幽默搞笑小故事电子教案Word下载.docx
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”老奶奶:
“我还能怎么看啊?
就是爬窗户上看?
?
老公接口道:
“瞧你问的,不是聊天,就是玩游戏啊!
儿子一急,就说露馅了:
“我们主要是用来公布作业答案的?
”12一天,小美和她男友开车出去兜风,车快没油了,刚好旁边有个加油站,开过去的时候,突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说:
“我去捡帽子,你帮我加油。
”男友刚跑开不远,就听到小美在他后面大喊:
“加油!
加油!
”13今天早上我在校园走着,过来了一个女生问我,你愿意当我男朋友吗?
哥愣住了。
哥自认为长得还不够女人这么直接的。
考虑到女孩的自尊心,我郑重的说:
“我愿意”。
这时女孩拿起手里的手机吼到,听到没?
老娘不是没人要!
14两个小朋友在聊天。
一个问:
“昨天晚上你爸爸和妈妈为什么都打你?
另一个答:
“哼,都怪我说话不小心。
“你说错什么了?
“他俩问我是爷爷好,还是外公好?
我说,是骡子是马拉出来溜溜就知道了。
”15同学陪我看病,从医院出来,我说:
“吃药万一吃出毛病怎么办?
”同学说:
“只要是按照要求吃的,吃出毛病就告他们。
”我问:
“万一吃死了怎么办?
”同学:
“要是死了,你就由人证变成物证了!
”篇二:
来源:
李欣的日志
1.从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊:
‘爽阿?
爽阿。
’路人不解。
问道:
‘伱们爽什么阿。
’家人痛哭流涕:
‘爽死了?
爽死了!
!
2.一对夫妻离婚了,争着要孩子,女的理直气壮说:
“孩子从我肚子里生出来的,当然是我的!
”老公说:
“笑话!
这简直是胡说八道,强词夺理。
从取款机里取的钱能是取款机的吗?
还不是谁插卡归谁!
3.医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.某日,一位女患者向某男医生走来?
女病患:
蓝医生,你爱我吗?
蓝医生沈思许久(为了不伤及病人以免病情恶化)蓝医生:
我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你?
(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完)女病患:
蓝医生,你的意思是说你不爱我喔?
蓝医生(苦思不语):
嗯?
女患者:
还好?
我爱的是陈医生?
4.神经病院有一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.蹲在神经病院门口.医生就想:
要医治她.一定要从了解她开始.於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.两人不言不语的蹲了一个月.那位老太太终於开口和医生说话了:
请问一下-------你---也是香菇吗------?
5.两个学生到国外,在酒吧里面聊天,以为老外听不懂,聊着聊着就把话题扯到老外身上了。
一个声音突然传过来,二人顿时惊呆,“这是英国不列颠,你们二人才老外!
6.小鑫:
爸爸,为什么我的名字里面三个金呢?
爸爸:
你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,还有些人命里缺木就叫森。
小鑫:
爸爸,您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?
7.一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱,女突然想放屁。
对男的说:
我学部谷鸟叫,你听象不像。
男欣然愿听。
于是,女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女:
象不像不谷鸟叫?
男:
屁声太大,没听清!
8.乌龟受伤.让蜗牛去买药。
过了2个小时.蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:
他妈的再不回来老子就死了!
这时门外传来了蜗牛的声音:
你他妈再说老子不去了!
9.领导讲话:
原文:
十月革命一声炮响结果秘书打印时,打响字打到第二页了,领导就读:
十月革命一声炮----(停顿半分钟后),翻过一页,领导哈哈哈,然后说道:
响到这边来了...
10.大象不小心踩到蚂蚁窝,蚂蚁们倾巢而出,纷纷爬到大象身上。
大象抖抖身子,蚂蚁们都掉了下来。
此时还有一只在大象的脖子上,掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
11.一日上电脑课,有一排同学的电脑死机了。
于是一位同学站起来说:
“老师,电脑死机了,我们这排全死了。
”这时,许多同学都说:
“我们也死了。
”这时老师问:
“还有谁没死?
”只有一位同学站起来:
“我还没死!
”老师奇怪的说:
“全班都死了,你为什么不死?
