你是我的一座坟墓Word文档格式.docx
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你所有的一切仿佛都不出我所料,只是最后的结局我们谁也没料到。
我浑浑噩噩的生活里,终于有了另一个人。
可能陪我到老,可能在回忆里被我遗忘。
你不知道我有一本厚厚的画册里,满满的都是你。
但谁也不知道到底你是否带了他的轮廓。
那是我对我自己的所有祭奠。
时针转向十二点你已经搂着我安眠。
我莫名其妙想流泪。
你知道的我一向如此。
我好喜欢你给我的一点温度,否则我自己的冰冷只能用地板温暖。
谢谢你给过我一度倾城的体温。
你是第一个人也许也是最后一个。
我是在城市里颠沛流离的落魄画家。
我喜欢在不断的旅途里流浪。
我窝在沙发里就像慵懒的小猫,说你陪我去流浪吧。
你就说好。
我说跟我一起你不会有歇息的地方的。
你说你知道。
我说你不要离开了,陪我一辈子吧。
因为如果你离开我可能会难过一辈子。
其实这只是我的玩笑,但谁也不知道可能现在已经成真。
你说我永远不会离开你的。
只是世事难料。
我以为,我是不会动情的那个,却原来深陷其中的是我不是你。
可能在很久很久以前,我和你有过一个约定,说好了谁先动情谁就满盘皆输。
我知道我和我那些他的每一次相遇,我都是输家。
我以为这次我终于放弃爱情了,没想到遇见了你。
你看都是你的错,害得我一无所有。
害得我终于成了独自一人的流浪者。
现在你终于不陪我了。
我都快安定下来了。
我和很多画者一样喜欢黑咖。
我真的好喜欢舌尖上苦涩的味道,我甚至爱上流血伤痛的感觉。
因为那让我感到我还活着,而不是一具行尸走肉。
谢谢你让我泼我一场冷雨让我清醒。
否则我不知道我会沉迷到什么地步。
你看你又害得我喜欢上洗冷水澡,特别是在冬天。
我谢谢你把我叫醒了。
我谢你一辈子。
我记得那天我在我最喜欢的画册上,写下你跟我一辈子一起流浪的约定。
好像是几天前我刚刚把那本画册扔掉。
大概扔在了南京我跟你相遇的那个街道。
因为我们的一切都归于原点了。
就好像谁也没有遇到过。
我们在时光里深深沉醉然后失忆。
我一不小心清醒了所以记了你一辈子。
我甚至一不小心忘记了他。
你的骨骼和睡颜在我的描摹里,熟悉得仿佛闭了眼亦一清二楚。
我最喜欢听你在梦呓里唤道我的名字。
我现在知道,这可能从头到尾都是你对我的一场预谋。
我自认久经世俗,却跌进了你对我深情的陷阱。
我果然是傻子。
二.你说我倾国倾城。
我说我祸国殃民。
相爱与不爱,都是无所谓,你之于我,终究是一曲年华的幻想,妖娆了我曾经的眼里眉间。
你是碎落在前世的琉璃,我是霓虹里不夜城的一醉;
你是糜烂在墓地的白骨嶙峋,我是堕落在流离的沉迷难醒;
你是赤色,我是墨黑;
你是迷蒙在海天的雾气,我是枯萎于沙漠的蔷薇;
你是沦落在彼时的残梦遗忘,我是无声无息缓慢蒸发的泥沼;
你是隐匿在我城的噩梦,我是风干祭奠逝去的泪痕;
你是烟海,我是荒芜;
你是燃烧的妖艳火焰,我是那侧流成的涅盘;
你是漂泊在天涯的悲伤,我是破晓在深夜的遗落;
你是乔木,我是休思;
你是我的余生,我是你的宿醉;
你是一曲深情里的冷暖自知,我是凌乱随意拼凑的时光碎片;
你是我一阵太过安静的白描,我是你寂寞宇宙里的黑洞;
你是指纹,我是刺青;
你是一千三百一十四年前十三月十四日的埋葬,我是如今跪在坟前读你相思的虔诚信徒。
你是我黑暗里唯一的一点微茫,我却是你万千光亮里的一抹。
我们各自缱绻在彼此看不见的远方。
我以为谁也不会遇见谁。
上苍给我们开了玩笑。
你终究是我的镜中花水中月,我触摸你却只有冰凉,甚至破碎了你。
你是我的一场劫。
任一潭死水,年华老去。
你在我的城里入眠,念我与你倾国倾城。
不过是倾国倾城的一场盛世追忆。
