爆笑笑话精选Word格式.docx
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问风问雨问金秋，我的心儿被你偷；
辗转岁月几春秋，快回短信让我收。
10、甲：
你为啥不在军火厂干了？
乙：
太抠门。
上次火药爆炸，我被炸上半空后掉下来，厂长还扣我工资，说我在空中有6秒没干活！
11、同学聚餐，刚上的一盘鸡立刻被抢光，最后剩下鸡头和鸡**，一同学突发奇想：
大家猜现在这只鸡怎么了？
答案是：
失身了。
12、怎么回事？
刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：
对方正在裸奔请稍候在拨。
真不敢相信！
再次拨打又说：
对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。
13、曹操与蒋干见面，蒋干出于礼貌问到：
“操，你妈好吗？
”操听了晕倒。
第二天，俩人又见面，曹操先打招呼：
“干，你全家好吗？
”干晕死。
14、它有无穷的魔力，能使恶者向善、善者转恶、弱者变强、强者变弱，猜猜它是什么？
多数人答：
魔鬼。
正确答案：
爱情。
——大家都忘了爱的本质啊。
15、一日。
死黨：
“我这是小蛮腰。
”我不屑：
“你丫那是猪腰。
”死黨不悦，反问：
“那你是什么腰？
”答曰：
“人腰。
”
16、这个日子我等了好久，总是时不时的想起你，想起你的笑容，想起你的身影。
今天的你芳香四溢，花香弥漫专门吸引蜜蜂的光临。
我就不信还蛰不到你！
17、为了杜绝学生翻墙，某校园的铁栅栏都是带尖头的。
上面的警示标语如下：
严禁翻墙，男生不小心就会翻成女生，女生不小心就会翻成女人。
18、我遇车祸了，腰扭了，肇事司机就是你我被爱情撞了一下腰！
嘻嘻，我爱你！
19、这天和女朋友约好了一同去看电影，上了公交车想起来该给她打个电话，让她在家等我，手伸进口袋掏出来一看，啥眼了，咋是个遥控器呀！
20、妈妈教女儿做饭，其间妈妈问她：
“为什么胡椒粉炒胡萝卜会好吃？
”女儿回答：
“胡椒粉与胡萝卜本属一家嘛，因为它们都姓胡！
21、饭局趣谈：
饭局不是万能的，没有饭局是万万不能的；
一周一个饭局是正常人，一天一个饭局是大红人，一天三个饭局是交际花，一天很多饭局是服务员。
22、狼崽喜欢素食，狼爸妈很苦恼。
一日见狼崽狂追兔子，甚喜，最终狼崽摁住兔子，恶狠狠地说：
兔崽子，把胡萝卜交出来！
23、记得吗？
那天晚上你又突然发高烧了，我连夜把你抱到很远的一个诊所去找医生给你看病，那医生打开门一看生气地对我说：
看清楚这里不是宠物医院！
24、妻子埋怨丈夫说：
我患病卧床你却到外面跳舞，还说是替我着想！
丈夫辩解说：
你有病卧床，我如果把人家约到家里来跳，你肯定心烦。
25、动物园管理员站在张开大嘴的鳄鱼前面，一个劲地往嘴里看。
游客问：
怎么了？
管理员：
不清楚。
医生到他嘴里已有半小时没出来了。
26、在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
27、嫁给我吧，我会用石油给你冲厕所，用人头马XO给你洗泡泡浴，用波音777接你上下班。
用赵薇给你作丫鬟。
28、早上喝酒不能多，今天还有好几桌；
中午喝酒不能醉，下午还要开个会；
晚上喝酒不能倒，免得老婆到处找。
29、我为什么没女朋友？
那天一特别喜欢的妹纸约我去欢乐谷玩，我兴高采烈的答应了，第二天八点我就到了，一直等到下午四点。
我还纳闷，干嘛放我鸽子。
第二天才从朋友哪里听说劳资去的是网吧，她去的是游乐园。
30、大龄男和女孩相亲过后，两个人走进一家小吃部用餐。
吃完后结账的时女孩说我们AAAA制付账怎么样？
大龄男闻听立马打住了她：
这不行，说出去我多没面子！
就凭我这阅历，能陪你吃顿饭就不易了，哪能还让我出钱呢？
31、一朋友刚生完宝宝没多久，肚子有点大，刚上公交车，售票员就喊：
哪位年轻人少坐会给这位孕妇让下座。
旁边一小朋友站起来：
阿姨，坐。
朋友脸顿时发热，很不好意思的坐下了。
32、护士：
你要写给谁阿？
病人：
写给我自己啊！
护士：
那你都写些什么阿？
你神精病阿！
我还没收到怎么知道？
33、小狗和小猫新婚不久就去法院起诉离婚，大象法官问其愿因，小狗说：
“小猫天天夜不归宿，我怀疑它有劈腿的行为！
”小猫满腹委屈的说：
“我只是去追老鼠而已。
”小狗：
