亲密关系寻找自我的旅程 读书笔记Word格式文档下载.docx
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追求特别感最终会导致你和伴侣陷入“如履薄冰”的危险状态。
这样的亲密关系中充满种种限制，伴侣随时可能辜负你的期望。
追求特别感可以通过消极的方式，也可以通过积极的方式。
有人会用疾病来吸引别人的关注，有人则发现，家财万贯或事业成功会让人刮目相看。
只要意识到对特别感的需求会让人越来越孤独，你眼前的迷雾就会被驱散。
你会更有意识地与伴侣互动。
你越能意识到自己的潜在动机，对特别感的需求就越少。
反之，你会更渴望从自己的独特本质出发采取行动。
同时，你也会大力支持自己的伴侣，让他充分展现自己的本质（包括天赋、创意、智慧等）。
你对伴侣本性的赞赏和鼓励会进一步发挥作用，让你意识到有些东西比对特别感的需求更能让人满足——那就是你的独特性。
怨
如果你和伴侣总是相互抱怨，你在这段关系中就会有一定程度的不适感。
抱怨就是表达对某人、某事没能满足你需求的不满。
抱怨也可以被视为一种表白，宣布伴侣让你感到不舒服，而不是让你觉得开心。
你也许觉得，让你开心是对方的首要职责。
即使你没有说出口，或者试图掩饰，抱怨仍会是一股恶毒的力量，会强化你的软弱、依赖性甚至是受害者心态。
与此同时，抱怨会阻止你的美好品质“浮出水面”。
因此，你抱怨的对象并不会因此而改变。
相反，你越是抱怨，情况就越难有所改观。
意识到你已经拥有自己想要的东西，“满足”的甜蜜会取代“怨恨”的苦涩。
“你抱怨伴侣的种种做法，其实并不是你不开心的根源。
你觉得自己一无是处，相信自己微不足道，这才是你不开心的根源。
你没有意识到自己拥有“给予”的能力，所以才会向外界寻求赞赏、承认和认可
你越是认同自己身体的局限性，就越不会关注你应该给予的东西，而只关注你需要的东西，追求爱和安全感。
你拒绝承认自己存在的关键，只认同自身需求。
而越是认同自身需求，你就越不相信自己有价值，并能将这份价值给予你的伴侣——乃至全世界！
“拒绝是一种自作自受的伤害。
没有人能拒绝你，拒绝是你加于自身的东西。
”
“我不知道能不能说‘应该’——我不大喜欢这个词，但你可以提升意识，意识到：
（1）你觉得受伤，是因为你需要的东西没人能给你；
（2）采取‘拒绝’这种行为的人是你；
（3）要么直面一无是处的感觉，并开始‘走过程’，要么给予伴侣你认为她应该给你的东西。
”
绝
你的需求没有得到满足时，你会为此感到痛苦，对此的反应就是拒绝。
为了不感觉痛
苦，你必须通过某种方式拒绝它。
然而，在拒绝痛苦的同时，你也在拒绝没有满足你需求的人。
这么一来，你就能保护自己免受伤害。
但此时此刻，你没有意识到，你只是进一步孤立了自己：
不仅仅是远离周围的人，还远离了从内在出发满足需求的可能性。
因此，在拒绝痛苦的同时，你也在拒绝自己。
你的伴侣无法拒绝你。
他可以对你大骂脏话、说出最恶毒的诅咒，但只要你继续深爱并接纳他，你就不会感觉遭到了拒绝。
只有当你不肯去爱的时候，才会感觉遭到了拒绝。
承认是你在拒绝对方，这会让你意识到，将来伴侣无法满足你的需求时，你完全可以用除了“拒绝”之外的方式做出回应——比如说接受。
当你接受伴侣无法满足你的需求时，你就接受了自己，转而凭借内在力量满足自身需求。
这些操纵行为的问题在于，它们不是源于你充满爱意的本性，而是源自你的需求。
因此，如果伴侣确实被你的策略收服了，他可能会自觉或不自觉地意识到自己受了操纵。
