每日最新幽默爆笑段子Word格式文档下载.docx
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我懂点电，老板让我去修，一妹子在旁边用手机照亮着。
在公司人安静的等待的时候，媳妇来电话了，开始是嘘寒问暖的，后来突然问：
怎么那么安静?
这个时候妹子说话了：
你快点搞了啦，人家手都酸了。
8.老妈：
“唉!
你看看人家的孩子都会打酱油了!
我：
“有啥好担心的，你的孩子不也会打酱油了么。
老妈：
……9.老公前女友叫某静，所以他每次说我想静静，我都啪啪几巴掌乎过去。
然后他就会连忙解释不是那个静静，单纯的静静!
老娘知道就是单纯的想揍你。
10.刚才脱衣服的时候，老公色咪咪的看着我，然后我说不要看我，我会害羞的，二货居然说，好大呀!
真大，你的肚子真大呀!
11.一男子开着宾利潇洒的停在路边一美女趁机搭讪“帅哥，这家酒店房间我还没住过呢带我上去看看呗男子二话不说带上去开房啪啪啪过后，二人回到车里，美女头靠在男子的肩膀说“带我去兜兜风呗男子撇了她一眼说“别闹，老板待会就下来了…12.一个孕妇怀孕了快要生了，睡觉的时候小孩在肚子里动来动去的睡不着，老公问她，你怎么还没睡。
老婆：
还不是你儿子在里面动来动去的，老公：
他是不是知道自己快要出生了，在里面收拾行李!
13.妈妈长得特别漂亮，总嫌我不好看。
有一天又说我，我终于忍不住反驳：
“谁让你不整明白再生出来的!
她说：
“告诉你多少次了，你是我捡的!
我说：
“那你不挑个好的捡?
“好的谁扔啊!
行!
妈，你赢了!
14.今天晨跑的时侯遇见一大胸美女，我笑问：
美女，跑步的时候胸一抖一抖的不舒服吧?
美女白了我一眼：
你们男人一甩一甩的难道很舒服?
我沉默了，低头紧跑了几步，哎，我要是有的甩就好了15.老婆躺床上，娇滴滴的问我“老公，我是你的什么呀?
哥在游戏，想都没想“你是我的优乐美啊!
“那你玩什么游戏，还不快把你的管子给老娘插进来!
16.恋爱结婚这事儿比的就是谁臭不要脸。
当初有真爱但不敢表白的，毁了一批，在一起之后因为对方家里反对，又难为走了一批，相处的时候因为吵架不好意思跟对方从道歉求和好，又逼走了一批，熬到最后能喜结连理的，都是那些胆大心细脸皮厚的终极英雄。
17.今天老婆刚回家，刚一进门我就突然地抱住了她，她大声喊道：
流氓!
我笑道：
你再喊我流氓我就把你办了!
现在都两个小时了过去老婆仍不停地在喊“流氓流氓流氓。
18.暗恋已久的女神表白了;
女神：
“我喜欢一个人。
我：
“谁?
“谁啊?
“我喜欢一个人!
我：
“到底谁啊?
“姐喜欢单身!
19.女：
我已经有男朋友了。
男：
我不介意，我还是喜欢你。
评论，好痴情的男人。
我已经有女朋友了。
女：
评论：
擦，不要脸的小三。
20.妈妈教导女儿说：
“选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。
你看你爸，什么都会修：
汽车电器水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修……女儿打断道：
“我明白了妈妈：
“明白你妹啊，如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西。
跟小明说：
“这好像很好玩喔，借爸爸用一下，明天买辆脚踏车给你!
第二天，小明看到院子里有一辆脚踏车和一辆宝马轿车，觉得奇怪就问爸爸…爸爸：
“那辆脚踏车是我买给你的，至于宝马……是你妈坚持要给我买的。
3.一学生家长拜访老师。
家长：
“老师贵姓?
教师：
“哦，我叫王金莲。
（很热情地握住老师的手）“哦，潘老师啊!
