元旦小品剧本《戒烟程序》与元旦小品剧本《打假西游记》汇编Word格式.docx
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（上前介绍）俺叫烟头。
烟巴：
俺叫烟巴。
俺兄弟俩，就因为吸烟，把老婆都气跑了，都好几天了，所以过来……戒烟不是？
你看俺是从农村来的，是不是给优惠点。
是是是……在家靠父母，出门靠朋友嘛！
好吧，每人一百五，两个人三百，这样吧，让你们五十块，你俩共交二百五吧！
烟头、烟巴（相互看了看，同说）：
二百五？
岳（问烟头）：
你戴个大口罩干吗啊？
热烘烘的。
患“非典”了？
不，不是！
嗨！
还不是前几天闹的！
那天晚上我们在表弟家喝喜酒，地上有个“中华牌”烟头和一个没炸响的鞭炮，混在一块了……
烟巴（看了看烟头）：
不讲了！
丢人！
讲！
怕什么哩？
我这不是给你们戒烟么，总得对症下药不是？
那……那我就讲。
那不是一个烟头吗？
一个鞭炮吗？
它们不是混在一块了吗？
那天烟头也喝点小酒，你猜他说什么玩意儿？
——他说，操他妈的，认丢一座楼，不丢一个小烟头！
说着，烟头就弯腰去拣那个烟头，谁知那个鞭炮“咣”的一声巨响……
烟巴（看看烟头）：
还不是给炮仗给崩的？
烟头（摸摸嘴）：
还给崩嘴上了！
岳（笑）：
烟头对烟头，还真对准了。
好，今天戒烟一定成功，有没有信心？
烟头、烟巴（齐声）：
有！
岳（指向电脑）：
我设计了一套戒烟程序，存在电脑里，根据这套程序，你们听我的指令，下面开始！
岳（依然坐在电脑前，对着烟头、烟巴喊）：
你们排好了！
烟头、烟巴一字排开。
稍息！
向前两步走！
现在启动第一套程序。
问，你们什么时候最想吸烟？
烟头、烟巴：
蹲在厕所里大便的时候。
问，为什么在厕所大便的时候最想吸烟？
因为怕臭！
好！
继续提问，你们什么时候最不想吸烟？
当走在粪车子后面的时候，最不想吸烟。
问，你们为什么走在粪车子后面的时候最不想吸烟？
烟头、烟巴（相互看看，笑笑）：
这个还用问吗？
你想啊，在粪车子后面吸烟，一吸臭味不就全跑进嘴里去了吗？
岳（朝向烟头）：
你的嘴被炮仗打烂的时候，你想不想吸烟？
吸啥眼来，嘴都打烂了，都肿了老高，吸啥烟来？
岳（笑笑）：
那你当时在想什么？
当时……当时……怪不好意思的……
没事，说！
大老爷们怕啥哩？
烟头（摸摸脑袋）：
当时吧，我就想，这嘴巴打烂了，晚上咋亲老婆哩？
烟巴（拽拽烟头衣角）说这玩意干啥？
！
实话实说嘛！
岳（面向观众）：
纯一个大色狼！
烟头（扭扭捏捏）：
我爱她嘛！
好，我问你们，如果我现在给你烟，你们还想吸吗？
想吸——
岳（向烟头）：
嘴巴都打烂了，还吸！
那好，我们下面进行第二道程序。
岳（摁了一下鼠标，从办公桌的抽屉里拿出两个小红纸包，走近烟头和烟巴）：
没个人一个红包，每个包里一支烟。
岳（然后面向观众）：
唉，你说这戒烟吧，也不是太急的事，先让他们吸一支，尝尝再说，慢慢来嘛！
有时啊，这戒烟比生孩子都难！
烟头（相互看了看，不解地）：
这是啥玩意？
不就是烟吗？
打开看看呗！
你别说，我又来烟瘾了！
那就打开看看，反正不是耗子药。
烟头、烟巴打开了纸包，闻了闻，像是闻到一股什么异味似的，皱了皱眉，然后，又像是上了烟瘾似的，想吸烟样子。
岳忙走回办公桌前，背着烟头、烟巴捂了鼻子，偷笑了笑，然后转过身来。
现在程序提示，你们开始吸烟。
烟头、烟巴（慌忙叨起烟，打了火机点上，吸了两口，忽然地大声说）：
