心情体操第一套Word格式文档下载.docx
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于是他将那个爆掉的轮胎拿下来，正准备换上备胎时，一个不小心，将固定轮胎的四个螺丝帽掉到水沟裡了，怎么捡也捡不到……
货车司机不知如何是好…………
此时，正好有一个精神病患经过，就问司机怎么了？
司机想，反正也没有别的事可做，于是就把事情经过告诉他。
精神病患说：
“这么简单的问题也解决不了，难怪你只能当货车司机，你只要把剩下的三个轮胎各拆一个螺丝帽下来，装到第四个车胎上，然后开到最近的修车厂，补上剩下的螺丝帽就可以了。
”
货车司机敬佩之余，不禁开口问道：
“你这么聪明，为什么会住在精神病院？
精神病患回答：
“我住在这裡是因为我有精神病，不是因为笨！
004还相信女儿是你上辈子的情人吗
还相信女儿是你上辈子的情人吗？
好吧好吧，一家团聚就好。
哈哈哈哈。
005变态的小学生语文造句题
现在小学语文太难了，看他们的一道作业题：
要求：
把以下四句话用关联词连接:
1、张海迪姐姐瘫痪了；
2、张海迪姐姐顽强地学习；
3、张海迪姐姐学会了多门外语；
4、张海迪姐姐学会了针灸。
（注：
正确答案应该是：
张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。
）结果有一个孩子写：
虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
后来，发现更猛的孩子写道:
张海迪姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。
张海迪姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。
张海迪姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。
张海迪姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强的学习瘫痪。
张海迪姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了就本人认为，最后一句最经典了，也是最变态的
006我朋友就用小零食换MM的花
说个朋友的事，他办公室有位漂亮MM，经常收到花，我这朋友呢，又在狂追女生，经常要买花，俩二货一合计，我朋友就用小零食换MM的花！
唉，一年过去了，朋友送花行动终止了，美女也没收到花了……又一年过去了，这俩二货给我发请柬了！
祝福他们吧！
007我朋友就用小零食换MM的花
008昨晚和同学聚会
昨晚和同学聚会，期间有一美女同学要上厕所，虽去拿纸巾，一抽纸只剩一张了，没好意思说，就准备走，一哥们嗖站起身递上几张卫生纸说，多拿几张，一张太薄，容易湿透。
全场静默了。
009你的性生活美满吗？
某一律师问一已婚男人：
你的性生活美满吗？
答曰：
很美满啊！
律师：
那你为何要和你太太离婚？
？
男人：
我的性生活跟我太太有什么关系啊？
！
010我很想知道后面的事情
就在刚刚，我老婆正用一红色小布袋子装卫生巾时。
我笑着说:
嘻嘻，洗浴里小姐用来装润滑剂和tt的袋子和你这个一样！
我们对视了3秒钟，未完待续……
011一倒霉的哥们自诉，不笑揍我，肚子快笑爆了
跟自己5年的媳妇让劲舞上的小白脸给拐跑了。
为朋友打架，拘留15天，出来之后我一个人赔医药费。
下属窜权自己辞职了。
房没了，租个房天天晚上闹鬼，墙太薄，天天晚上听隔壁的叫c，而且声音还是一男的。
买了条吉娃娃养了2月结果发现是哈士奇。
网上拍一妞，一见面才知道是离婚的，她儿子比我小一岁，现在天天追杀我，说是为了我离的，我去，你离婚了2年才认识我，你丫还非说是女人的预感。
夜里喝醉去1912，醒了之后看见和一男的在宾馆里，到现在都不知道让没让他给
在家逗狗，让丫坐，丫打滚，让丫打滚，丫倒立。
饿了就啃我衣服，狗粮从来不吃，晚上趁我睡着了，自己偷冰箱里的大蒜吃。
我说你丫到底是不是狗啊，拉大街上溜你，本来想借着你搭讪个妞，你TM就会踪着老太太屁股后面走，看见美女摸你你就拉屎。
