经典笑话段子合集Word文档格式.docx
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有一天散步中，他忽然说：
“别扯我的衣服了好不好？
”我不悦，说：
“你和我说话就不能加个宝贝？
”然后他说：
“别扯我的宝贝衣服好不好？
”我：
“……”
经典笑话段子8.
有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：
“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”
经典笑话段子9.
年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。
“这是怎么回事呢？
”朋友问。
“事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。
经典笑话段子10.
昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。
刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！
然后后面的坑来了一句：
“妹的，你当这是许愿池啊！
经典笑话段子11.
哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。
朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：
这是老子的地盘。
话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
经典笑话段子12.
一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。
晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：
“怎么啦？
平时也没见你这么腼腆啊。
”我小声嘟囔：
“我也没想到你爸爸卖光盘的啊！
经典笑话段子13
青年向大师哭诉：
“大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！
”只见大师拿出一叠高考资料，青年恍然大悟：
“大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？
”大师摇头说道：
“施主，我们这里只招本科以上，你还是先回去考上本科再过来面试吧！
经典笑话段子14
你今天买不起新鲜水果，就攒钱过几天买，你图便宜买下的烂水果，吃起来时候根本就是负担和垃圾，绝不会为你带来任何愉悦，现在得不到就忍，就等，就去努力争取，人生短短几十年，爱和吃能别凑合就别凑合，你的心和胃都很小，别亏欠它们。
经典笑话段子15
最近买了电子烟，使用感觉还不错。
昨天出门坐公交随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个车厢的人都看我胯下部位一直在冒烟，我还专心看手机根本没发觉，直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像屌炸了。
经典笑话段子16
小时候，我妈不止一次跟我说，亲嘴会怀孕，亲嘴会怀孕，结果我家猫跳起来抢肉吃的时候好死不死亲到了我的嘴，过了几个月它还生下了三只小猫……出于责任感，有我一口肉吃，我就不会让那三只小猫吃素！
经典笑话段子17
都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。
可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。
老妈45°
角仰望天空说：
“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。
。
”
经典笑话段子18
西天取经，六耳猕猴混来进来，真假美猴王只有唐僧能分辨出来。
唐僧说:
“为师想吃桃子。
”两猴犹豫了一下，都变成了桃子。
突然唐僧大喊:
“八戒，给我拿下那只猕猴桃！
经典笑话段子19
保安：
干嘛的？
我：
我想去楼顶看看。
保安：
别装了，就说你亏多少吧？
5万。
一楼大厅排队，撞柱子去吧！
为什么？
亏10万才能上二楼，20万三楼，30万4楼，40万五楼，100万六楼以上，楼顶VIP都是大户，你瞎掺乎什么！
?
?
经典笑话段子20
小时候我一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶！
终于不用写作业了，可以看电视了。
还特二的去开电视，在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声：
丑就够倒霉了，还这么傻！
经典笑话段子21
我去营业厅办卡，问营业员小姑娘“这4g有啥好的？
”小姑娘答“大叔，2g可以看仓井空小说，3g可以看仓井空图片，4g可以看仓井空视频。