”12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。
对此管理员解释道:
曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。
13.小明:
“爸爸,我是不是傻孩子啊?
”爸爸:
“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?
14.讲个故事:
“从前有个太监?
”有人耐不住问:
“下面呢?
”继续讲故事:
“下面?
没了啊?
15
一对情侣甜蜜的在公园中依偎着,男的看到女的的头发如此柔顺,便忍不住偷摸了一下,女的娇滴滴的说:
“唉呀!
讨厌啦!
”[ads]
男的听了心更痒,于是又偷摸了一下,女的又说:
“嗯,不要啦!
男的一听,心都要飞起来了,又再摸了一下,突然那女的站起来,粗暴的说道:
“不要摸了!
我的假发都快掉了!
16我们公司旁边有一家拉面馆,生意特火.一天中午吃面的人很多.这时来了一位民工进门就对老板喊到:
“给我拉碗面.”老板说到:
“你要拉粗的还拉细的”.此人还挺好说话,说到:
“随便,你拉什么我吃什么.”等了好一会儿,面还没上来。
此人又问“:
面拉没拉出来呢,快一点.”老板说到:
“别急,马上就拉出来了.”
17一对青年男女在公园约会时,女孩特别想放屁,她想了个办法:
你听过布谷鸟叫吗?
男:
没听过。
我给你学,布(放屁声)-谷(口中发出的声音)。
学了几声后,该放的也已放完。
听清了吗?
放屁声太大,没听清。
18我有一同学,自己从来都不买手纸,每到用时就到别人那儿去拿。
有一次在我那儿拿手纸时被我看见了,我很气愤地对他说:
你怎么老那我的手纸?
自己不会买么?
他嘿嘿一乐,说:
别那么小气嘛!
不就是一点手纸吗,我用完还你就是了!
篇三:
经典幽默小故事
坐错地方
一位妇人在公园的长椅上坐下,她看四周无人,便把腿伸直躺在椅子上。
过了一会儿,一个乞丐走到她面前说道:
“相好的,一起散散步如何?
“你好大的胆子,”妇人说:
“我可不是那种勾三搭四的女人!
“那么,”乞丐又说,“你在我床上干什么?
赵钱孙李
从前,有一位私塾先生,教了十几个小学生,其中有一个是财主的儿子,读的是《百家姓》,但他总是读不会。
有一天,先生气急了,说道:
“赵钱孙李这么简单的话你都记不住,真没用,我再来开导开导你。
你不是姓赵吗?
你们家不是很有钱吗?
你的儿子的儿子不就是你的孙子吗?
我的名字叫李万年。
这样详详细细地解释给你听,你如果还记不住,真是该打手心!
”第二天,这个学生朗朗背诵道:
“我姓赵,我有钱,我的孙子李万年。
”同学们听了,哈哈大笑。
到了哪一头
小伙子当恩在街上突然碰到几个月前给他主持婚礼仪式的牧师。
当恩问牧师:
“在举行婚礼的时候,您不是代表上帝宣布:
我和我妻子的一切烦恼都已经到头了吗?
可是现在我正烦恼得很哪!
“对,我是这样说过。
”牧师不慌不忙地回答,“烦恼有开始的一头,也有消失的一头;
当时我可并没有说明您是到了哪一头。
彼此彼此
有个缺德鬼去给朋友拜年,在路上碰见了他的邻居——一个聋子。
他乐呵呵地拱手给聋子拜年:
“恭喜你今年早死!
聋子以为他说的都是吉利话,便回拜说:
“你也一样!
你也一样!
”哭与笑
有几个人在野外拾到一个地理先生使用的罗盘,大家都不认得,拿给毛拉看是件什么东西。
毛拉先是呜呜地哭,接着又哈哈地大笑起来。
弄得这几个人迷惑不解地问:
“你又哭又笑的,到底是怎么回事?
