一个陌生女人的来信读书笔记Word文档格式.docx
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她与他度过了三个夜晚后他告诉她要出远门并保证一回来就告诉她,可知道她死前都没有得到过他的一张纸条。
她就在等待中慢慢绝忘,那三晚柔情的结果就是他们的儿子。
不想拖累他,她决定独自承担。
她因为孩子得到救赎,然而孩子却死了,而她也得重病在死前写下这封信。
她拒绝了所有求婚,她想随时响应他的号召,终于等到这时刻,可他还是没有认出她,尽管已经相遇过很多次,他从来没有认出过她。
事发的前一天是他的生日,对于他的生日,她每年都会派人送去白玫瑰花,来纪念那个他忘了的时刻。
那晚因为他的一个招呼她就把温柔的的男友抛下跟着他走了,让男友成了一个可笑的傻瓜。
可即使他面对赤身裸体的她还是没有认出她。
尽管在她几次提醒,尽管他的仆人在一瞬间就认出来她,尽管她从小就爱着他,尽管她是他孩子的母亲,可是他依旧认不出她,从没认出过她,把她当做妓女,付给她过夜费。
男人收到信,看完信,在他四十一岁的生日这一天。
花瓶将永远没有来自一个陌生女人的白玫瑰,而这个男人此刻心中才多少有了一些女人依稀的倩影。
他看着书桌上那只蓝色的瓶子空着,他感到了死亡,还有那不朽的爱情。
第一看的杂志上提到斯台芬&
middot;
茨威格也收到过两封“陌生女人”的来信,正是这两封来信让茨威格有了灵感,也可以看成是的“自传”。
这一介绍让我产生了一个误会,茨威格就是文中的R作家,这封陌生女人的来信是真实存在,女人也是真实的。
我把它看成了了茨威格自传。
当时在这个前提下我无法理解这个女人的爱情,也不明白作者又是何其幸运有这样一位女人这么爱着他。
上大学后,再次想起了这个故事,误会也解开。
现实生活中是否有这样的女人我不知道,但再次看时内心依然无法平静,不过对于女人的行为第二次看比第一次多了一点理解,后来又看了几次虽说不能完全理解女人,但感觉明白了女人为什么这么做的原因。
只是为了她的自尊和她的爱。
▲ 一个陌生女人的来信读书笔记二:
著名小说家R&
到山里去进行了一次为时三天的郊游之后,这天清晨返回维也纳,在火车站买了一份报纸。
他看了一眼日期,突然想起,今天是他的生日。
“四十一岁了”,这个念头很快地在他脑子里一闪,他心里既不高兴也不难过。
他随意地翻阅一下沙沙作响的报纸的篇页,便乘坐小轿车回到他的寓所。
仆人告诉他,在他离家期间有两位客人来访,有几个人打来电话,然后有一张托盘把收集起来的邮件交给他。
他懒洋洋地看了一眼,有几封信的寄信人引起他的兴趣,他就拆开信封看看;
有一封信字迹陌生,摸上去挺厚,他就先把它搁在一边。
这时仆人端上茶来,他就舒舒服服地往靠背椅上一靠,再一次信手翻阅一下报纸和几份印刷品;
然后点上一支雪茄,这才伸手去把那封搁在一边的信拿过来。
这封信大约有二三十页,是个陌生女人的笔迹,写得非常潦草,与其说是一封信,毋宁说是一份手稿。
他不由自主地再一次去摸摸信封,看里面是不是有什么附件没取出来,可是信封是空的。
无论信封还是信纸都没写上寄信人的地址,甚至连个签名也没有。
他心想:
“真怪”,又把信拿到手里来看。
“你,从来也没有认识过我的你啊!
”这句话写在顶头,算是称呼,算是标题。
他不胜惊讶地停了下来;
这是指他呢,还是指的一个想象中的人呢?
他的好奇心突然被激起。
他开始往下念:
我的儿子昨天死了——为了这条幼小娇弱的生命,我和死神搏斗了三天三夜,我在他的床边足足坐了四十个小时,当时流感袭击着他,他发着高烧,可怜的身子烧得滚烫。
我把冷毛巾放在他发烫的额头上,成天成夜地把他那双不时抽动的小手握在我的手里。
到第三天晚上我自己垮了。
我的眼睛再也支持不住,我自己也不知道,我的眼皮就合上了。
我坐在一把硬椅子上睡了三四个钟头,就在这时候,死神把他夺走了。
这个温柔的可怜的孩子此刻就躺在那儿,躺在他那窄小的儿童床上,就和人死去的时候一样;
他的眼睛,他那双聪明的黑眼睛,刚刚给合上了,他的双手也给合拢来,搁在他的白衬衫上面,床的四角高高地燃着四支蜡烛。
我不敢往床上看,我动也不敢动,因为烛光一闪,影子就会从他脸上和他紧闭着的嘴上掠过,于是看上去,就仿佛他脸上的肌肉在动,我就会以为,他没有死,他还会醒过来,还会用他那清脆的嗓子给我说些孩子气的温柔的话儿。
可是我知道,他死了,我不愿意往床上看,免得再一次心存希望,免得再一次遭到失望。
我知道,我知道,我的儿子昨天死了——现在我在这个世界上只有你,只有你一个人,而你对我一无所知,你正在寻欢作乐,什么也不知道,或者正在跟人家嬉笑调情。
我只有你,你从来也没有认识过我,而我却始终爱着你。
我把第五支蜡烛取过来放在这张桌子上,我就在这张桌子上写信给你。
我怎能孤单单地守着我死了的孩子,而不向人倾吐我心底的衷情呢?