：
4.昨晚，妻子钻进我的被窝，我轻抚她的头发，然后手从她身上一路往下，直到摸到她的那儿，随后我们十来分钟里尽享鱼水之欢。
当我高潮时，我突然想起一件事。
我一个人住，只养了条狗啊……5.世界上的男人分三种第一种很虚荣一定要找个胸大的第二种很单纯要个胸大的就可以第三种很现实不要别的胸大就行。
6.乡长领到三百元奖金，叫秘书小王送给老婆。
特别嘱咐：
“悄悄去，不要让我娘知道。
小王赶紧跑回宿舍，套上一条干净裤子。
到了乡长家，悄悄到卧室。
乡长老婆问：
“你怎么来了?
小王忙摆手：
“小声点。
你婆婆在吗?
“串门去了。
“这就好。
小王一边说，一边掏钱。
不想，套裤子时忘了拿出来，还在里面裤兜里，于是就解腰带。
乡长老婆脸红了：
“你要干什么?
俺可不是那种人!
“别嚷，我给你钱。
“给钱也不行，羞死人了。
边说边往院里跑。
小王提着裤子追到院里：
“你别跑嘛!
是乡长叫我来的!
7.大学师姐，上教育心理学。
迟到。
走进教室。
斜瞄了黑板一眼。
老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。
师姐支吾半天说了：
"
[性感与性理论]，这也太难讲了啦。
"
全班人仰马翻。
注。
教授原题：
[论理性与感性]。
8.两军官酒桌上比年龄大小，争执不下，各自掏出军官证让座中的一位美女评判。
美女一看，军官证上只有出生年月，且二人相同，娇嗔道：
你们都没日啊，我哪知道谁大谁小啊!
9.妻子：
我们以后生三个孩子吧。
丈夫：
唉，两个就足够了。
妻子：
三个!
丈夫：
不行，两个!
妻子：
我说三个就三个!
生完第二个我就结扎!
好吧，希望你同样爱第三个孩子。
10.女朋友和闺蜜住，养的宠物狗，每次和女朋友嘿咻完，她闺蜜回家的时候，宠物狗就对着娃娃玩具，嘿咻嘿咻，上下位。
真尴尬。
11.妻子问老公：
“你爱我吗?
老公答：
“当然爱。
妻子又问：
“也爱别人吗?
男人答：
“也爱。
妻子大惊：
“你不是说我是你的一切吗?
“对，你就是我的一妾。
12.雨天，一个女孩，一把小伞。
如果有三个男孩：
第一个与女孩一起撑伞，“如果雨点洒在我身上多些，那就会洒在她身上少些了。
男孩心里想。
第二个，把伞让给女孩，自己淋着雨，“爱她就是要照顾她，我无所谓的。
第三个，什么也没想，把伞仍掉，拉着女孩的手冲进雨中。
如果你是那个女孩，会选择谁?
13.几个僧人负责清洗少林寺全寺的衣物，方丈常对他们说：
“只要肯用心，洗衣也能有大修为。
其他僧人渐渐地都倦了，只有小和尚明风始终铭记方丈教诲，用心洗好每一件衣物。
终于有一天，功夫不负有心人，方丈将他破格升为一院执事。
大家不知道的是：
用心的明风，其实是在方丈的袈裟中发现了几根长头发。
14.刚刚和老公啪啪完，我沉默了一会儿说：
“你TM的不爱我了!
然后开始流泪!
老公赶忙问：
“咋了，为么这么说?
“以前亲热完，你都搂着我!
休息一会儿，最近一段时间你不搂我了!
老公脾气上来了：
“哇操，这么热的天，我一身的汗，搂着你，你不怕起痱子呀!
。
我一脚把他踹到床下说：
别人都不怕热，就你怕热…15.女外地家里房子要装修，向老板请了一周假。
一周后房子没有装修完，只好发电报续假。
老板接到电报后大吃一惊!
