爆笑冷笑话锦集汇总Word文档格式.docx
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怪不得现在好男人越来越少了。
5、女孩喜欢看偶像剧，晚上女孩躺在男孩的肩膀睡着了，可是突然被男孩嫌弃的推醒，女孩说：
你不爱我。
你乱说什么！
人家电视里男孩就这样抱着女孩睡得。
人家不像你一样呼噜声那么大！
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全新冷笑话大全爆笑
（2）
1、甲：
你知道为啥很多人都喜欢北京吗?
乙：
因为北京很美，那雾霾仿佛活在天宫一般......
2、二十年前站在北京的二环能看到动物园，十年前站在二环能看到德胜门阁楼，今天站在二环上，这雾霾我特麽的连个人影都看不到了...
3、据说北京这几天雾霾限单双号，我还是开车出来上班了，因为我知道摄像头根本拍不到。
4、今天早上我透过雾霾隐约看到一算卦的正在路边。
我走过去拿着他的签儿晃了晃。
老先生忽然来了句：
先生有包子粥豆浆油条，您看你吃啥？
5、据说因红色雾霾限行，我看都是扯淡，我们还是坐等北风来...
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全新冷笑话大全爆笑（3）
1、逗比同事半夜睡不着觉，看见厨房有只蟑螂，就跟它吐槽，抱怨生活的不公，社会的压力，最后，一脚踩死了蟑螂，说：
你知道的太多了！
2、闺蜜是个逗比，她说：
听说键盘第二行是爱上对方过后就哭了，为啥我的是安上电饭锅和煎烤炉？
3、女友：
说！
我和你麻麻同时掉水里，你先救谁？
逗比：
当然是你了！
我麻麻同事我又不认识！
4、逗比舍友最爱说的一句话就是：
让人最心疼的事不是我站在你面前你却不知道我爱你，而是我站在你面前，你却来了大姨妈，得了口腔溃疡，犯了痔疮！
5、昨天碰见一超逗比的女生，她跑进男厕所，我说：
你出去！
这儿是男厕所！
逗比女生：
我裤子都脱了，你跟我说这个？
全新冷笑话大全爆笑（4）
2、考试成绩下来后....老师说：
为什么有的同学都能考好，你们却考的这么差？
只听见后面有句话传来：
因为监考老师是不一样滴！
3、老师：
这教室里的瓜子皮是谁吃的？
学生：
瓜子是我吃的，可是瓜子皮真的不是我吃的！
4、生物课上，老师问：
假如你在森林里遇到了危险，你要怎么脱险？
这简单，马上停止你的想象力就OK啦！
5、老师：
你学习时为了什么？
当一名教师。
老师激动的问：
为什么想做一名老师？
可以混口饭吃。
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全新冷笑话大全爆笑（5）
1、女友是东北的，有次去她家，她让我上炕暖暖，她去倒水，我就脱光了进了被窝，然后她妈妈领着七大姑八大姨就进来了……
2、女友说她老师让她们揣摩试卷出题者的用意，然后她想了半天下了个结论：
这个出题的人，就是想让她死……
3、女友昨天脸红红的，我问她怎么回事，她说她在床上玩儿电脑的时候，突然想起要期中考试了，然后就给了自己一巴掌，玩儿电脑还分心，真不好！
4、第一回带女友回家的时候，女友给我爸点了根烟，我爸很高兴的给了她一千块做见面礼，谁知女友说：
谢谢老板，谢谢老板！
为啥我总觉得有什么地方不对呢！
5、早上送女友去上班，雾太大，看不清红绿灯，闯了四五回红灯了，简直欲哭无泪，结果女友来句：
怕什么！
雾这么大，谁看得清你的车牌号啊！
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全新冷笑话大全爆笑（6）
1、女人吮手指让我们男人看了心潮澎湃，为啥我吮了别人用鄙夷的眼光看我呢？
朋友：
你先把你那只手上的鸡腿放下再说！
2、一个女人嫌弃自己的皮肤毛孔大，后来她听说用芝麻泡澡可以缩小毛孔，然后她就买了很多的芝麻，每天洗澡就泡上...最后他就成了一个火龙果。
3、今天来了一个新同事，是个很漂亮的女人。
我过去跟她搭讪：
李小姐，你贵姓？
漂亮女人：
我姓王，您看行吗？
4、女人的老公暴病去世了。
刻墓人问女人：
你想想在墓碑上刻上什么字？
女人哭着说了一句：
老公，你终于硬了！
5、找女人不要找对你多好的，而是要看看这个女人会为你改变什么？
比如我正在追的女人，已经为我换了三个微信号！
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全新冷笑话大全爆笑（7）
1、今天网购一套四件套，可是四件套上有污点。
问卖家，卖家说让我洗洗就掉了！
洗完还是没掉，结果他们来了句洗过是不退的！
尼玛....
2、我老婆特别喜欢在网购，我就跟她说：
银行说支付宝的钱特别不安全！
二货老婆来了句：
那我得赶紧把支付宝的钱都花出去，省的被人盗了，正好我收藏了一些还在纠结买不买！
3、最近老爸也迷上了网购，今天他在网上买了一件九牧王的外套到了，他很激动地说，我在聚划算买的，88一件，比实体店划算多了！
结果拆开写着：
“千牧王”。
妈妈来了句：
真划算，还多了一百个牧王呢！
4、闺蜜网购了一件护肤品,说是法国的正品，化妆品到了，盒子上写着一串显眼的英文：
Madeinfaguo.
