调解案例文章安全事故类纠纷调解过程及案例分析Word文档格式.docx
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在厂方他与人为善~乐于助人~工作吃苦耐劳~踏实肯干~生活上省吃俭用~群众口碑很好。
范宗勤不幸死亡的消息传开后~工友们感到非常痛心~亲人们更是痛不欲生。
徐艳、范逸宇及其20多名亲友闻讯后于8月16日急忙赶到厂方~在初步了解情况后~要求见死者尸体~厂方及时安排专车将他们送到XX市殡仪馆。
范逸宇悲伤地抚摸着他父亲冰凉的脸庞~泪如雨下~徐艳扑在其丈夫的尸体上~凄然呼唤~痛哭不已~其他亲友们默默无语~悲泪纵横~突然~徐艳昏厥了过去~厂方工作人员立即采用人工呼吸等措施施救~徐艳很快苏醒过来~厂方工作人员见徐艳悲伤过度~身体极度虚弱~将其送到XX市人民医院住院治疗。
厂方对范宗勤的其他亲友安排在宾馆食宿~并派出专人照顾~令亲友们感到些许慰藉。
调解过程与技法
8月17日上午徐艳出院~她带着儿子范逸宇及其他亲友到厂方协商~提出高达100万元的巨额赔偿请求~厂方予以拒绝~由此引发人身损害赔偿纠纷。
为了防止范宗勤亲友们在厂方闹事、及时处理纠纷~厂方申请XX区调委会调解。
当日下午~调委会主任XX组织双方当事人在调委会调解室进行了调解。
该纠纷事实清楚、性质明确~责任全在厂方。
但对计算方法和标准~争议难消~尤其对如何确定被扶养人人数、扶养年限和精神损害抚慰金数额~观点不一~争执激烈。
范宗勤亲属认为对范逸宇应计赔到23周岁大学毕业时~对范正康计赔至100周岁~对尚未满44岁的徐艳计赔至80周岁~并以范宗勤死亡给其亲属造成了不可估量的永久性精神痛苦为由~要求厂方赔偿精神损害抚慰金40万元。
而厂方认为范宗勤亲属的要求无凭无据~也不合情理~要求严格按《最高人民法院关于审理人身损害赔偿案件适用法律若干问题的解释》的有关规定计赔~当事人双方主张的赔偿数额相差60多万元。
尽管XX耐心细致地给范宗勤亲属反复做深入的思想工作~仍无法扭转其固执、偏激心理。
鉴此~XX被迫宣布暂时中止调解。
调解虽然中止~但XX对范宗勤亲属的思想工作一直没有放松。
8月18日上午~XX对纠纷调解情况向区委、区政府做了汇报~区委、区政府指示XX一定要从关爱弱势群体出发~依法维
护好、实现好死者亲属的合法权益~妥善处理纠纷~切实维护社会和谐稳定。
之后~XX拎着礼品来到范宗勤亲友们住宿的宾馆看望、慰问~同范宗勤亲友家长里短地唠家常~交流看法~从中得知:
范宗勤亲友担心自己系外地人~受地方保护主义的影响~调解不公~损害自己的利益。
XX非常理解他们的担忧~坦诚地说:
“地方保护主义在有的地方确实存在~损害外地人利益的事情也在一些地方发生过~但并非所有的地方~也不是所有的人都是如此。
对范宗勤死亡一事~我已向区委、区政府进行了专题汇报~党委、政府对此非常重视~指示我一定要保护好你们作为弱势群体的利益~公正处理。
今天~我就是受区委、区政府的委托前来看望、慰问你们的~请你们一定放心~我一定不会把你们当外地人看待~尽心尽力地维护你们的切身利益。
请你们相信~我是一个讲良心的人~我争取不让你们失望”。
XX话未说完~范逸宇就迫不急待地插话:
“XX~对你的看望和慰问我们很感谢:
我们就希望你别把我们当外地人对待。
但对你刚才所说的~我们还得用时间来验证。
不过~我凭自觉判断~你应该是个好人。
因为你的言行举止就证明了我的看法~我还在网上浏览过你的事迹~我还是相信你的”。
XX趁机说道:
“你是一个大学生~我听你说话就知道你很能干~知书达理~将来一定有出息。
现在你父亲去世了~全家的重担今后就靠你挑~好好学习~为你家多争口气。
我很感谢你对我的信任。
我想了解你们打算怎样解决你父亲死亡的赔偿问题,”范逸宇略加思考后~坦率答道:
“我们提出的100万元赔偿确实不太合理~但生命的价值又何止100万元呢,我们办事情固然应该依法办事~但厂方总不应该一点不给予人道主义考虑吧,:
法律无情人有情嘛。
譬如我~虽然已经19岁了~从法律上讲~我不应列入被扶养人范围~但我必竟还是个学生~不能自食其力~经济上还需要依赖父母供给~父亲去世了~这种供给就失去了保障~我有可能面临辍学的危险~厂方应该考虑我完成学业的经济困难,同时我们遭受的精神损失是巨大的~厂方也应该多从经济上体现安慰。
”心灵之窗既已开启~XX就开诚相见:
“你所说的非常重要~我一定尽全力帮助你解决完成学业的问题~让厂方多给你们困难帮助~请你们放心~不要有任何顾虑和担忧。
你对人身损害赔偿的有关法律和司法解释可能还不太了解~我可以给你解释清楚。
”于是XX翻开《侵权责任法》和《最高人民法院关于审理人身损害赔偿案件适用法律若干问题的解释》文本~对相关条文向范逸宇逐一进行了耐心细致的讲解~还将应当适用的法律复印件发给范逸宇学习研究。
在推心臵腹的交谈中~时间似乎过得更快~不知不觉已是中午12点了~XX起身告辞~徐艳、范逸宇母子俩将XX送到宾馆门外~感激的话说了一遍又一遍。
XX回到家中~想到范逸宇全家人对他寄予的厚望~觉得自己肩负的责任很大~他下定决心~必须尽量做好厂方的思想工作~切实照顾和回应死者亲属的利益关切。
下午2点30分~XX到厂方去~再三劝导厂方换位思考~从人文关怀角度多给范宗勤亲属解决实际困难。
通过XX往返穿梭~真情付出~促成了调解时机成熟。
8月19日上午~区调委会调解室内气氛融洽。
XX开门见山地直言建议~得到了当事人双方的认可~终于促成双方当事人达成了调解协议:
对范宗勤按城镇居民赔偿标准计赔死亡赔偿金~厂方一次性赔偿给范宗勤亲属安葬费、死亡赔偿金、被扶养人生活费、精神损害抚慰金、交通费、误工费等费用共345000元~并向范逸宇自愿给予2万元的助学捐款~帮助其继续完成大学学业。
作者:
XX,
下面红色字体部分是赠送的散文欣赏摘自网络,不需要的朋友下载后可以编辑删除~~~谢谢~~~
可依靠的唯有自己
这是发生在一个普通犹太人家庭里,父亲和儿子的故事:
儿子叫约翰,在他4岁那年,有一天他和姐姐在客厅玩捉迷藏。
他们玩得正高兴,父亲抱起小约翰,把他放在沙发椅上面,然后伸出双手做出接的姿势,叫他往下跳。
小约翰毫不犹豫地往下跳,在即将抓住父亲的瞬间,父亲缩回了双手,约翰摔到了地板上,他号啕大哭起来。
小约翰向坐在沙发上的妈妈求助,妈妈若无其事地坐着,并不去扶他,只是微笑着说:
“呵,好坏的爸爸~”父亲站在一边,以嘲弄的眼光望着上当受骗的小约翰。
这便是犹太家庭教子的方法之一,这样做的目的是灌输给孩子一个理念:
社会是复杂的,不要轻信他人,唯一可依赖的就是自己。
犹太家庭的孩子都要回答这样一个问题:
“假如有一天房子被烧着了,你将带着什么东西逃跑,”如果孩子回答是钱财,母亲会进一步问:
“有一种没有形状、没有颜色、没有气味的宝贝,你知道是什么吗,”如果孩子回答不出来,母亲会告诉他:
“孩子,你要带走的不是钱财,而是智慧。
因为智慧是任何人都抢不走的,你只要活着,智慧就永远跟着你。
”
你对爸爸的爱,远远胜过那部车
一个犹太家庭的父亲,存钱存了很久,终于买了一辆自己向往已久的新车。
新车开到家后,他珍爱有加,每天都要洗车打蜡。
他5岁的儿子见父亲这么爱车,也常常乐此不疲地帮爸爸一起洗车。
有一天,这位父亲开车回到家后,累得一动也不想动。
于是他决定破一次例,改天再洗车,尽管自己的爱车因淋了雨,而显得脏乱不堪。
这时,5岁的儿子见父亲这么累,就自告奋勇地要帮爸爸洗车,见他这么小的年纪,就知道体谅自己,心里甚感欣慰,便放手让儿子去洗。
儿子要动手洗车了,却找不到洗车用的毛巾。
于是他走进厨房,立刻便想到母亲平时煮菜洗锅时,都是用钢刷使劲刷才刷干净的,所以既然没有毛巾,就用钢刷吧~他拿起钢刷用力地洗起车来,一遍又一遍,像刷锅一样地刷车。
等他洗完之后,听见“哇”的一声,他失声大哭起来,车子怎么都花了,这下可闯大祸了,他急忙跑去找父亲,边哭边说:
“爸爸,对不起,爸爸,你来看~”父亲疑惑地跟着儿子走到车旁,他也“哇”的一声,“我的车,我的车~”
这位父亲怒气冲冲地走进房间,气急败坏地跪在地上祷告:
“上帝呀,请你告诉我,我该怎么做,那是我新买的车,一个月不到,就变成这样,我该怎么处罚我的孩子,”
他才祷告完,耳边忽然出现一个声音“世人都是看表面,而我却是看内心~”突然间,他彻悟了。
他走出房门,儿子正害怕地流着泪,动也不敢动。
父亲走上前去,把孩子紧紧地拥在怀里,亲切地说:
“谢谢你帮爸爸洗车,爸爸对你的爱,远远胜过对那部车子。
凡事要透过表面去看本质,当家人或朋友无意间做错了某件事时,我们要理智对待,不要只看事情的表面,而忽略他们内心真实的想法。
学会用爱心去包容爱心,家会让你感觉自己的周围,时时洋溢温暖的阳光。
小饭馆的生意很好,因为物美价廉,因为他的谦和和妻子的热情。
每天早晨,三四点钟他就早早起来去采购,直
到天亮才把所需要的蔬菜、鲜肉拉回家。
没有雇人手,两个人忙得像陀螺。
常常,因为缺乏睡眠,他的眼睛红红的。
不久,一个推着三轮车的老人来到他门前。
她驼背,走路一跛一跛的,用手比划着,想为他提供蔬菜和鲜肉,绝对新鲜,价格还便宜。
老人是个哑巴,脸上满是灰尘,额角和眼边的几块疤痕让她看上去面目丑陋。
妻子不同意,老人的样子,看上去实在不舒服。
可他却不顾妻子的反对,答应下来。
不知怎的,眼前的老人让他突然想起了母亲。
老人很讲信用,每次应他要求运来的蔬菜果然都是新鲜的。
于是,每天早晨六点钟,满满一三轮车的菜准时送到他的饭馆门前。
他偶尔也请老人吃碗面,老人吃得很慢,很享受的样子。
他心里酸酸的,对老人说,她每天都可以在这儿吃碗面。
老人笑了,一跛一跛地走过来。
他看着她,不知怎的,又想起了母亲,突然有一种想哭的冲动。
一晃,两年又过去了,他的饭馆成了酒楼,他也有了一笔数目可观的积蓄,买了房子。
可为他送菜的,依旧是那个老人。
又过了半个月,突然有一天,他在门前等了很久,却一直等不到老人。
时间已经过了一个小时,老人还没有来。
他没有她的联系方式,无奈,只好让工人去买菜。
两小时后,工人拉回了菜,仔细看看,他心里有了疙瘩,这车菜远远比不上老人送的莱。
老人送来的菜全经过精心挑选,几乎没有干叶子,棵棵都清爽。
只是,从那天后,老人再未出现。
春节就要到了,他包着饺子,突然对妻子说想给老人送去一碗,顺便看看她发生了什么事。
怎么一个星期都没有送菜,这可是从没有过的事。
妻子点头。
煮了饺子,他拎着,反复打听一个跛脚的送菜老人,终于在离他酒楼两个街道的胡同里,打听到她了。
他敲了半天门,无人应答。
门虚掩着,他顺手推开。
昏暗狭小的屋子里,老人在床上躺着,骨瘦如柴。
老人看到他,诧异地睁大眼,想坐起来,却无能为力。
他把饺子放到床边,问老人是不是病了。
老人张张嘴,想说什么,却没说出来。
他坐下来,打量这间小屋子,突然,墙上的几张照片让他吃惊地张大嘴巴。
竟然是他和妈妈的合影~他5岁时,10岁时,17岁时……墙角,一只用旧布包着的包袱,包袱皮上,绣着一朵梅花。
他转过头,呆呆地看着老人,问她是谁。
老人怔怔地,突然脱口而出:
儿啊。
他彻底惊呆了~眼前的老人,不是哑巴,为他送了两年菜的老人,是他的母亲,
那沙哑的声音分明如此熟悉,不是他母亲又能是谁,他呆愣愣地,突然上前,一把抱住母亲,号啕痛哭,母子俩的眼泪沾到了一起。
不知哭了多久,他先抬起头,哽咽着说看到了母亲的坟,以为她去世了,所以才离开家。
母亲擦擦眼泪,说是她让
邻居这么做的。
她做工的爆竹厂发生爆炸,她侥幸活下来,却毁了容,瘸了腿。
看看自己的模样,想想儿子进过监狱,家里又穷,以后他一定连媳妇都娶不上。
为了不拖累他,她想出了这个主意,说自己去世,让他远走他乡,在异地生根,娶妻生子。
得知他离开了家乡,她回到村子。
辗转打听,才知道他来到了这个城市。
她以捡破烂为生,寻找他四年,终于在这家小饭馆里找到他。
她欣喜若狂,看着儿子忙碌,她又感到心痛。
