300个经典冷笑话大全爆笑Word文档格式.docx
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看,元
了。
农夫山泉,有点虫。
新闻发布会:
关于农夫山泉有点
11、
是这样的,我们不生产矿泉水的,我们只是大自然的
搬运工。
这个嘛,是人人皆知的,在我们的广告中早有声明。
既
吗?
最
然是大自然,就会有虫虫,大自然如果没有虫虫,那还是大自然后,祝福大自然越来越美,虫虫多多益善
12、儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事,听着听着就会
慢慢睡着。
一天,妈妈外出不在,他就让爸爸给讲,爸爸欣然答应了,儿子躺在床上,闭着眼等待爸爸给自己带来的故事,等了好几分钟,也没有动静,儿子睁开眼一看爸爸,他已经躺在旁边睡着了。
13、温州7.23后。
每次和朋友告别时,听到“后会有期”这四个字,就紧紧张张的,不得不补充问一句:
你坐飞机还是高铁?
14、你老公年薪多少?
“800万”“天那,比我家的强多了,好幸福哦你。
朋友说。
“这是基本工资”“做什么的?
”朋
友又问。
“做梦的”“……”朋友。
15、拿着鱼竿鱼钩,在江河湖海,默默钓鱼的,叫“钓鱼玩法。
”不拿鱼竿鱼钩,在城市人海,默默钓鱼的,叫“钓鱼执法。
16、妹妹:
“左眼珠要睡觉,右眼珠偏不要。
我该怎么办?
!
哥哥:
“那你就把,心灵的窗户,全部关了,不就ok了
17、春天如同初恋,夏天则是热恋,秋天仿佛黄昏恋,冬天恰似天使之恋。
那么,走过四季的我们是什么恋?
360度、甲
午风云、春夏秋冬、日月轮回、生死恋。
18、新闻报道:
现在70%勺男人希望发生婚外恋。
丈夫听后忙对
妻子说:
“我一定是那30%勺男人!
”接着新闻继续报道:
其他30%勺男人已经有了婚外恋。
19、阿钜有一天被欺负,哭啊哭啊哭啊哭啊,然后把自己淹死了。
菲菲却没有淹死,为什么呢?
因为菲菲会飞啊。
20、李妈妈年纪大了,特别忌讳一些词,有一次来我家,我倒了一杯茶给她,喝完后我问道:
“还喝吗?
”李妈妈:
“喝!
”又一杯下去“还喝吗?
”“喝!
”这样反复好几次,李妈妈胀的不行了,我见状道:
“早就不该喝了。
”李妈妈气气的说:
“我要活!
21、金妹和喜之两姐妹一直没有找到好的归宿,一日,她们看见了今麦郎和喜之郎,于是他们各自结婚了。
22、农夫山泉有点甜,这是为什么呢?
因为有点虫。
真滴吗?
至于你信不信,我反正是信的。
23、哥们你太有才了,人家都是才咼八斗,你是身咼八斗,穿中
三装八个衣兜,唱忐忑到高8度,浑身发抖。
24、一只鹰觅食,见地上跑着一只小兔子,便倾身飞速下冲,瞬间将小兔子抓起,刚要起飞,小兔子说:
“我可什么都看见了。
”鹰松下抓子把小兔子放了。
寒气逼
25、【老公酒醒以后】早上醒来,丈夫对妻子说,咱们家有
鬼,昨晚我回到家,去厕所,一开门灯就自己亮了,还有一股
来!
妻子一巴掌打过来:
你又尿冰箱里啊!
丈夫:
……
26、英语考试,老师把试题发到同学手中后,一同学举手问到:
“老师,名字写在哪?
”
27、小强到动物园看猴子,猴子惊呼:
“二师弟,好久不见。
”小强:
“你一定认错人了,我不认识你的。
”猴子:
“还装呢,以为谁不知道呢,自己照照镜子。
28、老鼠嘲笑猫的时候,身旁必有一个洞。
你捅马蜂窝的时候,身上也要准备有很多很多很多很多……洞……
29、卖火柴的小女孩为什么有火柴还冻死了?