你说你是不是bt。
我把你给人那天我特难受，可你呢，看见我朋友就跟见了亲爹是的，满地打滚。
我要不是属狗的我真把你扔火锅里吃了。
想减肥，天天饿着，有天实在忍不住了，买了7斤柿子，吃完中毒了。
花8块钱买一瑜加光盘，练了4天，把脖子抻了，现在2肩膀还不一样高，女的看见我都说我是臭bt。
夜里想玩点浪漫，自己给自己做烛光晚餐，结果把被子点着了。
我妈以为我是因为失恋要z焚，给我送心理医院呆了2天。
实在孤独，花1块5买一大眼泡金鱼，买来之后就挺着肚皮在水里一动不动。
我一直以为它死了，有天尿完尿，顺手扔厕所里，这孙子在尿里游的那叫一个欢啊，实在不忍心给它冲茅坑里，下手从尿里给捞出来了。
结果手开始脱皮，到现在还没好。
吃炒饼吃出啤酒盖，吃馄饨吃出脚指甲。
做公交车被门夹脑袋，打苍蝇手拍钉子上，买股票就没涨过，去白云观烧烧香，手机掉功德箱里拿不出来。
出门口一和尚说我大富大贵，就是现在走背字，一高兴花570块钱买了他一个翡翠护身符，让我天天含嘴里，有一天哥们来了说我舌头怎么绿了，我把翡翠拿出来一看原来是一大玻璃，哥们说：
你见过道观里有和尚吗？
我想想也是，孙子你骗我就骗把，还他妈非让我天天叼着，现在一伸舌头人家以为我他妈苦胆破了，你说那个妞能理我。
天天做噩梦，不是被人宰了，就是让动物给j了。
想老老实实在家看会电视，tm台台演《奋斗》10几个美女围着一叫陆涛的转，爱的死去活来，TM大房子，大美妞，有几十个亿的大爸爸。
临了你丫还说：
我要的不是这个。
和着我同龄人都是这么过日子啊，换个台把：
又来一许三多天天嚷嚷做有意义的事，昨天还心志不全呢，今天就抗一大狙去缅甸崩毒贩子，可能吗？
三多，我告诉你，我叫王大鸡儿，我是铁姑娘团的，你信吗？
真TM想把电视砸了。
上校友录想寻摸2个人吃剩下的妞，我小学女的全结婚了，加中学大学班级，结果不让我通过，说我上学那会是什么不良少年，我TM都奔三张了。
就刚才写帖子，跳闸一次，电脑自动关机2次，烟抽没了，垃圾桶里捡烟屁抽，手还让一按钉扎了。
我只是希望回帖的开开心心，今年走好运而已，不回帖的一样交好运啊。
012屈老师，您真是好人
013魔鬼、地狱、天堂三者之间是什么关系？
有一天，一个女生问一个男生：
“魔鬼、地狱、天堂三者之间是什么关系？
那男生说：
“在我的两腿之间有一个魔鬼，在你的两腿之间有一个地狱，把魔鬼关进地狱，那我们就能同时进入天堂。
014甲乙丙出游
甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
半夜…甲打了一个大喷涕，
乙丙整个脸上都是甲的结晶。
乙丙：
下次要通知我们……
过了半个时辰，
甲：
注意了…
乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
并确定与外界没有连通…
结果，甲放了个屁。
015一女人领着狗去看兽医
一女人领着狗去看兽医。
医生说：
“您这只贵宾犬…”“对不起”女人打断医生的话：
“请你尊重点儿，不要叫他‘犬’，他是我宝贝儿子。
”医生说：
“请问你儿子多大了？
”“9个月.”“请问你儿子哪不舒服？
”“他最近心情不好，总喜欢咬人。
”“请问你儿子以前打过‘狂你儿子疫苗’吗？
016那咱还是同行呢
一瑜伽大师演说时说道：
我的工作就是坐在地上，有时躺在地上，嘴上说说话，就能赚钱。
下面一哥们说，那咱还是同行呢。
大师问，那你工作地点在哪里？
那哥们说：
不一定，有时在路边，总之是在人多的地方，只是我的道具和你的不同，你用瑜伽垫，我是用碗。
017连猪狗都不如
高二生物课上，女老师腼腆含蓄的说:
猪一次能射200ml.狗一次能射50ml.
下面突有一哥们大喊:
我cao,我连猪狗都不如...全班爆笑...
018我好像瞬间懂了
我是异地恋，室友女生也还没男盆友。
哥哥你在哪儿。
空调制热坏了，最近宁波下雪冷死啦，打电话让房东阿姨给我们修空调。
房东说再也不租房子给两个女生了。
我们问为什么，房东居然说：
以前租给人家情侣从没喊过冷让我来修空调！
我好像瞬间懂了。
阿姨，单身也有错吗？
019长得一模一样
"
这孩子跟我长得一模一样!
