搞笑相声台词Word文件下载.docx

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我们都用嘴说话。

多新鲜，用鼻子……那是打呼噜！

可是我们中有极个别的女同学有着不良的发声习惯。

怎么不良习惯啊？

为了显得乖巧、可爱、讨人喜欢，不好好说话！

哦，都怎么说的

有男生夸你长得漂亮，你怎么回答？

当然是要说“谢谢”了啊！

到他们这变味了！

怎么说？

SIESIE！

SIESIE？

显得可爱，小鸟依人啊！

是嘛？

还有就是滥用双音节词！

哦，什么是双音节词呢？

你像爸爸、妈妈、爷爷、奶奶这都是双音节词。

哦，都怎么个滥用法呢？

我们管那咬一口一嘴油那叫什么？

小笼包啊

她们管它叫“小笼包包”。

改成日本菜了啊。

我们管那两头尖，当不间宽那吃的叫什么？

饺子啊

她们叫“饺饺”

这能听懂吗？

你甭管听懂不听懂，说出来音节明朗、音调柔和、就是好听讨人喜欢。

这我不信，这是人家的语言风格。

不信咱俩给大伙学学！

怎么学

你就是那追我的男生。

我是女的，

这不演戏嘛！

演戏？

演戏我也是女的呀！

假如，假如你是男的。

这回总可以了吧？

假如我是男的

对！

那我凭什么追求你呀？

……我……你说我怎么找这么一搭档啊！

……你不想追我。

有的是人想追我，什么黄宏啊赵本山啊，特别是潘长江，哭着喊着要追我！

……你想追还来的及！

（不语，神气）

不演拉倒！

现场有哪位同学想做我搭档的，您尽管站出来，演完了之后我请您吃小笼包子！

嘿！

嘿嘿！

我说过我不演了吗？

改变主意了？

我不一直站在您一边嘛！

好，现在你就是我男朋友了啊

恩！

我怎么演？

你得甜言蜜语

甜言蜜语？

就是你男朋友平时说的那个

明白啦！

开始啦！

怎么没有掌声哩？

亲爱的！

恩？

我想死你啦！

我快把你想疯啦！

啊哦！

你有病啊？

你才有病呢？

没病你老叫唤什么呀！

这不显得暧昧嘛！

继续继续！

你今天好好漂亮哦！

siesie

你的眼睛好妩媚哦！

樱桃小嘴更好看

吃饭了没有啊？

问你吃饭了没有？

没有哩！

想吃点什么

饺饺

还有呢？

小笼包包

肉麻不肉麻！

所以说推广普通话是件非常重要的事情

关系挺大的

我们应该带动更多的同学学说普通话，说好普通话

对，我们要积极推广普通话

广告词我都想好啦！

哟！

还有广告词！

以前不说普通话的时候，身上起满了小红疙瘩，

~~~

自从我说了普通话以后

怎么样？

小红疙瘩全都不见了耶！

嚯！

现在我忍不住想看自己的皮肤！

看这里看这里……

可以谢幕了

谢谢大家！

　　（鞠躬下台）

　　【篇二：

《考试大全》搞笑相声台词】

今天给大家说段相声，主要逗大家开心，笑一笑十年少，多活几百年。

是的，大家都很累，一年笑不了几回，也不能老哭，花个小钱到二百五这里来笑笑也算享受。

我没上学你就叫我二百五，研究生的你叫他一百二？

研究生的是二百一，比你还差四十。

这小子减法都不会。

他妈是，

我妈怎么了？

鳖找蛤蟆当老公，一代不如一代精。

别拿俺娘不当娘！

这就是为了逗的大家开心，说相声的连娘都搭上了。

挣了钱回家给我老娘买双袜子，孝敬孝敬她。

八十了！

养了这么个不争气的蛤蟆！

大家终于笑了！

嗨！

笑了就好，我们俩总算没白活。

说正经的吧！

