大学生爱情观Word文件下载.docx
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是真的吗？
好像从来没有人给出这个问题的绝对答案。
爱情如此神秘，只因不了解的人尚不敢去揭开她的面纱，而了解了的人却又沉默了。
在爱情面前，语言成了多余；
在爱情面前，人人都是小孩，经验往往胜于才智，沉默却更让人领悟。
这是一名刚刚恋爱的男生笔下的爱情。
人人都在期待爱情，爱情却不会为每个人停留。
谁不期盼一份真挚不变的爱情啊！
可是我终究还是没搞懂爱情是什么东西。
爱情依旧是那样神秘，一如几千年来的一贯作风，而我依然深信不疑，一如在我之前所有找寻答案的人一般。
于是我还将继续追寻。
在找到答案之前，我只希望还在等待她的人儿，不要错过了她；
已经得到了她的人儿，不要轻率的对待她；
而蠢蠢欲动的人儿，先要审视自己的内心。
这是一位等待爱情的年轻的而沉稳的心。
三、爱情产生的生理心理基础
生理成熟为大学生恋爱提供了物质基础，但心理与社会性成熟是恋爱的一个必要准备。
恋爱作为大学生情感发展历程中的重要体验会对大学生产生积极或消极的影响。
（一）爱情产生的生理基础
爱情产生的生物学基础是生理的成熟。
青年期是童年与成年之间的一个发展过渡期。
一般认为它处于12、13到18、19至20岁，青年期始于青春期，个体在此期间达到性成熟并具备了生殖能力。
青年期的早期征兆之一就是青年人身高与体重的急剧增加。
女孩一般发生在9.5-14.5岁之间，男孩一般发生在10.5-16岁之间。
伴随着生理的成熟常常会带来心理上的变化。
其中身体的早熟与晚熟会影响青年的心理。
早熟的男孩平衡、自然、放松、受同伴的欢迎，较多成为群体中的领导；
而晚熟的男孩常常觉得自己能力不足，被拒绝、被支配、有依赖心，缺乏安全感，攻击性强，反抗父母，而且较少想到自己。
早熟的女孩子敏感、害羞、心理变化微妙。
生理的成熟个体差异较大，大学生整体上性器官与性功能完全成熟。
（二）爱情产生的心理基础
身体的成熟一定会带来爱情吗？
答案显然是否定的。
中国人经常谈到的某个孩子“懂事早”特指其心理上的成熟程度。
尽管生理的成熟也受到社会文化与环境的影响，但心理的成熟更多受社会文化与环境的影响。
大学生的心理是社会环境综合影响的结果，从校园到校园如此简单的人生经验，使大学生的社会经历显得单薄甚至有些单纯，但大众传媒特别是网络，又使大学生与社会紧密地联系在一起，其影响是双向的：
一方面，社会文化成为大学生心理成长的催化剂，太多的传媒关注大学生，使他们的心理如同雨后春笋急剧成长；
另一方面，社会经验的短缺使他们的成长或多或少带有不现实性，或者说，象牙塔中的心理成长还带有相当的书院气息。
个体的成长永远不可能脱离社会环境而存在，只有在社会多种因素的碰撞中，积极的因素占优势，大学生才会呈现较高的心理发展水平或达到理想状态，否则就会出现迟滞、消极或扭曲的状况。
这一点需要引起高度重视。
第二节大学生的爱情
一、大学生的爱情
卢梭在《忏悔录》中写道，他还是15岁的中学生时，热恋上了德·
维耳松小姐，却被无情地抛弃了，曾经十分痛苦。
普希金14岁时写下了“一颗火热的心被征服了，我承认，我也坠入情网”这样一句奇妙的爱情体验。
这种奇妙感情的出现，男女青年会忽然听见在他心底响起的一种最甜蜜、最温柔的音乐，这是青春苏醒了，这是存在的庄严召唤。
“少年的爱情需要的是爱护、体谅、同情，需要温和的、适宜的气候。
当羞怯的初恋的红晕开始出现在脸上的时候，对周围的人是一个信号，应该要求真心真意地关怀未成年人的预警信号：
