关于高考考大学的励志文章Word文档下载推荐.docx
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听，这是花朵幸福的微笑，是漫长等待过后最好的回应。
绽放的鲜花都异样美丽，努力过的人就一定能获得成功。
生命在山谷中清灵回响，你听见了吗?
那是花开的声音。
十八岁，无关堕落
一元复始，万象更新。
转眼间，已到了十八岁，当然，也到了面临人生一大抉择的重要时刻。
高三的挑战，人生的第一搏，在向我们招手。
过去的时光，你不必惋惜;
昨日的无获，
你也无须抱怨。
在这高三的最后一刻，让我们昂扬奋发，放手拼搏。
人生的道路上，难免有荆棘遍布，磨难重重。
然而，我们正值十八岁，正值青春年华，这正是我们意气风发的黄金时代。
因此，们无关堕落。
面对挑战，我们要有一种意志，不屈不挠，不破楼兰终不还;
面对挑战，我们要有一种信念，愈挫愈勇，欲与天公试比高;
面对挑战，我们要有一种性格，敢说敢做，敢叫日月换青天;
面对挑战，我们要有一种气魄，气壮山河，山登绝顶我为峰。
十八岁，我们没有杜甫“感时花溅泪，恨别鸟惊心”的忧国忧民;
没有林黛玉“花谢花飞飞满天，红消香断有谁怜”的多愁善感;
也没有陶渊明“结庐在人境，而无车马喧”的孤傲洒脱......但我们拥有豪情壮志气冲天，拥有“天生我材必有用，千金散尽还复来”的自信，拥有“不到黄河心不死”的毅力，拥有......
十八岁，充满了奋斗的激情;
十八岁，我们踌躇满志;
十八岁，我们泣涕涟涟，彷徨失落;
十八岁，我们无关堕落!
用生命奋斗
偈语曰：
“上帝爱我，所以惩罚我。
”我说，上帝在第十九层地狱，若想见到他，要先穿过前十八层。
那么，就让上帝赐我一颗平静而坚忍的心，接受不可改变的，改变可以改变的......
20xx年6月，离高考仅有二十几天了。
三次模拟考试的成绩均创下一中历史上的最高纪录，我对即将到来的高考充满了信心。
伴随着高考的日益临近，夏日的天气也一天比一天炎热。
在洗澡时，我发现身上出先了一批细小的出血点。
我以为是过敏，过几天就会好，于是也没去管它，把全部的精力都投入了高考备战中。
然而，皮肤上的出血点并没有像我想象的那样消失，反而日益增多，逐渐遍布全身，同时身上出现了一块又一块青紫色的淤斑。
妈妈用艾叶水给我擦洗，但一点效果都没有。
我不得不顶着三十九度的酷暑，穿着长衣长裤去上学。
到了六月底，学习已经进入白热化阶段，而我的身体却一天比一天差。
我开始不断地流鼻血，止都止不住。
身上的淤斑也越来越多，连眼皮、耳朵上都是。
父母焦急地翻着各种医书却不得要领，而我坚持要等高考完后才肯去医院。
于是日子一天天滑过，高考的压力和身体的不适弄得我焦头烂额。
我咬着牙，默默地承受着别人不用承受的压力，不让老师和同学知道。
终于进入了七月，学校已经停课，我也开始吐血痰。
七月七日，我同数万考生一道进入考场。
七月九日，上午考完最后一门，下午我便住进了医院。
验血的化验员怎么也不相信自己的眼睛，在连续采了四次血后，终于无可奈何地把化验单递给我。
血小板仅有11个单位，而正常人应是100—300个单位。
我躺在病床上，手上插着吊针，心里却在计划着暑假如何度过。
那时的我，并不知道后面将有一段如此艰辛的日子在等着我。
第一次骨穿，结果是骨髓轻度左移，怀疑是再生障碍性贫血，但随后又被否定。
十天以后，病情没有好转，于是父母带我来到天津市中国科学院协和医院血液病研究所。
第二次骨穿，确诊为原发性血小板减少，是一种比白血病还稀少的血液病，至今原因不明。
同时注射大剂量激素和丙种球蛋白。
每天几千元的花费让本来就不富裕的生活更加拮据。
父亲像小学生一样跟在医生后面抽空子就问，小心翼翼的模样，让我看着心里酸酸的。
在父母心目中，我这个让人操心的女儿远比自己重要。
如此低的血小板，随时都可能引起大出血。
如果出血部位在内脏或脑部，那后果不堪设想。
天已经很黑了，我的脑海里一片空白。
我一直不愿承认，不敢面对的问题终于和我面对了，那就是死亡。
死去，像什么?