相声正经了死板，难上春晚；

相声停经了死亡，上不了天堂。

相声更年期了怎么办？

倒地方，换二奶。

你这个混蛋！

今天和大家没什么新鲜的东西说，我想问问和我混饭吃的这小子几年纪毕业？

这小子和我说他是伟哥，海外来的。

是海龟。

错！

我什么也错？

海龟是在外是龟上来还是龟叫海龟，在外是龟回来脱了马甲的就不是龟了。

是伟哥？

伟哥在美国是治疗心脏的上了东半球就转行了，壮阳！

师傅有学问！

你连伟哥都不是，吃上你阴盛。

我是假货加水货-——劣质哇哈哈。

我考考你。

名牌货不怕考。

二百五来吧！

海龟是怎么来的？

从海里爬上来的。

放屁。

怎么了？

不在海里的叫王八！

再说。

教授是怎么来的？

教海龟的。

放屁！

短命的叫教师，不死的教授。

我这学白上了。

你觉得你学的经济你就有钱？

我是一搏学的进化二搏学的退化三搏学的衰退。

什么？

衰退经济学。

来说相声干嘛？

小公务员我不干。

让政府知道了砸死你！

这小子混不进去了。

我是经济学家，就是加法不会算。

民国时期有个经济学家到火烧铺应聘你知道吗？

打火烧的老板问他：

怎么就赚大钱。

他说：

生产费用减去生产成本就是剩余价值。

老板说他放屁：

肉火烧里少加肉不就完了！

我有输了。

我们你先进教授怎么来的？

加班加点的干，就评上了。

零分！

俗话说：

忠心耿耿饿死朝（傻）种，脚踏实地不如狗屁！

我怎么一步也跟不上呢！

先进教授怎么来的？

刨妇产！

傻蛋！

我又没想到妇科。

是这样来的——

快说说。

网上的。

说一个园林系教授亲自下试验田指导，亲自用指头拨拉牛粪再用嘴舔舔指头，年年被评上先进教授。

他老婆知道了他的先进事迹后骂他。

我是用食指戳的牛粪，用中指放到嘴里的。

我算败了！

我再考你。

说吧老师。

我问你，钢铁是怎样炼成的？

钢铁是用炼钢炉炼成的。

错。

钢铁是在战争年代炼成的！

我觉的有点乱？

不乱，乱了敌人乱不了革命者。

我明白了，你继续考。

我问你，什么叫婚姻？

离婚以前叫婚姻。

（小声说：

我也变着说）

严重不对。

叫套牢！

老师就是老师。

你盼我短命是吧？

我是教授。

我是一步错过百步崴。

大家看我想很傻吧？

大家的眼光是不亮的，这是克林顿说的。

再试试？

我问你，爱情是什么？

爱情就是坟墓。

这小子叫我考傻了。

胡说八道了！

爱情进入坟墓才是坟墓，不对，我也傻了。

老师，爱情进入婚姻才是坟墓啊！

你觉你认识托尔斯泰就说对了？

我错！

错错错！

你知道前苏联有两个托尔斯泰。

你知道哪个是假的？

教授，我知道加了瘦肉精的是假的。

错上加错。

还是错？

那个叫前苏联药品食品监督检验局查到得是假的。

错昏了！

那个托尔斯泰他爹生的那个是真的。

列夫托尔斯泰是真的！

那个阿托尔斯泰是假的。

这小子，你娘怎么养你来的！

谁生的你你都忘了？

忘了。

这应该知道。

这真的忘了。

忘了不是错，错的是出生的时候你没睁开眼看看。

教授，你说的也错了。

我出生的时候我睁着眼，我娘一看我这样就给我捂上了。

这不是你的错！

我终于对了。

你可以上班了。

到哪了去？

从哪里留的学到哪里去。

再回美国了。

　　甲乙：

鞠躬。

　　【篇三：

《训徒》搞笑相声台词】

在这儿表演哪？

啊，在这儿表演哪。

我听说相声演员都有学问？

不行，不行。