注意，爱情萌芽了！
”少年的爱情是纯洁的、感性的、精神的，但又不是柏拉图式的，他是在延续世代的本能基础之上的，它要导致性的接近。
（一）爱情来临的阶段
爱情来临至少有几个阶段：
一是爱情产生的第一个表现是迷醉，它明净的光辉甚至照入梦中，一个人如果没有体验到由于迷醉而产生的战憷，他就不会堕入情网。
性学家说，没有病人，只有医生，没有爱情，只有恋人。
初恋的感情中包含着对美的感知，当一个人着了迷时，他是在恋爱，情人眼里看到的心上人的秀丽、完美、无与伦比的人品，爱情许诺的是幸福与快乐。
二是激情与热恋阶段。
男性开始占有理想的情人，他的激情燃烧得更加旺盛，更加明亮，因为隐约模糊的性的欲望如今被鲜明的、令人忐忑不安的爱情感所代替，而女性也表现出前所未见的光彩。
爱情要求所爱的人品质恒久不变，同时又要求这种品质具有可塑性，不断翻新，它崇敬传统、习俗，但又渴望理想的美，渴望生活的完美，渴望双方关系文明化。
到底是什么产生了两性的相互吸引？
精神分析学派认为：
“恋父情结”与“恋母情结”可以有效地解决人们的恋爱选择。
年轻男女在选择自己的恋人时，女性倾向于选择与其理想父亲相一致的男性，而男性倾向于选择与其理想母亲心中意向相一致的女性，这归因于人类最初的恋父情结与恋母情结。
生物学流派认为：
男性喜欢更年轻、在生理上更有吸引力的女性，因为正是这些女性，能够引起男性的生理与心理唤醒水平；
而女性也着重寻找能为她们的孩子提供物质来源的男性。
这些男性的特征是身体强健，能引起女性的关注与关爱，这些研究有着明显的局限性。
社会学习理论认为：
两性吸引是社会学习的结果，是社会角色的定位与影响而形成的。
社会学习包括榜样学习、替代学习与自我学习。
儿童时期，父母是学习的榜样；
而少年时期朋辈群体是重要的学习榜样，青少年时期积累的学习形成的经验会影响到青年时期恋爱对象的选择。
比如，一个在缺乏爱的学习榜样的家庭中长大的孩子在恋爱时往往缺乏正常的经验与引导。
一个缺乏爱的家庭中成长的孩子更易较早恋爱。
可以肯定的是：
心理学与社会学的发展还不能完全解释为什么一个人会爱上另一个人，爱便以其特殊的魅力感染年轻的校园学子。
（二）大学生可以恋爱吗？
在课堂教学与咨询中，大学生经常问：
大学生可以恋爱吗？
恋爱利大于弊还是弊大于利？
这既有个体差异，也有社会环境的影响，后者的影响更大。
比如说，在农业社会，年轻人的结婚年龄普遍偏小。
而在现代社会，快速的生活节奏与自我发展的双重压力使更多的人先立业后成家。
而大学生尽管生理成熟，但承担繁重的学业任务与未来发展的任务，他们需要更多的时间发展自我。
当爱情的脚步走近时，你可能无法逃避，你拥有选择的权利。
但是，大学生恋爱也是一把双刃剑，因为大学的时间是一个常量，你精力的分配将决定你未来的发展。
因而是否可以恋爱并非一个绝对的规定，它与个体的身心成熟与社会性成熟有关。
最简单的一点是，有恋爱就有失恋，你对恋爱的心理预期与失恋的心理承受力是需要提前考虑的。
大学生爱情有着其独特性。
这主要表现在以下六个方面：
一是大学生恋爱的高纯度，纯净、美丽有时甚至显得单纯。
多数学生恋爱如同琼瑶笔下的男女主人公，没有现实生活的压力，男女的第一要务就是认认真真地恋爱。
而爱情永远离不开坚实的大地，脱离现实生活的爱情必然是“见光死”。
二是大学生恋爱的精神特质。
大学生在恋人的选择上，更重视精神层面的相互认同，世俗生活中的物质交换、门当户对等不会对大学生构成影响；
大学生甚至追求纯洁地爱一次。
三是大学生恋爱的冲突性。