夜那么黑，我突然感到十分害怕。
我流泪了，一向自诩为坚强的我偷偷哭了。
夜里我躺在床上，听外面不知名的夏虫鸣叫，越发显得夜寂静得怕人。
一睁开眼睛看到的就是白色，到处都是白色，令人压抑的白色。
我蜷在宽大的病号服里，窝在床上，伸出一双被扎得稀烂的手，试图抓住什么，却什么也抓不到。
肉体与灵魂都不是我的了，只有痛苦是我的。
每天一瓶一瓶地往体内输液，又一筒一筒地从体内抽血。
我开始沉默了，闭着眼睛接受这一切。
痛苦，生命的孪生姐妹，它无时无刻不在提醒我，让我清楚地意识到生命的存在。
在忽然到来的命运面前我茫然若失，咀嚼着失意和无奈。
高考已经结束，来得轰轰烈烈，走得平平淡淡。
我考出了711分的好成绩，名列全岳阳市第四，湖南省第一百零一名。
我一直向往的北京对外经济贸易大学开始招生，它所要求的分数，视力，以及一米六五以上的身高，我都达到了，于是它通知我去面试。
我满怀希望，以为我的梦终于能够实现了。
可就在面试的前两天，大剂量的激素使我的容貌突然发生了巨大的变化，令人无法面对的变化。
医生轻描淡写地说这是常见的药物反应，没什么大不了的。
说没什么大不了，可这足以让我无法通过面试!
失去了原来清秀的面容，失去了就读那所大学的机会，我不知道为什么命运对我这么不公，为什么一而再，再而三地给我打击。
我苦苦奋斗了这么多年有什么用?
我忍病参加高考又怎么样?
我考出了高分又如何?
全是徒劳!
全是泡影!
我很愤怒，也很委屈，但我没有流泪。
我不会再流泪了。
哭，哭有什么用;
眼泪，眼泪有什么用呵!
我失落的理想，我精神的家园，那个我不知念了多少遍的名字，无数次在漫漫长夜激励我奋斗不息的名字，就这样与我失之交臂。
在人生这样一个路口，我感觉到一阵痛，难以名状而又无处不在。
已成为事实的东西，我没有办法改变，那就只有接受，尽管痛苦但无可奈何。
现实不能调整，能调整的只有自己。
一切都是注定，一切都是命运。
是不是人永远无法与命运对抗呢?
是不是命中注定的东西永远无法改变呢?
无论我考前多么用功，无论我模拟成绩多么优异，无论我的心态多么平和，都抵不上命运安排的一场病。
这场病破坏了我的身体，改变了我的容貌，阻挡了我的前程。
我本应该是出色的，然而面对自己孱弱的身体，我无处可逃。
为了治疗的方便，我填报了本省的湖南大学。
入学后，我不得不拖着病体辗转于学校和医院之间，放弃一切活动，放弃一切竞争，我默默地做着我应该做的事。
在艰难的生活中，偶尔我也会抬起头来回想当初高中时的岁月。
那时，市三好学生属于我，百人乐队指挥属于我，作文、英语、化学、生物竞赛一等奖属于我，钢琴、演讲、辩论、主持大赛第一名属于我......可为什么一夜之间就全变了呢?
为什么我要失去这么多呢?
我想不通啊!
就这样，看似平静的日子一天天过去，我在大学也快一个学期了。
可就在今年一月份，我突然口鼻出血，到湘雅医院一检查，血小板竟然只有4个单位。
医生一边给我输血，一边下了病危通知。
由于失血过多，我的血色素降到了7克，血压也降为90和40，心跳更是每分钟50次。
第三次骨穿后，医院对我进行了全脾切除手术，谁知80%的有效率中竟然不包括我。
手术后我的身体更加虚弱了。
无奈，只好再次使用激素。
药物的副作用全都积在我体内，18岁的我不得不接受这些残酷的事实。
这就是我的命运吗?
为什么上帝赐与我许多优秀的资质，又一项一项地从我身上夺去呢?
在该美丽的时候不美丽，在该健康的时候不健康，在该奋斗的时候不能奋斗。
唉!
你们所惧怕的地狱，却是我向往的天堂。
我就像狂风里的一枝小蜡烛，虽然燃着，但却燃得那么微弱，那么艰难!
医院又挂起了白帆，因为邻房的那个女孩去了，和我一样的病。
我有一种在梦幻中的感觉，一切都那么不真实。
那个十五天前还笑着同我打招呼的女孩呢?
她才二十一岁啊，二十一，多好的年龄!
然而她就这样一语不发地去了。
她的母亲呢?
能承受这痛失爱女的打击吗?
她会怎样地以泪洗面，度日如年呢?
尘归尘，土归土。
这就是生命，来自虚无又返回虚无。
二十一年，她给这世界留下了些什么?
