活动一自我认识Word格式文档下载.docx
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1.每個人都具有一定的內在價值,這種內在價值就是一種類似本能的潛能或基本需要,人要求其潛能得到實現。
2.但人也會受客觀環境影響,如果社會生活條件對先天的潛能產生了太大的制約,限制了個人選擇,人會趨向病態式發展（neuroticway）。
（2）羅傑士（CarlRogers）
羅傑士對生命（人與生物）有絕對的基本信任。
他認為所有生物均擁有不停的原動力,促使有機體（生物）有建設性地朝向潛能方向發展。
無論環境如何惡劣,有機體還是不停地發揮潛質,除非被摧毀。
他假設若人能有一個適當的環境,是會成長得很好的。
羅傑士認為人是需要別人關懷、愛護、接納與尊重的,尤其是來自父母或心中重要人物（significantothers）的無條件的、積極的關注（unconditionalpositiveregard）。
這等需要是與生俱來的,重要人物的回應可以導致個體價值觀的形成和取向,而內化成自我價值觀。
自我概念（Self-concept）
自我概念是一種社會產物（socialproduct）,因為人需要別人,尤其是其認為之重要人物的積極關注（positiveregard）,很多時候,我們會依據他人如何評價自己與對自己作出好壞評鑑,而非建基於我們傾向自我實現的需要;
當個體為了迎合他人的評價,而忽視或否定自我內在的評價時,將活在虛假的自我概嘆中,與真實自我不一致,因此個體會感到不快樂和不滿足。
表裡一致（Congruence）
「表裡一致」是羅傑士提出的概念,表示人的健康心理狀況和諧和平穩。
他從觀察受助人的成長歷程中,肯定了當受助者漸漸接近真正的內在感受與經驗時,不論苦或哀、好與壞,他已逐漸成長,成為較完整的一個人,同時也減少了內在的疏離感,此時,人開始懂得分門別類的選擇和肯定自我的概念,再不怕外在的經驗與要求,具有接納和處理生活上自然發生的事物的經驗。
理論上,羅傑士是希望人可以成為完全自主的個體,但由於人需要活在一個有支持力量和愛的環境中,所以個人如果能醒覺和意會到這些現象,甚至願意去經歷,都已經算得上是「自主的完人」了。
自卑感從何而來?
節錄自明報李察專欄問到底
根據John-Roger&
PeterMcWilliams分析:
人的內心深處,有一股寶貴動力。
這股動力,使人能夠發揮能量,追求成功。
但是,這動力並非隨意就能發揮出來。
要經過一度閘門。
這閘門是一個內在權力中心,有「批准」能量發揮能力。
所謂「自卑感」,是一種想法,是自己腦中想出來的。
自己認為自己沒有能力,不許能量發揮。
這種心理,使本來擁有的能力一下子消失於無影無。
內心的「能量」,和「技能」不同。
一個是Will,而另一個是Skill。
能量從意願而來;
有多大的意願,就有多大的能量。
而技能則人人不同。
假設我真是沒有唱歌的嗓子,但可能我有舞蹈的技能!
「能量」和「技能」相配合,把能量發揮於自己所長之處,一定成功。
何謂自尊?
-一種對自己感到滿意的感覺
-自覺有能力成為有貢獻的一份子
-自我價值的體現（有能力去感覺、經驗身邊的美好事物）
-是人類生存需要的最基本條件
-如果沒有了它,生活是極度痛苦的；
很多基本的需要都不能滿足!
建立自我價值感（自尊）的三個層次─B.A.R.