相声演员过去都没念过几天书，大多是口传心受，也就那么点儿记问之学。

那么说，你们和我比起来可差多了。

跟我比，你们也就是“九牛一毛”的千分之零点儿零一吧。

我们也不剩吗儿了。

这么说，您有学问？

当然。

我是无不知，百行通。

古今中外，诸子百家，文学历史，医卜星相，就没有我不知道的。

我看，您就不知道一样儿！

我不知道什么？

你不知道“寒碜”！

您夸奖。

还夸奖哪！

瞪着眼儿说大话，你有什么学问？

我那学问，跟你说你也不明白。

你文化太低，知识太少，阅历太浅，水平太洼。

我说了话来，你听不懂，既耽误我宝贵的时间，又令你当众受窘，瞠目结舌。

跟你谈学问，岂不等于对牛弹琴乎？

你这话可太损了！

今儿个，我非得好好领教领教你的学问不可。

你要真打算请教的话，用不着我亲自向你传授学业，吾之闭门小徒对你指点一二足矣！

你还有徒弟？

废话，想当初孔丘、孔夫子尚有弟子三千，何况敝人。

敝人？

明白什么叫敝人吗？

明白。

什么叫敝人？

就是枪毙的人！

敝人就是我。

是呀，毙的就是你呀！

这是怎么说话？

人家孔夫子有弟子三千，最杰出的是七十二大贤人。

孔夫子的徒弟都是“咸”（贤）人，我的徒弟就不那么咸。

怎么哪？

刚腌不几天儿。

鸭蛋呀！

我有个最得意的徒弟，岁数不大，能耐可不小，我所有的学问都教给他了。

你这个徒弟有什么能耐？

我这个徒弟是仰知天文，俯察地理，中晓人和。

明阴阳，晓八卦，识六爻，知遁甲，运筹帷幄之中，决胜千里之外，未出茅庐先定三分天下。

这是你徒弟？

这是诸葛亮。

你提诸葛亮干吗呀？

不提诸葛亮显不出我徒弟的能耐来。

你徒弟有什么能耐？

我徒弟是走马观碑，目识群羊，问一答十，对答如流，无所不知，无所不晓，真乃万物之精灵，人类之英豪啊！

我看他不是人类之英豪！

他是……

菜市场儿的蒜毫。

蒜毫呀！

这么办吧，你徒弟要真有能耐，把他请出来，我跟他见一见。

噢，你打算跟我徒弟学点儿能耐，长点儿见识？

啊，你把他请出来，我跟他谈谈。

那好吧。

（做四处找状）哎，刚才还在这儿扇“啪叽”来着哪！

冲这玩儿法，能耐不怎么样！

（对侧幕喊）别扭！

别扭！

……

您等等。

您这是找谁哪？

找我徒弟哪。

您徒弟叫……

别扭。

噢，找别扭呀！

别扭，别扭……

　　（丙在侧幕应：

“哎――”拉着长音儿傻呵呵地上，笔管儿条直，目光呆滞地前、后、左、右，四鞠躬）

您徒弟这是干吗哪？

这是师父我教导有方，我徒弟待人接物有礼貌。

方才那是……

行了一个由打外国进口的西洋礼。

这哪是西洋礼呀！

你看这是……

牛犊子拜四方哪。

这是你浅陋无知，少见多怪。

趁我徒弟这会儿有空儿，有什么疑难问题，你赶紧向他请教。

等会儿我徒弟扇“啪叽”去了，你可没处找去。

我得抓紧时间。

（仔细打量丙）就这个模样能有学问？

人不可貌相。

你那模样倒不错，怎么没替熊猫出口哪？

嗨，我可要问他了？

问吧。

我总瞧这孩子“毛登扔”的。

　　【篇四：

搞笑相声台词《大与小》】

我们俩是双胞胎

各位别看长的不一样

但是饭量都不小

我是哥哥，我是大的

我是弟弟，我是小的

大的比小的好啊

小的比大的强

你看香港电视里，一提到老大，受人尊敬（学）“大哥，您发话，我们听老大的”

黑社会啊

反正大的好

当弟弟好，在家里哥哥得让着弟弟，好吃的，弟弟先吃，好穿的，弟弟先穿

