你是我的一座坟墓Word文档格式.docx

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你所有的一切仿佛都不出我所料，只是最后的结局我们谁也没料到。

我浑浑噩噩的生活里，终于有了另一个人。

可能陪我到老，可能在回忆里被我遗忘。

你不知道我有一本厚厚的画册里，满满的都是你。

但谁也不知道到底你是否带了他的轮廓。

那是我对我自己的所有祭奠。

时针转向十二点你已经搂着我安眠。

我莫名其妙想流泪。

你知道的我一向如此。

我好喜欢你给我的一点温度，否则我自己的冰冷只能用地板温暖。

谢谢你给过我一度倾城的体温。

你是第一个人也许也是最后一个。

我是在城市里颠沛流离的落魄画家。

我喜欢在不断的旅途里流浪。

我窝在沙发里就像慵懒的小猫，说你陪我去流浪吧。

你就说好。

我说跟我一起你不会有歇息的地方的。

你说你知道。

我说你不要离开了，陪我一辈子吧。

因为如果你离开我可能会难过一辈子。

其实这只是我的玩笑，但谁也不知道可能现在已经成真。

你说我永远不会离开你的。

只是世事难料。

我以为，我是不会动情的那个，却原来深陷其中的是我不是你。

可能在很久很久以前，我和你有过一个约定，说好了谁先动情谁就满盘皆输。

我知道我和我那些他的每一次相遇，我都是输家。

我以为这次我终于放弃爱情了，没想到遇见了你。

你看都是你的错，害得我一无所有。

害得我终于成了独自一人的流浪者。

现在你终于不陪我了。

我都快安定下来了。

我和很多画者一样喜欢黑咖。

我真的好喜欢舌尖上苦涩的味道，我甚至爱上流血伤痛的感觉。

因为那让我感到我还活着，而不是一具行尸走肉。

谢谢你让我泼我一场冷雨让我清醒。

否则我不知道我会沉迷到什么地步。

你看你又害得我喜欢上洗冷水澡，特别是在冬天。

我谢谢你把我叫醒了。

我谢你一辈子。

我记得那天我在我最喜欢的画册上，写下你跟我一辈子一起流浪的约定。

好像是几天前我刚刚把那本画册扔掉。

大概扔在了南京我跟你相遇的那个街道。

因为我们的一切都归于原点了。

就好像谁也没有遇到过。

我们在时光里深深沉醉然后失忆。

我一不小心清醒了所以记了你一辈子。

我甚至一不小心忘记了他。

你的骨骼和睡颜在我的描摹里，熟悉得仿佛闭了眼亦一清二楚。

我最喜欢听你在梦呓里唤道我的名字。

我现在知道，这可能从头到尾都是你对我的一场预谋。

我自认久经世俗，却跌进了你对我深情的陷阱。

我果然是傻子。

二．你说我倾国倾城。

我说我祸国殃民。

相爱与不爱，都是无所谓，你之于我，终究是一曲年华的幻想，妖娆了我曾经的眼里眉间。

你是碎落在前世的琉璃，我是霓虹里不夜城的一醉；

你是糜烂在墓地的白骨嶙峋，我是堕落在流离的沉迷难醒；

你是赤色，我是墨黑；

你是迷蒙在海天的雾气，我是枯萎于沙漠的蔷薇；

你是沦落在彼时的残梦遗忘，我是无声无息缓慢蒸发的泥沼；

你是隐匿在我城的噩梦，我是风干祭奠逝去的泪痕；

你是烟海，我是荒芜；

你是燃烧的妖艳火焰，我是那侧流成的涅盘；

你是漂泊在天涯的悲伤，我是破晓在深夜的遗落；

你是乔木，我是休思；

你是我的余生，我是你的宿醉；

你是一曲深情里的冷暖自知，我是凌乱随意拼凑的时光碎片；

你是我一阵太过安静的白描，我是你寂寞宇宙里的黑洞；

你是指纹，我是刺青；

你是一千三百一十四年前十三月十四日的埋葬，我是如今跪在坟前读你相思的虔诚信徒。

你是我黑暗里唯一的一点微茫，我却是你万千光亮里的一抹。

我们各自缱绻在彼此看不见的远方。

我以为谁也不会遇见谁。

上苍给我们开了玩笑。

你终究是我的镜中花水中月，我触摸你却只有冰凉，甚至破碎了你。

你是我的一场劫。

任一潭死水，年华老去。