毛拉诚恳地答道:
“我开始哭,是觉得你们太愚昧,连这么个小东西都不认识;
后来笑,是因为我发现自己也不认得这东西。
手套
中华民国时期有个染坊工人被法院传票到法庭上作证,他举手宣誓时,整个手黑得像墨一样,法官见了,就高声叫道:
“你先脱掉手套,然后再宣誓。
染坊工人认真地说:
“请你戴上眼镜,看清后再发言。
主教落入陷阱主教听别人说,到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱,所以要格外小心。
在机场,有位记者一见面就问他:
“你想上夜总会吗?
”主教想岔开这个问题,就讥笑着反问:
“纽约有夜总会吗?
”真没想到,他还是落入了陷阱。
因为第二天报纸上报道这次会见的大标题是:
“主教走下飞机后的第一个问题:
纽约有夜总会吗?
?
一字之差
有一个教徒结了婚,她接到了朋友发来的贺电。
电文原本是“约翰1—4—18”。
朋友的意思是让她查看《圣经》中《约翰福音》一书,数字标着的页码和行数原是一句祝贺与鼓励的话:
“爱里没有惧怕,爱既完全,就把惧怕除去。
不幸送来的电文漏掉了“1”字,只见电文上写着约翰“4—18”。
新娘按电文原意一翻《约翰福音》第四章18节,只见那里写着:
“你已经有五个丈夫,你现在有的,并不是你的丈夫。
”损人损己
一位美貌温柔的年轻姑娘独自坐在酒吧里。
从她的装束便可以看出她一定出身豪门。
这时,一位潇洒英俊的青年男子向她走来,有礼貌地低声问:
“这儿有人坐吗?
。
”她大声说:
“到阿芙达旅馆去?
“不,不。
你弄错了。
”青年有几分惶悚,急忙解释说:
“我只是问这儿有其他人坐吗?
”“您说今夜就去?
”她尖声叫道,比刚才更激动。
青年男子被她弄得狼狈极了,红着脸儿到另一张桌子上去了。
许多顾客愤慨而轻蔑地看着他。
过了一会,年轻姑娘又来到他的桌边,给他叫了一杯白兰地轻声说:
“对不起,我只是想看看您对意外情况的反应。
青年本来气就未消,见她这般言行,决心叫她也出一次丑,他大声地说:
“什么?
一次要一百美元吗?
这一次,窘迫轮给这位年轻的姑娘了。
想跳舞吗
大半个晚上都没有一个人邀请玛丽小姐步入舞池,使她感到非常失望。
这时一位英俊潇洒的男士向她含笑走来,玛丽急忙起身微笑相迎。
“您想跳舞吗?
小姐?
”那位男士问道。
“是的,谢谢你的邀请。
“正好,我可以坐你的位置了。
黑暗中的一吻
火车进入隧道,整个车厢里一片黑暗。
只听一声亲吻,接着便是一记响亮的耳光。
火车迟迟开出隧道后,车厢内四个素不相识的人都没有吱声,唯有德国军官眼圈发青。
中国老太太暗想:
“这姑娘人美心灵更美。
”姑娘想:
“真奇怪,这德国人宁亲老太婆不亲我。
”德国人想:
“罗马尼亚人真狡猾,他偷着亲嘴,我暗里挨打。
”罗马尼亚人想:
“我最聪明,我吻自己的手背,又打了德国人一个耳光,没人发现。
最值钱的东西
从前,有一个国王统率的军队包围了一座城池。
进城之前,国王发布一条命令:
城中的妇女皆可免于一死,明天天亮之前,可以携带自己最值钱的东西离开城池,国王保证大家的安全。
不久,只见全城妇女人人背上都背着一个沉重的包袱,上气不接下气地走出城门,一个个累得满头大汗。
原来她们身上背的包袱里,都是自己的丈夫。
美人效应
罗马一家自助餐厅的老板整天苦思冥想,终于想出一个赚别人小费的妙计。
他首先请来一位非常漂亮的姑娘,坐在柜台旁边收钱,以便使得男客们神魂颠倒,慷慨解囊。
谁料到姑娘上班没几天,就对老板说:
“我想,我不如以前那么漂亮了。
老板急忙问:
“这是怎么回事呢?