当哥哥好，娶媳妇儿，都是哥哥先娶

惦记着找媳妇啊

我早熟，反正是大的好

怎么说也是小的好

就说爸爸给咱们起名字吧，我叫大浩

我叫小浩

大浩就是比小浩好

怎么呢

大浩的九块八，小浩的三块一

你买袜子呢

咱妈给咱俩起的名字也好，大心，小心，大心就比小心好

大心：

心胸宽广，小心，就是小心眼儿，小肚鸡肠

胡说，大心是大大咧咧，粗心大意，小心是谦虚谨慎

那咱爷爷给咱们起的名字好，我叫大火

我叫小火

我演出完了，我就大火了，你小火，小打小闹，没多大出息

我小火好，要是有了火灾，你就是罪魁祸首，大火不好救援，要是小火，冒冒点烟儿就过去了

奶奶给咱俩起的名字更好，我叫大路

我叫小路

我走的是大路，大路是大大方方，潇洒自如，条条大路通罗马

我看你是条条大路走骡子走马。

我走的小路好，小路是曲径通幽，浪漫惬意

我们俩在家就爱争论

其实大和小，好和坏，关键不在名字

对，关键在贡献大小

你有什么贡献

我长大了当个大专家

我当一个小学老师

小学老师比不上大专家

多大的专家也是小学老师教出来的

好吗，我成你学生啦

谁让你自高自大呢

我长大了当个大歌星

我就当个小记者

小记者比不了大歌星

多大的歌星也是小记者吹出来的

我长大了当个大牌球星

我就当个小足球裁判

小裁判比不了大球星

再大的球星我都敢给他掏红牌儿

我长大了当个大干部

那我就当个小护士

大干部领导小护士

小护士一打针，多大的干部都得趴下

去你的吧

　　【篇五：

　　奇志：

发生在一个漆黑的夜晚，这个晚上那真是风高月黑……

　　大兵：

真是伸手……不见票子啊！

只听见“喀啦啦”

怎么啦？

一个炸雷

吓得我一滚哪

只见“唰啦啦……”

又怎么了？

一道长达七分半的闪电

好无聊的闪电，哪有那么长的。

又听见“哗啦啦……”

什么动静

那是倾盆大雨

呀，正是我下手的好机会

远处传来“呜儿呜儿……”

哎哟，警察来了！

喔，是辆救护车。

那个开救护车的我警告你啦，我最听不得这个声音了啊！

院子里传来几声狗叫，“呜……”

这是什么品种的狗啊~

这是我们家养的狼狗，……这几天我老觉得左眼皮在跳，

左眼跳财。

右眼皮它有时候也跳。

右眼跳灾。

怪就怪在两个眼皮它一块跳！

这恐怕是中风的前兆啦！

不好，怎么突然停电了？

嘻，电线被我剪断了。

我电话哪去了？

电话被我剪断了。

我的狼狗怎么不叫了？

狼狗被我剪断了。

我得出去看看。

出来我就把你也剪断了！

不好，今天晚上有情况，我得严加防范（模仿开门声音，开锁、上锁声音）

哼，我盯了他一个多月了……哼，这种防盗锁还是我设计的（模仿开锁声音）

（模仿门弹回来的声音）

（被门打到，咳嗽）哎哟，这叫吃了暗亏作不得声喽，（站起，推）这是个弹簧门耶……我就不信，（又推）

（模仿门弹回来的声音）“嗵……”不好，屋子里有动静，（来回挥舞手臂，口中配合发出风声）……谁！

？

……（继续来回挥舞手臂）虚惊一场。

没人吧！

没人吧，没人吧，没人吧，没人吧……

我们家多大的房子这么大回声啊！

这么大回声啊，这么大回声啊，这么大回声啊，这么大回声啊……

我走啦！

你走吧，你走吧，你走吧，你走吧，你走吧……

我（加重）走啦！

你（加重）走吧，你走吧，你走吧，你走吧，你走吧……

这不活见鬼了吗，（模仿开门声音，开锁、关锁声音）