“看，它承认了！
34、小孩子：
“如来佛的手真大，孙悟空翻了好几个筋斗，也没翻出他的手心。
”官二代：
“那也没我爸爸的手大。
”小孩子：
“你真能吹牛。
“谁吹牛？
我爸爸的同事说，我爸爸在单位里是一手遮天。
35、学校运动会的时候，我跑1500米，我问怎么能跑的快，他们说不穿内裤跑的快，于是我信心十足，但是跑的那天我就跑了300米，就300米，TM蛋都甩破了。
尼玛，你出来我保证不打屎你。
36、老婆拿着镜子，又是画眉，又是抹红，又是涂脸，问我好不好看？
我说差不多就行了，都老夫老妻了。
老婆不开心了：
你知道个毛！
我就挖苦她：
再照下去要现原形了！
“那我先把你压扁了！
37、你多幸福呀！
无论严寒酷暑刮风下雨，一个男人始终面带微笑温文尔雅的在家、宿舍、公司楼下默默等着你，给你送上温热的早饭午饭晚饭，一定是送外卖的。
38、一天，同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：
祖国啊，我的母亲！
然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：
祖国啊，我的丈母娘！
39、乌龟受伤，让蜗牛去买药。
过了2个小时，蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道：
TMD再不回来老子就死了！
这时门外传来了蜗牛的声音：
你TM再说老子就不去了！
40、美国人：
你看过木头做的杯子吗？
中国人：
没有。
美国人：
那为什么中国字的“杯”是木字旁？
“木”旁边不是还有个“不”嘛，所以不是木头做的。
41、一个放荡女子驾车疾行，闯了红灯。
这时，**将其叫住：
你应当知道我为什么拦住你。
她抛着媚眼说：
当然，不过很遗憾，我另有约会！
42、男：
“今天的雨真大。
”女：
“是啊。
”男：
“那是因为老天对着你流口水。
“这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放P了？
43、你做事低调，生活简单，思想单纯，不花言巧语，是难得的老实人，好在我听妈妈的话不早恋，要不然我…我恋上这么木讷的你，是件多么**的事情啊！
44、米线店里的米线分好几种，普通的4元，而过桥米线却要10元，为什么？
答案：
因为得收过桥费啊！
请问雷雨季节不能穿戴什么？
贝雷帽（被雷帽）。
45、聋子去看朋友，朋友家的狗叫个不停，聋子却听不见，进屋后对朋友说：
你家的狗昨夜没睡觉吧。
朋友问：
你怎么知道？
聋子：
它见了我，一个劲地打呵欠。
46、老公，老公，老是工作老为公。
美酒多少杯手中，也要回家放轻松！
应酬好歹随意弄，老婆想你分分钟！
47、夏日送你“三盆汤”，共享好生活。
第一盆“三鲜”新事、新物、新气象；
第二盆“西红柿鸡蛋”营养丰富保健康；
第二盆“东瓜汤”清热解毒更美味。
48、昨天跟同事臭屁说：
“我越瞅自己越帅…”还没等说完，同事来了一句：
“你丫比搞传销的都坏。
”我不解，“咋啦？
”同事：
“搞传销的顶多就骗骗亲朋好友，你丫连自己都骗！
”我竟无言以对…
49、听说往往那些黄段子满嘴跑黄图满天飞的妹子，见到喜欢的人就紧张得头都不敢抬眼睛都不敢眨，是你吗？
50、猎人猎熊，未果，为活命，顺从熊，被熊辱。
次日，为雪耻挟更利器再猎，依然未果，依被辱。
数次之后，上山再猎是时，熊苦笑曰：
你丫打猎还是**呢？
！
51、姑娘们啊！
哪有那么多白马啊，找个驴凑合凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子，连繁育下一代都没戏了！
52、阿钜和菲菲去吃米线，普通米线4元，过桥米线10元。
阿钜不解问：
“我就搞不明白，为啥过桥米线就那么贵呢？
比普通的贵6块钱？
”菲菲说：
“不知道，可能这10块钱里面包含过桥费吧！
53、你是否孤独寂寞？
如果是，那么你下楼去买一根绳和一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子。
别人要问你：
干什么呢？
你就说：
我抽风呢！
54、不是每种鲜花都能四季常开，但薰衣草做到了；
不是每颗大树都能抵挡风沙，但杨树做到了；
不是每头小猪都能看懂信息，但你做到了。
55、刚生产的妻子，对丈夫表示歉意：
你想要个男孩，偏偏我生了个女的，真对不起！