妈呀！
这是啥烟？
咋能么臭呢？
臭烘烘的，臭死人！
我想吐！
烟巴（表情难看地，朝着岳经理）：
能么臭啊！
这是啥牌子的烟？
美国进口的么？
什么臭啊臭的？
烟不想戒了不是？
我告诉你，这是我们“戒烟程序研究工作室”，刚
刚组织的一大批专家研究的新配方，吸！
给我狠狠地吸！
烟头、烟巴，难为情地吸，可越吸越吸不下去了。
不大会儿，两人就受不了啦。
月经姨，我说月经姨……
你是咋回事？
喊习惯了不是？
岳经理，这是啥烟啊？
怎么越吸越臭呢？
是啊，这到底是啥牌子的？
哈哈，想知道不？
想知道啊。
要有心理准备。
我先告诉你们一下这烟的产地吧。
烟头、烟巴都伸长了脖子听。
它的厂名是臭难闻卷烟厂，它的生产车间是TOILET
什么TOI……LET？
厕所——哈哈哈……
烟头、烟巴（齐声地）：
啊？
我的妈呀！
接着，烟头、烟巴哇哇地呕吐起来……
下面进行第三道程序，请问二位吸什么牌子的烟？
我们“戒烟程序研究所”将免费提供服务。
烟头、烟巴（乱摇头）什么牌子啊！
问题是太臭了！
那是厕所里的大粪，能不臭嘛！
其实啊，烟草里的毒素，何止是臭啊！
你知道吗？
一支烟里，竟有6800多种毒素，他是叫你死人啊！
烟头、烟巴（惊讶地）：
妈呀，这么厉害？
程序再一次提示，你们二位选择什么牌子的烟吸，请你们报上来。
岳经理啊，什么牌子的也不吸了。
真的？
你们回家还吸吗？
还吸啥哩？
今天把我们的肠子都吸臭了！
一提吸烟，我就想吐。
可不是，我现在一想到烟都晕。
哈哈，戒烟成功！
下面颁发“戒烟成功者红领巾”！
这时，音乐突然响起，从幕后走出两个戴着黑色面具，披着黑衣，手里各拿一条红领巾的假面人缓缓走来。
我宣布，烟头烟巴戒烟成功，下面授予二位红领巾仪式开始！
烟头、烟巴一字排开，两假面人走近烟头、烟巴。
仪式完毕，请礼仪小姐下台。
下面进行第四道程序，由烟头、烟巴致感谢词。
可是，那两位假面人像是没听见岳经理话似的，呆呆地站在那里，忽然各自搂住烟头、烟巴哭了起来。
岳（焦急地处理着电脑）：
坏了，今天电脑程序怕是失灵了。
这时，两个假面人摘掉了面具。
烟头、烟巴（大惊，蹦了起来）：
妈呀，咋是老婆？
你们咋在这儿啊？
两假面人：
还不是因为你们这死鬼吸烟，气出来的吗？
正好遇上“戒烟程序研究工作室”招聘，我们就过来了，也好学点戒烟的法子，救救你们这烟鬼不是？
烟头、烟巴（听了，悔恨交加）：
我的好老婆啊！
……
烟头、烟巴说着，便给两假面人跪下，磕了个头。
岳（看到这场面，惊讶地）：
啊——原来是这样！
好好好，既然这样，那我们就进行最后一道程序，合影留念。
岳从办公桌里拿出照相机，对烟头、烟巴及其老婆拍了照。
烟头、烟巴（各搂着自己的老婆）：
谢谢月经姨！
烟头、烟巴说完，各带老婆了。
岳（焦急地）：
哎，别走啊，那二百五戒烟费呢？
烟头、烟巴老婆：
我们俩这几天的工资抵消了吧，拜拜。
岳（一屁股坐在椅子上）：
唉，白忙活了一场，我倒成了个二百五……
《打假西游记》
场外音：
话说千年以前，唐僧四人西天取经，历尽艰险，得道成仙。
真是天上一日，人间一年，好日子不久，如今听说人间在搞“科技自主创新”。
玉帝也不愿落后，立即召开仙庭大会。
据说仙界也要搞这么一场创新改革。
要创新就要学习。
要学习不免又要去巡游西方取一次真经。
经过全体民主选举，这一重任又落在了唐僧师徒四人身上。