他的怒火可能会越烧越旺，因为他受了引诱或欺骗，成了牺牲品，而不是自觉、主动地去做的。
这个话题建议你审视自己行为的源头，感受“为了获取而给予”与“源自爱意的给予”之间的区别。
人们通常会用以下三种方式表达愤怒：
攻击、退缩和被动攻击。
不管你用什么方式，目标都是一样的：
1.让别人产生负罪感，从而控制他的行为。
2.推开自己内心开始浮现的不适感。
3.使自己处于有利位置（比如，正确的一方），从而远离不适感。
父母也许给了你很多值得感恩的东西——你获得的支持、引导和鼓励，还有从他们的人生经历中汲取的智慧。
然而，你们的互动过程中也许存在一些不愉快的时刻，成了你目前亲密关系中的负担。
无论你选择什么样的伴侣，他最终都会让你想起自己的父母，这几乎是不可避免的。
伴侣也许会抛给你某个眼神，或者说出某些伤人的话，跟父母对你的方式一模一样。
或许，你会发现自己的做法正是父母让你看不惯的做法。
如果上述任何一点导致你目前的亲密关系出现问题，就表明你过去对父母的不满正在渐渐浮现。
如果你无意识地背负起这些不满，而不是从父母的“错误”中汲取经验，就会重复父母的做法。
人生旅程中，痛苦是无从避免的，受苦则是可以选择的
据说佛祖发现，只有经历痛苦之后才能提升意识。
他认为，痛苦会将人类从虚无的陷阱中解放出来。
如果没有痛苦，人类永远不会意识到自己生活在虚无之中。
当两个人的关系中出现痛苦时，双方都只希望痛苦消失，有时甚至会为了消除痛苦而牺牲对方。
拒绝痛苦和感知到的痛苦之源（在这种情况下，感知到的痛苦之源是你的伴侣）是人类的正常反应。
但在一段亲密关系中，痛苦实际上是双方爱意交会之处。
出现痛苦就意味着你该朝伴侣迈出一步，向对方展现爱意，从而在情绪上走向成熟。
如果你拒绝痛苦，就无法做到这一点。
因为如果你拒绝痛苦，就将伴侣变成了敌人。
有一件事是可以肯定的：
在能够直面、接受并意识到痛苦之前，你无法获得内心的平静。
痛苦是有局限的，而不是无限的。
当你将无限的意识投入其中，就能看穿它的局限，创造出“超脱痛苦”的奇迹。
这个话题表明，当你试图证明伴侣是错的时候，你和他的感情就会渐渐疏远。
“证明伴侣是错的”这种欲望是由你内心深处昔日的痛苦和负罪感触发的。
两个人在一起久了，自然而然会体验到更深刻的感受。
这些感受中有很多是伤痛，但那只是人类经历的一部分。
人们误认为自己会受伤害，肯定是因为做错了什么。
因此，通常会有负罪感伴随这种不适产生。
当旧日的伤痛浮现时，你会通过让伴侣产生负罪感来保护自己，免得自己产生负罪感。
因为每当我们产生负罪感时，就会出于本能地认为自己会受到惩罚。
“我永远是对的”是你的自尊给负罪感开的解药。
当你认为“我永远是对的”最重要的时候，就会发现，你不但需要证明伴侣是错的，而且自己也不开心。
通过证明伴侣是错的，你就在捍卫自己
“正确立场”的同时制造出了敌人和战场，同时彻底排除了建立融洽关系的可能性。
既然如此，你只希望证明自己是对的吗？
还是说，你更希望和伴侣相处融洽？
只要你依附某人、某物，就会有不安全感。
需求本身倏忽无常、难以预测，你会不知不觉间便受到了它的影响。
只要是人，都会对某人、某地、某物形成依附，但摆脱这种依附也是一种人类体验，因为你从本质上来说是灵性的存在，生来就是自由的。
只有当你摆脱依附，才能“找回”真正的自由。
◆第3章第二阶段：
幻灭
“特殊关系就等于特殊需求。
为了在彼此眼中显得特别，你们必须通过需求进行情绪融合。
当依附被误认为是爱的时候，婚姻就变成了牢笼。
解决问题的方法存乎于心，你只是没有朝正确的方向寻找真正的指导源泉。