为了每天见到儿子,帮他减轻负担,她开始替他买菜,一买就是两年。
可现在,她的腿脚不利索,下不了床了,所以,再不能为他送菜。
这种信任和理解真的很重要。
这个故事对于众多家长来说有很强的的启迪和警示作用:
“你到底爱的是孩子,还是孩子努力的结果,如果是后者,那说明你不会爱~”亦或是“你到底是爱自己的孩子,还是爱那个你心目中的孩子,如果是后者,那说明你不会爱~”,往往,在和孩子互动过程中,我们关注自己的感受,关注孩子是否改错,关注孩子是否优秀,而我们忽略了关注孩子本身,这些都是打着爱的旗号伤害着孩子,但我们往往认为这就是爱。
请牢记,孩子本身最重要~
让孩子去开辟自己的天空
《一个犹太人的家庭教育》讲的是一个伟大的犹太母亲把三个孩子培养成才的理念和方法。
这位母亲生在上海,父亲是犹太人,在她12岁那年去世了,随后母亲也离她而去,她成了孤儿。
长大后在上海铜厂做女工,结婚后生下三个孩子,但不久后丈夫又离她而去了。
为了逃避痛苦,她成为中以建交后第一批回到以色列的犹太后裔。
为了生存,也为了三个孩子能早日回到以色列,她先发奋学习希伯来语,然后,在路边摆了个小摊卖春卷。
以色列的官方货币是谢克尔,一谢克尔兑换人民币2块钱,更小的币值是雅戈洛,一谢克尔等于100雅戈洛。
她的春卷小摊每天只能赚到十来个谢克尔……
1993年,她接回了三个孩子,大儿子14岁,二儿子13岁,小女儿11岁。
开始她一直秉承再苦不能苦孩子的原则,依旧做着合格的中国式妈妈。
把孩子送去学校读书,她卖春卷,孩子放学,她就停止营业,在小炉子上面给他们做馄饨或者面条。
这一幕被邻居看到了,就来训斥大儿子:
“你已经是大孩子了,你应该学会去帮助你的母亲,而不是看着你母亲忙碌,自己就像废物一样。
”然后转过头训斥母亲:
“不要把那种落后的中国式教育带到以色列来……”
大儿子和她都很难受,但他们都在慢慢地改变,大儿子不但学会了做春卷,还把春卷带到学校卖,每天,三个小孩子能赚到10个谢克尔,回家交给母亲。
母亲觉
得很心酸,让他们小小年纪就担起生活的担子,但犹太人不这么认为,在犹太家庭里,孩子们没有免费的食物和照顾,任何东西都是有价格的,每个孩子都必须学会赚钱,才能获得自己需要的一切。
于是妈妈不再提供免费的餐食和服务,同时也给他们赚钱的机会,以每个春卷30雅戈洛的价钱批发给他们,带到学校后,可自行加价出售,利润部分自由支配。
三个孩子卖春卷的方式竟然截然不同。
小女儿最老实,按老价钱50雅戈洛一个零售;
二儿子则以40雅戈洛的价钱批发给学校餐厅,每天让他送100个春卷;
大儿子则举办了一个“带你走进中国”的讲座,讲座的噱头就在于可以免费品尝美味的中国春卷,但需要买入场券,每人10雅戈洛,结果收入1500雅戈洛。
随后他们琢磨出了更多更新颖的赚钱方法,他们很努力地去学习和思考,学业并没有受到任何影响。
同样作为父母,是不是应该引起我们的反思,我们每天一睁开眼睛就为了孩子忙活,做饭、洗衣服、接送、辅导作业,然后才是做自己的事情,每天忙的团团转,累得筋疲力尽。
一发牢骚,孩子还会心生厌烦,根本不理解我的付出。
再回头看看,每一位中国母亲不都是这样吗,这样我们就很伟大吗,我们付出了很多,却造就了一个又一个“小皇帝”、“小公主”……
我们希望孩子成才,却又过度的保护他们,使得孩子变得无能无法自立;
过分的溺爱,带来孩子的无情;
过多的干涉,让孩子多了很多无奈;
过多的指责,让孩子变得不知所措,找不到前进的方向……
想要为孩子创造一个无忧无虑,快乐成长的天空,但却发现自己完完全全的占据了创造者的位置,其实,这个位置也要有一部分让孩子承担。
现在的照顾,也许会暂时保护着他们,但是他们总有一天会长大,会在长大后遇到许许多多的困难,那个时候,我们是如何也帮不了他们的……也许,让孩子过早的面对金钱面对名利面对社会,会有不舍和心疼,但他们总有一天要面对,总有一天要承担。
我们为何不像那位犹太母亲那样,放开手,让孩子自己去开辟属于他们自己的天空呢,