”我说姑娘你尽说些大叔听不懂的，给我办张4g卡吧
经典笑话段子22
办公室一美女刚休完产假第一天上班，一男同事快速冲杯咖啡端到美女面前，美女受宠说:
我在哺乳期，不能喝咖啡！
男同事：
谁让你喝了，让你给加点奶。
经典笑话段子23
我是个送快递的，有个事情我必须说说！
那个住2号大院7楼的女孩纸，你一直在单子上注明：
本人孕妇请上门送货。
我已经给你送了整整一年的上门送货了，我就想问问你：
你怀的是不是哪吒？
！
经典笑话段子24
交易厅遇到一女士，她说：
中国股市有点像阳痿丈夫，抛弃他吧，有点舍不得；
厮守吧，天天受气；
好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃起，衣服还没脱完，已不行了。
关键是你刚穿了衣服准备去偷情，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等！
经典笑话段子25
一美女坐出租车刚上车，嘣的一声放了巨响的一个屁，美女甚是尴尬。
这时司机抽了一口烟，缓缓的说：
“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”美女一笑尴尬尽消，说：
“师傅，你好文艺范啊”师傅摇头说：
“可是这呐喊声也太大了，我特么以为爆胎了！
”[哈哈]
经典笑话段子26
小明妈在做面膜，这时门铃响了。
妈妈对小明说：
小明快去开门，妈妈贴着面膜见不得人。
小明听后于是去开门，原来是爸爸。
爸爸问小明问：
你妈呢？
答：
她正在做见不得人的事！
经典笑话段子27
一人问：
如果蹦极的时候绳索断了，你马上要掉进悬崖底下，只让你说三个字，你会说什么？
有人回答：
救命阿救救我、草泥马、要死了。
之类的。
这时一大神默默回了一句：
筋斗云。
秒杀全场！
经典笑话段子28
一次出去买东西，迎面看见了几年不见的同学和一女的抱一小孩，我：
操什么时候结婚的，小孩都这么大了，长的真像你小子，两人脸色有点尴尬，很慌张，同学就干笑了几声，留了电话号码，我说你们忙去吧，我也有点事，同学：
好的，电话联系，我刚转身走了几步就听见那女的说：
姐夫现在怎么办！
经典笑话段子29
今早媳妇收到一快递，急着想拆开，一回屋就又是找刀片，又是找剪刀！
“我就说到：
自己买的东西至于那么激动吗？
”媳妇头也不抬的说道“你懂什么？
我们女人拆快递，就像你们男人撕女人丝袜一样，明知道里面是啥，却还是欲罢不能！
”好吧，我瞬间领悟了。
经典笑话段子30
在菜市场买菜，看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。
卖菜大妈很热情地说：
姑娘，吃还是用啊？
姑娘红着脸说：
用。
大妈说：
哎哎，这根好，又粗又壮的。
姑娘涨红着脸说：
我是拿来敷脸的！
大妈无辜地说：
我没别的意思啊，你脸这么大，细的切片也盖不过来啊！
经典笑话段子31
同学聚会有一次一起玩真心话大冒险。
朋友问女朋友。
有没有车震过？
女朋友回答有。
我心里想女朋友真给我面子，没有在同学面前暴露出我没有车。
经典笑话段子32
第一次去女朋友家，吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样，我也都笑脸附和着各种菜怎么怎么好吃。
突然女友来一句：
“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么？
”心不在焉的我张嘴就来了一句：
“用狗链么？
经典笑话段子33
有个富二代想找老婆，说城里的太开放，决定找村里的姑娘结婚，后来找到了，在洞房那天，富二代问他，你知道什么叫做爱吗？
村里姑娘说不知道，做完后那女的说：
我考，这就叫做爱，以前跟表哥放牛的时候天天做。
经典笑话段子34
一哥们儿去考雅思，口试的时候看过题目之后习惯性的说了句，我日。
考官懂一点中文，就问什么意思。
他说这是我们中国人在遇到重大问题时，借助太阳的力量激励自己！
经典笑话段子35
男：
“大师，我失散多年的儿子不肯叫我爹怎么办？
”大师：
“带他去股票交易所！
”男：
“您是说让他先开阔眼界，然后自然就叫我啦？
“不，去了他自然会叫跌！
经典笑话段子36
经典笑话段子37
经典笑话段子38
经典笑话段子39
经典笑话段子40
经典笑话段子41
经典笑话段子42
经典笑话段子43
一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨。
女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：
“爸爸，我回来了，开门啊。
”男子大惧，“哇哇”大叫奔逃。
女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深深的声音：
“闺女，你又忘了带钥匙啊！
”女子惊骇，也“哇哇”奔逃。
这时从坟墓里钻出个盗墓的，说到：
“靠！
耽误我工作，吓死你们。
经典笑话段子44
某女睡觉的时候有摸BF小JJ的习惯，昨天和BF去妹妹家串门，晚上没走，于是和妹妹同床而眠。