一幕深沉哀悼。
你抱着我在我耳边轻昵,我爱你。
我与你如并蒂双生般缠绵,我比你更爱。
轰轰烈烈,我为你再盛开我已然枯萎了的青春。
我真的不相信我为你又相信爱情了。
可是你为什么不珍惜呢。
我为你相信一次。
为你遗忘一次。
亲爱的。
你的每一息呼吸我都记得如此清晰。
你却如此荒芜如此模糊。
我说我祸国殃民。
你说我祸了你的国殃了你的民。
我的倾城一盼让你神魂颠倒成了昏君。
然后唤我妲己。
我听了咯咯笑。
我是你一个人的苏妲己。
一个人的。
你也为我倾倒过这便已经足够。
只是当时不知,其实我只是爱过你便已足够。
再无余生。
你不在我身边的时候,我一个人在时光里沉浮的时候,我仿佛对什么都无所谓,都漫不经心。
我真的好怕我与你只是一场水中捞月,命数失于垂青而一败涂地。
可能很久很久以前我早已料到这样的结果,我却依然飞蛾扑火。
我以为我将涅盘,但我终究还是灰飞烟灭。
我们的爱也化成灰烬,风化。
以致那天你离开,甚至那天我见到你与她相依,心灰意冷的我,竟然挤不出一滴眼泪为谁祭奠。
你拿流年,乱了浮生。
总是流离在颠沛流离的时光里,缠缠绵绵。
你瞳孔下折射的微茫。
和那抹从头至尾安然干净的微笑。
是最残忍的武器。
我只能遍体鳞伤,城里挽留不了你决然而去的步伐。
呐,我真的好怀念你被我倾城相待的时光。
如今我只能遥望你的城。
蓦然有一种模糊的怅惘。
再给我点时间吧,我会忘记你的。
我相信。
我从不相信分手后能做朋友,所以我删了你的号码。
我们不要再遇见了好不好。
这世界只是一些影影绰绰的温柔。
可是。
我们又遇见了。
我们永远也无法想象下一秒彼此将以怎样的速度聚、散、念以及擦肩而过。
城还是原来的城。
人还是原来的人。
只是在那个刹那,我倏然明白,你始终是我的一道血淋淋的伤口,我那样欲盖弥彰,拼尽全力想把你缝成一道疤,却没有痊愈的可能。
失落的东西往往只能在下一个轮回里补偿。
三.还记得我吧。
她挽着你,将自己埋在你的怀里。
就跟当初我一样。
我如入冰窖,任由冰柱刺穿我的血肉。
然后你说。
——还记得我吧。
你的眼眸好像穿过我,投向我们缠绵的时光里。
那些日子里,我真的只有你。
好像曾经我们在江南城里时。
土墙青瓦,杉木门窗。
古墙斑驳的脸上青苔掠过,粉尘脱落,深深浅浅的裂缝。
它借时光的手一笔一笔写下思念的文字。
烟雨蒙蒙如画,旧城的巷陌,踏着青石板,撑着油纸伞,你与我一道。
我真的不喜欢旅行,但我喜欢流浪。
而且与你在一起。
你并不深沉的语调,许诺给我时光老去不离不弃地老天荒海枯石烂的情缘;
然后用自己仅有的一点体温,温暖我指尖的冰冷;
在我耳畔低吹的鼻息,你说好与我在老去之时再来这古城,那时彼此相视。
我说好。
今时你用一般温柔浅淡的语调说。
你说我有什么理由忘记你。
你在我终于愿意忘记的时候,又说。
还记得我吧。
你是故意的吧。
把自己深深刻在我的生命里,毫不留恋地转身离去。
你是不是真的把我当成游戏的。
可是你仿真的爱情,我傻傻地相信了。
你说吸烟不好。
然后逼我戒了十年的烟瘾。
你说太累了不好。
然后我每天都早早休息,而不再日日熬夜。
你说什么我都听你的。
我在你面前真的百依百顺如小猫。
任你帮我顺毛。
其实我是刺猬,人前竖起所有防备,把最柔软的腹部留给你,你却血淋淋地捅了我一刀。
我不知道我面临的是不是死亡。
但你要知道,我再也不相信爱情了。
——嗯,还记得。
偶然间得知你有高度数的散光。
——散光是指平行光线经过眼球屈光系统折射后,并不聚为单一点,而是散开的许多光像。
你说是不是在你的世界里,有无数个我。
我突然有点茫然,你爱的是哪一个我,你深情的是哪一个我,可能她突然消失了,所以你就离开了。
可是就算我把她找回来。
我知道你也不会回来了。
是吧?