“现在,所有的男客都在柜台边反复地数我找给他们的零钱。
聪明的证据
19世纪时,西方一些科学家声称找到了白种人比黄种人聪明的科学证据:
“黄种人的头发截面是圆的,而白种人的则是椭圆的,椭圆有两个圆心,规画更为不易,可见上帝是偏爱白种人的。
”殊料,20世纪初,人类学家在非洲某地区发现了一个黑人原始部落,他们的头发与黄种人和白种人都不一样,是扁的。
体检
一位个头很大的爱尔兰青年信步走进了一间办公室,里面正在由军医进行对警察候选人的体格检查。
军医对他说:
“脱下衣服来。
“您说什么,先生?
“把衣服脱光,快一点!
青年人脱了衣服。
军医给他量了胸围,检查了脊背后,命令:
“跳过这根横杆。
”青年人照着做了,结果动作还好,但摔了个仰八叉。
“双膝并拢,两手触地。
”青年人按要求又做了,因失去平衡,跌倒在地上。
待他爬起来,军医又命令:
“在这冷水池里跳跃五分钟。
“这太滑稽了。
”青年人嘟囔着。
“现在绕着房子跑十圈,我要检查你的心脏和呼吸。
青年人终于气恼地说:
“我不,我宁愿打一辈子光棍!
军医一听,困惑地问:
“你这是什么意思?
青年人说:
“是的,打光棍!
办个结婚手续哪来这么多的麻烦?
“啊!
”军医笑着向他走来,“可怜的年轻人,你走错办公室了!
伤心的故事
有三个美国人到纽约度假。
他们走进一座高层旅馆,订了一个套间。
房间是在大楼的第四十五层。
傍晚,三个人外出看戏,回到旅馆时已是深夜了。
“真对不起,”旅馆服务员说:
“今晚我们这幢大楼所有的电梯都出了毛病。
若诸位不打算徒步回房间,我们会想办法,给你们在大厅找个安顿的地方。
“不必了,”其中一个叫汤姆的说:
“太谢谢您了,我们不想在大厅里过夜。
可以自己走上去。
开始登楼了,汤姆对两个同伴说:
“爬上四十五层,可不是件容易事,不过我知道怎样使之从难变易。
一路上,我负责给你们讲笑话,安迪,你唱几支歌。
还有你,彼德,给咱们讲几个有趣的故事。
于是,汤姆讲笑话,安迪唱歌,好不容易才爬到三十四层,大家都疲备不堪,决定先休息一下。
“喂,”汤姆说:
“现在轮到你了,彼德。
该给咱们讲个长一点的故事,情节要有趣,最后来个使人伤心的结尾。
“那我就照你们的要求,讲一个使人伤心的故事。
”彼德说:
“故事并不长,却使人伤心极了:
我们把房间钥匙忘在大厅啦!
正点到站
商人吉米在铁路上做了多年的买卖,这一天他偶然发现一列火车很准时到了站。
他急忙地跑到列车员跟前说:
“请吸烟,我祝贺你!
我在这条铁路上跑了十五年,这还是第一次看见火车正点到站。
“留着你的烟吧,”列车员说:
“这是该昨天此时到达的车!
遗憾
一位女士上了电车,车上座无虚席,一位先生立即起身让坐。
谁知那位女士毫无表情地入座。
先生问道:
“夫人,你说什么?
“先生,我什么也没说。
“夫人,真遗憾,我以为你说了声谢谢呢。
明天白吃
一位法国年轻人经过外省的一个小城市,看到一家饭店的门上挂着一个牌写道:
“明天,人们在这里吃饭不用付钱。
那位年轻人盘算着他将美美饱吃一顿。
翌日清晨,天真的年轻人走进这家饭店:
“伙计,来一杯牛奶咖啡,外加面包、黄油和干酪!
老板瞟了他一眼,看着他陈旧的上衣和帽子想:
无疑,他不是太有钱的人!
老板便质问起年轻人:
“你吃饭有钱付吗?
“吃饭付钱?
昨天我看了你们门上的招牌,上面明明写着今天人们在这里吃饭是不用付钱的呀!
“你真是个大笨蛋,再去看看门上写的。
年轻人走过去一看,只见门上挂的牌仍然写着:
”“明天,可不是今天!
现在我明白了:
这里从来就没有明天!
