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又称第一映像。
在与素不相识的人初次见面是，对方的仪表、言谈举止等外部特征提供的信息会迅速组织起来形成第一映像，这种印象一旦形成就会特别牢固，对于后来获得的信息的理解和组织有着强烈的定向作用。
例如，漂亮大方的人与风趣幽默的人会给他人留下良好的第一印象，他们容易把交往持续下去，并建立友谊。
相反，如果双方一开始就印象不好，日后交往的频率就会减小，甚至不会交往。
可见，第一印象往往带有明显的表面性和片面性，它会影响交往对象准确、全面的评价，因此我们也需要慎重对待第一印象。
二、晕轮效应
又称光环效应，是指对一个人的某种特征形成好或坏的印象后，据此推断该人其他方面的特征。
晕轮效应是一种一点盖面、以偏概全的认识倾向、常见的晕轮效应有两种，也就是我们常说的一俊遮百丑和一丑遮百俊。
假如认识到一个人具有某种突出的优点，就认为他其他方面也都好，这个人就被一种积极肯定的光环笼罩，并被赋予更多好的品质；
相反，如果认识到一个人具有某种突出的缺点，这个人就被一种消极否定的光环笼罩，认为他其他方面也不好。
不管是哪一种情况，都是把他人某个方面的表现看重了，同时模糊了对其他方面的表现。
所以平时要注意预防和纠正晕轮效应的这种人际认知偏差。
三、刻板效应
刻板效应是指人们根据经验对关于某人、某一类人产生固定的看法和印象。
比如，人们一般认为老年人是保守的，年轻人是爱冲动的。
由于刻板效应的作用，人们在认知他人时，会根据他的一些特征把他归属为某类成员，再把这类成员所具有的典型特征归属到他的身上，以此为根据去认知他。
刻板效应既有积极作用，也有消极作用，它可以简化人们的认知过程，有助于对人迅速做出判断。
但一味地用这种定型去衡量一切，就如同带上有色眼镜去看人，易造成认知上的偏差。
四、投射效应
投射效应是指以己度人，认为自己具有某种特性，他人也一定会有与自己相同的特性，把自己的感情、意志投射到他人身上并强加于人的现象。
这种把自己的感情投射到这些人或事上进行美化或丑化的心理倾向，使人际沟通失去了客观性，从而导致主观臆断并陷入偏见的泥潭。
克服投射效应的关键是认清别人与自己的差异，客观地认识自己，既要接受自己，又要不断地完善自己。
人际吸引的条件
人际吸引（Internationalattraction）是人与人之间的相互接纳和喜欢。
人为什么喜欢别人或为别人喜欢呢？
心理学家通过广泛研究后认为，人际吸引的条件主要是熟悉、吸引人的个人特征、相似与互补、喜欢与爱情等。
一、熟悉
毫无疑问，在日常生活中，人们更多的将喜欢的情感投向周围与自己有直接交往的对象，并在其中选择交往或合作的伙伴，自然而然地，能够相互接触，彼此之间存在交往的可能性，就成了人际吸引的前提条件。
人际关系的由浅入深，也正是由相互接触与初步交往形成的。
心理学研究结果表明，熟悉引发喜欢。
熟悉本身就可以增加一个人对某种对象的喜欢。
大学生进入大学后，最初的人际关系都是从宿舍与老乡开始的，相比之下，由于安排在一个屋檐下，彼此的熟悉程度显然高于非本宿舍成员，大学生最好的朋友往往都在同一宿舍；
而老乡由于地缘关系，在陌生环境会产生心理上的亲近感。
二、个人特征
（一）才能
人对有能力的人的态度往往出人意料。
表面上似乎在其他条件相等的情况下，一个人能力越高，越完善，就越能受到欢迎。
研究结果表明，实际上在一个群体中最有能力，最能出好主意的人往往不是最受喜爱的人（E.Aronson）。