Being
（存有）
Achievement
（成就）
Recognition
（別人之認同、讚許）
─完─
人際溝通
有關的研究顯示,一個人除了睡眠以外,必須花費70%的時間於人際溝通的事務上。
所以,溝通問題受到社會心理學家的普遍重視。
溝通訊道（channelsofcommunication）所佔的重要性
語言內容（7%）
聲調（38%）
非語言表達
身體語言（55%）
包括：
目光接觸、面部表情、頭部動作、手部動作、身體動作、身體姿勢、身體距離、衣著等。
良好的溝通
1）簡單、直接。
2）肯定、自信。
3）留意對方的反應：
語言及身體語言。
4）懂得向別人表示關心、支持及鼓勵。
5）不妄自否定、批評別人的見解、感受。
活動
（一）我講你畫
活動
（二）我講你又講
活動（三）握手看心理
《單向溝通》發出者收訊者
《雙向溝通》發出者收訊者
回應
第一印象
當一個人在最初出現時給人一種正面或是中性的感覺→他往後的曝光次數愈多,愈會增加對方的好感。
但假若當一個人在最初出現時給人一種負面的感覺時→他日後再出現時就容易惹人反感,或需花很長的時間才能改變別人對他負面的觀感。
活動（三）身體語言觀察
非語言行為觀察表
範疇
負向指標
請√
正向指標
眼神接觸
迴避之眼神接觸
自然之眼神接觸及眼球轉動
老盯著看人
說話時會直望對方
低下頭往下望
聆聽別人時會直望對方
茫然之眼神
身體姿勢
硬直的姿勢
稍為向前傾
雙手交叉在胸前
鬆弛、自然的姿勢
身體坐側
自然之手勢
懶洋洋的坐姿
雙腳自然地舒展
與人距離太近
與人距離太遠
頭部及面動作
僵硬之表情
平靜之面部表情
沒有笑容
自然、親切的笑容
皺眉頭
適切地點頭
誇張之面部表情
神情冷漠
不斷微笑
說話音質
單調
音調悅耳
太大聲
音量適中
太細聲
說話不緩不急
太快
流暢
太慢
太多口頭禪
小動作
撥頭髮□、玩手指□、玩筆或其他物件□、
腳部/手部微震□、其它:
___________________
說話技巧
如何表達自己的需要、感受及作出請求?
如何避免誤解及不必要的「心病」?
你曾否試過,當想提出自己的需要或拒絕他人的要求時,感到難於開口,而要否定了自己的需要,又或語氣過於「強硬」而得失了對方?
以下提供一些適切的溝通原則和方法予你參:
「整全信息」與「我的句子」
我的經驗（說出事實、你經驗到的客觀情況）
我今天工作很忙、已長時間工作.....
這裡太多人、很擠迫、太嘈吵......
最近我的經濟也很緊張.....
我的感覺（說出自己的主觀感受）
例如:
我很累、我有點煩.....
我的期望
我想早點回家休息.....
我想暫時清靜一陣.....
我想清楚了解這個收費包括了些什麼項目.....）
活動一溝通技巧練習
1.在宴會中向主人家提出你想早點離去。
2.向朋友表明你不想陪他去看一套你極之不願意看的電影/你不想借錢給他。
3.拒絕老朋友今次你沒有能力幫他。
聆聽技巧
要做一個良好的聆聽者,以下幾點必須注意：
1.需互相尊重,要接受對方的感受,留意對方的反應。
2.不可存有偏見或既定的見解。
3.感同身受,切身處地去感受對方的處境。
4.就算不贊同對方的意見,亦要表達自己接受對方的感受。
5.避免威脅,說理或帶有羞辱等意味。
6.除了眼神專注外,還需要配合語言,姿態,時刻在提醒對方你正在專注他的說話;
可以運用點頭、微笑、「唔」、「係」…等語言及身體語言,給予適當的回應。
7.要有耐性,不可以勉強對分享他的感受。
8.不要用太肯定的語調,因為猜測對方的感受,並沒有十足的把握,語氣應避免過份做作、太掘。
9.重複及演繹（paraphrase）法
這個方法可幫助你積極聆聽對方之談話內容,以能夠準確地獲取整全信息（wholemessage）而非片面信息（segmentedmessage）。
方法是當你去回應對方時,不作提問、不表達你個人的意見或感受、不作批判（是與非、好與壞）；
只是運用自己的字句去重複及簡述對方的說話內容。
練活動二積極聆聽
二人一組,假設你們是初相識,互相分享一些簡單的生活經驗、事件或感受;
現在輪流扮演傾訴者與聆聽者,每次談話約三分鐘,聆聽者需留心傾聽對方的說話內容,適當時候可作出洽當的回應,讓對方產生舒服的感覺。
盡量不要給予批判、理性分析、建議、否定或岔開對方的話題。
活動一以訛傳訛
活動二口是心非
人際關係之大忌
1.凡事冷漠、不關我事
2.
