我的青春请走好.docx
《我的青春请走好.docx》由会员分享，可在线阅读，更多相关《我的青春请走好.docx（10页珍藏版）》请在冰豆网上搜索。
我的青春请走好
我的青春，请走好
小记：
今天是2015年1月25日，早上7:
40分起床。
打算培养起早上起来跑步的习惯捂着良心说真的不是心血来潮，应该说是我对"减肥"的"蓄谋已久"突然间想要把这件事情给实施起来。
还有一部分原因是我不想没事干除了写论文然后内疚地躺在床上看着别人都去上班了我还这么懒。
然后就这样坚持跑了一个月的步，终于在人的惰性中激情慢慢被消磨了，起床的时间一天比一天晚。
但是，一个月顿时间发现：
当一个习惯被培养起来的时候，无关于时间，它仅仅就成为你的一种习惯，更多的时候会是一种任务，它会潜移默化对你的行为进行指挥。
换好衣服往广中医的操场跑去，内环对于我来说跑一圈的运动量是在是太长了。
（我很惊讶于Rose同学跑了半年的内环，而且一次性就跑了两圈这件事情远远把我甩了好几条街。
）跑步迎来打来的小雨，跟往常不一样，这次却真的没有想过"要不算了回去吧反正也没人监督"的想法，也许是因为跑步成为一种习惯后，在某个时间就是应该做某种事情这种简单的想法而已，而且我也不是一个人跑。
还有一个男生也在跑。
就算是迎来的陌生人，也会因为在同一个时间同一个地方出现而感到：
两个人的操场就已经足够让自己的内心热闹起来。
翻看高四老照片：
一群人的狂欢却没有我
当一个人有点空闲的时候，总是有意无意地会回忆过去。
而最能帮忙勾勒记忆的，无非是一张张在右下方印有拍摄日期的照片。
特别是当你看到某张照片里面出现了某个很熟悉的身影，尘封的记忆被打开后就一发不可收拾地像旋转木马一样在你头脑中不停地攒动。
然后，你就会舍不得停下这种回忆。
不知道是怀念过去的自己，还是怀念过去跟谁有过一段交集，让你恋恋不舍地往过去的回忆轨道奔跑，直到找到你愿意停下来的那个站点。
而我，今天是用文字来回忆过去的，也是用文字来葬送掉我那段回忆的。
也许是微信盛行的原因，很多人渐渐不怎么玩空间。
（现在玩空间的，用网络的语言讲就是"老去的90后"。
至今，我仍然很佩服我那些乐此不疲地在空间发着心情说说的朋友。
他们保留着一种态度。
这种态度就是不跟风去玩社交。
也许我对这种行为的诠释总结得如何精神高大上。
可能对于他们来说，仅仅是一种习惯而已。
）翻看我的空间说说或者留言，总会对过去自己的言行感到一些小小的出动跟意外。
以前会说出那样的话，还真的诧异于自己是何等地奇葩。
回忆起那时候心境的感情色彩，那个时候多愁善感的我，似乎真的是矫情到连我现在看回自己的说说都有种想拿石头砸自己的脚。
高中时代，没有微信，没有微博，反而大家乐此不彼地耍着空间，那个时候真正感觉到社交是可以拉近人们距离的。
大摇大摆点进谁的空间随便留下个到此一游都觉得像是亲身拜访了朋友一般。
（可是，现在的我已经不会再做这种事情了。
）
我跟他没有太多的交集，也许他也不想跟我有太多的交集。
甚至，我觉得我跟他连个交点都不算，说的话多了，我会觉得是自作多情。
我想我是带着点情绪说话的，不过我觉得，挺多就算我当时是他们班的一个复读生，然后我们在路上碰到的话，我叫得出他的名字，他认得我。
其实也无非这样了，中间的故事情节的发展，虽然我一直很理所当然地把自己当女主角，然后努力让给他当个男主角，绝对的男一号，没有之一。
然后我可以跟他拿最佳"奥斯卡"男女演员。
可是，他在我的生命中连个配角都不愿意当，我发现大学最惨的时候真的是为了那样的一个人这么的情绪化，所有的开心的不开心的，在一段时间里都是因为他。
所以，今天用文字葬送了记忆中有关他的一些元素，祝福他，也解脱了我自己。
（然后，我就打算把这段剧情就此给耽搁了，然后就是"女主角"（我）太丑了，惨遭换角，最终故事完美结局。
）
高三十一班的一群人的狂欢。
照片里的一群"青春"，笑得很灿烂，搞怪地你会看了不由自主地笑，但是当你笑着看完二百多张照片的时候，你会自己在那边沉默一会儿，你会想哭，但是你却哭不出来。
二百张照片里面没有你，哪怕照片里面的某个人曾经跟你说：