也许你通常会靠理智寻找解决方案，但这受到“我是谁”“我是什么”这些念头的限制。
当涉及感情问题的时候，智力、理性和逻辑都无法解决位于你一切信念核心的非理性情绪。
因此，理智会使问题变得比实际上更错综复杂，同时让你相信自己比实际上更渺小、卑微！
理智还会让你专注于搜寻（有时是疯狂地搜寻）某些事去“做”，同时让你相信自己本该早就想出解决方案了。
由于你还是不知该怎么办，最终只会感到既沮丧又困惑。
这时候，
你就会向某些神秘力量寻求帮助。
然而，试图靠智力寻找解决方案，或者召唤某种外界力量，实际上切断了你与自己内在更高深、更睿智的存在之间的联系，那就是你的本质。
你的本质要比你聪明得多。
如果你习惯了通过直觉和常识思考问题，它就会带你度过艰难时期。
直觉是这样发挥作用的：
1.认清问题所在，弄清它让你的内心有何感受。
2.向你的本质寻求帮助，不管你是用什么词称呼它的。
3.下定决心，在你意识到明确前进方向之前，什么也不做、什么也不说，直到你停止试图解决问题，停止寻找指导，停止试图倾听自己的直觉。
4.尽可能放松。
不要专注于问题本身，花点儿时间做个冥想，或者干脆专注于呼吸。
开开心心地散个步，做点儿有创意的事，锻炼身体、练瑜伽、打太极、跳跳舞。
找点儿乐子吧！
5.当头脑试图把你拽回问题本身时，再次把注意力放在自己的本质上，听从它的指引。
你也可以对自己说：
“在你告诉我该说什么之前，我什么也不会说。
在你指明下一步该怎么走之前，我什么也不会做。
6.抛开你的头脑对问题的痴迷，通过放松和信任让自己变得开放、包容，随时乐于接纳意见。
为了能听见自己内心微弱的低语，你只需要做这个准备就够了。
将自己置于善意的指导之下。
一旦你准备好了接受自己敞开心扉等待的帮助，该说的话、该做的事自然而然就会浮现。
此外，你也可以这么想：
不管你选择哪条路走，都会发现外界在强化这条路。
如果你迈向恐惧，外面的世界看起来就会构成威胁。
但如果你迈向真正的幸福，外面的世界就会支持这种体验。
因此，真正的“寻求帮助”就是愿意发现已经存在的帮助！
只有一个电极的电池根本没法用。
只从一个角度看待生活的人，无论是从积极角度还是消极角度，都是盲目的。
跟你相反的极端也是你本性的一个方面，只是你为了取得单一认同而舍弃了它。
只要你愿意设身处地地为对方着想，从对方的角度理解他的世界观，就能体验到更深刻的亲密感。
这能消除导致许多关系陷入泥沼的隔阂感，甚至是敌意。
当你再也看不到对方的价值时，亲密关系中就会出现隔阂。
当你意识到对方的观点只是自己的另一种看法时，情况就会出现美妙的转变。
如果你想体会这种融合，请认真审视你的伴侣看待事物的方式，就像你是个学习理解生活新方式的学生。
向伴侣提出一些问题，弄清楚对方的观点和内心感受。
这么做的关键在于敞开心扉，乐于学习，从而拓展你的理解能力，找回你缺失的部分。
不要掉进陷阱，误认为只有一个观点是正确的——只有在两个极端相互融合的过程中，
你才能体验到真正美妙而亲密的“联结”。
如果你是积极的一方，会从了解消极伴侣的感受中获益。
你可以回忆起自己有同样感受的时刻，重新召唤出自己内心同样的感受。
如果你是消极的一方，这有助于你放松下来，乐观地看待目前的情况。
当你毫不抗拒地倾听伴侣分享观点时，你的观点就会渐渐与对方的观点融合，进而消除你们的隔阂。
这种隔阂状态其实才是问题的根源。
在权力斗争中，每个人都是失败者。
所谓的‘消极’情绪是一种反应。
当我们意识到自己脆弱的一面时，就会试图表达、释放、推开或压抑产生的不适感。
