经典段子Word下载.docx
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22.现实中没有刘易阳，但是有很多童佳倩。
23.“我很能吃苦”这五个字，我做到了前四个，就证明我已经达到能吃苦的百分之80了？
24.我不是刘易阳，但是我要她比童佳倩幸福。
25.考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。
26.我是一根葱，站的路当中，哪个拿我蘸大酱，我骂他老祖宗。
27.每当半夜的时候，打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。
28.我5分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信...
29.给我一个支点，我就能睡一整天。
30.你长了一副“请你来骂我”的嘴脸。
31.人生就像放电影，搞不好就缓冲失败
32.就是那个义务教育，把我的青春占据了。
33.我们班流行的最搞笑一句话：
“老板，有木有雪碧，给我来瓶可乐！
34.我傻，我快乐。
我二，我健康.
35.现在的天气，自来水可直接泡方便面。
36.土是用来挖的，坑是用来埋你的。
37.吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
38.等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
39.脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！
40.终于鼓起勇气给她发短信表白了，三分钟后，班主任打电话过来：
“孩子，这不是闹着玩的。
”
41.爱情是路，朋友是猪，人身只有一条路，路上却有许多猪
42.同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕！
43.现在考试，最赚钱的还是移动公司。
44.
蓦然回首，你咋还没走。
45.我小时候胆特小，放个p把自己吓哭了
46.真希望会有一场大大大大的洪水，来把学校淹了.
47.人的桃花运跟生理周期一样！
都是一阵一阵的！
48.妈妈夸我贤惠、闲的什么都不会。
49.都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜
50.别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。
51.姐高傲旳小心脏，妳伤不起。
52.别跟我说白头偕老，我要永远黑发飘飘.
53.不想奔三，还没二够！
54.上学拿钱混日子，上班拿日子混钱.诶人生也不过如此.
55.小三算什么、他充其量也只不过是个人.....
1、店里排长队，轮到我时我跟店员说要买50个套套。
结果我后面两个女的开始一阵乱笑。
于是我回头用阴沉的眼神扫了她们一眼，然后又对店员说：
“等等，改成52个。
2、记者：
“听说监狱里面生活挺好的，你们为什么要越狱?
”犯人：
“好你妈呀，饭太难吃了，好容易过个中秋，发的月饼真不是人吃的。
”记者：
“听说监狱的铁棱子很粗很结实的呀，就算是月饼难吃，你们怎么跑出来的呢?
“我用月饼砸的。
3、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：
你他妈没见过裸男呀!
女司机也大怒：
我看你他妈从哪儿掏钱!
4、我是一个很有原则的人。
我的原则只有三个字，看心情。
5、当时我就hold不住了：
某男生霸气QQ签名：
iPhone5要出了，这可怎么办呢，就只剩下一个肾了。
。
6、公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：
“老公，我牙痛”男孩吻了女孩说：
“还痛吗?
”女孩说：
“不痛了”一会女孩又撒娇说：
“我脖子痛”于是男孩又吻了女孩的脖子说：
”女孩高兴的说：
“不痛了”旁边有一老太太看见了，忍不住的说：
“小伙子，你真神拉，能治痔疮不?
7、三个女孩在一起聊天。
一个女孩子说道：
“一个鸡蛋就能孵出一只小鸡啊，我每天要吃好几只鸡呢。
”另一个女孩子接话道：
“你那算什么!
我每天都吃鱼卵，一小粒鱼卵就是一条小鱼，我每天吃成千上万条鱼呢!
”第三个女孩子听完，捂着嘴巴跑开了。
8、一男发浪漫短信给女友：
你在干嘛?
在做梦吗?
把梦传给我;
在笑吗?
把笑发过来;
在哭吗?
把泪水传过来，让你的眼泪和我一起悲伤。
女友回复：
我在便便。
9、英语课上，老师要求提写单词，提汉语写对应意思的英语，说如果哪个单词实在不会就只写上汉语，与英语一窍不通的我被叫上黑板提写，被提了十个单词…….HLL的写了十个汉词，默默回座位……结果，英语老师实在看不下去了，拿出粉笔，黑板上纠出我七个汉字错别字…..
10、简单说。
本人上的小学没了，初中没了，高中改名了，大学在我毕业后也改名了，第一个公司黄了，第二个公司国企要改制。
现在我又想加入Party。
11、去年暑假和男友一起去香港·
·
某天一起逛街，本人无比尿急。
—–割丫—–找了好久都没有找到厕所，肯德基神马的都没有看到!
商场里面的厕所只有在里面上班的有钥匙可以进去啊有木有，尼玛转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所，门没锁!
我正在犹豫中，男友一句：
“快进去啊!
脑残也是残疾的一种!
”·
然后我就进去了·
12、当不上官,就买保险吧,差不多…一个是一人得道全家升天…一个是一人升天全家得到…
13、一天和同学在路上走，看见一女提了一只兔子，同学就问我，你知道为什么女生喜欢养兔子吗?
好吧，我不知道。
然后问同学，同学猥琐的一笑，说，这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了……我惊了……
14、“我脸油不油?
”“反光，看不清楚。
15、给暗恋的女生送礼物,买了一盒德芙,结果看见她把德芙送给了铁哥们!
哥们回来时,请我们吃德芙,顿时,心碎了!
16、昨天上课跟同学在桌下用mp4看电影，看到惊险部分，同桌说了一句有杀气，我说嗯。
突然MP4不见了，转身一看班主在后面，说了一句“知道的太晚了”~~~~~~~~
17、在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：
“爷爷。
”爷爷啊的一声就死了。
孩子又说：
“奶奶。
”奶奶啊的一声死了。
“爸爸。
”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。
18、教授在河边看到两只乌龟缩着一动不动。
问一农民：
它们在干吗?