哼，被我吓跑了，看我给他来个一扫空……碰到墙壁……这个人真有钱哪……墙壁都是软包的……哼，不对，这像个保险柜……（模仿开密码声音）……存折……港币……美元……假票子……

（配合贼的动作，模仿开保险柜的声音……模仿很多金属掉地上的声音）

金条……银条……铜条……油条……我后悔呀，我怎么没带个麻袋来啊，我发个财容易吗，我拿衣服包……

我把他衣服拿到一边去。

……我衣服呢……是丢在这里的，不可能啊！

难道有贼呀？

没贼。

没贼，我衣服哪去了？

！

你就是贼！

（模仿开灯声）啪！

哎哎哟！

哪个开了灯啊！

我开的灯。

我剪断了啊。

我用的是应急灯。

哼，你不是盯了我一个月了吗，这回见个面吧……哟，就这眼神还偷东西。

叔叔……

嗯？

伯伯……

叫这个没用

爷爷……

把我叫老了！

姐夫……

哎！

谁是你姐夫？

我有姐姐一定嫁给你……

我原来老婆怎么办？

她大房，我是二房。

什么二房！

站好喽！

立正！

稍息。

一看就是个老麻雀了。

我这有大哥大……

哎哟，姐夫哥……

喂！

110吗，我是姐夫，啊？

我是杨科长啊！

咳，杨大科长。

我们家来贼了！

被我一网打尽了！

哎呀，那么一个贼，什么一网打尽？

这不是说你！

哦，马上就来？

越快越好！

110马上来，跟警察叔叔交代交代吧。

杨大科长。

我也是没有办法。

嗯。

我上有十八岁的老母，下有八十岁的儿女。

你们家乱套了吧？

我想当工人吧，我又没手艺。

哦。

当农民吧我又怕累，我摆个槟榔摊子吧还不够我吃。

你就是好吃懒做。

我想开个金器店吧，我又没货。

那你怎么办哪？

还不是各家各户进点货嘛。

这就是偷啊！

偷他来得快呀！

抢银行来得还快！

那死得快……

嘭！

快点！

把东西给我拿出来！

好好，这六十万的存折……你真的有钱哪

什么钱？

四十八个金戒指……

呵呵……

你拿脚带都带不完。

我当耳环。

六十个金项链……你小小个科长，怎么发这么大的冤鬼财哪？

发什么财，常在河边走哪有不湿鞋的，既然湿了鞋，我就洗个脚，既然洗个脚，我就洗个澡，越洗越邋遢，干脆一通乱搞……

你是乱搞乱发财的咯？

发什么财，小小的公仆，老黄牛……

你这个牛棚真够大的。

哎？

是我审你呢，是你审我？

稍息！

一看就是个老麻雀！

杨大科长！

杨大贪污犯！

你还跟我罗哩吧嗦，啊？

110马上就到了，到时候我揭发你就算我立个功！

我让你变成……哼哼哼……

你别忘了你是贼！

你也不是什么好东西！

我抓进去过两天就能放出来……

那我抓进去可就出不来了！

哎呀，救命啊！

姐夫！

你喊哪个姐夫？

我喊你作姐夫……我有姐姐一定嫁给你。

呸！

你老吐唾沫，不讲卫生，罚款！

我告诉你。

你都老成这样了，你姐姐还怎么嫁给我啦？

老姐夫老姐夫，求求你，我也就是个小小的芝疏官，揩点芝麻油，吃点芝麻酱，喝点芝麻糊嘛！

我求求你，等会儿警察来了，你别醒我的门子，我也不说你是贼，咱们两下都好，不就完了吗。

你什么意思？

到时候，你就说你是我姐夫……

我怎么是你姐夫！

那我是你姐夫！

你怎么老乱吐唾沫！

罚款！

我是你爹！

哪有这么年轻的爹咯！

认贼作父嘛。

你就说咱俩是双胞胎不就完了吗！

我们两个差这么远，怎么会是双胞胎！

警察叔叔，我们俩是那长得不像的怪胎！

呵呵呵。

一家人，一场误会，没事啦！

拜拜！

然后呢？

警察叔叔就走了。

然后你就走了。

再然后呢？

我就跑了……