愤怒是最容易识别的消极情绪。
除此之外，还有悲伤、焦虑、负罪感……也许还有恐慌——”
“感受会比较安静一些——从某种程度上说，它是静态的。
孤独、无力、嫉妒、空虚、无足轻重……脆弱感可能是由十五到二十种人类核心的感受构成的。
昔日的痛苦经历塑造了你的核心信念——这是人类体验的一部分。
为了弄清楚自己到底是谁，你必须直面这些信念，意识到它们在阻碍你了解自己的本质。
通过权力斗争，你的伴侣帮你意识到了这些尚未释然的痛苦，以及在痛苦体验中形成的信念，这些信念会对你造成限制。
沟通是安然度过权力斗争的有效方式。
通过开诚布公的沟通，你可以让隐藏的痛苦重新浮现，用同情、理解、接纳的态度看待它们。
然而，你如果选择与伴侣开战，就不但抛弃了直面并转化痛苦的机会，而且还会增添新的痛苦和负罪感。
现在，是时候放弃权力斗争，交流问题背后真正的痛苦所在了。
：
1.通过表达感受，识别自己的不适感。
只需要简单地表达目前的情况让你有什么感觉。
你可以先表达自己最初感觉到的情绪，比如：
“我的伴侣，当你说出这些话的时候，我感觉很恼火，然后变得很愤怒。
我想，我是对自己最初感觉到的东西做出了自卫。
在表层的愤怒之下，我意识到我感觉到。
”（请注意，不要说“我感觉像是”或者“我觉得就像”。
这种表述会让你无法直接体验并表达真实的感受，例如，没有人爱、无足轻重、遭到拒绝、绝望、无力、气馁、恐惧等。
）
2.当你开始体会到这种感觉时，回想自己过去的经历——你是从谁那里第一次体会到这种感觉的，这种感觉强化了你什么样的信念。
3.向伴侣保证，你感到痛苦不是他的错，因为你长期或是一直都背负着这种痛苦。
4.一旦识别出了那种感觉，也消弭了所有的责难，你就可以慢慢来，把注意力全放在它上面。
通过表达自己的不适感，而不是责怪伴侣，你就让伴侣有机会站在你这边——前提是对方选择这么做。
5.向伴侣表示感谢，告诉对方他使你的生活得到了多大的改善。
说出无可辩驳的真相，关注自己的感受并为此负全责，就能消除亲密关系中的任何敌对状态。
人的内心有两种对立的力量：
一是成长的欲望或渴望，二是对成长的恐惧。
通常在一段亲密关系中，一个人表达了成长的渴望，另一个人则会感到恐惧。
恐惧和渴望之间比较强的那一个往往会胜出。
通常要出现一场危机，才能帮我们克服恐惧。
但有时候渴望足够强大，足以让其中一个人先迈出第一步。
夫妻双方会在亲密关系中的一个或多个方面陷入僵局，停滞不前。
这可能表现为厌倦、疲惫、死气沉沉或心头沉甸甸的。
如果你身上也发生了这种情况，你可能也会因为关系陷入僵局、不知如何“重新启动”而深感沮丧。
在这种情况下，冒个险会让你敞开心扉，取得能量，振作起来，获得更令人满足的体验。
不过，重要的是不要将“冒险”与“蛮干”混为一谈。
蛮干往往源于摆脱不适感的迫切需求，冒险的冲动则源于你的内在，也就是人们称为“内心”的地方。
冲动可能是突如其来的，但冒险绝不是盲目任性的。
冒险有可能会让你失去或放弃某些东西，但你这么做并没有自毁倾向。
冒险时可能遇到的困难源于直面内心的疑虑和不确定，进而摆脱它们。
在这么做的过程中，你会了解真实的自己。
妄加评判：
所有批判都是自我评判
你妄加评判别人的某些特点，就是在强化自己的相应特点。
讽刺之处在于，你批评伴侣的东西通常是你下意识里觉得自己有的。
糟糕的是，妄加评判的一方完全看不到这一点。
同样，你在评判伴侣的时候，会觉得自己站在道德制高点，这会贬低伴侣在你心目中的价值。
其实，这么做的根源在于你觉得自己一无是处——了解自身真正价值的人绝不会试图贬低他人。