在工作实践中，我们常常遇到这样的学生，因为他的出类拔萃反而失去了同学的喜欢与信任，这是因为，一方面人都希望自己周围的人有才能，有一个令人愉快的人际关系圈，但如果别人的才能使人们可望而不可与，则会产生心理压力。
这也有中国人所讲的“木秀于林，风必摧之”。
显然，才能与被人喜欢的程度在一定X围内成正比，超出这个X围，可能会产生逃避或拒绝，任何一个人，都不愿意选择一个总是贬显自己无能和低劣的对象去喜欢。
（二）外貌的辐射作用
大量的研究表明，外貌魅力会引发明显的“辐射效应”（radiatingeffect），使人们对高魅力者的判断具有明显的倾向性。
大学生组织的集体活动中，那些最先受到关注的学生总是在同等条件下具有外貌吸引力的人，但值得重视的是，人们对美貌的人的其他方面会给予积极评价，但如果人们感到有魅力的人在滥用自己的美貌时，反过来倾向于对其实施严厉制裁。
（三）个性品质
此表为美国心理学家安德森1968年所做的一项调查中得出的。
由此可见，排在序列最前面，受喜爱程度最高的6个个性品质中，包括真诚、诚实、理解、忠诚、真实、可信等都或多或少、间接或直接与真诚有关。
而排在序列最后的受喜欢程度低的几个品质如说谎、装假、不诚实、不真实等都与真诚有关，真诚受人欢迎，虚伪令人讨厌。
一个人要想赢得别人，与别人保持良好的交往，真诚是必须有的品质。
因此，建立学生良好的人际关系，真诚是必不可少的。
三、相似与互补
相似有着重要意义，在日常生活中，共同的态度、信仰、价值观与兴趣，共同的语言、种族、国籍、出生地；
共同的文化、XX背景；
共同的教育水平、年龄、职业、社会阶层；
乃至共同的遭遇、共同的疾病等都能在一定条件下，不同程度地增加人们的相互吸引。
与相似相联系的是互补。
当交往双方的需要和满足途径正好成为互补关系时，双方之间的喜欢程度也会增加。
大学生中，外向型的人喜欢与内倾性性格的人友好相处，相互欣赏；
家庭经济条件优越的学生会欣赏那些克服困难求学的学生、依赖性强的人更愿意与独立性强的人交朋友等等。
还有一种情况是，补偿作用（compensation）如一个看重成绩而自己成绩又不很理想的学生，更看重成绩优秀的学生。
从表面上看，相似与互补是矛盾的，但实际上，二者是协同的。
建立在态度与价值观上一致性的相似与互补有着重要意义；
在互补涉与人际吸引中关键因素和社会角色相互对应时，互补比相似更重要。
人际交往中的不良认知
人际交往的不良认知是引起大学生人际关系困惑、障碍的重要原因之一，主要有以下几种：
1.我必须与周围的每个人建立密切的关系；
2.应随时防备他人，言多必失；
3.接受别人的帮助，必须立即予以回报；
4.人都是自私的，不可信任的；
5.别人都应该待我好；
6.只有顺从他人，才能保持友谊；
7.别人对我好，是想利用我或占我的便宜；
8.自私自利、斤斤计较的人应受到指责和惩罚，我不能与他们来往；
9.朋友之间应该坦诚，所以不应有XX的事；
10.如果有一个人对我不好，说明我的人际关系有问题；
11.应随时思考别人是否有兴趣与我交往。
人际交往的技巧
善于运用人际交往技巧，可以改善我们的人际关系状况，提高我们的生活学习质量。
这些人际交往小技巧包括：
1、主动交往
在社会交往中，那些主动始发交往活动，主动去接纳别人的人，在人际关系上较为自信。
主动交往的稀少源于两方面的原因。
一是缺乏自信，担心遭到拒绝，担心别人不会像自己期望的那样理解、应答，从而使自己处于窘迫的局面，伤害了自己的自尊。