因为她卖的是火柴不是柴火,柴火可以取暖,但火柴很快点完了,所以她就冻死了。
30、有一只蚊子在你脸上盯了一下,结果嘴巴拔不出来了,后悔莫及,死后把这件事告诉了所有的蚊子,于是大家都知道你脸皮太厚了。
31、你们那儿停电了,这么大夏天别人都热死了你却没有热死为什么呢?
因为你收到了我的冷笑话短信。
32、有一个番茄一不小心掉进汤里了,于是就有了番茄汤。
一个
鸡蛋看见了,想去救番茄,结果也掉进去了,就有了番茄蛋人花汤。
33、妈妈老跟我提起她和爸爸当年的浪漫。
每次妈妈要去上班,
爸爸就说:
“你路上小心。
”妈妈俏皮的答道:
“你放78颗心。
”爸爸
生气的说:
“那还22颗让我悬着啊。
34、我很运气网上抽奖抽到一袋大米,兴冲冲的就跟妈妈说了,正好家里的米快吃完了,我妈也没买就和我一起等待这袋大米的到来,终于咚咚来了,一签收傻眼了,大米500g。
35、“爱是什么?
”“爱就是爱呀,就是喜欢一个人呀。
”“简单点,爱是什么?
两个字。
”“不知。
”“笨,爱是你我。
”“怎么会?
”“歌里唱的:
爱是你我。
36、"
阿钜和菲菲玩捉迷藏。
过了一段时间,菲菲问阿钜藏好了
吗,阿钜说好了,菲菲就回家了。
"
37、有一个人帽子脏了从来不洗,而是反过来继续戴,你知道这是为什么吗?
因为“张(脏)冠李(里)戴”呀!
38、职员:
这么晚去提款我害怕,白天再去好吗。
老板:
不行,公司等着用钱那。
职员:
万一有色狼…。
你拿手电筒去。
这个关什么?
遇到色狼,你照一下自己的脸。
那就是最好的武器,对于你的安全我很放心。
39、小红帽独自走在郊外的小路上,太阳下山前她就往家赶了,可她还是遇见了大灰狼,你猜结果怎么样?
结果,小红帽被大灰狼吃
40、一书生饱读诗书,但手无缚鸡之力,有人问他今生最珍惜的东西是什么,他却说是四支箭,众人不解。
答曰:
“光阴似(四)箭”耳!
41、某日,女朋友打电话来:
“快看,快看,外面有流星雨,你看到了吗?
”我一看,果不其然,马上回话:
“看到了,看到了,你呢?
42、一天,石头口渴,去找苹果打架,结果苹果受伤了,石头拿杯接了一杯苹果汁喝了。
后来,石头饿了,去找鸡蛋打架,鸡蛋被石头一脚踢到河里,结果,石头又有鸡蛋汤喝了。
43、小时候的某一天,我问爸爸:
“爸爸,我是最聪明的孩子吗?
”爸爸说:
“傻瓜,你当然是最聪明的孩子!
44、妈妈做面膜,听到有人按门铃,对三岁的儿子说:
妈妈正做面膜不能见人,你去看看!
于是儿子开门让进来人说:
我妈妈正在做不能见人的事,你等一会吧!
45、玫瑰嘲笑月季:
看吧,都说了做花要含蓄,太暴漏了,就是上不了台面。
月季听了不悦:
就你含蓄,把香艳都包起来,去装刺猬,上了台面也顶多是个带刺的。
46、夏天到了,一次儿子要我带他去游泳,我很尴尬的说:
“我不会游。
”儿子很生气的说:
“那小明爸爸怎么会啊。
”“他老
吃鱼所以会游。
”儿子撅撅嘴说:
“可您总吃鸡,那会下蛋不
47、每次给姥姥说现在都用电脑了,很方便,也能通过电脑视频看到彼此,姥姥都说:
“自己脑子能记住模样,电脑还能真看到,了不起呀,是比人脑厉害呀。
48、老公高中英语就不好,现在有了孩子,为了下一代有好点英语的氛围,我强迫他学习英文歌,一周过去我问道:
“学了吗?