只要意识到所有的评判都是自我评判，你就可以开始“自我接受”这个过程，其中就包括接纳你的伴侣，不再数落对方犯的错。
请记住，你在伴侣身上看到的东西，正是你在自己身上看到的；
你对伴侣做的事，也是你对自己做的。
伴侣是一面活生生的镜子，反映出了你的内心体验，帮你提升意识并接纳自己。
亲密关系中的镜像效应能帮你了解到：
1.你对待伴侣的方式，反映了你对待自己的方式。
2.伴侣对待你的方式，反映了你对待自己的方式。
这也许从某种程度上表明了，如果你通过指责或批评攻击了伴侣，你内心就在受这种攻击的影响。
如果你口头诋毁伴侣，同时就在诋毁自己，并在情绪和身体上感受到了诋毁的负面能量。
同样，你在赞赏伴侣的时候，会感受到内心赞赏的暖流。
值得注意的一点是，不管你怎样对待你的伴侣，你肯定已经在用同样的方式对待自己了！
镜像效应不会导致你出现某种感受——它们只是反映出你带到镜子前面的东西。
镜像效应还有一点也值得注意：
只要看看伴侣对待你的方式，就能反映出你下意识里是怎样对待自己的。
这表明，你可能不喜欢伴侣对你说话的方式，或是他对待你的方式，但如果你深入探索内心，就会发现自己心灵的另一面（审判者、刑讯师、批评家）正用同样的方式对待自己。
请记住这个话题的关键——你是镜像的发起者。
如果没有你，镜像就不可能存在。
但你没有站在镜子前面的时候，你仍然存在。
就算没有镜子反射，你感觉到的东西也仍然存在。
因此，如果你内心平静，就会在镜子里看见平静。
是你内心的平静创造出了眼前看到的平静。
只有内心先有感受，镜子才可能反映出来。
希望你能看到，通过满怀爱意、富于同情地对待自己，你也能有意识地试着用同样的方式对待伴侣。
内心保持镇定，尽可能地持续关注自己的情绪和感受。
不管你在外界有多活跃，都要尽可能地持续倾听内心的声音。
努力避免反应过激，但也不要逃避亲密关系中发生的事。
认真体会旧伤的痛楚，其中一些伤痛已经在你的家族中延续了好几代。
如果你的伴侣正在经历情绪爆发，请把你的个人感受先放在一边，悉心照顾对方。
最重要的是保持镇定，注意呼吸。
用舌头顶住上颚，这样你就不会不假思索，想到什么就说什么了。
向你的内心、感受和旧日伤痛虚心求教。
现在不是采取行动的时候，而是释放痛苦的时候。
不要试图解决出现的冲突，而是尽可能为这些冲突带去平静，就像为伤口或瘀肿敷上药膏一样。
你可以想象自己的本质射出一束光，照进茫茫黑夜般的痛苦之中，或者将这束光投向你的伴侣，照亮对方的痛苦。
继续好好地活下去，不要被情绪爆发害得全身麻痹。
只要你好好过日子，尽可能平静地对伴侣做出回应，伤口会逐渐消失，取而代之的会是美好的馈赠，你们的关系会变得更加亲密，更加爱意融融。
不管你是独立的一方，还是依赖的一方，你们双方：
1.进入这段关系都是因为对受重视和归属感的需求。
2.无意识地否认这些需求，独立的一方否认得更积极。
3.相信独立是力量的象征，但事实上它不过是一种否认的状态，目的是掩饰自己有需求、有脆弱的一面。
如果你和伴侣在玩“独立游戏”，你们就会深信自己需要的东西只能从外界找到，尽管最初让你们彼此吸引的是对“特别感”的需求（我们错误地称为“爱”）。
你们都以独立的姿态进入这段关系，掩饰自己的需求，同时又试图让对方满足这种需求。
独立源于否认自己的需求，然后再否认需求的存在。
保持特立独行，就是持续否认你的人性。
隐藏在人性背后的是你的本质——以人类肉体形式来到世间的天才。
如果你拒绝自己的人性，就是在拒绝自己的灵性。
也许在亲密关系中的某个方面，你看不到与伴侣建立深层联系的可能性。