愛誇大、好吹牛
3.事事不順眼、好挑剔，好批評
4.愛說人是非
5.
恃老賣老、欺負弱者
6.墨守成規、堅持傳統
7.
哭喪臉、自怨自艾
8.貪得無厭、佔少便宜
9.
愛與人比較、妒火中燒
10.囉囉嗦嗦、斤斤計較
11.愛發脾氣、易鬧情緒
12.事事猜疑、對人戒備
卡耐基─怎樣令人喜歡你的九點策略
1.
獻出真心，給予對方真誠關心
2.莫忘了要笑逐顏開
3.最悅耳的聲音一名字
4.作一個優秀的聽者
5.投人所好；
談別人最關心的事；
勿亂踏「蜜蜂巢」
6.由衷的讚美，令人感重要→滿足他人的「重要感」
「鴻毛效應」
8.「乞求小惠」
9.「累施小惠」
雙贏局面（Win-Win）
退一步，海天空
凡事容，心胸廣，身心健康
人際關係的儲蓄
多結交朋友，建立良好人際網絡，以備不時之需
人際關係與情緒智能（EQ）
善於自我控制情緒及認知別人情緒的人是較易結交朋友，贏取別人愛戴。
-
如何回應別人的批評
＜第一步＞確保你明白對方所批評你的內容是甚麼
＜第二步＞如不清楚，請對方列舉例子以說明之
＜第三步＞避免使用過往的約制性反應（Conditionedresponses），包括：
直接攻擊—鬥大聲、反言相向
間接攻擊—默不作聲、回以眼色或是「嬲爆爆」地走開
被動反應—對所批評的內容無條件地照單全收，甚至自踩自責
＜第四步＞檢視及判斷批評內容的真確性
完全真確（全部事實）
部份真確（片面事實）
全不真確（全非事實）
＜第五步＞有效回應方式
自我確定基本法
迷霧法（Fogging）
1.不要否認任何批評，不要對自己加以辯護，不要反擊這些批評。
2.當受到批評時，最決斷的方法就是對那些加在你身上的批評不顯露出抗拒或是堅硬的態度。
3.它使學習者集中全力，聽出批評者準確用語。
而不必考慮裏面的暗示。
4.可防止無謂的衝突，令批評者亦不知是否成功地批評了你。
否定決斷法（NegativeAssertion）
每一個人都難免會有過失，當別人批評你一個地地道道的過失時，你應如何應付，才能不致產生過度內疚和保持自己尊嚴呢？
最簡單的方法就是你在語言應對的時候必須極準確地—不能多一分，也不能少一分—把過失本身祇當作過失看待，然後決斷地接受過失的事實，若用否定決斷的術語來說，就是決斷地接受有關自己的否定因素；
這種技巧最大的效用是令批評你的人覺得沒有必要對你的過失作毫無止境或目的批評。
否定詢問法（NegativeInquiry）
跟迷霧法一樣，否定詢問法並不拒絕或抗辯評語中所說的錯誤行為，只以平靜的態度不停地激發對方說出更多對你的批評或錯誤行為，盡量獲取對方的資料，以便應用有用的資料或消耗方操縱性的資料。
當批評的內容完全真確時→否定決斷法、否定詢問法
直接承認
「是的，我同意，我不夠風度，我不顧及他人的感受」
講出你的感受/意見
「我都覺得唔係幾好，或者我都應該改善罷」
反詢問你的行為/表現對對方的影響或解決方法
「我經常遲到真的對你造成很多不必要的影響吧」
「隨了我的衣著顏色配搭很差外，還有甚麼地方不好呢?