丈夫吻了一下妻子，安慰说：
没关系，亲爱的。
这是我的第二志愿。
56、一没经验的地产推销员问老板是否可以给一个恼怒的顾客退款，顾客发现新买的地皮是在水下。
老板：
不行，你去说服他并卖给他一条船！
57、女人订婚前，象燕子，爱怎么飞就怎么飞。
订婚后，象鸽子，能飞，却不敢飞远。
结婚后，象鸭子，想飞，但已力不从心。
58、两头牛在吃草。
其中一头说；
“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？
”另一头说；
“不会，我们是袋鼠啊。
”已经疯了！
59、一网情深未见面，就爱上了你的容颜，我妈说你赛天仙，我爸要把你拉回家来见一见，我家里人都很中意你，发条短信问你方便不方便？
60、一个年轻人想戏弄一下售票员，问道：
我只买小孩票行吗？
售票员瞧了一眼年轻人说：
20便士，谢谢，这里只论年龄而不论智力付钱。
61、男友要跟我分手，他骂骂咧咧道：
你这人整天自以为是！
我特么当初怎么就瞎了眼看上你了？
你到底哪里好！
面对他的责难我沉默了，他转身就要走，我连忙拉住他说：
求求你别走！
我正在数！
62、今天上幼儿园弟弟回家跟吃了火约似的，跟那儿写作业，一直发脾气啊。
我逗她玩，说：
“这么生气，和你女朋友分手了啊？
”他果断火冒三丈地回我：
“老子还喊人打了他一顿！
63、今天跟华出去逛街，突然看到一个胖子掉进水沟。
你们能想到当时那个场景吗？
可以吗？
胖子，水沟！
掉进去！
64、鱼说：
“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。
”水说：
“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。
”锅说：
“都快熟了还这么贫。
65、看到**给你贴条，你骂死狗腿子，就会贴条。
遇到路边都是乱停车，你过不去了，你骂**都死哪儿去了。
看到城管驱赶小贩，你骂就知道欺负群众，遇到你家小区门口被小贩堵的水泄不通，乌烟瘴气，你骂城管都死哪儿去了。
66、女友下决心开始减肥，对阿钜说：
“从今天开始，我晚饭只吃香蕉和菠萝！
”阿钜淡淡的回了一句：
“大象就是吃这些长大的。
67、隔壁老王发现盒子里的套套少了一个，于是就问上小学的儿子：
“你有没有拿这个盒子里的东西啊？
”儿子说：
“我没有拿啊，就算拿了也没用啊，我现在只能用手”“儿子，你长大了…”
68、小学的时候上数学课，老师讲的正火热，我实在忍不住，举手说：
“老师，我要上厕所！
”老师一脸嫌弃的说：
“去吧，去吧！
”我赶紧跑出去，走到后门，发现鞋带开了，就蹲下来系鞋带。
老师赶紧跑过来，一脸惶恐的说“你别在这拉啊！
69、董卓请吕布等心腹吃饭，并让貂蝉作陪。
为了考验心腹们的忠诚，董卓命令貂蝉把胸部涂黑。
随后，吃饭时突然停电，一片漆黑！
不久又来电了，董卓发现众人的手都是黑的，唯独吕布的手是干净的！
董卓决定奖赏吕布！
吕布很开心的笑了出来，露出了黑色的牙齿！
70、有一个人很苯总找不到工作。
一天他到肯德基面试。
经理问：
你有什么特长？
他说：
我会唱歌。
于是他清清嗓子唱到：
更多选择更多欢笑尽在麦当劳。
71、我和同学某某一起骑车出门玩，突然他的车气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，后来我俩一起高高兴兴骑车回家了。
72、和女盆友开房，由于是第一次，怎么也进不去，怎么试怎么弄都还是进不去！
这是女盆友急眼了说：
“要不找服务员帮忙吧！
房卡可能坏了”！
73、“这段时间，我天天和妻子吵架。
”“你能吵过她吗？
”“每次最后我都说的她不吭声。
”“这么厉害，你说什么？
”“我说，对不起，我错了。
74、看到你的背影，我想犯罪。
看到你的侧影，我想后退，看到你的正面，我就想自卫！
75、一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：
“随地小便，罚款伍元。
”这人说：
“谁说我小便，我拿出来看看不行吗？
76、大街上走来了一个穿黄色T恤胖胖地中年女人，胸前写了几个字：
我是**！
路人都好奇的停下了脚步；
稍后，众人哄的一声散开了；
原来，胖女人背上也有一行字：
那是很久以前的事了。
77、“前世五百次的回眸才换来今生的擦肩而过，美女留个电话好么？