事实上，问题远没有我们想象的那么严重，因为人际关系中，双方都需要适应，需要人际关系支持陌生情境。
二是人们在人际关系方面有许多误解，如先同别人打招呼，在别人看来低人一等，“那些善于交往的人左右逢源，都有些世故，有些圆滑”，“我如此麻烦别人，别人会认为我无能，会讨厌我”等等。
大学生的主动交往也很重要，特别是当面临人际危机时，主动解释，消除误解，重新建立良好的人际关系非常重要。
2、记住对方的名字
每个人对自己的名字是非常敏感的。
在你跟他人刚认识不久的时候，记住对方的名字并叫出来，这等于是给对方一个很巧妙的赞美，表明你很在乎他；
而假如你忘了或叫错了对方的名，那将是十分尴尬的，对你很不利。
所以在和别人交往的同时，最好在内心里把那个名字重复几次，试着把它同那个人的容貌、表情等特征联系在一起。
3、喜欢对方
研究显示，一个人喜欢他人的程度，可以准确地预测对方喜欢他的程度。
所以说，人们之间的吸引是相互的，人们喜欢那些喜欢他们的人，因为告知某些人他们被别人喜欢或仰慕时，他们就会产生一种回报的情感。
所以，你想主动与某个人建立起良好的关系，你需要试着去喜欢对方。
4、善于倾听
要做一个好的倾听者，鼓励别人谈论他们自己。
在交谈过程中注意力分散、心不在焉，或急不可待地打断对方的谈话，都是对对方的一种不礼貌；
还有人话匣子一打开就再也收不住，不管别人是否感兴趣，也不允许别人插嘴，结果图得一时的痛快，却给对方留下了不好的印象。
倾听并不是被动的接受，而是有反馈的引导和鼓励。
要表现出对对方的谈话感兴趣，用语言或表情告诉对方你能理解他的谈话内容，有时可用自己的语言来简略复述一下对方谈话的内容。
5、换位思考
一般而言，善于交往的人，往往善于发现他人的价值，懂得欣赏他人，愿意信任他人，对人宽容，能容忍他人有不同的观点和行为，不斤斤计较他人的过失，在可能的X围内帮助他人而不是指责他人。
懂得“你要别人怎样对待你，你就得怎样对待别人。
”懂得“己所不欲，勿施于人。
”懂得“得到朋友的最好办法是使自己成为别人的朋友”。
6、学会赞美
美国心理学家威廉·
詹姆斯曾说：
“人类本性最深的企图之一是期望被人赞美和尊重。
”渴望赞美是每个人内心里的一种最基本的愿望，我们都希望自己的成绩与优点得到别人的认同与尊重。
赞美可以使人与人之间的距离在不知不觉中缩短。
用自己的心去赞美值得赞美的人和事，我们的生活才会因此而拥有更多的乐趣，别人的生活也会因为有了我们的赞美与尊重而更加亮丽。
一句简单的称赞，也许就是一段伟大友谊的开始。
7．帮助别人
以帮助与相互帮助开端的人际关系，不仅良好的第一印象容易确立，而且人与人之间的心理距离可以迅速缩短，使良好的人际关系迅速建立起来。
日常生活中的患难之交正说明这点。
所谓“雪中送炭”的心理效应，锦上添花就不很重要。
8、进行适当的自我表露
现实生活中，人们都学会了掩饰自己的真实情感。
如果人们在彼此交往中能坦率表述自己的思想，表露自己的情感，那么猜疑、误解以与冲突、纠纷就会大大减少。
适当的“自我表露”，不仅有助于别人了解自己，也有助于使别人对自己产生好感。
人们喜欢会适当自我表露的人，不喜欢自我封闭的人。
当然，自我表露的程度必须以不使对方感到惊奇为限。
9、善于运用非言语交流方式
在非言语交流方式中，最重要的是表情，包括面部表情和身段表情。
戴尔•卡耐基说过：
一个人的面部表情比穿着更重要；