而在这可怕的时刻,不跟你说又叫我去跟谁说呢?
你过去是我的一切啊!
也许我没法跟你说得清清楚楚,也许你也不明白我的意思——我的脑袋现在完全发木,两个太阳穴在抽动,象有人用槌子在敲,我的四肢都在发疼。
我想我在发烧,说不定也得了流感,此刻流感正在挨家挨户地蔓延扩散,要是得了流感倒好了,那我就可以和我的孩子一起去了,省得我自己动手来了结我的残生。
有时候我眼前一片漆黑,也许我连这封信都写不完——可是我一定要竭尽我的全力,振作起来,和你谈一次,就谈这一次,你啊,我的亲爱的,从来也没有认识过我的你啊!
我要和你单独谈谈,第一次把一切都告诉你;
我要让你知道我整个的一生一直是属于你的,而你对我的一生却始终一无所知。
可是只有我死了,你再也用不着回答我了,此刻使我四肢忽冷忽热的疾病确实意味着我的生命即将终结,那我才让你知道我的秘密。
要是我还得活下去,我就把这封信撕掉,我将继续保持沉默,就象我过去一直沉默一样。
可是如果你手里拿着这封信,那你就知道,是个已死的女人在这里向你诉说她的身世,诉说她的生活,从她有意识的时候起,一直到她生命的最后一刻为止,她的生命始终是属于你的。
看到我这些话你不要害怕;
一个死者别无企求,她既不要求别人的爱,也不要求同情和慰藉。
我对你只有一个要求,那就是请你相信我那向你吐露隐衷的痛苦的心所告诉你的一切。
请你相信我所说的一切,这是我对你唯一的请求:
一个人在自己的独生子死去的时刻是不会说谎的。
我要把我整个的一生都向你倾诉,我这一生实在说起来是我认识你的那一天才开始的。
在这以前,我的生活只是阴惨惨、乱糟糟的一团,我再也不会想起它来,它就象是一个地窖,堆满了尘封霉湿的人和物,上面还结着蛛网,对于这些,我的心早已非常淡漠。
你在我生活出现的时候,我十三岁,就住在你现在住的那幢房子里,此刻你就在这幢房子里,手里拿着这封信,我生命的最后一息。
我和你住在同一层楼,正好门对着门。
你肯定再也想不起我们,想不起那个寒酸的会计员的寡妇(她总是穿着孝服)和她那尚未长成的瘦小的女儿——我们深居简出,不声不响,仿佛沉浸在我们小资产阶级的穷酸气氛之中——,你也许从来也没有听见过我们的姓名,因为在我们的门上没有挂牌子,没有人来看望我们,没有人来打听我们。
况且事情也已经过了好久了,都有十五六年了,你一定什么也不知道,我的亲爱的。
可是我呢,啊,我热烈地回忆起每一份细节,我清清楚楚地记得我第一次听人家说起你,第一次看到你的那一天,不,那一小时,就象发生在今天,我又怎么能不记得呢?
因为就是那时候世界才为我而开始啊。
耐心点,亲爱的,等我把以前都从头说起,我求你,听我谈自己谈一刻钟,别厌倦,我爱了你一辈子也没有厌倦啊!
▲ 一个陌生女人的来信读书笔记三:
你,和我素未平生的你:
你不认识我,甚至我也不认识你,只是偶然读了“你的一封信”,关于你的爱情,关于你的一生。
在我的眼里,你是个为爱情疯狂的女人,我既觉得可怜,又有一种敬意。
我感受到你炽热的情感,在新的开始便读到那种热烈的味道。
你的灵魂也害怕孤寂,可是却生出这种孤勇,将所有的情感倾注于一个对你一无所知的男人身上,他无法回应你,因为他完全没有记住你,甚至应该说他完全不认识你,仿佛你是居住在另一个空间和时间的人,不会有任何的交集。
所以,你炽热的情感注定只能沸腾自己的世界、自己的一生。
我看见你神经质的固执,否则你怎么会在还未见过一个人便埋下爱情的种子?
否则你怎么会以为一个小小的黄铜窥视孔便是你张望世界的眼睛?
否则你怎么会在离开的那两年用意念困顿自己?
否则你怎么会不顾一切回到可以凝望他的城市?
否则你怎么心甘情愿甚至是以苛求的姿态与他在一起?
否则你怎么会出卖肉体只为了让他与你的孩子生活得干净且奢侈?
否则你怎么会放弃爱慕者的求婚,只为了保持自己的自由等待一份几乎不可能的召唤?
否则你怎么会年复一年,将他的生日当做重大的节日来庆祝,献上一束不署名的白玫瑰?
我看见,你把自己当做祭品,甘愿将身心、整个一生奉献给他,并且永远都会原谅他对你的所有陌生和遗忘,不愿意给他一丝责任、牵绊和忧虑,只愿意他想起你的时候,怀着爱情和感激。
你说:
这是爱情。
你其实比谁都敏感,并且心灵剔透。
在看到他的第一眼,就能感受到他的双重性格,透过窥探来的信息——举手投足、嬉笑谈话、社交圈子等等,分析出一个完整的他。
你是一个适合爱情的女人,但却在你的字里行间,感受这份爱情对你的占有。
如果我想说,只是这份爱情不适合你,或许你会用那种轻松的、甜美的、满怀感情的声音告诉我:
“不,我的爱情适合我。
”
爱情,是人情感当中重要的一部分,但如此固执地将爱情放大为一生,我却心生恐惧。
爱情不是依托,不是圆满,而是自身本就圆满,因为爱情而更加圆满。
但也许,执着或者不执著,都是合理的爱情。