经典段子Word下载.docx
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22.现实中没有刘易阳,但是有很多童佳倩。
23.“我很能吃苦”这五个字,我做到了前四个,就证明我已经达到能吃苦的百分之80了?
24.我不是刘易阳,但是我要她比童佳倩幸福。
25.考试害了多少孩子,让多少诚实的孩子学会了作弊。
26.我是一根葱,站的路当中,哪个拿我蘸大酱,我骂他老祖宗。
27.每当半夜的时候,打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。
28.我5分钟后到,如果没到,请再读一遍此短信...
29.给我一个支点,我就能睡一整天。
30.你长了一副“请你来骂我”的嘴脸。
31.人生就像放电影,搞不好就缓冲失败
32.就是那个义务教育,把我的青春占据了。
33.我们班流行的最搞笑一句话:
“老板,有木有雪碧,给我来瓶可乐!
34.我傻,我快乐。
我二,我健康.
35.现在的天气,自来水可直接泡方便面。
36.土是用来挖的,坑是用来埋你的。
37.吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了个去也。
38.等我说伤不起的时候,就是你家被火烧的日子。
39.脑袋大,脖子粗,行动笨得像头猪!
40.终于鼓起勇气给她发短信表白了,三分钟后,班主任打电话过来:
“孩子,这不是闹着玩的。
”
41.爱情是路,朋友是猪,人身只有一条路,路上却有许多猪
42.同样是想买ipad,大学生就懂得捐精,高中生就只会卖肾,没文化真可怕!
43.现在考试,最赚钱的还是移动公司。
44.
蓦然回首,你咋还没走。
45.我小时候胆特小,放个p把自己吓哭了
46.真希望会有一场大大大大的洪水,来把学校淹了.
47.人的桃花运跟生理周期一样!
都是一阵一阵的!
48.妈妈夸我贤惠、闲的什么都不会。
49.都说强拗的瓜不甜,哥就喜欢吃苦瓜
50.别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼,姐还要留着冲厕所呢。
51.姐高傲旳小心脏,妳伤不起。
52.别跟我说白头偕老,我要永远黑发飘飘.
53.不想奔三,还没二够!
54.上学拿钱混日子,上班拿日子混钱.诶人生也不过如此.
55.小三算什么、他充其量也只不过是个人.....
1、店里排长队,轮到我时我跟店员说要买50个套套。
结果我后面两个女的开始一阵乱笑。
于是我回头用阴沉的眼神扫了她们一眼,然后又对店员说:
“等等,改成52个。
2、记者:
“听说监狱里面生活挺好的,你们为什么要越狱?
”犯人:
“好你妈呀,饭太难吃了,好容易过个中秋,发的月饼真不是人吃的。
”记者:
“听说监狱的铁棱子很粗很结实的呀,就算是月饼难吃,你们怎么跑出来的呢?
“我用月饼砸的。
3、某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:
你他妈没见过裸男呀!
女司机也大怒:
我看你他妈从哪儿掏钱!
4、我是一个很有原则的人。
我的原则只有三个字,看心情。
5、当时我就hold不住了:
某男生霸气QQ签名:
iPhone5要出了,这可怎么办呢,就只剩下一个肾了。
。
6、公园有一对恋人正在甜蜜,女孩撒娇说:
“老公,我牙痛”男孩吻了女孩说:
“还痛吗?
”女孩说:
“不痛了”一会女孩又撒娇说:
“我脖子痛”于是男孩又吻了女孩的脖子说:
”女孩高兴的说:
“不痛了”旁边有一老太太看见了,忍不住的说:
“小伙子,你真神拉,能治痔疮不?
7、三个女孩在一起聊天。
一个女孩子说道:
“一个鸡蛋就能孵出一只小鸡啊,我每天要吃好几只鸡呢。
”另一个女孩子接话道:
“你那算什么!
我每天都吃鱼卵,一小粒鱼卵就是一条小鱼,我每天吃成千上万条鱼呢!
”第三个女孩子听完,捂着嘴巴跑开了。
8、一男发浪漫短信给女友:
你在干嘛?
在做梦吗?
把梦传给我;
在笑吗?
把笑发过来;
在哭吗?
把泪水传过来,让你的眼泪和我一起悲伤。
女友回复:
我在便便。
9、英语课上,老师要求提写单词,提汉语写对应意思的英语,说如果哪个单词实在不会就只写上汉语,与英语一窍不通的我被叫上黑板提写,被提了十个单词…….HLL的写了十个汉词,默默回座位……结果,英语老师实在看不下去了,拿出粉笔,黑板上纠出我七个汉字错别字…..