笑容能照亮所有看到它的人，像穿过乌云的太阳，带给人们温暖。
所以用微笑去招呼朋友，朋友因此而快乐，你也就成为受欢迎的人。
1、如果你喜欢独来独往而对人际交往并不感兴趣，怎么办？
人是社会性动物，一般来说，同别人交往是人的一种天性。
区别仅是有些人很热衷于人际交往，而另一些人相对不太热衷而已。
如果你喜欢独来独往，并且心里并不为此感到不快乐，同时也并不厌倦周围的人，则说明你仅是性格使然，大可以不必在意。
但是，如果你喜欢独来独往，可心里并不觉得快乐，而是觉得孤独难受，或者对周围的人充满厌恶、敌视的情绪，则要想办法调整了：
办法一：
心理分析法。
你之所以会厌恶人际交往很可能同你的成长经历或认知模式有关。
你不妨找心理医生或自我分析一下，寻找出根源，并想办法调整一下思维方式。
办法二：
伙伴学习法。
找几个相对合得来的伙伴，要求自己主动同他们聊天、谈心、搞活动，慢慢地，你会学到成功交往的技巧，也会体会到更多于人交往的乐趣。
办法三：
交际行为训练法。
给自己做一个交际计划，规定好每天要和多少人搭话，每周要拜访多少人、打多少，每学期要认识多少新朋友等等，然后要求自己按计划行事，一开始你也许会觉得别扭，但坚持一段时间，你就会惊喜地发现自己喜欢上了和人交往。
2、当你为朋友较少而烦恼，或者很想认识新朋友但不知如何结交时，怎么办？
朋友不是天上掉下来的，而是需要你去主动结交的。
结交新朋友的前提条件是要对别人抱有浓厚的兴趣。
之外还必须经过一个从初步接触到逐渐了解的过程。
当然，这个过程除了需要时间外，还需要一定的技巧。
没事找事法。
寻找机会，请求对方帮助做一件小小的事情，并真诚地说谢谢，可以将二人的关系迅速拉近。
间接接触法。
通过一个熟悉对方的朋友介绍来认识和接近对方。
记名字法。
在接触中抓住相互介绍和交谈的机会，适时地表示友好，并记住对方的名字，再见面时大声说出对方的名字。
办法四：
自报家门法。
主动走到对方面前做一个自我介绍，虽然有时候有些唐突，但也不失为认识新朋友的最直接的方法。
3、如果你与不太熟悉的人交往总感到害羞、紧X、害怕，怎么办？
面对陌生人，一般人都会感到一些紧X不安，这是人的一种保护性本能，是正常现象。
但是，如果这种反应过了头就成了一种心理适应不良的表现，称为社交焦虑和社交恐惧。
这种情况极大可能同你的成长经历、家庭环境和个性有关，也可能和你的一些错误观念有关。
认知调整法。
不要以为社交恐惧是很严重、很丢脸而又无法改变的事情，而要认识到这是一种并不严重、很正常也很容易矫正的心理现象。
从而缓解心理压力，增强矫治信心。
主动强化适应法。
习惯是练出来的，熟能生巧，因此不要因为社交恐惧而回避与人交往，相反要命令自己更加主动、频繁地与人交往，你会发现与人交往多了，慢慢地，就不会感到紧X了。
现场放松法。
每当感到紧X时，就双肩下垂，闭上双眼，然后慢慢地做深呼吸，直到完全放松时为止。
自嘲法。
紧X往往是由于害怕别人的评价引起的，因此，每当和陌生人交往时，就直接告诉对方“我有社交焦虑症，和你在一起我会紧X的”，对方不仅会原谅你还会觉得你随和幽默，而你也会得到很好的放松。
4、如果你在同异性交往时总感到紧X，怎么办？
两性相吸是自然现象，一般人都很重视异性对自己的评价，从而在同异性交往时往往会感到紧X，这是一种正常心理。
但是，如果这种心理反应过度，影响了同异性的正常交往，就需要主动调整了。