你是我见过的一个很好的女生，长得很漂亮，成绩又棒棒的，然后就吧啦吧啦一堆事。
。
。
。
那又怎么样，没有人在乎的感受，再多的语言说出来也是没有温度的冰凉，身体感受不到，但是心里却像温度计一样可以测出所有话语的温度，是我太敏感了吗？
还是我太把自己当回事了？
（以至于到了大学我总是会觉得太过于敏感常常会致使自己精神处于崩溃状态，情绪的不稳定以及很弱的自我控制能力，特别是在大四这段敏感时期，每次都会让我感慨：
我离精神病院的距离又近了一步。
）
二百张照片里面没有我，思考了片刻，我说服了我自己：
本来我就不属于这个集体，所以连我自己看到那些照片后都会在忧伤之际感觉到，没有自己的照片，看起来也挺顺眼的。
（其实我好想说，你们当时为什么不找我拍照，以便以后我看照片的时候，我可以跟他的距离可以再近一点，或许我会把照片洗出来，照片里面的我跟他的距离永远只有半米，近得不能再近了。
）
好像是因为一道数学题？
重新回到一中这种决定，一部分是自我安慰说是被逼的，但是我想说我更多的是一种自我选择。
置身于这个已经生活了三年的学校，瞬间感觉到窒息得没有氧气，可能是因为这次回来的身份不一样了。
也许在别人眼里，复读其实没什么，只不过是回来再读一年高三而已。
好简单的一句话，只不过很多事情，如果你没有设身处地去感受，有的事情你永远没有发言权。
我感觉这个曾经在高一的刚入学的时候以展开双臂的姿态欢迎我的学校，现在却是以另外一种姿态漠视我。
焕然一新的同学，格格不入的课室，即便是曾经很熟悉的老师，感觉我们之间的谈话都有一种冰冷的味道。
"你怎么会在这里？
""我回来复读了，高考考不好。
""哦。
"
不用事先安排好的台词，谁问回答谁一次，不停地被重复着。
直到有一天我猛然发现：
哦，我真的回来复读了。
这一切都是真的。
我最害怕的事情发生了。
然后回到学校第一天晚上夜自修就被发化学试卷做，当时我还如此诧异于我居然选择题全对（我化学高三基本没及格过）。
然后没过几天学校就给复读生安排了一场特殊的待遇，复读生被抓去上"政治课"（当时一大波人涌进会议厅的时候我真的惊讶地发现，原来不止我一个人回来复读了）。
我诧异于我一直在高中三年努力扮演着一个"乖乖女"的形象，居然有一天会被警告：
你们最好不要乱来，复读也要接受学校的管理。
我甚至会感慨，我的"表演天赋"怎么会在这个时候凸显得如此淋漓尽致：
当我表现得比我那些拿到A线本科或者重本的同学更替他们开心的时候，我会在下一秒嘴里读着英语单词但是脑袋里会萌发出如果我从五楼做抛物线运动会不会从此就结束掉这一切。
在泪水恐慌，无奈，惊喜，各种喜怒哀乐中度过两个星期后，我发现我好像也习惯了。
慢慢习惯后，当我努力地表现得我似乎被这个集体接受的时候，更多的时候我会觉得我是以一滴油的姿态在一杯水的表面上翻来滚起，却从来未以一滴水的姿势真正融入这样的一个群体，哪怕我表面上看起来很合群，其实我的内心很孤单。
我也不知道我让自己看起来已经融入他们的时候，他们是否真的接受了我。
还是，其实，大家都一样。
喜欢一个人可能需要一秒钟，但是忘记一个人可能需要一辈子（虽然我觉得这话说得有点矫情）。
记忆模糊的是，当时好像上的是数学课。
（他数学很好，至少我一直是这样子认为的）
那天阳光很好，我坐在他斜右上方的45°角。
他被提问了，不经意我回头看了他一下。
那天他穿着深红的上衣，瓜子领，牛仔裤。
顺着他的角度看过去，那天光线很亮，刚好照到他非常立体的五官。
他回答问题的口气一向跟他平时说话的时候很不一样，虽然吞吞吐吐，但是还是顺利地回答了问题。
（总是觉得他回答问题的时候声音是颤抖的，手也是颤抖的。
然后，我看他的时候，心也是颤抖的。
）
那时，我心里就咯噔了下。
头脑空了几秒后我对我自己说：
原来这个男生是如此好看。
好看到，连阳光照到他脸上都要留恋多一会。
暖暖的（那个时候还没有暖男这个词）。
自此以后，在接下来这段日子里，因为有了当时的一缕阳光和一道数学题的偶然相遇，还有一个学号为38号的男生（我还很清楚觉得他的学号，因为他的学号的原因，每次被点到的时候他的同学总是喜欢为他的学校强调一下做个特写）。