酒与水
加布罗沃附近的一个村子聘请了一位老师,为村里的孩子们任教,言定每家每年给他两桶白兰地酒作为劳务酬金。
到了开始酿造白兰地的季节,老师准备了好几个大酒缸,用来收集村民们送来的酒。
全村约二百户,共收得酒四百桶。
过了不久,老师贴出广告,要把酒卖掉。
来了一个做酒生意的商贩,舀起酒来尝了尝,皱起眉头走了。
这是怎么回事?
其实情况非常简单:
每一个村民都想着那么一大缸烈性白兰地酒,掺上两桶水谁又能尝得出来呢?
都没有了
一位顾客走进一家餐馆,把大衣脱下挂在衣帽间,然后坐到桌旁喊道:
“来一份熟牛肉。
”服务员对他说:
“对不起,没有了。
”于是顾客改订了
一份牛排。
不一会儿,服务员又空着手走出来,再次说:
“对不起,没有了!
”接下去,顾客又改订了几样菜,都被告知“没有了”。
顾客很气愤,站起来说:
“那好吧,请你把我的大衣拿来!
”不久,服务员慢吞吞地走过来,微笑着说:
“真抱歉,您的大衣也没有了!
”仍没法喝
麦克走进饭店,坐了下来。
他看了一下菜单,仅点了一个汤,正在忙碌着的服务员马上给他端了上来。
过了一会儿,他把服务员叫了过来,说:
“对不起,这汤我没法喝。
服务员感到很奇怪,把菜单拿来,又请他点了一个汤。
很快,汤就端来了。
然而,过了一阵儿,麦克又把他叫了来:
“真对不起,这汤我还是喝不了。
服务员更感到奇怪了,这次他不再拿来菜单,而是把经理叫了过来。
经理毕恭毕恭敬地对麦克点点头,说:
“先生,这道汤是本店最拿手的,深受欢迎,难道您……”
“噢,我并没说这汤味道有什么不好。
尽管它味道鲜美,但我还是没法喝,您看看:
调羹在哪里呢?
各付各的帐
法国一个新开张的小酒馆门口,常常有些人徘徊着。
这时,酒店里有个人喊道:
“来呀!
朋友们。
我喝酒的时候,每个人都可以喝酒。
门外那些人毫不犹豫地挤进来,像他一样,向柜台取了一杯威士忌,并且也像他一样,一口气将它喝干了。
这人又喊道:
“我要再来一杯,朋友们,你们每个人也可以再来一杯。
于是,大家都怀着激动的心情又干了一杯,干杯时还向这人露出满脸的微笑。
喝完后,这人从他口袋里掏出两美元放到柜台上,吼道:
“我付账的时候,你们也该付账了!
即将吵架
一个男子走进一间酒吧对女招待说:
“在吵架之前,给我来一杯可可!
女招待慌忙递给他一杯。
几分钟后,那人又对女招待说:
“吵架之前给我送点牛排和炸土豆片来。
”女招待更加吃惊,但还是把菜送来了。
就这样,二十分钟过去了,女招待出于好奇,问道:
“可是,你说的那个吵架是怎么一回事?
究竟什么时候开始?
“马上就开始!
”男人实在地回答道:
“因为我没钱买单。
屠户和律师
在美国的一个市场区一条大狼狗经过一个屠夫的店铺,它跳上肉台衔走了一块挂在铁钩上的肉,屠户很快就认出这是邻舍一位律师的爱犬,于是径直走到那位律师家里。
“律师先生,我想问你一件事,有一条狗偷走我店内一大块肉,我可以控告狗主,索回肉钱吗?
“当然可以。
”这位律师界的“名人”毫不迟疑地回答。
“那好。
先生,是您的爱犬偷了我的肉。
这是很大一块上等精肉,足足有两公斤重,你该付给我六美元。
律师瞧了屠户一眼,一语不发,很快如数付了钱。
屠户拿了钱得意忘形,
三步并作两步回到家里,一刻钟后,他接到了这样一封信:
“屠户先生,你欠律师约翰先生一件普通案的咨询费十五美元整。
限三日内偿清,否则法庭见面。