大学生面临自身发展的压力，如考研、就业、经济、学业、人际关系，恋爱是需要大量心理能量，学业压力、成长压力特别是性压力，对恋爱的双方都是巨大的心理与意志考验。
四是大学生恋爱表达的自然与随缘。
今天的大学生更多的相信缘份，当面对无法解释的情感纠葛时，学生会以缘来缘去解释情感的变化。
五是大学生恋爱理性与感性并存。
大学生在选择自己的恋人时，既有感性的冲动，更有理性的思考。
更加考虑双方是否合适，将两人呆在一起非常快乐的感觉列在重要位置。
而对未来生活的规划显得心理准备不足，当面临职业选择等人生重大课题时，恋人常因不能长相守而劳燕分飞。
六是大学生爱情的多元化。
传统的爱情理念在今天的大学校园受到空前的挑战，与前二十年大学生相比，今天的大学生更重视爱情的即刻性，将恋爱作为一项独立的人生任务而非与婚姻等长久的人生目标相连。
爱情的多元化伴随着网络的发展，使大学生恋爱不再如此严肃而神圣。
（三）什么不是爱情
几乎所有的大学生都能背诵《大话西游》中那段经典的台词：
“曾经有一份真实的爱情摆在我的面前，我没有珍惜，等它失去时我才追悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。
如果上天能够给我一个再来一次的机会，我一定要对你说‘我爱你！
’如果非要在这份爱情加上一个期限，我希望是一万年！
”这是大学生心中的理想的爱情。
但是，理想并不等于现实，当大学生心中的理想之爱最终注定只能是空想时，这种爱就会化作烟雨，一切都将随风而逝，留给当事人的只能是无尽的愦憾、懊恼与失落。
因此，大学生在首先需要澄清的是什么不是爱情。
二是完美的爱情。
这种爱情的本质只能存在于想象之中，而不是存在于同另一个人实实在在的结合之中，这种爱情往往是用代用品使自己满足；
另一种表现是将现时推移过去。
我们常常将恋爱的对方想象得极其完美。
特别是校园爱情被称为“真空爱情”或“玻璃爱情”就是因为大学生扩大了爱情的完美性而忽视了其现实性。
当真实的生活摆在面前时，大学生的爱情显得脆弱不堪，因为完美本身拒绝缺点。
三是爱的投射。
当恋爱失败或受挫后，将注意力放到“所爱者”的错误和缺点上，对他人的细微错误的反应十分灵敏，而对自己的问题与弱点却不闻不问。
他们考虑更多的是如何指责对方或者教育对方。
那么，二者之间的爱情关系就成为相互投射。
事实上，当恋爱受挫后，当事人需要认真反思自我，而非投射。
四是爱情的非理性观念。
认为爱情意味着甜蜜，意味着没有冲突。
恋人之间的相互冲突，那些属于人的内在现实并能在人的心灵深处体验到的冲突决不是毁灭性的，这些冲突会带来净化，会带来心灵的沟通与理解。
关于爱情的非理性观念主要有以下十类：
一是没有爱情的大学生活是失败的；
二是爱情是靠努力可以争取到，即付出总有回报；
三是爱不需要理由；
四是因为相爱而发生的性关系无可非议；
五是恋人是完美的，爱情是至高无上的；
六是爱是缘分也是感觉；
七是不在乎天长地久，只在乎曾经拥有；
八是爱情重在过程不在结果；
九是爱情能够改变对方；
十是失恋是人生重大的失败。
由于受非理性观念的影响，部分大学生将恋爱置于其他重要人生任务比如学业之上，甚至因为爱而荒废了学业。
有的学生坚信爱情中付出总有回报，做爱情的守望者，耐心地等待，有的甚至采取极端举措。
关于爱情的非理性观念影响着他们的人生选择，经常在咨询中听到学生讲，“我一直在努力，为什么得不到她的爱？
我的爱可以感动神灵，唯独不能令她感动。
”还有单相思的“我只是默默地爱他，我不在乎他是否在乎我”；
“为什么随着交往的深入，我发现他不是我生命中等候的人”等等，都是受到自己头脑中非理性观念的影响。