夜里，她手又不老实，伸向那熟悉的“地方”一顿划拉，什么也没有，然后一个激灵就醒了，心想：
完了，这下在妹妹面前可糗大发了！
就在她狂惊的时候，睡眼惺惺的妹妹翻了个身嘟囔道：
“姐夫，别闹，姐还在咱家呢……”-
经典笑话段子45
班里有个女生，色狼一个，QQ昵称叫“拒绝”。
有一次，我好奇地问她一句：
“你为啥叫这个名字啊？
”她回过来一个羞涩的表情说：
“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗？
”-”-
经典笑话段子46
“妈妈，我是怎么长大的呀？
”乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。
妈妈一听，教育的机会来了，就说：
“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。
”乐乐一听就哭了：
“你怎么给我吃这个呀！
呜~~”-
经典笑话段子47
牙医在给病人拔牙前说：
“你不要害怕，来，来，喝一杯酒镇静镇静。
”等病人喝下酒后，过了一会儿，医生问：
“你现在觉得如何？
”病人红着眼恶狠狠地对医生说：
“现在，看谁还敢拔我的牙！
”。
-
经典笑话段子48
某甲教鹦鹉说话：
“我会走。
”鹦鹉：
”甲：
“我会说话。
“我会飞。
“你丫别逗了。
经典笑话段子49
深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：
“你好大胆，敢夜闯白宫！
”拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了，说：
“飘柔，就是这样自信！
经典笑话段子50
产妇临产在即，亲友们焦急地等候在产房外面。
护士小姐终于把婴儿抱了出来，大伙一拥而上。
“是男孩还是女孩？
”做父亲的最关心这个问题。
他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下，然后高兴的大叫：
“是男孩！
是男孩！
”“什么男孩？
”护士小姐生气的骂道:
“快把我手指头放开！
经典笑话段子51.
小美在作文簿里写上长大后的愿望：
一、我希望能有一个可爱的孩子；
二、我还希望能有一个爱我的丈夫。
结果，发现老师写了一句评语：
“请注意先后顺序。
经典笑话段子52.
有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：
“怕什么啊！
我又没带尺~~~”
经典笑话段子53.
知道吗？
我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！
知道什么是KTV吗？
就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！
经典笑话段子54.
人的染色体有23对。
有一天，教生物的老头慢悠悠地问：
“染色体多少对啊，同学们。
”角落里某二货大声答道：
“64对啊！
”老头淡定而严肃地点点头：
“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？
经典笑话段子55.
“十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。
第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊？
”果不其然，他回：
“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。
”～省了500大洋。
经典笑话段子56.
车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。
小孩突然问他妈妈：
“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看？
”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩（20岁左右）也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：
“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。
”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤……
经典笑话段子57
某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。
甲说：
我建议啊！
都不用棺材了，省钱又省地。
乙说：
我看竖着埋可以更省地方。
丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：
我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了!