晚上我去了酒吧。
灯光昏暗暧昧,空气糜烂火热。
你陪我时,我只要喝一点酒精,你就把我拉走。
我耍小脾气闹着不开心。
只是嘴角还是偷偷弯起。
原来被人关心的感觉那么好。
现在没你了。
我只能把自己灌醉。
显然,上天依然眷顾我这个不幸的人,自己跌跌撞撞趴在了床上。
暗黑的床单。
我不再喜欢色彩了。
我说过我会安定下来的,我可能会放弃作画,不知道未来有什么。
我自己走我的路。
你陪她就好。
那天。
是自你离开后。
我第一次没有服用安眠药,借助酒精的力量进入了深度睡眠。
第二天醒来头疼。
我记不清把药扔在哪里了,以前你都会笑着变魔术一般的找出我的药瓶。
然后轻轻告诉我说要对自己好一点。
我总是应着,你一不在我就折磨自己了。
死亡也没什么可怕的。
真的。
不过没了你我也要好好的。
证明,世界没了谁,都一样转。
不过我的世界没了你,已经是一颗定时炸弹,你说它什么时候爆炸呐。
我迟早要灰飞烟灭的。
当我的骨灰偶尔飞过你鼻尖的时候,你是否会知道我已经离去。
而且我们将后会无期。
但我知道自己终究是无情无义没心没肺的人。
我一定要好好对待自己,比你在我身边时把自己照顾得更好。
然后可以骄傲地离开。
我有自己的骄傲。
虽然我对你的爱,曾经卑微到尘埃。
也许今晚。
也许明夜。
我将在天亮前安然而眠。
我只是太想得到解脱。
记得对我说。
愿我安好。
最后一次。
让我再对你说一声晚安吧。
亲爱的。
四.说好的幸福。
我们一起忘记吧。
你是否相信。
为了逃离你。
我选择去了一个离你很远的小地方。
我本来给你用短信打了很多字。
后来面对屏幕沉默良久,暗了又明,终于删掉了所有的文字。
只写了一句,再见。
然后我把手机扔了。
你也不要来找我了。
没你我也会好好的。
说好的幸福。
我知道你早就忘记了。
我也会忘记。
我不会再去念你。
这是我最后一次为你执笔。
祭奠我死去的爱情。
天空终于如往常一般澄澈了。
如同你迷蒙的目光。
但我知道我们都回不去了。
而我们也都不会回去了。
你和她在一起的,我不想看到。
痛的会是我自己。
我说过我不会折磨自己了。
你和她要好好的,要幸福。
我丢了的。
时光磨去了我们所有的棱角。
也许会磨去记忆里你的模样。
最终模糊得看不清晰。
惟愿如此。
我不要再记得你了。
太累了。
光怪陆离。
沉醉蒙胧。
我坐在公交车上,想起我们在南京的每一段记忆。
那都是我的花。
我最后一次看我的风景了。
只是以后偶然想起你的时候,连呼吸也是一种奢求。
我看到一只黑猫。
流连在旧楼的墙角。
眯着的双眼慵懒地仿佛倒映我的瞳孔。
然后生生相错。
我用很厚的一本笔记,写下我对你所有空白的、褪色的情书。
而这再也不可能是一封情书了。
你是古丛林里交缠的葛生蒙楚,我是大草原上牧歌流成的恹恹光河;
你是怀抱时光宁静的禅意,我是躲藏在眼泪里跌撞获释的原罪;
你是迟迟的向晚,我是一只暮色里困倦的归鸟,把黄昏点缀地缱绻又多情。
——Y轴是y=1/x的渐近线。
渐近线的定义在于渐渐接近,但却永远无法相交,哪怕近到看不出距离。
哪怕看上去几乎叠在一起。
无限地靠近。
一直冲往宇宙的边缘。
但是到了那样绝对零度绝对真空,连光线也无法传播的地带,依然没有交点。
其实我们是渐近线。
我等我一个人的世界末日。
我不要人陪了。
你是我的一曲深情。
你是我最缠绵的伤口。
爱情这东西,真的没什么道理。
不知道怎么开始,所以就不知道怎么结束。