五是产生于孤独无助时的爱恋。
爱情产生于何时？
我们无法精确计算。
但很多悲剧产生于开始，因为开始本身就意味着错误。
特别是大学新生，来到陌生的城市，面对陌生的环境，显得无助与孤独。
此时，可能一声问候、一束鲜花都会令孤独无助之中的你感动之极。
要记住：
在孤独无助时，更需要广泛的社会支持如友情而不一定是爱情。
“英雄救美人”的悲剧就始于此。
爱情的神圣与庄严，神秘与美好吸引着无数青年男女为之折腰。
有的学者说：
“有青年人的地方就会有爱。
”但是，大学校园里并非都存在着完满的恋爱，并非都闪动着幸福的恋人，并非每个爱情的渴望者都能品尝到甘甜的爱情之羹。
（一）单恋。
单恋也是我们经常说的单相思，是指一方对另一方的以一厢情愿的倾慕与热爱为特点的畸型爱情。
单恋多是一场感情误会，是“爱情错觉”的产物。
“爱情错觉”是指因受对方言谈举止的迷惑，或自身的各种主观体验的影响而错误地主动涉主爱河，或因自以为某个异性对自己有意而产生的爱意绵绵的主观感受。
“爱情错觉”导致一厢情愿式的单恋，俗称单相思。
单相思有两种情况：
一种是毫无理由的“单相思”，对方毫无表示，甚至对方还不认识自己，而自己执着地爱对方，追求对方，这种恋爱，是纯粹的“单向”；
另种是自认为有“理由”的单相思，错认为对方对自己有情，于是“落花无意”变成“落花有意”，这是假“双向”，真“单向”。
单恋较多地出现在性格内向、敏感、富于幻想、自卑感强者身上。
首先是自己爱上了对方，于是也希望得到对方的爱，在这种具有弥散心理的作用下，就会把对方的亲切和蔼、热情大方当作是爱的表示并坚信不已，从而陷入单恋的深渊不能自拔。
单恋者固然能体验到一种深刻的快乐，但更多体验到情感的压抑，因为他们无法正常地向自己所钟爱的异性倾诉柔情，更不能感受到对方爱意的温馨。
首先是要能避免“恋爱错觉”，学会准确地观察和分析对方表情，用心明辨；
要视其反复性，某种信息的经常出现可能意义很深，而一两次就不足为凭了；
不要强化内心中形成的一见钟情式的浪漫爱情。
一旦单恋已然发生，要鼓足勇气，克服羞怯的心理，大胆地表达自己的感情，如果被接纳，爱的快乐就取代了等待的痛苦；
如果是“落花有意，流水无情”，则应该面对现实，勇敢地抛弃幻想，用理智主宰感情进行转移，通过思想感情的转换和升华来获取心理平衡。
其次当向对方表达遭到拒绝时，要用理智克制自己的情感，爱情一定是两心相悦的，强扭的瓜不甜，这种理性、客观、冷静的考虑也是自身未来幸福快乐的源泉。
（二）失恋。
“哪个少女不怀春，哪个男子不钟情”，尤其是青年，由于生理、心理的逐步成熟，都会萌动春心，涉入爱河。
浪漫热情之恋是青年男女内心的美好憧憬，它似一杯甘醇芳馨的美酒，令人如痴如醉。
然而，有恋爱就有失恋，这是个辩证的自然法则。
所谓失恋是指恋爱受挫失败。
失恋引起的主要情绪反应是痛苦和烦恼。
大多数失恋者能正确对待和处理好这种恋爱受挫现象，愉快地走向新生活。
然而，也有一些失恋者不能及时排解这种强烈的情绪，导致心理推移，性格反常。
具体到不同的个体，常常出现以下几种消极心态：
（1）“从此无心爱良夜，任他明月下西楼”。
失恋者羞愧难当，陷入自卑和迷惘，心灰意冷，走向怯懦封闭，甚至绝望、轻生，成为爱情的殉葬品。
因为失恋而自杀的人的推理是：
连我最爱的人都抛弃了我，这个世界对我还有什么意义？
事实上，如果反向思维，既然爱情不再，感谢爱情给予你的自我成长。
正是爱情给予你人生的启发，恋爱是双方相互了解，为将来人生做准备的过程，如果在交往过程中发现彼此不合适，恋爱中止是最明智的人生选择。