经典笑话段子58
狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：
“再哭，就把你扔出去喂狼！
”小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：
男人，男人都是骗子！
经典笑话段子59
三男子去女方提亲，家长：
说说各自情况。
A：
我有1000万；
B：
我有一栋豪宅；
女方家长很满意，就问C，你家有什么？
C答：
我什么都没有，只有一个孩子。
现在孩子在你女儿的肚子里。
A、B无语，走了。
这个案例说明一个道理：
核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人
经典笑话段子60
甲乙两个富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。
甲对乙说：
你把狗屎吃了，我就给你5千万。
成交。
接着又发现一坨，乙对甲说了：
你要是敢吃了，我也给你5千万。
甲正心疼那5千万，当下吃了个干干净净。
甲乙相拥大哭：
一分钱没有挣到，一人却吃了一坨屎。
经典笑话段子61
一男大脚趾变青，神医确诊:
癌！
遂切除。
再数日，二脚趾也青，再切除！
三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道:
根据我多年的经验，你这是袜子掉色~
经典笑话段子62
中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：
“存钱是吗？
”“嗯”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了”我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。
经典笑话段子63
眼看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠「汪、汪」一声，猫不知其中有诈，调头跑了。
等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊地走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地说：
「孩子们，现在知道学外语的重要性了吗？
』
经典笑话段子64
一个四岁的男孩亲了三岁的女孩一口！
女孩对男孩说：
“你亲了我可要对我负责啊。
”男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：
“你放心，我都四岁了，又不是一两岁的小孩子了”
经典笑话段子65
乘地铁遇到个牛人。
地铁上，一哥们儿的铃声大作，众乘客一听：
“爷爷，那孙子又给您来电话了…爷爷，那孙子又给您来电话了…爷爷，那孙子又给您来电话了。
”只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机接听，说道：
“喂!
爸，什么事..”
经典笑话段子66
皇帝准备让穆桂英挂帅，大臣们纷纷表示反对:
“对女人来说，挂帅是非常不合适的，请陛下三思。
”皇帝想了想觉得在理，于是亲自给穆桂英挂了一面大旗：
美！
经典笑话段子67
拥挤的公交车上，要下车的时候我顺手拍了一个女孩的屁股，她“啊”地叫了一声，拽着我胳膊嚷嚷：
“来人啊！
这个人是…”我立刻用右手食指轻轻堵住她的嘴说：
嘘！
只是脸型像，真不是吴彦祖。
经典笑话段子68
早上女友给我做的丰盛早餐、茶蛋，一股清香的味道，真香，我还拍照留念，心想咋这么贤惠的媳妇。
刚才我想沏茶喝，打开冰箱……我的茶叶少了半斤！
我次奥！
2800元一两啊！
这娘们……艾玛，我心脏不好……
经典笑话段子69
刚刚一个人吃饭准备点菜，旁边桌那个女的叫了声“这饭没法吃了！
”就拍桌子走了，留下男的可怜兮兮对着一桌子菜。
我说“哥们不追吗”，他说“操！
不追！
不嫌弃的话过来一起吃吧！
”于是我们吃了起来。
他从诉苦到后来有说有笑，吃了一大半，他女友心软回来找他，看着我愣了几秒然后怒吼，“原来是他！
”“不是，妹子你听我解释……
经典笑话段子70
二货朋友问“知道为什么女生坐公交喜欢穿低胸装吗”“为什么啊”“因为这样才有人给她让座…”
经典笑话段子71
向闺蜜炫耀一头乌黑顺畅的秀发。
这时闺蜜说：
待你长发及腰可要小心啊。
我好奇问：
小心什么？