你在我的城里入眠，念我与你倾国倾城。

不过是倾国倾城的一场盛世追忆。

一幕深沉哀悼。

你抱着我在我耳边轻昵，我爱你。

我与你如并蒂双生般缠绵，我比你更爱。

轰轰烈烈，我为你再盛开我已然枯萎了的青春。

我真的不相信我为你又相信爱情了。

可是你为什么不珍惜呢。

我为你相信一次。

为你遗忘一次。

亲爱的。

你的每一息呼吸我都记得如此清晰。

你却如此荒芜如此模糊。

我说我祸国殃民。

你说我祸了你的国殃了你的民。

我的倾城一盼让你神魂颠倒成了昏君。

然后唤我妲己。

我听了咯咯笑。

我是你一个人的苏妲己。

一个人的。

你也为我倾倒过这便已经足够。

只是当时不知，其实我只是爱过你便已足够。

再无余生。

你不在我身边的时候，我一个人在时光里沉浮的时候，我仿佛对什么都无所谓，都漫不经心。

我真的好怕我与你只是一场水中捞月，命数失于垂青而一败涂地。

可能很久很久以前我早已料到这样的结果，我却依然飞蛾扑火。

我以为我将涅盘，但我终究还是灰飞烟灭。

我们的爱也化成灰烬，风化。

以致那天你离开，甚至那天我见到你与她相依，心灰意冷的我，竟然挤不出一滴眼泪为谁祭奠。

你拿流年，乱了浮生。

总是流离在颠沛流离的时光里，缠缠绵绵。

你瞳孔下折射的微茫。

和那抹从头至尾安然干净的微笑。

是最残忍的武器。

我只能遍体鳞伤，城里挽留不了你决然而去的步伐。

呐，我真的好怀念你被我倾城相待的时光。

如今我只能遥望你的城。

蓦然有一种模糊的怅惘。

再给我点时间吧，我会忘记你的。

我相信。

我从不相信分手后能做朋友，所以我删了你的号码。

我们不要再遇见了好不好。

这世界只是一些影影绰绰的温柔。

可是。

我们又遇见了。

我们永远也无法想象下一秒彼此将以怎样的速度聚、散、念以及擦肩而过。

城还是原来的城。

人还是原来的人。

只是在那个刹那，我倏然明白，你始终是我的一道血淋淋的伤口，我那样欲盖弥彰，拼尽全力想把你缝成一道疤，却没有痊愈的可能。

失落的东西往往只能在下一个轮回里补偿。

三．还记得我吧。

她挽着你，将自己埋在你的怀里。

就跟当初我一样。

我如入冰窖，任由冰柱刺穿我的血肉。

然后你说。

——还记得我吧。

你的眼眸好像穿过我，投向我们缠绵的时光里。

那些日子里，我真的只有你。

好像曾经我们在江南城里时。

土墙青瓦，杉木门窗。

古墙斑驳的脸上青苔掠过，粉尘脱落，深深浅浅的裂缝。

它借时光的手一笔一笔写下思念的文字。

烟雨蒙蒙如画，旧城的巷陌，踏着青石板，撑着油纸伞，你与我一道。

我真的不喜欢旅行，但我喜欢流浪。

而且与你在一起。

你并不深沉的语调，许诺给我时光老去不离不弃地老天荒海枯石烂的情缘；

然后用自己仅有的一点体温，温暖我指尖的冰冷；

在我耳畔低吹的鼻息，你说好与我在老去之时再来这古城，那时彼此相视。

我说好。

今时你用一般温柔浅淡的语调说。

你说我有什么理由忘记你。

你在我终于愿意忘记的时候，又说。

还记得我吧。

你是故意的吧。

把自己深深刻在我的生命里，毫不留恋地转身离去。

你是不是真的把我当成游戏的。

可是你仿真的爱情，我傻傻地相信了。

你说吸烟不好。

然后逼我戒了十年的烟瘾。

你说太累了不好。

然后我每天都早早休息，而不再日日熬夜。

你说什么我都听你的。

我在你面前真的百依百顺如小猫。

任你帮我顺毛。

其实我是刺猬，人前竖起所有防备，把最柔软的腹部留给你，你却血淋淋地捅了我一刀。

我不知道我面临的是不是死亡。

但你要知道，我再也不相信爱情了。

——嗯，还记得。

偶然间得知你有高度数的散光。

——散光是指平行光线经过眼球屈光系统折射后，并不聚为单一点，而是散开的许多光像。

你说是不是在你的世界里，有无数个我。