电报上写道：
房事未毕，续假一周。
16.闺蜜陪同女子相亲，女子很满意，男子伏到桌下系了六次鞋带，女子回来时对闺蜜说“人不错，就是自理能力差，连鞋带都系不好，幸亏我穿了打底裤。
闺蜜吐吐舌头“我没穿……17.猫和狗在一起唱歌的爆笑喜剧笑话精选，猫和狗在一起诉苦。
猫说：
昨天我给主人唱歌，罚我两天不能吃饭。
“狗说：
“你唱什么歌?
猫说：
“《长大后我就成了你》。
狗说：
“那你脑残。
上次我给主人唱歌，他一脚把我踹到门外边!
“你唱?
狗说：
“《你是我的情人》。
18.一日李靖把哪咤叫到书房问到：
哪咤你知道父亲为何那么恨你么。
哪咤回道：
孩儿愚钝不知，李靖一声叹息：
唉…你娘怀你三年六个月，你知道父亲是怎么过的么?
哪咤再次摇头。
李靖一时沉默后淡淡说了句：
爹的左手都能托塔了…19.一对新婚夫妻进入洞房里，丈夫说：
“我十年寒窗苦学，现在我就要进入考场，这是大考呀。
妻子马上脱掉衣服，笑着说：
“请考生入场。
丈夫很快完事。
妻子马上拉着丈夫的手，温柔地说：
“你别跑，考试成绩不合格，再你一次补考机会。
20.小时候家里穷洗不起澡，只能偷偷地看隔壁小妹妹洗。
记得有一次拿一颗糖和小妹妹商量着她洗澡时让我进去看一下。
因为那个时候家里没有闹钟也没有手机就错过了时间，当我推开浴室门发现里面洗澡的是她妈妈王阿姨，我当时就机智的说了句，“阿姨，我爸爸说一会来找你，回到家我一夜睡不着，以为自己说了谎话明天肯定要挨打。
没想到第二天爸爸竟然给我买了好大一包糖。
不知不觉间，将问话题焦点转移到“女孩出门，为了安全，应该带刀还是带套?
一女生说，这一敏感问题上，建议大家两样都带，但也有人认为女人力气太小了，在残暴的色狼面前也是无济于事。
正当大家讨论得春光满面的时候，一个很胖的妞的声音涌出：
“我只带艾滋病报告。
2.小美在作文簿里写上长大后的愿望：
一我希望能有一个可爱的孩子;
二我还希望能有一个爱我的丈夫。
结果，发现老师写了一句评语：
“请注意先后顺序。
3.悟空不是会七十二变嘛。
话说孙悟空师徒四人来到了西天，如来问唐僧一路上有吃有喝，性方面怎么解决?
GC是唐僧突然低下头去，红着脸说：
悟空，悟空不是会七十二变嘛，七十二变嘛!
4.老人回到家里，碰见一个女小偷。
老人说：
“孩子要不要我把你送去警察局。
女小偷说：
“不呀，你把我带到警察局我会被关几年的。
这样吧，只要你不叫警察你要什么我都答应，包括我的身体!
老人想了，想答应了。
过了一会儿，听到老人叫到：
“不行了，我还是送你去警察局吧。
5.刚认识的后非主流MM，她的QQ签名如下：
巭孬嫑莪，中国的文字被她运用得淋漓尽至!
6.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：
裸餐!
找找从前的感觉!
脱光后老太婆道：
我还有反应耶!
乳房还和年轻时一样发热!
老头斜了一眼道：
耷拉到汤里了!
7.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗!
女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀!
这年月男怪女妖，小心中招啊!
8.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：
一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：
你不知道我怀孕了吗?
想要他让座。
只见男子很紧张的说：
孩子不是我的!
9.男曰：
父母生我一杆枪，总是打在老地方，如今改革又开放，可惜子弹全用光。
女曰：
爹妈生我一丘田，白白荒了二十年，如今承包责任制，谁来耕种谁付钱。
10.一男子去看心理医生：
“我实在受不了了!
我太太对我不忠!
心理医生：
“放松点，具体是怎样对你不忠呢?
男子：
“她每晚都去酒吧，几乎对所有男人都有兴趣，我快要气疯了!
“不要太激动!
告诉我，这个酒吧在哪里?
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