大哥得意地对朋友说.
不要难过,"
朋友安慰说,"
长得丑一点没关系,只要健康活泼就行."
020交报告
大学里的公共科目.总有三四百人一起上课...秩序不好维持...
教授为了管理方便.报告都要求上课前交到讲桌上.
教授一开讲就算迟交.而迟交是不计分的.
某日上课.教授正讲得天花乱坠.
忽见一位学生破门而入.手拿着刚赶出来的报告.
大摇大摆的走进来，顿时所有学生的注意力都转移到这位学生身上..
在他准备把报告放到作业堆里时...教授说话了..
「这位同学你迟到也就算了.还打断我讲课..是很不礼貌的行为,而且报告在半小时前就不收了」
我们可以感到那教授为了表现他的修养.
已经把话说的很客气了...
谁知那小子竟然提高了嗓子说
「嗯..那你知道我是谁吗?
?
」全班一阵骚动.
教授也怔了一怔说：
「实在抱歉..一班的学生都三四百人.我又不只教一班.我真的不知到你是谁...」
那小子喜出望外..
把他的报告往那一叠厚厚的作业堆中一塞.....
一溜烟的消失在门外...
...........
真是...智勇双全
不过教授也不是省油的灯~~~续集!
!
最后教授说...
「现在喊到名字的人把自己的作业拿回去没人拿走的死当」
021在课上老师问道
在课上老师问道：
“小文，你长大了想做什么”小文：
“我长大了要当个官！
搞个几千万，然后包个二奶！
有啥好看的衣服首饰都买给二奶，带着二奶开着小飞机全世界兜圈儿度假玩儿！
”老师哑口无言，接问下一个小朋友：
:
“额，好的。
嗯——那么，小丽同学，你长大了想要做什么呢？
”“小文的二奶！
022急中生智
高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。
一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！
一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：
哎！
真难修啊......
023内裤的穿法
几个二货哥们讨论男生到底能多懒多脏。
一哥们说：
“我穿内裤都要正面反面轮换。
另一哥们说：
“我是正反面穿完了前后面再穿的。
正赞叹之际，又一哥们缓缓开口：
“你要知道，内裤其实可以当做等边三角形来看，有三个口……所以，可以旋转着穿呦！
024用老公手机切水果
用老公手机切水果，切了个老公无法超越的分数，老公的强迫症迫使他恶狠狠的在手机上刷纪录刷了一晚上。
哥哥。
我说：
＂老公，别费劲了，你破不了了。
＂老公看都没看我一眼恶狠狠的来了句：
＂大爷连你的处都破了，区区一个纪录怎么会破不了。
＂我。
我。
情何以堪？
025糗事一箩筐
1.今天和老公去花鸟鱼市买乌龟，一个大爷卖的，不懂这东西所以问大爷。
“这乌龟能活多久？
”大爷说“养好了比你活的久”我憋了半天说“来一公一母，我看它们下崽”～大爷瞅瞅我说“你这辈子看不着了”-_-||
2.晚上请朋友吃饭。
我不太会点菜，翻了半天的菜单不知道点什么，就问站在一旁的男服务员：
“有干锅鸡吗？
”小伙子顿时脸就红了：
“有。
有过两次。
”我。
今天真冷，手指都冻麻了！
擦屁屁的时候，手纸掉了都没感觉到…...
4.就刚刚，我下楼，房东她儿子扔给我一个加多宝，铁罐的那种，还给我喊了一句：
接住。
我哪根经搭错了，不思考就稳稳接住了，我还没有问他干什么，他就跑了老远，我一看罐子里面往外冒烟，什么情况？
三秒钟后，一声巨响，那玩意从我手里面飞出去三米多高！
尼玛我差点成了第二个董存瑞！
那熊孩子刚刚被我K了一顿.