我突然有点茫然，你爱的是哪一个我，你深情的是哪一个我，可能她突然消失了，所以你就离开了。

可是就算我把她找回来。

我知道你也不会回来了。

是吧？

晚上我去了酒吧。

灯光昏暗暧昧，空气糜烂火热。

你陪我时，我只要喝一点酒精，你就把我拉走。

我耍小脾气闹着不开心。

只是嘴角还是偷偷弯起。

原来被人关心的感觉那么好。

现在没你了。

我只能把自己灌醉。

显然，上天依然眷顾我这个不幸的人，自己跌跌撞撞趴在了床上。

暗黑的床单。

我不再喜欢色彩了。

我说过我会安定下来的，我可能会放弃作画，不知道未来有什么。

我自己走我的路。

你陪她就好。

那天。

是自你离开后。

我第一次没有服用安眠药，借助酒精的力量进入了深度睡眠。

第二天醒来头疼。

我记不清把药扔在哪里了，以前你都会笑着变魔术一般的找出我的药瓶。

然后轻轻告诉我说要对自己好一点。

我总是应着，你一不在我就折磨自己了。

死亡也没什么可怕的。

真的。

不过没了你我也要好好的。

证明，世界没了谁，都一样转。

不过我的世界没了你，已经是一颗定时炸弹，你说它什么时候爆炸呐。

我迟早要灰飞烟灭的。

当我的骨灰偶尔飞过你鼻尖的时候，你是否会知道我已经离去。

而且我们将后会无期。

但我知道自己终究是无情无义没心没肺的人。

我一定要好好对待自己，比你在我身边时把自己照顾得更好。

然后可以骄傲地离开。

我有自己的骄傲。

虽然我对你的爱，曾经卑微到尘埃。

也许今晚。

也许明夜。

我将在天亮前安然而眠。

我只是太想得到解脱。

记得对我说。

愿我安好。

最后一次。

让我再对你说一声晚安吧。

亲爱的。

四．说好的幸福。

我们一起忘记吧。

你是否相信。

为了逃离你。

我选择去了一个离你很远的小地方。

我本来给你用短信打了很多字。

后来面对屏幕沉默良久，暗了又明，终于删掉了所有的文字。

只写了一句，再见。

然后我把手机扔了。

你也不要来找我了。

没你我也会好好的。

说好的幸福。

我知道你早就忘记了。

我也会忘记。

我不会再去念你。

这是我最后一次为你执笔。

祭奠我死去的爱情。

天空终于如往常一般澄澈了。

如同你迷蒙的目光。

但我知道我们都回不去了。

而我们也都不会回去了。

你和她在一起的，我不想看到。

痛的会是我自己。

我说过我不会折磨自己了。

你和她要好好的，要幸福。

我丢了的。

时光磨去了我们所有的棱角。

也许会磨去记忆里你的模样。

最终模糊得看不清晰。

惟愿如此。

我不要再记得你了。

太累了。

光怪陆离。

沉醉蒙胧。

我坐在公交车上，想起我们在南京的每一段记忆。

那都是我的花。

我最后一次看我的风景了。

只是以后偶然想起你的时候，连呼吸也是一种奢求。

我看到一只黑猫。

流连在旧楼的墙角。

眯着的双眼慵懒地仿佛倒映我的瞳孔。

然后生生相错。

我用很厚的一本笔记，写下我对你所有空白的、褪色的情书。

而这再也不可能是一封情书了。

你是古丛林里交缠的葛生蒙楚，我是大草原上牧歌流成的恹恹光河；

你是怀抱时光宁静的禅意，我是躲藏在眼泪里跌撞获释的原罪；

你是迟迟的向晚，我是一只暮色里困倦的归鸟，把黄昏点缀地缱绻又多情。

——Y轴是y=1/x的渐近线。

渐近线的定义在于渐渐接近，但却永远无法相交，哪怕近到看不出距离。

哪怕看上去几乎叠在一起。

无限地靠近。

一直冲往宇宙的边缘。

但是到了那样绝对零度绝对真空，连光线也无法传播的地带，依然没有交点。

其实我们是渐近线。

我等我一个人的世界末日。

我不要人陪了。

你是我的一曲深情。

你是我最缠绵的伤口。

爱情这东西，真的没什么道理。

不知道怎么开始，所以就不知道怎么结束。