造成异性交往焦虑的主要原因是对异性的神秘感太强烈以与缺乏同异性交往的经验，所以矫正这种心理偏差的主要途径，一是想办法消除对异性的神秘感，二是多和异性交往，增加相关经验。
交谊舞法。
经常跳跳交谊舞。
通过与异性的近距离的身体接触是消除对异性神秘感心理的相当有效的途径。
系统脱敏法。
多进行交往练习，先习惯和自己较熟悉的异性（如兄弟姐妹、亲戚、老乡等）交往，再慢慢习惯同较陌生的异性交往。
5、如果你对某些同学的生活习惯、性格、观念等无法接受，怎么办？
每个人都是不一样的。
因而你对有的人不接受、不认同也是很正常的。
但关键是，第一，你的这种看法和态度应该是客观、理智的，千万不能是建立在狭隘和偏见之上；
第二，同学之间相处始终要以团结友爱为第一原则，你不能因此而破坏了大家相处的和谐气氛。
更何况，不认同并不妨碍和谐相处。
换位思考法。
暂时放弃自己的立场，想办法完全站在对方的立场上，设身处地地感受一下对方，你也许就会发现，对方的特点和表现也是合理的，可以理解的，你对他是误解或是有一定的偏见。
一只眼法。
抱着求同存异的宽容态度，对无关原则的事情，睁一眼闭一眼，不要计较太多。
交往契约法。
你把你的看法坦诚地和对方交流，通过协商调整各自的行为方式，订立一个大家都接受的交往规则，然后大家按规则相处。
6、如果你觉得自己不太合群，怎么办？
合群，即和周围大多数人较大程度地保持一致，较紧密地融合在一起。
合群可以改善你的人际关系状况，增强你的归属感。
一般来说，你要尽量使自己合群。
但是，你也要看到，过度的合群有可能会消磨你的个性。
因此，你同时要处理好合群与保持人格和思想独立之间的关系。
入乡随俗法。
除了大是大非的原则性问题，其他问题如起居习惯、兴趣爱好、课余活动等方面，尽量和其他人保持一致，也尽量花多点时间和他们呆在一起。
难得糊涂法。
对一些不是原则性的冲突，尽量迁就他人，不要斤斤计较。
积极同化法。
合群不仅是你“合”他人，也包括他人“合”你，因此，也要积极主动地与他人沟通，让别人理解、接纳你，甚至接受被你的同化。
我行我素法。
你有不合群的感觉，也有可能是由于你对别人的依赖心理太重，不太适应独立造成的，或者是周围的人确实并不值得你去“合”，如果是这种情况，再加上你并不为自己不合群而感到苦恼，你完全可以坚持独立，我行我素好了。
7、当你与同学发生争执、冲突时，怎么办？
人际交往中发生一些争执是在所难免的。
争执可以使一些矛盾表面化，一定程度上反而有利于化解矛盾，增进合作，但争执也往往会增大矛盾、破坏合作。
处理争执的原则应该是：
第一，要尽量避免争执发生。
记住通过争论和斥责来使对方改变是很难的，人与人的沟通更多的是依靠交流；
第二，一旦发生争执，要避免过分情绪化，特别是防止引发人身攻击。
辩论法。
争执发生时，要把争执看成是辩论赛，要求自己只能摆事实讲道理，而千万不能进行谩骂和人身攻击。
撤退法。
一旦发现争执变得激烈、情绪化的苗头严重时，要说“我不想和你争了”，命令自己赶快走开，使头脑冷静下来，避免使冲突升级。
主动弥合法。
争执结束后，要尽快重归于好，避免“冷战”。
尤其是占了优势的一方，不要“得理不饶人”，而是更要主动和对方道歉。
如果你经常与他人发生争执或冲突,则很可能是你的认知模式、性格等方面存在一定程度的偏差，则应引起注意并找心理医生寻求帮助。
8、如果你总觉得周围人都在敌视你，怎么办？
一般人都有一个相对友好值得信任的人际关系圈，因而普遍性的敌意不大可能产生。