」
當批評的內容只是部份真確時→否定決斷法、否定詢問法、迷霧法
承認事實的部份
「你說得對，我今天遲了三分鐘」（同意事實）
「是的，這封信件我打錯了三個字」
「是的，我回家已經超過十分鐘還未換衣服」
否定其餘部份
「但是我不是天天都遲到」
「但我不是個不負責任的人」
當批評的內容全不真確時→堅定地直接否定
堅定地直接否定
「不是我做的，我絕不同意我不負責」
加插一句正面的自我肯定句子
「我十分盡責，我絕對有能力完成這件工作」
反問對方為何有如此想法
「為何你會有此這個想法呢?
當你覺得不值得花費精神時間去處理某類批評時，你可用迷霧法去回應對方，帶他去「遊花園」，例如：
「你覺得我是....」、「你認為我是....」、「或者你的講法是對的....」
當你不能忍受對方太過份的挑剔時→反人身攻擊法
＊先把批評的內容（或許有可取之處）與對方的表達方式，作個區分，若你想讓對方注意到你的不悅，可以這樣說：
「你的批評或許有道理，但我希望你能用較建設性的說調表達出來」
稱讚的藝術
稱讚別人須知
1.望著對方,態度要自然
2.不要胡亂地稱讚,應先認識清楚對方的優點,然後給予真誠的讚許
3.切勿在稱讚後,立即加上「但是」,如:
「你真聰明,但是有時都幾蛇王」
4.切勿過份的稱讚,這樣只會令人混身不自在及覺得你缺乏誠意
5.注意場合,留意會否令其他在場的人感到奚落
6.可以透過第三者讚美
稱讚的內容
1.外表－打扮、衣著、髮型、膚色、面色、飾物....
2.行為－勤力、準時、助人、手快、臺面整齊、做事有系統.....
3.性格－樂觀、正面、開朗、活躍、大方、慷慨....
4.才能－思考敏捷、有見地、有創意、口齒伶俐….
5.感覺－稱讚者自我開放其正面的感覺,例如:
「見到你很開心」,「同你閒談很舒服」….
練小組討論
1.如果你被朋友批評你衣著不合時宜、經常出夜街、弄至睡眠不足、臉色差、黑眼圈、容易生病、....請你嘗試運用迷霧法去回應他?
（同意真像、同意原則、同意可能性、運用「你覺得…」的句作回應）
2.當你約了朋友去行街,但你遲到了30分鐘,你會如何作出反應,令他感到比較舒服?
3.有人說你喜歡講是非，假如你真是的話,你會如何回應?
假如你不是的話,你會如何回應?
4.你覺得拍擋工作快而準,同他合作開心,你會如何表達欣賞?
尊重（Respect）
「尊重」一詞，CarlRogers在1956年，用無條件的積極性關懷（unconditionalpositiveregard）來表達，意指無條件地尊重傾訴者真正的樣子與其獨特性，接受他是與別人不一樣的。
所謂無條件的意思是無論他說了什麼，已經做了什麼，或感覺怎樣，我們都不予批判的接納他，並且關懷他，願意幫助他。
這可以使得在困擾中的朋友感受到安全與溫暖。
接納（Acceptance）
「接納」是指接受當事人的「人」與其「感受」，而不是贊同他不對的行為，接納偷竊的這個「人」，接納他「擔心」或「後悔」的感受，而不是贊同他偷竊的「行為」。
不管輔導員與當事人之間的意見多麼不同，還是把對方當成「人」來看，不因價值觀或態度行為的不同而排斥他或施予有條件性的接納。
尊重和接納的行行
表達願意與當事人在一起，而不是討厭或不願意在一起，就是尊重當事人。
而專注行為即是表示尊重的方法之一，它有「我和你在一起」、「我願意花時間與精神和你一起」的意思。
活動一尊重的辨識練習
下列的情境中均有幾個反應，請選出最適當的尊重反應，並說明其他反應為何不恰當的原因:
情境一：
當事人說:
「你不了解一個賭錢/冇錢的人之心理的衝突有多大。
你的反應:
（）1.不!
我當然知道
（）2.你不必太在意別人的看法，你自己快樂就好了
（）3.你覺得你的行為不被社會所了解、接受，而感到壓力與矛盾；
如果你願意，我很願意和你談談
（）4.賭錢基本上是一個相當複雜和嚴重的問題，我希望你趕快去參加一些適合你自己的戒賭計劃
情境二：
當事人說：
「我的身體愈來愈差，屋企人都不喜歡我，我一氣之下就走了出來!