我对学习的专注多了对一个人的留意。
冬天里的一杯热水
记忆中他好像有很早起来做题的习惯（虽然现在想起来，好像也就只有那么一两次）。
那时的我，学习便是生活的全部。
女生宿舍在六点四十分的时候常常会空无一人，我似乎，好像是那个常常第一个起床的人。
以至于有一次，就是第一学期期中考考语文的时候我因为太困考试前一个钟头还得跑回去宿舍补个觉。
冬天如期而至，早上饮水机的第一杯水往往是最热的。
那个时候似乎他用的水杯不是保温的。
不知道什么时候萌发出的想法，我应该得"顺便"为他打杯热水。
第一次，他来到课室发现他的水杯被装满了水。
我本来做着完型填空的笔因为他的脚步声停顿了一下，我也不知道在等待什么，但是我似乎很期待什么。
"小西，是你帮我打的水吗？
"说话如他一向的风格，有点毫无在意，可是听起来却是那么顺其自然而且让我觉得他本来就是这个样子的。
"哦，没事啊，我顺便的。
"我说谎的技术不是很好，但是我觉得我那时是撒谎成功了，因为我觉得他是那种有点迟钝的人。
（我还记得大学有一次当我兴致勃勃跟一个朋友聊了一个钟头的普通话后被宿舍某人问起是谁讲电话这么聊有兴致，我居然回答说跟老乡聊天。
结果被一句：
你跟老乡还用普通话聊天啊。
当时我就觉得撒谎这种技术活真的是不适合我。
）
也许当时的我真的对这谎撒得很自信，连我自己也相信了。
当我第一天这么做的时候，也许他会觉得我真的是顺便，我还记得那时的我跟他似乎就是见面会打招呼，连话都不会说得上几个字的人。
我居然会顺便去帮他打水，这事也许任谁想起来都会觉得有点诧异吧。
后来我发现我怕被他发现这位师姐可能要打我主意的各种想法。
或许更多的是我怕我这种"顺便"在别人眼里是"另有企图"，后来，为了不让他发现我只是帮他一个人打水的时候，我连坐在他身边的人都打了水（当然这其中也包括我们宿舍的女生。
直到第二学期的一次偶然的谈话，我才得知原来那个女生也喜欢他。
那个女生跟我一样，也是复读的。
这个世界还真的有时挺巧的，可能他就是那么有姐姐缘）。
慢慢地我好像并不是第一个去科室的人，然后我宿舍有个女生也渐渐帮我们几个人打起了水。
（可是就算是这样，他对于我的一切似乎都依然是毫不在乎。
喝着我们为他打的水，嬉闹着他旁边的小伙伴，一个月后，我放弃了为他打水的习惯，或许是我觉得一句"谢谢"的回应在他的心里是不痛不痒，或许我觉得有点事情太明显了，或许。
。
。
我也不知道。
多此一举可能会扰乱我学习的心。
对于他来说，可有可无。
）
回想起来，我突然觉得自己有点傻，我为他打了一个月的水，他却从来没有主动问过我一句：
"小西，要不要我也帮你打杯水。
"（也许是因为我后知后觉，但是有的事情现在想起来，如同此时此刻的心情，当有的回忆变成墨水注入笔尖被书写在纸上的时候，我发现我现在想起来，我有点难过，刚刚头脑闪过的那一刻，居然会有种想哭的冲动。
那时的我，以为所谓的喜欢就是为一个人做一些事情，自己开心就好，不关其他人的事，哪怕对方是毫无回应，只要他知道我这个人的存在就好。
可是，我后知后觉发现，当对一个人的好对方毫无回应时，只会是让你的心累，仅此而已。
所有的开心的不开心的，他都浑然不知。
）
只有在学习上，才会有交点
或许是因为他成绩好，就算不是特别好，也是在班里男生算是很不错的。
颜值高是他在我心目中的附加分，多了些好感。
也许我得承认一点，复读那段时间学习成绩真的是高中三年从来没有地好过。
（虽然我现在是在比他还差的学校，他考上的学校现在已经晋升为一本。
）我会觉得一方面他会愿意跟我讲话，或许是因为我们再学习上还勉强有话可说。
我会在宿舍跟别人谈起他的时候很害怕被别人发现我对他似乎会有那么一种特别的感觉，用学习交流或者成绩作为挡箭牌让我在别人面前提到他的名字的时候我会从偷鸡摸狗的状态变得瞬间地底气十足。
"他啊，他数学成绩挺好的，脑袋挺聪明的，可是他好像英语没有那么好，也不是说差到哪里，就是比起其他科目没有难免好。
。
。
然后。
。
。
他。
。
。
。
（然后就吧
升级会员 