”“学了。
”老公自信满满的说。
紧接着那催人泪下的旋
律传入我耳里:
ABCDEFG……
49、儿子最近刚看完《变形金刚3》就问我一个问题:
“为什么
说三个臭皮匠抵个诸葛亮,我没看过他三头六臂啊,是不是他跟变形金刚一样会变形啊?
”我:
“……”
50、一次看到老公跟别的女人在一起吃饭,自己吃醋了又不好直说,晚上回来,闷闷不乐,老公问我怎么了,我问道:
“女人最爱吃男人的什么啊?
”老公坏笑道:
“豆腐。
51、一个石头找东西,,找啊找,,找到一个石头;
他们一
块接着找,找啊找,,又找到一个石头,,嗯,于是小‘磊'
出
现了,,
52、阴间评选最可爱的鬼,于是吊死鬼得了冠军,因为他死了还不忘吐舌头,多可爱啊。
53、其实龟兔赛跑的故事中,还有一段鲜为人知的冷笑话
牛,它
今天分享给您:
兔子一路遥遥领先,乌龟在后爬啊爬,忽见一蜗说:
“龟哥我跟你顺路,搭我一个吧。
”乌龟点点了头,等乌龟超过了睡觉的兔子之后,又碰见一只蚂蚁被晒得不行的,也上了乌龟壳上,蜗牛搭讪道:
“哥们抓好了,速度快,不要被甩出去了。
54、机动车和玩具车在一起夸自己。
机动车说道:
“我个大力大,能为人们办事,所以人们都很喜欢我!
”玩具车不服气的说道:
“你个再大,力再大能为人们办事又怎么了?
还不是被人们骑被人们坐吗?
而我就不同了,人们都得让我坐让我骑。
”机动车闻言愣了。
55、猜一猜为什么现在大家都喜欢讲冷笑话呢?
很热?
no很无聊?
n0。
因为。
没有冷哭话。
56、曾以为今生能与你牵手一直走,曾以为能与你相爱日日夜夜,曾以为这辈子心中只装着你一个,直到昨天遇见了你那有钱的二大爷,唉,原谅我!
57、一天去开会,进去后互相问候:
“你好,同志,哪个部门的?
”答:
“教育部门的。
”“哦,幸会幸会。
”另一个说,
“我们公安部的。
”“哦,您好您好,久仰久仰。
”最后一个说:
“我们,那个,嗯…有关部门的”顿时无语。
“?
?
?
天哪!
从来
只是听说,这回见着活的了!
58、植物大战僵尸谁赢了?
植物。
因为植物讲了个冷笑话,僵
尸冷死了。
植物又大战僵尸谁赢了?
僵尸,因为僵尸学会讲冷笑话
59、啊刀和啊朱在一个房间,第二天啊朱死了,为什么?
猪被刀杀了。
60、炎炎夏日送你一个冷冰棒的故事,从前有一根冰棒,老呆在冰箱里觉得闷,就跟同伴说:
“我出去晒晒太阳。
”来到外面,又抱怨道:
“我滴亲乖乖,好热哦,脱衣服。
”脱着,脱着变成水了。
61、为什么蚊香能让蚊子不咬人?
因为蚊香蚊香吗,蚊子闻着香,就睡着了,当然就不咬人了呀。
62、一天老公回家看到老婆头发染成金黄色的,叹到:
甘蔗头变
着玉米棒了,第二天,老婆回家把头发又烫成卷发了,老公:
哎,玉米
炒成爆米花了。
63、阿钜感冒咳嗽了,怎么吃药都没用,但是上了一下指客网就
好了,为什么呢?
因为“止咳”网啊。
64、往前看山,大雾遮住半边天,往后看河,久经干涸水难得,
往上看看太阳,仿似害羞躲在云里头,没办法,只能低头看地球,发现下面地震了,我飘在风里头。
65、"
前几天一女孩来买东西,让我着实郁闷,第一天她问:
“老板,有一百包面吗?
“真抱歉,没有那么多。
”“这样啊."
女孩垂头丧气地走了.第二天,她有来了“老板,有一百包面吗?
"
老板:
“对不起,还是没有"
“这样啊."
女孩又垂头丧气地走了.第三天,又来了“老板,有一百包面吗?
老板高兴的说:
“有了有了,今天有一百包面了!