5.朋友买了一件那种两面都可以穿的羽绒服，今天出去撞衫了，结果这两货都楞了一下后开始脱衣服，反面穿上，穿完后看下对方，又楞了。
我在一旁憋到内伤啊。
这两SB。
6.刚跟老婆出去逛街，迎面走来一位打扮妖艳的女子问我需要特殊服务吗，我指着老婆说我已经有了，那妹子说没关系我们可以3P，我汗啊这还不是高潮，老婆直接对那女的说他是我包的鸭子，你要的话你出一半的钱，那女的直接走了…囧
7.你只看到我的平胸，却没看到我的泪水。
你有你的大波，我有我的机场。
你嘲笑我没有胸部，不配去爱。
我可怜你的大胸，都是被摸出来。
我们会证明这是平胸的时代。
贫乳是注定孤独的旅行，丰胸的路上总少不了质疑和嘲笑。
我是飞机场，我为自己代言！
8.喜欢一女神很久了，表白过一次被拒绝了，但是又会经常聊天。
今天跟其聊天，中途有事走开了。
我老妈冒充我继续聊，等我回来一看聊天记录，居然答应做我女朋友了，哈哈。
老妈你太厉害了。
我只想说两点，1姜还是老的辣2真不愧是亲生的
9.超市买东西＂老婆，口渴，我想喝奶＂＂要生什么味的、我给你拿＂＂我要喝37度的＂＂滚，晚上再说！
＂我秒懂。
10.昨天电视上甄嬛传8集连播，到夜里洗澡睡觉了，这货洗完光屁股立于厕所门口对我说：
小主，刚刚内务府送来西域进贡的神奇腊肠一条，可长可短，可粗可细，可舔可吮，煞是可爱，令人爱不释手，耍到极致还能施以琼浆，实乃瘦脸养颜之佳品，小的私心想着，小主若是能常常戏耍此物，定是极好的！
我你妹的！
026贞操得保，。
一妹纸十一放假去外地玩，当地有一个男生同学可以照应照应！
但是当天晚上该同学却以遗憾的口气告诉她寝室关门了，无奈之下两人只好去住宾馆，一路之上都在纠结...然后当宾馆的房门打开之时，妹纸以迅雷不及掩耳之势冲进卫生间……把妆给卸了……结果那一晚两人的贞操都得以保存…
027好丽友
他烟瘾一向很大，后来他爱上了一个男孩儿，一次他抽烟的时候男孩儿咳嗽了两声，他二话没说把烟掐了，从此再也没碰过。
五十年后，两个老头坐在夕阳下，他邀功：
\"
当年我为了你把烟都戒了~\"
他轻笑\"
你说那次?
我咳嗽是让你给我一根,结果看你掐了烟,索性就陪你一起戒了……
028史上最经典的谎言
领导：
下面我简单地讲两句。
老师：
明天的考试很简单。
玩家：
我已年满十八岁。
电信：
我们是亏损的。
演员：
我希望大家欣赏的是我的演技，而不是我的外貌。
中国足球队：
我们会严厉打击放黑哨行为。
韩国足球队：
中国队是一直很有实力的球队。
ps:
新手第一次发，望好心给过，我会给您求人品的。
029出题不易必自毙
不要九十！
不要八十！
七十也不收你的！
现在只要六十！
你没有听错！
就是六十！
太疯狂了简直！
只要六十就可以让孩子们回家过大年！
好礼送不停！
心动不如行动！
老师们快快拿起手中的红笔在试卷上画个60吧！
三分天注定，七分师生情，老师，我已经尽力了，剩下来靠你了，出题不易必自毙！
030乡长去按摩
某乡长带干事去出差，晚上服务台打电话，推荐按摩。
乡长问多少钱，回答说：
只按摩皮带以上，50；
全身按摩，100。
乡长想了一下，说那就皮带以上。
然后乡长就进了浴室，小姐随后进来后，干事示意，人在浴室。
小姐跟着进了浴室，随即听到一声惊叫，小姐从浴室冲出。
干事不知何故，赶紧冲进去，随即傻眼，但见浴室内乡长全身赤裸，皮带搭在脚面上……
031今早起床
今早起床，拿起手机给朋友打个电话拜年，却惊醒身边的她，她用昨晚那意犹未尽的眼神看着我，身为一个男人，我懂了！
我放下手机，挽过身边的她……………一番风雨后，在她激昂的呻吟声中，我交出了一份今人满意的答案！
我再次拿起手机，顿时感到天空一记闷雷！
只见手机屏幕显示：
正在通话2分34秒…35秒……36秒………37秒…………
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