教育理念和管理方式。
家长可以和老师单独协商，也许是双方所处的位置不同，考虑问题的方式不同，经过沟通后才可能达到相互理解。
如果不主动沟通，而是不负责任的胡乱评价、发牢骚，容易造成孩子对老师不正确的看法，影响孩子对老师的信任程度。
如果学生不信任老师，老师的教育也不会走进学生心里，会使学生产生逆反心理，影响教育的正常进行。
家长无论对学校和老师有怎样的不理解，为了教育孩子，要用积极的态度宣传老师，树立老师在学生心中的形象，即使学生对老师有意见，家长在中间也应该正面引导，一旦老师在学生心中没了地位，老师的教育就会在孩子身上“失灵”，直接受损失的是学生。
3、行动实践：
孩子与人交往是必备的技能，交往技能涵盖方方面面，就节而言，家长应该如何引导孩子了解老师的生活和工作呢？
和老师建立良好的关系呢？
（1）引导孩子学会共情，从老师的角度思考。
（2）引导孩子观察老师的工作，了解老师的辛苦。
（3）引导孩子角色互换，理解老师的不易。
（4）引导孩子学会与老师沟通，建立互信关系。
（5）如有可能走进老师的家庭，了解老师的生活。
四、怎样解决嫉妒给孩子造成的心理障碍。
1、案例导入：
朋友的儿子毛毛在河滩里和小朋友玩堆沙游戏，那个小朋友手脚很利索，不一会儿，沙堆便高高耸立起来，沙堆上面还插上了一片树叶，说是城堡上的旗帜。
毛毛的沙堆又矮又小，不知是累的还是别的原因，毛毛的小脸红扑扑的。
朋友自然要夸毛毛的小伙伴几句，不曾想，毛毛变得像头发怒的小狮子，走将过去，把小伙伴的“城堡”踏平了，边踏边说：
“这不是城堡，是垃圾！
”父子俩由此引发了一场冲突。
朋友给我谈起此事，一脸的无奈，感慨道：
“真想不到孩子也有这么强的嫉妒心理。
2、解疑释惑：
嫉妒是一种心理活动，这种心理活动很早就会产生。
婴儿刚刚出生时，仅有一般性的激动，1个月后就会分化出痛苦和快乐，痛苦比快乐分化得更早；
4个月后再从痛苦中分化出愤怒；
5个月后从愤怒中分化出厌恶；
6个月后从厌恶中分化出惧怕；
15个月后就会从痛苦情绪中分化出嫉妒。
可见，嫉妒是人类精神发育中自然出现的阶段，嫉妒心理可谓“人之常情”，小孩也不例外。
引起孩子嫉妒的因素是多方面的，他人的外貌、财富（玩具、食品等）、能力、名誉、地位、享受等均可引起某些孩子的嫉妒心理。
比如，家里来了一个漂亮的小朋友，妈妈夸上几句，自家的孩子就会嫉妒，于是对外来小朋友采取不友好的态度；
一个小朋友有“全自动步枪”，而另一个小朋友则只有一把木制的“小手枪”，拿“小手枪”的看到拿“全自动步枪”的，心里就不是滋味；
别的小朋友会唱歌，而自己不会唱歌，就会羞愧、怨恨、愤怒，不跟别的小朋友一起玩；
一家有两个孩子，父母娇惯其中一个，不被娇惯的就会经常找理由与另一个孩子吵架。
孩子的嫉妒表现在各个方面，在各种场合、各种活动中都有可能表现出来
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