女孩掏出钱:
“太好了,我买两包!
”"
66、你说爬山看日出看到太阳的时候多,还是看到月亮的时候
多?
答案:
看到太阳的时候多一点,因为上山容易下山难。
67、最新消息:
七月二十三日温州动车追尾事故调查最终结果已经公布,原因居然是铁路没有急转弯道,最终导致出现追尾事故。
至于你信不信,我反正信了。
68、阿钜以前借了弟弟几百块,最近弟弟要求阿钜还钱,阿钜拿不出钱来,就把自己家的猪给了弟弟,然后阿钜就变成女的了。
为什么?
因为“还猪哥哥”。
69、一天,唐僧问悟空:
“悟空,你的筋斗云到底有多快?
”大圣想了想说:
“师傅,也就和现代动车的速度差不多,坐上,嗖,到西天了!
70、A和B在闲聊,说着说着A就说:
天气太热啦,我都
买不到生鸡蛋了!
昨天我买了个凉席,一睡变成电热毯了!
汽车不用点火自己着了!
刚在路上遇到个陌生人,相视一笑,熟了!
桌子太烫了,麻将刚码好,居然糊了。
B:
最安全的高铁也来给这个
高温季节加温,不甘寂寞的时代呀。
71、猫和老鹰私奔以后就有了猫头鹰,蜘蛛和大虾私奔以
后就有了蜘蛛侠,王功权和王琴私奔以后,羡慕的人少,嫉妒的人多
72、回家很晚的丈夫编了好几个理由。
妻子:
别编了,我知道你
去坐动车了!
丈夫争辩说:
我没坐,我没坐!
妻子大声道:
没坐动车,
你怎么也出轨了?
73、语文课上,老师让小明用“黄河”造句。
小明答:
“黄河很
黄。
”老师不悦:
“不行,改改!
”小明更不开心,把头一扭:
“凭什么,我又没有钱买漂白粉!
74、老婆:
“老公,你看我长得是不是很漂亮呀?
”老公:
漂亮,非常漂亮,就是比凤姐差了一点点
75、狗咬人是真的,人咬狗?
嘿嘿!
哥只是个传说!
人咬狗肉是真
的。
大夏天的咬什么狗肉呀,不嫌热?
嘿嘿!
说冷的GG帅,说冷的MM
76、一男子很羡慕旧社会的男子可以有三妻四妾。
新婚之夜他斗胆向新娘说出了自己的理想,新娘善解人意,含情脉脉的
说:
我一定当好你的贤内助,从现在起我改名叫三妻,只要咱俩一起努力,保证不到一年我就给你生个女儿,起名四妾。
这样,你的愿望很快就能实现了。
77、小刚开车出去找想小明,看到小明骑摩托就问小明说:
汽车怎么没有摩托车一样的档位显示屏呢?
”小明说:
“因为摩托
没有汽车那么多大啊,没有地方放档杆,汽车的不是在档杆上吗?
78、情人节阿钜给菲菲发短信“情人节快乐”,菲菲很生
气,回“为什么只有这五个字,一点诚意也没有!
”阿钜“因为我发
的是短。
信啊。
79、丰胸是一项非常热门的美容项目,那么你知道自我进行丰胸锻炼最好的方法是什么吗?
宽容一点就0K了哦,因为“有容乃大”嘛!
80、都说“煮熟的鸭子飞了”,那怎样才能让鸭子不会飞走呢?
不知道了吧?
那就是给它插一只翅膀,因为“插翅难飞”。
81、有两个人多少年了一直相爱,却一直不能在一起,某天地震
了,他们终于在一起了,他们就是。
天花板和地板。
82、孔子有三千弟子,其中三位徒弟特别有名,那就是子贡、子路和子游,可他们三人中有一个不是人,你知道是谁吗?
答案当然是子路,因为指鹿(子路)为马呀!
83、有两颗球,很喜欢黏在一起,然后就变成葫芦了。
又来了
很多球,喜欢跟他们黏在一起,然后就变成糖葫芦了。
84、还记得那时老师说:
谁觉得自己很蠢的请站起来。
同学们都
沉默着,几分钟后,我勇敢的站起来。
那时老师你问我:
怎么觉得自己蠢?