10、简单说。
本人上的小学没了,初中没了,高中改名了,大学在我毕业后也改名了,第一个公司黄了,第二个公司国企要改制。
现在我又想加入Party。
11、去年暑假和男友一起去香港·
·
某天一起逛街,本人无比尿急。
—–割丫—–找了好久都没有找到厕所,肯德基神马的都没有看到!
商场里面的厕所只有在里面上班的有钥匙可以进去啊有木有,尼玛转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所,门没锁!
我正在犹豫中,男友一句:
“快进去啊!
脑残也是残疾的一种!
”·
然后我就进去了·
12、当不上官,就买保险吧,差不多…一个是一人得道全家升天…一个是一人升天全家得到…
13、一天和同学在路上走,看见一女提了一只兔子,同学就问我,你知道为什么女生喜欢养兔子吗?
好吧,我不知道。
然后问同学,同学猥琐的一笑,说,这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了……我惊了……
14、“我脸油不油?
”“反光,看不清楚。
15、给暗恋的女生送礼物,买了一盒德芙,结果看见她把德芙送给了铁哥们!
哥们回来时,请我们吃德芙,顿时,心碎了!
16、昨天上课跟同学在桌下用mp4看电影,看到惊险部分,同桌说了一句有杀气,我说嗯。
突然MP4不见了,转身一看班主在后面,说了一句“知道的太晚了”~~~~~~~~
17、在医院里,一家喜得贵子,孩子刚生下来就回说话,孩子说:
“爷爷。
”爷爷啊的一声就死了。
孩子又说:
“奶奶。
”奶奶啊的一声死了。
“爸爸。
”他爸爸啊的一声,一看自己没死,这个时候,孩子的老叔啊的一声死了。
18、教授在河边看到两只乌龟缩着一动不动。
问一农民:
它们在干吗?
农民说:
在PK。
教授不解:
动都没动过P什么K。
老农说:
在比谁寿命长。
教授说:
可是壳上有甲骨文的那只,早就死了埃这时,另一只猛然探出头来骂到:
MD,死了也不吭一声。
另一只也伸出头来:
“NB,专家说啥你信啥
19、老婆花巨资做了整容,数天后变成美女回家。
进门时,对一脸疑惑的丈夫说:
“怎么?
不认识我了?
”丈夫愣了一下,然后惊喜地说:
“不不不,快进来,我老婆不在家
20、从前有棵牙签走在路上,突然间它遇到一个刺猬,于是它停下来招手说:
“。
公交车。
21、一女研究生去交毕业论文,教授特好色,他手里拿着论文,眼睛却盯着女研究生说:
“你这篇论文啊,从上面往下看,首先是有两个很突出的特点;
再接着看呢,就显得平淡;
再往下看,就有些毛糙啦;
看到最后,有一个明显的漏洞!
女生急了,忙问:
那怎么办呢?
教授:
我们“日”后再说吧!
22、据史料记载,史上第一个淘宝店主是一位诗人,名叫王维。
根据在于他写给买主的一句慰问诗:
每逢佳节倍思亲。
23、这货跟他爸做生意,中秋头一天请个领导吃饭,剩了2瓶茅台没喝,扔后座头枕后面那,大家懂得,外面看得见,第二天一看,后车玻璃被砸,酒被偷走,惯例,这不是GC,GC是估计小偷觉得不好拿,装酒的盒就扔后座上了,那货中秋吧车修好开回家,估计脑子秀逗了,把酒盒又扔后座头枕那了,今天早上发现车又被砸了…
24、某女发现一老外仗着自己人高马大,正在偷看她的事业线及内部资料,于是怒斥:
看毛(comeon)!
卑鄙(baby)!
老外一脸惊喜回答:
OK!
25、火车站碰到一个看起来很真诚忧郁的女孩,自称是在二七路论坛混的比较有名的某大学学生,钱包被扒,饥寒交迫,要我行善,并掏出学生证要我看。
看着她真诚的双眼,我着实想掏钱,但突然我灵光闪现,问她:
“a四次方求导是多少?
”她一下愣住了,嗫嚅不已。
我一看不对,换个难度低点的:
“那sin30度是多少?
”她——竟然落荒而逃~
26、军训休息的时候,我和一个外地的同学坐在一起。
突然一只死了的知了掉到了我们面前。
那个同学沉默了片刻像是在思考什么,然后大惊:
“我草,首都就是首都真牛逼!
连苍蝇都长这么大?
!
27、一只变色龙爱上一个女孩,每天都偷偷跟在她的后面保护她回家。
一天晚上,变色龙像往常一样跟着女孩,女孩突然转过身来,朝着已经跟墙壁同一颜色的变色龙走去:
“喂,以后想送我回家能顺便陪我聊聊天不?