5、买家：
老板，请问你家的毛衣9.9会起球吗？
卖家：
可能有一点浮毛球。
买家：
那你们还敢卖？
卖家：
你见过天上掉馅饼吗？
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全新冷笑话大全爆笑（8）
1、6月1日那天，广告学教授上课的时候突然说：
带早点上课的同学，请不要上课的时候吃……算了，今天是儿童节，原谅你们了。
2、老师经常说：
遇到重要的事情先数数，再说话！
那天，老师站在火炉旁，同学们突然全都数起数来！
数了好一会儿，异口同声说：
老师！
你的衣服着火啦！
3、小时候班里有一个二货，美术课交作业的时候跟老师说：
老师，别把我的作业放在最下边！
老师问：
为什么？
二货说：
我画的是鸡蛋啊！
放在下边会碎掉的！
4、我们大学教授特别逗，有一次他生病了，卧床在家，助教跟他说：
教授，校医来了！
教授哼唧了一下：
告诉他我现在不能见他。
我病得太厉害了！
5、老师问：
如果你衣服左口袋有五十块钱，右口袋有六十块钱，说明了什么？
同学：
说明衣服不是我的呗！
全新冷笑话大全爆笑（9）
1、一公司老板发现公司的财务弟弟偷偷挪用公司公款，就问他说：
你到底做了什么对不起我的事儿？
财务弟弟扑通一下跪倒在地：
大哥，是嫂子先勾引我的！
2、大哥娶了个美国媳妇，今天嫂子问我，你们中国不是一直说男女平等吗？
我说对！
嫂子说，为什么我们去洗浴中心洗澡，我花了100，他花了600呢？
我吓得不敢说话了...
3、嫂子说自己怀孕了，跟我哥讨论该怎么办，我哥问嫂子“孩子是谁的？
”嫂子对我哥说了句：
“你的可能性比最大。
。
”
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全新冷笑话大全爆笑（10）
【1】“师傅，外面有一施主求见”
“悟空啊，都跟你说了多少遍了，为师今日身体不适，不宜见客!
“是位女施主”
“把我阿玛尼的西装拿过来，都彭的皮鞋，欧米茄的手表，普拉达的眼镜，再来根高斯巴的雪茄，另外!
把八戒宰了炖锅汤，接客!
!
“。
【2】传说愚公想要移山，别人说不可能，愚公说，我不行还有儿子，儿子还有孙子，子孙无穷也。
后来感动了上帝，上帝说我给你派人把山移走吧。
愚公说：
你多给我派点仙女吧，我好有更多的子孙啊。
【3】“在古代神话中，为什么柳树槐树这种植物可以成精，甚至还有没生命的琵琶，而萝卜白菜水果蔬菜就不能成精呢?
“上午发愿修炼，中午就被炖了。
【4】悟空被压五指山500年后，唐僧路过山下，悟空让唐僧将佛贴揭开。
唐僧走到山巅，见贴大惊：
“都500年了!
这帖子也TM太老了吧!
【5】劝君更尽一杯酒，西出阳关不包邮。
一骑红尘妃子笑，无人知是快递来。
前不见顺丰，后不见圆通，念宝贝之悠悠，独怆然而涕下。
众里寻他千XX，蓦然回首，快递还在中转处。
问君能有几多愁，恰似偏远地区不包邮。
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全新冷笑话大全爆笑（11）
三国时期的超冷笑话！
汗颜！
诸葛亮临死前料定他死后魏延必反，暗嘱马岱杀掉魏延。
蜀将中人才济济，马岱武功并不高强，为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢？
因为，马岱字丁琳，马丁琳专治魏延。
全新冷笑话大全爆笑（12）
一天，一个人问爸爸，世界上有鬼吗？
爸爸说没有，过了一会，爸爸说，别闹了，快躺你的棺材里睡觉去吧。
全新冷笑话大全爆笑（13）
我的理想是像我爸爸那样，每月挣1万元。
你爸爸月薪1万？
“没有，我是说我也要有爸爸那样伟大的理想。
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全新冷笑话大全爆笑（14）
一人在大街上指着一个男的说，“天哪，你怎么是男人了？
你什么时候是男人的？
“废话，我不是男人难道还是女人吗？
然后路人就奇怪，“人家明显的是男的你怎么这么问呢，那他以前是什么啊？
“他以前是男孩啊。
“......”
全新冷笑话大全爆笑（15）
1、
甲：
找老婆要找各方面经验都丰富的。
乙：
也包括“makelove”经验？
尼玛……
2、
她抛弃你已成过去，那是以前的伤心事。
你要往后看，不要再为她流泪了。
谢谢你，还是你同情我、理解我呀！
把你现在的眼泪积攒起来，等到下一个女人抛弃你的时候，你再流。
3、
人不要小气、小心眼，要大度、乐观一些。
乙；
你说说，咋个乐观法？
做人要向锅炉学习，憋一肚子气都快炸了，它还悠闲地吹着口哨……
全新冷笑话大全爆笑（16）
女友近视看东西模糊，还不愿意戴眼镜，昨天我拖着她去配眼镜，她戴着眼镜，立刻赞道:
世界真清晰！
回头看到我，说：
咱俩分手吧！
！
妹妹，姐给你介绍个对象啊？
----姐这事不用你惦记我心里有数！
----我要不惦记你，你姐夫就TM惦记你！
全新冷笑话大全爆笑（17）
1、为什么古龙小说中的人物爱以数字命名，尤以奇数最多？
如：
胜三、龙五、杜七、朱七七、萧十一郎、燕十三、彭十三豆。
答：
可能想给人一种很难除的感觉。
2、A：
钢铁侠死后会变成啥？
B：
不知道
A：
铁轨啊。
3、唐僧：
八戒、悟空，你俩整个容吧！
悟空八戒：
师傅，我们会变化之术啊，有整容的必要吗？
唐僧：
变来变去的太麻烦，还是整个容的好！
那师傅想让俺们整成啥样儿？
一御姐一萝莉吧。
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