老师笑着抢这说,你那时说:
不是呀,我是不忍心你一个人站着。
我和老师都哈哈大笑起来。
85、我哥的电脑屏幕上有个类似新闻滚动条的东西,上面的文字
过得非常快。
我好奇问:
“是歌词吗?
”“是呀!
”“怎么过得这么
快?
都没看清!
”答曰:
“是周杰伦的!
86、有个人姓米,别人叫他“小米”,他不乐意,非让人叫他“大米”,叫着叫着,他就被老鼠吃了。
87、那次一起在街边摊吃臭豆腐,阿钜和菲菲一人一串,阿钜一个劲的夸:
“臭豆腐可是闻着很臭,吃着那叫一个香!
好吃!
”菲菲撇着嘴吃了口说到:
“闻着的确很臭,不过吃着更臭!
88、音乐课上,老师吹奏了一曲《苏武牧羊》,问学生:
“你懂音乐吗?
”“懂。
”“那我吹的是什么?
”“笛子,,”
89、人爱,就是人和人,产生好感,在悲欢离合、风花雪月、纷纷扰扰的人世间,互相付出的那一份说不清,道不明的关怀呵护。
爱人,就是你一天把他当儿子、又当孙子,滔滔不绝、杂七杂八、疯癫痴狂,骂他个千二八百遍,却不许别人骂一句的人。
90、有一天逛书市,看到一套《高尔基小说选》,非常喜欢其中的一本《童年》,就问售货员:
“请问,这是单卖的吗
?
91、人们老说兔子的尾巴长不了,兔子不服气的说:
再短也没有
女女们的裙子短!
92、从前有一只大象,有一天它忽然觉得自己不像大象也不像二
象不像三象更不像四象,最后它就成了四不像。
93、一哥们只要一上课就开始打瞌睡,为此老师已对其“看之任之”了,一天上午,该哥们睡醒了看着黑板上的语文课文板书自语了句:
“咱数学老师真牛,语文也能教得这么好!
”旁边一同学回日:
“不好意思,现在是语文老师在讲课!
数学课已经
上完了!
94、"
英语考场上,一哥们抄得不亦乐乎,监考老师说了句:
“you,out!
”该考生抬起头望着老师郁闷了一下接着又开始“奋笔疾抄”,老师见状又说了句:
”见该生没有任何反
应,老师接着来了句:
“你,出去!
”考生答道:
“老师,您早说中文不就得了嘛,我听不懂英语!
”"
95、一次吃过饭,小张问曰你去餐厅吃饭没有啊,答曰当然去
了,复问曰怎么没看见你啊,答曰我都看见你了,可能是我刚才隐身忘记上线了吧,小张一阵无语…
96、萧明理完发回寝室的途中,在女生寝室楼下碰见同学,同说
“喂油,帅啦!
”萧明得意着说“只是剪了个酷头!
”二楼一女生探出头来冲楼下大叫“谁拣了裤头?
拿出来看一下是不是我丢的那个
97、我正在办公室批改作业,有学生来报告:
“老师,外面有个阿姨找您!
”我随口问道:
“哦,男的,女的?
98、狸猫看到小耗子,就追了过去,可是怎么也追不上小
耗子,狸猫就去问狐狸了:
“怎么我追耗子追不上呢?
”狐狸告
诉猫:
“耗子是不会走直线的,东躲西藏的,你是不是看到瞎猫撞死耗子就也跑直线了?
99、一同学经常去网吧上网,有一天上微机课,他突然大声喊
道:
“网管。
”另一日在网吧上网,又突然举手叫道:
“老师。
100、四岁的阿明,在公园的广场上看一群大哥哥们跳机械舞,高
兴的鼓掌欢呼,“大哥哥你们好棒哦。
”当跳到慢舞步时,阿明诧异的
问:
“大哥哥你们卡屏了吗?
我爸爸说卡屏了"
重启"
一下就可以的呦."