”变色龙很惊讶:
“为什么你可以看到我?
”女孩笑了:
”**,你见过墙壁会脸红的吗?
28、毕业之后,电脑搬回家。
一天闲来无事,随便看电脑里的文件,发现一个隐藏的文件夹,打开原来是/-片,后面当然是独自欣赏了。
没想最后竟然睡着了,当我醒来的时候,我爸竟然坐我旁边,语重心长的说了一句:
“孩子大了,这我们都能理解,但是我很奇怪,女主角是你女友,男主角为什么不是你?
”(那片子的女主角真的和我女友长的很像)当时我特尴尬,真想撞墙,也不知道我爸是真糊涂还是装糊涂。
29、朋友在一家外企上班,办公室里有两个超级MM,相貌身材都是一等一的而且其中一个还是CN。
2MM历来以矜持著称,追求者甚多,但是从来都是拒绝,朋友也常常苦笑的说人家要求高,自己高攀不上。
可是…可以就在那次年会后,这两MM被他们的外籍副总给双Fly了。
愤慨啊!
女孩们,你们是肿么了?
你们那0.5的自动笔能塞下1.0的铅芯么?
30、今天晚上回家吃饭,妈说:
”家里月饼多,帮忙消灭一些.”因本人不怎么爱吃甜的东西,一开始不愿意,在老妈的淫威下只好屈服,帮忙消灭一个,老妈当时也没说什么。
但月饼拿出来后我彻底崩溃了,430克一个月饼啊,有木有!
6个蛋黄啊,有木有!
这不是坑爹吗?
老妈..放过我吧!
1.问:
如果你是谢霆锋,你会原谅张柏芝吗?
答:
你才谢霆锋呢!
2.问:
你兜里只有2块钱,怎么解决三餐?
?
买个破碗,蹲街边
3.问:
情侣两个都在QQ上,但是双方都不说话已有10分钟,说明什么?
老板在旁边
4.问:
公交车上一男的踩了你的脚,对你说“我是周杰伦”,你的反应?
踩回来。
以后可以炫耀啦,我踩过周杰伦!
5.问:
如果你在图书馆看书,正入迷时,对面的异性用脚碰了你三次,你会?
踩住。
6.问:
距世界末日还有7秒钟,你想做的最后一件事?
收菜
7.问:
同时说1种花,看谁和我有默契[/url]~~
1种花
8.问:
相亲时,女方对你说:
你没房没车来相什么亲?
你怎么回答?
献爱心来了
9.问:
有个女mopper交了6个男朋友,请问她情人节该怎么过?
一起吃火锅吧
10.问:
你在坐公交,忽然你身边的人看了你一眼然后吐了,你咋办?
果然好定力!
一般人看到我是直接晕过去的。
11.问:
如果有人问,我可以追你吗?
怎么回答比较好?
为什么追我?
我又不是急支糖浆。
12.问:
你独自流落荒岛,手机没信号,突然能打了,你第一个电话打给谁?
中国移动,投诉他们!
怎么信号这么差!
13.问:
男生给女生每天发100多条短信,但是电话很少,说明什么
他订了个包月套餐
14.问:
用四个字形容自己的长相!
不提也罢
15问:
十瓶啤酒下去,你会怎样[/url]?
再让它们上来。
16.问:
如果有人看了你的照片后,说“好丑~”。
总比说"
好可爱的猴子"
要好吧
17.问:
月薪1200元,买什么车好?
买副象棋吧,有四个车呢!
另外还有四个宝马。
18.问:
晚上,正在洗澡,突然,发现,多了一只手在帮你搓澡!
你。
偷偷把它的手表和戒指撸下来。
19.问:
结婚用什么车娶亲最cool?
布加迪威航开路,阿斯顿马丁摄像,齐柏林DS8护航,新郎新娘骑驴。
20.问:
你花心吗?
以前别人都是用感叹号问我
21.问:
小龙女可以16年不见杨过你能么?
我可以一辈子不见杨过
22.问:
四个字形容一下你的开车水平
交警无语
23.问:
一个人对你说“偶吃的盐比你吃的饭还多!
!
”说明什么?
口重
24.问:
你觉得你身上最值得保持的品质是什么?
将错就错
25.问:
我买房子的花园里居然挖出了一具尸体,我该怎么办?
要不要报警
继续挖,下面还有兵马佣
26.问:
养了10年的宠物和交往1周的恋人,必须舍弃1个,你选什么?
舍弃宠物吧,把它送给恋人。