而我们呢?
我们又曾给这世界留下些什么?
死者已矣，生者何堪?
这就是生命吗?
如此坚强却又如此脆弱。
一个人活着不容易，却这么容易就死去了。
如花美眷，荣华富贵，最终化作幻梦一场。
这就是死亡，一切静止，一切消失。
苦恼的事，快乐的事，都没有了。
过去的困顿，过去的繁华，都消失了。
这就是死亡，躺在那儿，任人凝视，任人伤感，一切无知。
谁能明白这个冰冷的身子曾有一个怎样的世界?
谁能明白这人的思想和意志曾影响过多少人?
现在，烦恼没有了，欲望没有了，爱和恨都没有了。
争权夺利为了什么?
勾心斗角为了什么?
有什么用呢?
我们都是在朝坟墓走去，和必一路上还争吵不休呢?
人生为什么充满了这么多的矛盾，苦闷和困扰?
在许多解不开的纠结和牵缠之中，人到底该走往哪一个方向呢?
站在医院的顶楼，望着脚下明明灭灭的灯火，熙熙攘攘的人群，忽然觉得生命真的好卑微，有时坚如磐石，有时却又细若游丝。
父母所受的煎熬远比我大。
看着别人的孩子健健康康地去上学，而我只能躺在床上，这种心情比凌迟处死还要残忍。
我总期待这是一场恶梦，梦醒了一切就都好了。
但面对现实，我们不得不为昂贵的学费和医药费担心。
在医院抢救时，每天的医药费就高达四千六百元，而现在用药也将近每天两百元。
父母只有我一个孩子，他们对我所倾注的爱是无法用语言来表达的。
为了挽救我脆弱的生命，父母卖掉了钢琴，卖掉了房子，买断了工龄，为我在全国各地到处求医。
这短短的半年时间，他们不知流过多少泪，又度过了多少不眠之夜。
看着他们日渐憔悴的样子，我却无能为力，我所能做的只有照顾好自己。
在父母面前，我总是竭力掩饰住自己内心的脆弱，而把坚强乐观的一面表现出来，因为我知道，父母有苦从不对我说，我的生命就是他们希望的唯一寄托。
医生警告我要避免用脑，避免劳累，但我从未放弃学业。
我不敢计划将来，生活的变数太多。
但至少现在，我要好好把握。
因为在生活中，有那么多的爱伴我同行。
记不清是在第几次住院时，我的心情异常烦闷。
精神和肉体上的痛苦让我无法忍受，寂寞和忧郁更令我苦不堪言。
我像一只被关在笼子里的受伤的小兽，烦躁、委屈、伤心一股脑全涌上心头。
我拒绝继续住院，我要回家!
就在这时，门外探进来几张熟悉的面孔，紧接着涌进来了一大帮人。
是我的同学们，他们居然找到了这儿!
我的心情一下子明亮了起来，笑容在每一个年轻的脸上跳跃。
同学们有的捧来了一大束鲜花，有的塞给我一个布娃娃，有的给我递上了老师的课堂笔记。
我听着他们迫不及待地讲述着校园里发生的新鲜事，忘记了苦恼，忘记了悲伤，完完全全地融入到这欢乐的气氛中。
我要快些治好病，我要快些回到他们当中，这是我当时唯一的心愿。
也许上帝在创造人的同时也创造了苦难，这是人这个高级动物所必须承受下来的。
每一个人所承受的多或少，重或轻也许只能由个人的命运来决定。
苦难是人生的一个标志，它说明我们依然活着。
如果一个人死去了，他当然不会有任何痛苦了，但他也不会有任何快乐。
没有人能真正解释清楚一个人的生存哲学，这是一种来自于灵魂深处的东西。
当一个人在这个世界上还有他留恋的东西、感动的东西，那他就不会选择死亡。
他会活着，也只有活着，才能感受这世上的一切——痛苦或者快乐。
沉甸甸的苦难让我们更深切地接近生命的本质，更真切地感受爱，体会被爱。
人类不论是谁，都拥有爱。
为了爱，无论身在何处的人都会变得坚强。
爱是人类所拥有的最伟大的力量，是由生命之泉沸腾而起的爱的力量。
所幸我还能拥有这许多爱。
我爱这个世界，爱每一个人。
爱是生命给人类最珍贵的礼物，也是我们能给这个世界最珍贵的礼物。
每个人一生都会得到许多爱，并要付出许多爱。
正是这些爱的瞬间，持续地温暖和关照我们，走过阴暗，走过泥泞，带给我们幸福和满足。
上帝所创造的最伟大的东西，不是这个世界，而是爱呀!
爱，就是一切!
只要心存相信，总有奇迹诞生。
希望虽然渺茫，但它永存人间!
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