经典简短6则精选幽默
1、早上老公赖床,用被子把自己裹了好几层。
我一气就用皮带拦腰给他
爸爸
绑被子里,然后去上班了。
下午回来,看见老公保持着早上的造型,眼神幽怨的看着我。
他说:
“饿了一天不是关键,没空调热死了不是关键,明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键,关键是:
尿没有憋住,”2、去姐家蹭饭,蒸螃蟹,姐夫夹了一个给我。
四岁的小外甥女:
'
你吃“。
”爸爸不吃,留给小姨和宝宝吃“。
小外甥女:
”爸爸你不能这样,你要对自己好一点,你天天跟牛似的还不吃饭,你累死了,会有别的叔叔花你的钱,住你的房子,睡你的老婆,打你的宝宝的!
吃!
赶紧吃!
!
3、妈妈监考二年级英语,听力有题是听对话画笑脸或哭脸,第二排有个
才转学来的小姑娘英语不好,她右边的小男孩每听一题就会扭头对她作笑脸或哭脸。
妈妈后来笑着告诉我,这是明摆着作弊呢,可我没管,因为这种感觉太干净了。
4、一个卖豆腐的小伙放下三轮想去街边厕所小解被一大婶叫住,小伙忙说:
你等一下我这更急。
没一会小伙出来了,边整着腰带边拿起小刀要切豆腐,大婶忙说道:
喂,小伙子,你怎么不讲卫生,我还没见你洗手啊?
小伙:
洗什么手?
大婶:
你解手不用手哇?
小伙:
我是用刀挑着尿的没用手。
5、一个小孩领着一条大狗逛街,经过一个抱孩子的女士时,抱着的孩子哇哇的哭了起来。
女士冲着小孩喊道:
你看你把俺家孩子吓的!
小孩回道:
你家孩子不是我吓的,他是狗下哩。
6、一个满脸白胡子老叟背着手在街上散步,来了一群顽童:
快来看
呀,这个老头没嘴,这个老头没嘴。
老叟在被顽童追闹半天后终于忍不住了,他把大胡子一撩冲着顽童们颤抖的喊道:
这、这、这是你妈笔嘛.
经典婚恋生活二十条精辟语录乐翻天
、许多在别人看来不般配的一对,其实很幸福;
许多在别人看来很般配的一对,往往很痛苦。
二、好姑娘和好看的姑娘并不是一码事,记住这一点,也许你就不至于过分地挑剔对方的肤色、脸蛋和线条。
三、为什么有的漂亮的小伙子得不到漂亮姑娘的青睐?
回答是:
因为这个小伙子仅仅是漂亮。
四、有时爱情的缺陷不是来自对方,而是来自旁观者的闲话。
五、奇怪的是,许多择偶条件相当优越的人,往往是终身品尝爱情苦果的人。
六、在恋爱时,男女双方或许有这样的心理:
换一个或许比身边这一个更可取。
其实,对那另一个你并不了解,真正相处起来,也许还没有身边这个可爱。
七、爱情是一种感情,也是一种理智,它的魅力或许正在于两者的巧妙结合。
八、月光下令人倾心的东西,未必在白日里使人陶醉,爱情亦然。
九、有趣的是,婚后生活的美满程度,往往同婚前对它想象中的美满程度成反比。
十、爱情是什么?
有人说:
1+1>
2,你同意吗?
十一、上帝安排一门好亲事,就如同把红海分成两半一样难。
十二、当一个老头子娶了年轻的妻子时,他变得年轻了一—她却衰老了。
十三、可以少爱我一些但要长久些。
十四、爱人类是容易的,爱一个人却很难。
十五、在与某人结婚之前,应该很好地了解一下对方;
而要很好地了解对方,则首先就要和他(她)结婚。
十六、当恋人在天边时,心痛;
当恋人在身边时,头痛。
十七、一位绅士在出差的路上写信道:
“亲爱的,我昨天又一次坚信,比你更好的女人再也没有了。
十八、假_如你不知道自己的丈夫到哪儿去了,你不必着急,因为你一旦知道后会更着急。
十九、不爱丈夫的妻子欺骗他的方法,就是不公开背叛他。
二十、凡事有度。
掌握爱情的度,也就是让热恋的温度始终保持在90C左右。
偶尔升到120C,未尝不可,但要适当降温。
有变化,有起伏,才