这可真难为了他们，那孙悟空打小就压在五行山下，从来没接受过9年义务教育，到现在也只会个八九72变的算术演算，那猪八戒更了不得，听说成仙后，养老保险金高的不得了，每天吃了睡睡了吃，现在又胖了180斤，人称猪八婆。
只有那沙僧被分派到仙界的图书馆管后勤，没事看看书报，还真学了点东西。
唐僧这两年客串了一把《大话西游》，一曲疯疯巅巅的onlyyou，据说当年对他们仇恨万分的白骨精都拜倒在他的风采之下。
好日子没过多久，又被派下天界，师徒四人怨言多多……
唐僧孙悟空（上场）
唐（唱）：
"
onlyyou"
onlyyou--能伴我去创新onlyyou--有诡计和幻想。
onlyyou能出卖自尊去窃取他人成果，你脸皮最厚就是onlyyou……
孙悟空：
我靠！
师傅能不能换一个调，把我们整死才甘心啊，你隔壁住的童乔仙子患了精神病不就是被你唱疯的，你还不吸取教训。
小心人家胡戈再拍一部《一曲onlyyou引发的惨案》。
唐僧：
为师又不是凯歌，为师心胸大的很。
孙：
师傅，听徒儿一句，观音姐姐上次跟我说，你要是再象某些跳水运动员一样不务正业，高频率出席商业活动，继续跟娱乐公司签约，这紧箍咒迟早给你也上一个！
猪八戒沙僧（上场）
猪（喊）：
师傅，等等我们，俺老猪都跟不上了。
现在的广告也太虚夸了，你看那谢霆峰神鼓捣捣的一句“特步，非一般的感觉。
”就掏空了俺的钱包，这双鞋是俺专门为取经买的。
（指着自己的鞋）。
198元，八折。
沙僧：
这俗话说的好，“人胖就气短，猪胖就气喘”。
猪哥是你自己胖，你还偏偏去揭别人的短。
我看啊这趟取经路，什么都救不了你，你这肥非减不可！
猪：
想减啊，我也急啊。
为了取经，我专门从白骨精那购了一瓶特效神药“泥红（宁红）减肥茶”，那广告吹得好啊：
“每天一包，减肥塑身美容有特效，皮肤泌尿生殖也管好，妇科不孕不育能治疗，非典、禽流感一次去根呱呱叫。
”
唐：
结果怎么样啊？
没得猪瘟就感谢上帝了！
还想瘦身？
算那白骨精狠，让她退款她不退，我说告她，她更狠。
她说：
告吧告吧，现在是人不怕出名，猪不怕壮！
我这是在帮你包装，没另收你费用就不错了！
告我！
老娘上面有人！
众人：
她有后台？
八戒：
她有个屁！
当时从二楼立刻飞奔下来20个屠夫，手持五米大砍刀（比划一下），你说我还敢让她退钱？
白骨精现在一门心思谋赚钱，上次苦口婆心来劝我，让我去给她做形象代言，她说：
我身材苗条，形象好。
就你这样也叫形象好啊。
你们真是不懂啊，现在娱乐界长得好看就是偶像派,稍微抱歉点的那是实力派，形象不好的出了名，那叫炒作派。
知道现在厨师待遇为什么这么高，那是炒出来的！
有道理，《超级仙女》那几个女生哪个有常娥长的漂亮，还不一样出名。
猪哥别说你减肥了，那土地老儿不也日日夜夜嚷着要增高么。
你猜怎么招。
据说增的一条腿长，一条腿短，现在走路都一瘸一拐的。
猪八戒：
他忙着增高干什么啊。
听那常娥姐姐说，他是看上了那潘金莲，潘金莲当年嫌武大个子矮，硬是跟了那西门庆，现在那土地老儿心里自卑，非要赶上这增高潮。
又在聊天，这一耽误又是半天的工夫。
搞不出点创新的东西，看你们怎么跟如来交代。
孙四人：
是，师傅。
我们不对！
我说徒儿们呐，往下赶路不能以每小时100公里的速度走了，这是人间，要是违反个交通规则，就是玉皇老儿下来也管不了啊。
对，对，刚才走的太快了，这肚子说饿就饿了，大师兄我看你先去化些斋饭。
孙悟空跑到前边，四处张望，突然大喝一声：
“师傅，前面有家肯德基。
徒儿前去打探一番。
恩，恩，恩，大师兄，我想吃大长今给皇帝做的咔啦石锅泡菜堡。