（2）“不见去年人，泪湿春衫袖”。
失恋者对抛弃自己的人一往情深，对爱情生活充满了美好的回忆和幻想，自欺欺人，否认失恋的存在，从而陷入单相思的泥潭。
也有人会出现一个特殊的感情矛盾——既爱又恨，不能自拔。
这类人首先从心理上拒绝、否认，继而更加思念对方，认为失去是人生最好的，陷入单相思之中难以自拔。
（3）“阁道曲直，似我回肠恨怎平”。
失恋者或因失恋而绝望暴怒，推动理智产生报复心理，造成毁坏性的结局；
或从此嫉俗厌世，怀疑一切，看着什么都不顺眼，爱发牢骚；
或从此玩世不恭，得过且过，求刺激，发泄心中不满。
典型的心理反应是：
我不幸福，你也别想幸福！
这是一种扭曲的心理，因为个体在人生选择中，都有一个相互了解与学习的过程。
当然，如果你在交往中发现对方不适合于你时，向对方提出中止恋爱关系一定要注重策略，有的人因为担心对方受伤害而忍受内心的痛苦，误使对方以为你还在爱他；
有的人不告知对方为何中止恋爱关系，或者只用含糊不清的理由比如性格不合，当你告诉对方不爱的理由时，一定要具体而且令对方接受。
失恋的种种不良心态会严重影响青少年的身心健康，甚至会导致一系列社会问题。
所以，正为失恋而痛苦缠身的不幸者必须学会自我调整、自我拯救。
提供方法如下：
1、倾诉。
失恋者精神遭受打击，被悔恨、遗憾、愤怒、惆怅、失望、孤独等不良情绪困扰，主动找朋友倾诉，释放心理负荷。
可以用口头语言，把自己的烦恼和苦闷向知心朋友毫无保留地倾诉出来，并听听他们的劝慰和评说，这样心理会平静一些。
也可以用书面文字，如写日记或书信把自己的苦闷记录下来，或给自己看，或寄给朋友看，这样便能释放自己的苦恼，并寻得心理安慰和寄托。
2、移情。
及时适当地把情感转移到失恋对象以外的他人、事或物上。
发展密切的朋友关系，交流思想，倾吐苦闷，陶冶性情；
投身到大自然的博大胸怀中，从而得到抚慰。
当然密切自己与其他异性的交往，也不失为一个合适的途径。
3、疏通。
指的是借助理智来获得解脱，有理智的“我”来提醒、暗示和战胜感情的“我”。
要想想，爱情是以互爱为前提的，不可因一厢情愿而强求，应该尊重对方选择爱人的权利。
也可以进行反向思维，多想对方的不足点，分析自己的优势，鼓足勇气，迎接新的生活。
还可以这样设想，失恋固然是失去了一次机会，然而却让你进入了另一个充满机会的世界。
正如海伦凯勒所言“一扇幸福之门对你关闭的同时，另一扇幸福之门却在你面前洞开了”。
4、立志。
失恋者积极的态度会使“自我”得到更新和升华，全身心地投入到工作中去，许多失恋者因此而创造出了辉煌的成就。
像歌德、贝多芬、罗曼罗兰、诺贝尔、居里夫人、牛顿等历史名人都曾饱受失恋的痛苦。
他们是用奋斗的办法更新“自我”，积极转移失恋痛苦的楷模。
（三）中止恋爱关系
恋爱双方在交往中，随着交往的频度的增加与卷入深度的加强，如果一方发现对方不是自己心中想找的人时，能够理智地分析恋爱的走向，并提出分手，分手对双方都不是一件非常愉快的事，特别是确立恋人时间较长，具有较为稳定恋爱关系的人。
提出分手的一方，要注意以下几点：
一是选择恰当的时机；
二是使用策略；
三是艺术地说明原因；
四是不逃避责任；
五是不拖泥带水。
被动的一方，要注意控制自己的情绪，不可自暴自弃也不可死打硬缠，更不可义气用事，寻求报复。
值得注意的是：
中止恋爱关系不要给对方留有余地，比如“以兄妹相称”，“再相处一段试试看”等，特别是两性恋爱关系中止后，都需要一段时间认真冷静地面对这段感情。
案例：