这个话题表明，阻止你走近伴侣的可能是你的恐惧，只是伪装成了理性思维而已。
理性思维很有用，但当你害怕应对心声催促你去做的事时，理性思维也会被用作防御机制。
为了避免直面自己的恐惧，你会编出一大套理性解释，证明自己没做某件事是有道理的——但这些“理性谎言”最终可能会导致更大的问题。
人拥有将某种行为合理化的能力（在你心目中，自己永远是好人），免得自己产生不适感。
然而，不适感是很有必要的，因为它会告诉你，现在是成长的好机会——要是不成长，就会停滞不前。
别把对伴侣的看法当作合上心扉的借口。
你会在亲密关系中将伴侣视为“恶人”。
你也许会以伴侣的做法或态度为借口，解释自己为什么会不开心，为什么没法更坦诚地去爱。
事实上，这背后是你对成长的恐惧。
最重要的是要记住，人类最大的恐惧是对爱的恐惧。
人类对死亡的恐惧都比不上对爱的恐惧，因为无条件的爱需要放弃控制、失去自我。
就算是失去生命，还有希望在另一个世界保持自我，但如果完全臣服于爱，我们就会出于本能地认定，自己将彻底失去自我。
向伴侣迈出一步，通常意味着卸下心防，向爱靠近。
你无意识的防御机制会自动寻找方法逃避爱，也就意味着逃避你的伴侣。
因此，在没有意识到自身动机的情况下，你会试图以伴侣的做法、态度或外表为借口，解释你为什么无法在亲密关系中更进一步。
在拒绝伴侣的同时，你可以安全地拒绝爱。
你想过自己只是害怕去爱吗？
有意识地停止拿伴侣当替罪羊，意识到你对伴侣的态度或做法做出的种种解释不过是借口，不过是为了掩饰自己的恐惧。
害怕去爱本身并没有错—
—这是人性，然而，硬要伴侣为你的人性负责，则会产生副作用。
◆第4章第三阶段：
反省
审视亲密关系的内省阶段，以及其为你提供的摆脱关系僵局、情绪融合和牺牲者角色的机会。
关键在于接受自己人性脆弱的一面，超越它造成的限制，找到自己快乐、平和、充满爱意的本性。
倦怠感使你处于依赖状态，等待外人、外物为自己提供出路。
摆脱倦怠感有98%在于第一步——促使自己付出，或是让自己想要付出。
想要唤醒你内心热情如火、富于创意的天才，就必须向你的直觉和想象力求助。
这两个要素相结合，将为你打开充满无限可能的大门。
但请记住，你的创意冲动常常会促使你迈向不敢走的方向。
这个时候，你也许会意识到，倦怠感其实是在表达你对自身创意的
恐惧。
投射：
学会接纳自己的侧面
你越是走近伴侣，就越能看清自己。
从伴侣身上感知到的一切，无论好坏，都是你自身想法的展现，是你投射到外界的。
如果你没起那个念头，就不会看到它。
真正的道歉是不带任何防备的，也不求从伴侣那里得到什么。
道歉是很纯粹的、赤裸裸的。
在某些场合，你说的话或做的事似乎伤害了你的伴侣。
如果你不承认自己的言行举止有错，而是捍卫自己的做法，或给自己的行为找借口，就会加剧给对方造成的伤害。
你这么做是因为不想面对自己的负罪感。
这么一来，你的防备或理性否认就在你们双方之间筑起了一道高墙。
权力斗争通常都是由怨恨、复仇和报复引发并因此加剧的。
真正有效的道歉能帮你意识到：
（1）你体会到的负罪感；
（2）你背负的伤痛或需求才是恶行的根源。
道歉与得到原谅无关，只是帮你面对并接受你大半辈子都在压抑、回避的东西。
那才是通往真正自由的大门。
我们所有的承诺都是对自己许的，而不是对某个人或其他人许的。
事实上，承诺与时间无关，只与“当下”有关。
有些人弄不清自己是对谁许下了承
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