闺蜜说：
小心拉大号沾到屎。
经典笑话段子72
放假坐车回家，坐我旁边的是一像奶茶妹妹那样的美女，一路上绞尽脑汁想着怎么搭讪，可就是不知道怎么开口，眼看就要到站了，急的我坐立难安，这时妹纸瞟了我一眼说:
马上就要到站了，别急，车站有厕所。
经典笑话段子73
今天看到女神在线，我发了一个信息给她：
“在吗？
”十分钟后女神回道：
“在拉，有事吗？
”天哪！
女神居然回复我了！
我按耐住激动的心情回复：
那你先拉，拉完再聊。
”一个小时过去了，女神怎么还没拉完？
经典笑话段子74
和朋友在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。
好了，骰子盖在桌子上了，买定离手，我先来。
“我买双，你呢？
”“我买单！
”“好的，去吧。
”
经典笑话段子75
为了证明螃蟹的听觉在腿上，一“砖家”捉了只螃蟹并冲它大吼，螃蟹很快就跑。
然后捉回来再冲它吼，螃蟹又跑了。
最后“砖家”把螃蟹的腿都切了，又对着螃蟹大吼。
螃蟹果然一动不动……实验证明“砖家”的判断是正确的，螃蟹的听觉确实在腿上。
经典笑话段子76
回到家，发现家里着火了，我赶紧打119报警：
“火火火火火！
”电话那头唱：
“你是我的小呀小苹果儿~
经典笑话段子77
“再与您确认一下地址。
请问东山环北路的山字是一座山两座山的山吗？
”“不是。
是两座山三座山的三。
”“是一二三的三吗”“不是三四五的三”“滚”
经典笑话段子78
白素贞被压在雷锋塔下几十年才和许仙团聚；
牛郎和织女每年七夕才能在鹊桥相会；
梁山伯和祝英台为情双双化蝶；
这些感人肺腑，千古流传的故事，告诉我们一个道理秀恩爱是会遭天谴的！
经典笑话段子79
男女相亲。
女“你有啥成就没？
”男“没有。
”女“那你干过啥牛逼的事吗？
”男“十四岁那年吃鱼卡着刺了，喝醋，噎饭都没好，去医院医生说只有开刀，我当时不服，硬是用舌头把刺挑出来了。
我觉得这事挺牛逼。
”女“带户口本没，领证去吧”
经典笑话段子80
女人口中最难解释的一句话莫过于“其实我想要的很简单”。
其中包含的信息量不亚于一部永乐大典。
经典笑话段子81
高中的时候一邻班同学追我们班里女神（我同桌），每天默默准备好早餐放在她桌洞里，每天都有个烤肠，我都偷偷拿走吃。
某天我刚把手伸进同位桌洞，她进来看到了，我机智的说：
瞒了这么久，还是没能瞒住你。
然后。
我们在一起了。
经典笑话段子82
法海：
“素贞！
许仙只是凡人，人妖殊途，老衲可是法力无边，就从了我吧！
”素贞：
“这……”许仙：
“娘子万万不可啊，法海无边，无鞭啊！
经典笑话段子83
宝宝两个月，老婆刚给他喂完奶，正躺着玩，老婆冲着宝宝问：
宝宝，妈妈是不是最漂亮的啊？
宝宝微微一笑，然后………吐了……
经典笑话段子84
学校禁止谈恋爱，但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸的谈，被班主任发现之后，叫来双方家长。
班主任本来是想让家长说说自己的孩子。
结果家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚，订婚了……
经典笑话段子85
望着躺在怀里的女朋友，轻轻的对她说：
你若不离，我必补气！
经典笑话段子86
清朝名士纪晓岚,有一天和朋友一起上街.走在街上,看见前面有一家小店,店里的老板娘正忙着.纪晓岚就和他的朋友打赌,”我会一句话,让老板娘笑,再一句话,让老板娘闹.”朋友们不相信,决定以一桌酒席为赌.只见纪晓岚走向小店,向店门前的看门狗鞠了一躬,叫道”爹!
”,老板娘”噗”地一声乐了.纪晓岚转过身又冲老板娘叫了一声”娘!
”.顿时,老板娘勃然大怒,直骂纪晓岚.于是,纪晓岚赢得了一桌酒席……..
经典笑话段子87
今天逛街在路上看到一对小情侣吵架，吵得正激烈突然男的对女的说了一句话：
你不要逼我出手，我疯起来连自己都打。
说完甩手给自己两大嘴巴子，当时就把围观的镇住了，停了几秒钟，掌声雷动。
经典笑话段子88
从前有个奶奶带着孙子进城，没见过自行车。
这时看到一个人骑着自行车过来，衣服有点长，把车座挡上了。
孙子就问奶奶：
“奶奶，你说那么粗的铁管子插在屁屁里不疼吗？
”奶奶：
“傻孩子，怎么不疼，没看见他疼的直蹬腿吗！
经典笑话段子89
楼下碰见一个算命的，他说我这个月底有月光之灾，我上去就给他一个巴掌，
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