某著名大学一名优秀的女硕士李某，在大学期间，与同在某一小城市读大学的张某确立了恋爱关系，在研究生考试中，恋人张某失利，而李某以专业第一的优异成绩考入某名牌大学深造，此时的张某决定孤注一掷，辞职来到北京考研，随着阅历的增加，李某感到与张某已缘份不再，却又羞于出口，自觉对不起张某，张某的第二次考研又以失败告终。
为鼓励张某继续奋斗，两人又继续交往，当张某第三次考研在即时，李某考虑应当中止恋爱关系，拖延并无好处。
经历了两次考研失利打击的张某，无论如何也不能再承受失恋的打击，所以当李某提出中止恋爱关系时，张某选择了杀死李某再自杀的极端行为。
从这个案例我们可以看出：
如果李某注意选择时机，运用策略，悲剧也许不会发生。
在张某考研焦虑、无助甚至绝望的时候提出分手，对他的打击可想而知；
而张某选择了极端的手段，选择剥夺他人生命的手段是非理性和残忍的。
第三节爱是自我成长
爱情是人类高尚的精神体验，是灵与肉的完美结合。
对于人生而言，个体心理的成熟也能够正确客观地理解爱情。
在课堂中，爱情不同于人类其它的情感体验，它是个体独特的心灵历程，只有真正爱过的人才能体察心灵的互动，是惊鸿一瞥的心的战憷，更是双方心与心的沟通与交流。
爱情不可以被抑制，但爱是上苍赐予个体神圣的礼物，不可滥用，爱情不是存在银行中的钱，随需随取。
爱情的成本是人生情感成本最高的。
正确地理解爱情，才可能与幸福同行。
一、学会爱自己
一个自爱的人是自知的，一个心理成熟的人是自然而坦然地表达自我的。
自爱是要成为你自己，而非通过爱情变成他人。
“自己若是世界上最好的李子，而你所爱的人却不喜欢李子，那时你可以选择变成杏树，不过经过选择变成的杏子，是次等品质的杏子，只有做原来的李树，才能结出好的果子，如果你甘愿变成次等的杏子，而爱你的人喜欢上等的杏子，你就可能被抛弃，于是只有倾心全力使自己变成最好的杏子或者找回做李子的感觉”。
世界上没有两片相同的叶子，更何况人呢？
个体正因为其差异性才构成色彩缤纷的世界。
（一）爱自己首先需要正确的自我认知。
特别是女性，更要积极关注恋爱中的自我，有人说“恋爱损伤女性的大脑，降低判断力”，事实上恋爱特别是热恋中男女都会将恋人“理想化”，特别是热恋中快乐与痛苦的心理感受都是放大了的。
当处于热恋中时，认为自己是世界上最幸福的人，而失恋后便认为自己是世界上最痛苦的人。
固然，恋爱双方强烈而丰富、敏感而不稳定的感情并非异常，但如果陷入情感的幻想中，自我判断、自我评价与自我意识都会发生偏差，有的因为恋爱失去了自我，有的因为恋爱更加自恋，有的因为恋爱更加成熟，其中的差异在于个体对自我的认知。
（二）爱自己要学会珍惜自己的感情，尊重自己的感情。
当“新新人类”进入大学校园，以一种反传统、自我贬损、充分的自我张扬的方式凸现其个性时，如韩国剧“我的野蛮女友”，靠身体的对抗与争执赢得爱情，受到大学生的喜欢。
时尚的未必是永恒的，也未必是正确的。
大学生时期的感情纯洁、真诚，这也是将来幸福生活的基础。
有的同学因为恋爱而放纵自己的感情，甚至本不是爱情，仅仅为了满足自己生理与心理甚至物质的需求，用青春与爱情赌明天，都不是珍惜感情的体现。
（三）爱自己要学会说“不”。
特别是在热恋时，要控制爱情的温度，1994年，美国青年发表发表了“真爱要等待”的宣言——本着真爱要等待的信念，我愿意对我自己，我的家庭，我的异性朋友，我未来的伴侣及我未来的子女，有一个誓约：
保证我的贞洁，一直到我进入婚约的那天为止。
这昭示着美国青年个人生活更加严谨，这也是爱自己的重要方面。
（四）爱自己也包含对自己负责。
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