（）1.你不注意健康，身體當然不好，家人怎會喜歡你呢?
你應該先自我檢討一下
（）2.家人不喜歡你?
會不會是你誤會了呢?
（）3.你覺得因為身體差了,導致家人不喜歡你，所以你一怒之下走了出來。
（）4.用離家出走來逃避家人，問題還是沒有解決阿!
真誠（Genuineness）
真誠的意思是指輔導員的助人行為是發自內心的真心誠意，其同義字是誠懇、真摯、誠實、一致、自發、坦白......等等；
其反義字是虛偽、防衛、做作、自我隱藏.....等。
小心:
真誠≠批評、控訴、用以懲罰他人的說話
真誠≠傻、無的放恃、不顧後果、不顧他人感受的說話
錯誤:
我覺得你就是那種「好食懶飛」、不負責任的人
例子我認為你是在浪費時間，你根本什麼事也不想做，也沒有做
活活動二真誠的辨識練習
下列的情境中均有幾個反應，請選出最適當的真誠反應，並說明其他反應為何不恰當的原因:
朋友滔滔不絕地敘述他的事，東拉西扯，再重複，沒有切中主題，已有兩個小時了，你感到不耐煩。
朋友說:
「你有沒有在聽我說呢?
我是不是很煩呀!
你的反應是：
（）1.不會呀!
你繼續說，我很感興趣，一直在聽呢!
（）2.是呀!
你是說得太長、又零亂，實在令人受不了，我都快崩潰了
（）3.我覺得你很健談，很仔細，說得很詳盡呢!
（）4.我們談了兩小時，談了很多，有些亂，需要整理再談，而且我有點累，怕不能注意聽，我們下次再談好嗎?
老朋友說:
「近日我發覺心臟跳得時快時慢,有時仲暈暈地,實在很害怕，不知道是否有心臟病?
如果有,我真的不知道該怎麼辦?
你的反應是:
（）1.你不要怕，我們一起看看有什麼辦法
（）2.這種事急也沒有用，反而壞事，如果是我，只好力求冷靜下來好好想。
（）3.這種事發生在任何人身上都會不知所措，換成我也不例外，但事情已發生了，雖然害怕，還是讓我們一起來面對吧!
（）4.這種事要與家人商量，去看醫生,他們會替你想辦法的。
同理心（Empathy）
同理心是幫助別人或與人建立關係最重要的技巧和態度之一。
我們如果能夠設身處地的對傾訴者產生一種「人同此心,心同此理」的共鳴性了解,對關係的建立會有很大的幫助,繼而協助對方邁向進一步的自我成長歷程。
基本態度和溝通技巧
你要怎樣聽、對方才會講?
你要怎樣講、對方才會聽?
1.不否定1.話題跟從
2.不批評2.反映內容
3.不分析3.反映感受
4.不建議4.反映需要、動機、期望
5.不教誨
6.
不發問
7.不岔開
8.不沈默
9.不隴斷
10.積極聆聽
同理心反應例子
你可參考以下兩種句型:
「你覺.........（情緒字眼）,.........因為...........（事實內容簡述）.......」
「因為...........（事實內容簡述）.......你覺.........（情緒字眼）,.........」
例:
你的孫兒是班長,有一天,他向你說:
「班上秩序不好,老師怪我不負責,要我把不守規矩的同學報告給他,可是那些同學受處罰後,都罵我多管閒事、擦鞋,到底要怎樣做才好?
同理心反應:
「你覺得左右為難,因為不管怎樣做,老師或同學都會怪你。
活活動三同理心
小孩:
（羡慕的眼神）哥哥的新筆盒好靚呀!
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你的兒子在公司裏已工作了七、八年,態度負責、認真,成績也不差；
一天,他向你慨嘆：
「我不知道怎麼搞的,我工作努力、負責,從未錯過,總是把事情做得很,好,有時還比別人好,但是連續兩次升遷機會就是沒有我份,一切努力好像都是白費,我不知道還要怎樣做才好?
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