”“拉倒吧，老娘上辈子看了500眼都没看上你，你还指望这辈子？
78、房价高了咱不买，物价高了咱低碳，股市熊了咱牛起，钞票少了咱攒起，工作累了咱休息，朋友想了咱联系，短信来了咱收起，每天咱都开心过。
79、顾客问药店老板：
伟哥的效果真有那么好吗？
老板回答说：
昨天我老婆煮面条时错把伟哥当成了味精，面条在锅里就全部竖起来了！
80、各位出门都注意一下，特别是过马路，一定要让一让，其实开车的跟走路的心理是一样的：
“老子不信他敢撞。
”“老子不信他不躲。
81、你那里有电视吗？
快看CCTV1，美国白宫被炸了，整栋楼全塌了，警方已经封锁了整个华盛顿，19人死亡，32人受伤，11人失踪。
1人受骗！
82、一个老头的孙儿向他要几块钱，和同学一起去动物园看蟒蛇。
老头不悦的说：
“干吗去花那个冤枉钱！
你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了！
83、一伙贼抢银行被拍下录像。
小贼说：
大哥，咱电影梦终于圆了！
老大怒道：
笨蛋！
你用点脑子好不好，带着面具，谁知道咱们是哪个腕儿。
84、小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切的叫我二百歌，叫你二百舞。
85、鹅毛飞雪鸟无踪，双人良配无点悔，受罪享福十无怨，双人有根木悄隐，媛女离去心思念，人尔结合是美缘。
（谜底：
我很爱很爱你）
86、想起你，心里暖暖的，想起我们一起逛商场时你舍己先行的样子，没有你我真的是寸步难行，你是我的天你是我地，你是我的情人，你是我的知己啊——人民币。
87、一日儿子在小朋友家玩，玩了很久，儿子对小朋友说：
“我想喝口水。
”小朋友说：
“你口里都有口水，你还想喝口水？
88、A；
1句你等我，把我哄得好开心很痛心。
B；
痛吧，结痂就好了，就不会再痛了呢！
C；
失败是成功之母，尝试是成功它爹。
A；
等到老的时候谁陪我看日落？
呜呜。
心痛。
你给我买创可贴！
89、“先生，你不能进去！
”一个消防员拦住我。
“别拦我，快让我进去。
”“里面火势很猛，我是为你的安全着想。
请退后。
”“那我更应该进去，我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。
”“那你TM的拿着一把生羊肉串是什么意思。
90、某甲对律师说：
我要离婚，我受不了我老婆晚上12点还往舞厅里跑。
律师：
那真是不可原谅，她去干什么？
某甲：
去把我拎回来！
91、你真是一头猪，吃了就睡，睡醒又吃，不做运动，顺利在微胖界打响了名气，做事还笨手笨脚，什么时候都乐天派，幼稚的认为一切都是美好的，但是我就喜欢猪，因为我也属猪。
92、爱你没道理，就是恋着你，大大的香吻，不变我的爱，神态很自若？
自若你就往下看：
回看前五句，每句第二字，连起读一读，读完你神稳，我就算你狠。
93、猪八戒遭到蜘蛛精一顿暴打，看着蜘蛛精远去的背影，委屈道：
为了爱，你就算毁我容，也是值得的。
94、不知你手机是否有彩信功能？
我发了张照片给你做试验。
如你收到，证实有彩信功能并是我的照片，请给我回复：
我有了，是你的！
95、刚刚一边打电话一边追公交，气喘吁吁上了车，一手扶着一手掏钱，旁边一老头递过来一块钱，我以为是看我半天没掏出钱来想帮我付，忙说不用不用谢谢我有的！
结果那老头淡定的看着我打完电话，继续举着一块钱说：
帮我投一下谢谢！
我勒个去！
96、我问朋友，从男性朋友变成男朋友是什么感觉呀。
朋友郑重其实地回答道：
没什么，只是从普通会员升级为VIP，享受更多服务与特权，不过也要交纳更多费用。
97、如果我的爱你不信，那就让它成为弥天大谎，骗你一辈子；
如果我的爱你不逃，那就让它成为深牢大狱，困你一生一世；
因为，我想我们一辈子在一起！
98、本短信属于幸运短信，当你收到后，将会获得一份神秘大奖，该奖品是世界上独一无二，专为你一人定制，一生一世永远属于你，奖品就是：
本短信！
祝幸福！
99、人事经理：
不好意思，你的专业和我们招聘的职位不是很对口！
应聘者：
啥叫不对口？
难道当*****还得是“*****”这个专业的吗？
100、白鹅惊走水边鸟，感受友情暖心间，尔旁身边人是我，青山旁边竖心立，大刀专砍出头木，弯月不弓又成圆。
我爱你情不变。
）
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