（做陶醉状），那辣中带酸，加上大蒜，鸡肉切片，口感清脆。
单点人民币69，折合仙币只要一十一。
大师兄我要，大师兄我要……
切～呆子你给我靠边站。
大师兄，你就成全俺吧，“曾经有一个贼好的汉堡搁在俺的面前，俺愣没当回事儿。
等整没了，俺后老悔了！
人世间最憋屈的事，也就这样儿了！
老天爷让俺再整一回的话，俺一定对那汉堡说，汉堡，俺想吃你。
孙悟空下，沙僧，唐僧做狂吐状。
孙悟空垂着头上。
大师兄，俺的汉堡呢？
这死猴子沉思啥呢？
（装酷）我在思考，这茫茫宇宙，遥遥太空，到底是先有鸡，还是先有蛋？
（正常）师傅，刚才徒儿前去化斋。
发现肯德鸡里人烟稀少，妖气浓厚。
上去一打听，百姓们在议论说：
肯德鸡鸡里有了苏丹红，人们都不敢来了。
这苏丹红为何方妖孽？
师傅，据徒儿在《西游日报》上了解到，这苏丹红可是了不起的毒物，吃多了可以致癌，就是观音姐姐的圣水也救不了啊。
这种妖物这般可怕？
师傅，你真是跟不上时代了，我早跟师母说了，让你少吃比萨饼多吃蔬菜，不然迟早会得痴呆症。
我们仙界从人间进口的好多产品都被禁卖了。
知道鸟巢（雀巢）咖啡么，上次经过太上老君那火炉一检验，查出里面有那转基因。
这转基因又为何物？
不瞒师傅，你转基因吃多了，不久就变成那死猪头样了。
（手机响）
师傅，你手机响。
唐僧很费劲的将手机从内揣套出。
沙僧凑上前去，“师傅又换诺基亚啦。
上次买那水货没被坑死，这次留了个心眼，多花钱也要买个好的。
喂……恩……恩……恭喜恭喜……啊？
（关手机）
师傅什么事啊。
是不是玉帝召我们回宫啊。
那常娥生了，生了个儿子。
想想常娥姐姐当年闭月羞花赛芙蓉，自从这有了生孕啊，如今搞的跟半老徐娘似的。
也怪她那老公后羿，自从射下9个太阳，没处放，只能自产自销。
如今办了个太阳出口公司，想办法往出卖，钱没赚到，倒把常娥姐姐大半辈子的私房钱折腾差不多了。
常娥也真是想不开，孩子出生了，就为省那两个钱，尽买那劣质奶粉给孩子喝，如今可好，孩子身高没长高，那头可是越长越大。
现在打电话给我，问我看看这人间有没有好大夫给这大头娃娃治治病。
常娥姐姐脑子有水是不是？
不去找那如来佛祖讨要仙丹，却跑到这人间寻找灵药，我看她是根本不了解这人间的物价。
是啊，听说这人间天价医药费被曝光，550万都救不活一个病人啊。
这可真是排队挂号，头昏眼花；
久治不愈，药费白花。
这都赶上俺老猪20年的养老费啦，我看常娥那大头儿子自认倒霉吧，出来治病被人活宰一刀，说不定，头没整小，倒跟那土地老儿一样，走路都不会走了。
如今我胸怀大志出来求取真经，却不想这一路妖魔不见，违冒假劣却防不胜防。
唉！
做人难，做好人难，做个愿意取经的好男人更是难上加难了。
师傅这一路没得吃没得喝。
俺老猪的肚子可是受不了了。
出门之前，如来佛祖曾把一个救命锦囊交到我手里，他说：
一定要到万不得已的时候才能打开。
（取出一个很夸张的大袋子，掏出里面的或纸条，或展板）
大家一起来唱：
假冒伪劣不新奇碰到冤屈不必急
天天维权靠自己我把315来教你
要问产品哪个好我说珍奥数第一
315标识挂店里那它一定不哄你
说那核酸是高科技诺奖得主来参与
说那托玛琳了不起睡了一夜都不想醒
说那离子水很神奇排队打水人拥挤
说那矿宝更离奇百病只要一试就灵
世间险恶数不尽记住315保自己保自己
师傅，那还等什么，去找珍奥爱心家园吧！
众人一起：
走！
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