从而也就是说，你感觉到周围人都在敌视你，极大可能并不是客观原因引起的，而是由于你自己的主观原因，具体点说是因为你自己疑心太重，防X心理太强，因而经常错误归因引起的。
这是一种投射效应，即是你先对别人持有一种不友好的态度，于是你自觉不自觉地把别人的所有举动都向不友好的方向去解释，从而感觉到是别人对你不友好。
所以改变这种状况的根本途径不在于改变别人或环境，而恰恰在于改变你自己。
找心理医生或自己进行一下心理分析，看自己是不是存在习惯于将人向不好的方面想，或心里有不安全感，或者比较自卑等心理特点，然后有意识地矫正或改善。
（参看“自我意识发展”一章。
）
方法二：
投降法。
即对自己暗示说“我投降了，你们想怎么伤害我就怎么伤害我吧”，从而放松对别人的防X心理，你会发现其实自己并不会受到什么实质性的伤害，进而就会慢慢觉得周围的人其实对你并无敌意。
9、当你为别人不喜欢你而烦恼时，怎么办？
谁都希望周围所有的人都喜欢自己。
但是，现实是你不可能完美（任何人都一样），而且每个人的评价尺度也都不一样，因此，想让所有人都喜欢你是不可能的。
你被一些人讨厌正如你被另一些人喜爱一样，都是正常的。
在认识到这一点的前提下，当别人不喜欢你时，你可以具体问题具体分析。
道德反思法。
主要是反思自己的行为是否违背了道德礼仪规X，如果发觉别人不喜欢自己是因此而引起，则要注意改正，只要改正就能赢得别人的喜爱。
征求意见法。
主动和不喜欢自己的人沟通，消除误解。
“由他去”法。
如果发现别人不喜欢你并非由于你的原因，而且对方对于你来说也并非特别重要，那你就任由他去吧。
10、如果你与人交往时总觉得自己不善言谈，怎么办？
人际交往的基本形式是交谈，善于与人交谈才能加深相互了解，交流思想，沟通感情，发展友谊。
不善言谈有技术原因也有心理原因。
因此要具体问题具体分析：
信口开河法。
很多人不善言谈其实是心里自卑、焦虑，或顾忌太多，怕说错话，因而总过不了“开口关”。
解决问题的办法就是要增强自信心、克服社交焦虑（参考第31、32条与“自我意识发展”一章有关内容）。
一个更简便的办法是，命令自己在社交场合一定要开口说话，即使信口开河都无所谓，一开始可能会觉得别扭，但很快你就能体会到这样做的好处。
倾听法。
有些人不善言谈是因为不善倾听，不能正确理解对方的话，所以经常答非所问，言不与意。
你如果是这种情况，就不应该多说了，而是要少说多听，用心琢磨对方说话的真实含义。
你会发现在社交中一个不会说但会听的人比一个会说但不会听的人更加受欢迎。
方法三：
笑容替代法。
对对方报以微笑，并用点头与简短的回应表示对对方的理解，可以大大弥补你不善言谈的不足。
当然言谈也是一门艺术，这门艺术对于大学生素质发展是有重要意义的，你完全可以通过有目的地系统学习来掌握“谈话艺术”。
11、如果你总是不好意思拒绝别人的请求，怎么办？
拒绝是你的权利。
别人向你提出要求或请求，你根据具体情况可以答应，也完全可以拒绝，这都是正常的。
你不善拒绝，一般是由于你担心拒绝会伤害对方或“得罪人”而引起，也可能是因为你在心理或性格方面独立性不够，对他人的依赖性较强而引起。
办法一：
立场澄清表法。
仔细想一想，把你认为必须拒绝别人的情况一条条地列在一X纸上。
这主要是帮助你澄清自己的立场，对哪些情况该答应哪些情况该拒绝做到心中有数，避免一旦别人向你提出要求，你心中无数而冒然答应。
你也可以把这X表对外公开（比如帖出来），以
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