农民说：
在PK。
教授不解：
动都没动过P什么K。
老农说:
在比谁寿命长。
教授说：
可是壳上有甲骨文的那只，早就死了埃这时，另一只猛然探出头来骂到：
MD，死了也不吭一声。
另一只也伸出头来：
“NB，专家说啥你信啥
19、老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家。
进门时，对一脸疑惑的丈夫说：
“怎么?
不认识我了?
”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：
“不不不，快进来，我老婆不在家
20、从前有棵牙签走在路上，突然间它遇到一个刺猬，于是它停下来招手说：
“。
公交车。
21、一女研究生去交毕业论文,教授特好色,他手里拿着论文,眼睛却盯着女研究生说：
“你这篇论文啊,从上面往下看,首先是有两个很突出的特点;
再接着看呢,就显得平淡;
再往下看,就有些毛糙啦;
看到最后,有一个明显的漏洞!
女生急了，忙问：
那怎么办呢?
教授：
我们“日”后再说吧!
22、据史料记载，史上第一个淘宝店主是一位诗人，名叫王维。
根据在于他写给买主的一句慰问诗：
每逢佳节倍思亲。
23、这货跟他爸做生意，中秋头一天请个领导吃饭，剩了2瓶茅台没喝，扔后座头枕后面那，大家懂得，外面看得见，第二天一看，后车玻璃被砸，酒被偷走，惯例，这不是GC,GC是估计小偷觉得不好拿，装酒的盒就扔后座上了，那货中秋吧车修好开回家，估计脑子秀逗了，把酒盒又扔后座头枕那了，今天早上发现车又被砸了…
24、某女发现一老外仗着自己人高马大，正在偷看她的事业线及内部资料，于是怒斥：
看毛（comeon）!
卑鄙（baby）!
老外一脸惊喜回答：
OK!
25、火车站碰到一个看起来很真诚忧郁的女孩，自称是在二七路论坛混的比较有名的某大学学生，钱包被扒，饥寒交迫，要我行善，并掏出学生证要我看。
看着她真诚的双眼，我着实想掏钱，但突然我灵光闪现，问她：
“a四次方求导是多少?
”她一下愣住了，嗫嚅不已。
我一看不对，换个难度低点的：
“那sin30度是多少?
”她——竟然落荒而逃~
26、军训休息的时候，我和一个外地的同学坐在一起。
突然一只死了的知了掉到了我们面前。
那个同学沉默了片刻像是在思考什么，然后大惊：
“我草，首都就是首都真牛逼!
连苍蝇都长这么大?
!
27、一只变色龙爱上一个女孩，每天都偷偷跟在她的后面保护她回家。
一天晚上，变色龙像往常一样跟着女孩，女孩突然转过身来，朝着已经跟墙壁同一颜色的变色龙走去：
“喂，以后想送我回家能顺便陪我聊聊天不?
”变色龙很惊讶：
“为什么你可以看到我?
”女孩笑了：
”**，你见过墙壁会脸红的吗?
28、毕业之后，电脑搬回家。
一天闲来无事，随便看电脑里的文件，发现一个隐藏的文件夹，打开原来是/-片，后面当然是独自欣赏了。
没想最后竟然睡着了，当我醒来的时候，我爸竟然坐我旁边，语重心长的说了一句：
“孩子大了，这我们都能理解，但是我很奇怪，女主角是你女友，男主角为什么不是你?
”（那片子的女主角真的和我女友长的很像）当时我特尴尬，真想撞墙，也不知道我爸是真糊涂还是装糊涂。
29、朋友在一家外企上班，办公室里有两个超级MM，相貌身材都是一等一的而且其中一个还是CN。
2MM历来以矜持著称，追求者甚多，但是从来都是拒绝，朋友也常常苦笑的说人家要求高，自己高攀不上。
可是…可以就在那次年会后，这两MM被他们的外籍副总给双Fly了。
愤慨啊!
女孩们，你们是肿么了?
你们那0.5的自动笔能塞下1.0的铅芯么?
30、今天晚上回家吃饭,妈说:
”家里月饼多,帮忙消灭一些.”因本人不怎么爱吃甜的东西,一开始不愿意，在老妈的淫威下只好屈服，帮忙消灭一个，老妈当时也没说什么。
但月饼拿出来后我彻底崩溃了，430克一个月饼啊，有木有!
6个蛋黄啊，有木有!
这不是坑爹吗?
老妈..放过我吧!
1.问：
如果你是谢霆锋，你会原谅张柏芝吗？
答：
你才谢霆锋呢！
2.问：
你兜里只有2块钱，怎么解决三餐？
？
买个破碗，蹲街边
3.问：
情侣两个都在QQ上，但是双方都不说话已有10分钟，说明什么？
老板在旁边
4.问：
公交车上一男的踩了你的脚，对你说“我是周杰伦”，你的反应？
踩回来。
以后可以炫耀啦，我踩过周杰伦！
5.问：
如果你在图书馆看书，正入迷时，对面的异性用脚碰了你三次，你会？
踩住。
6.问：
距世界末日还有7秒钟，你想做的最后一件事？
收菜
7.问：
同时说1种花，看谁和我有默契[/url]~~
1种花
8.问：
相亲时，女方对你说：
你没房没车来相什么亲？
你怎么回答？
献爱心来了
9.问：
有个女mopper交了6个男朋友，请问她情人节该怎么过？
一起吃火锅吧
10.问：
你在坐公交，忽然你身边的人看了你一眼然后吐了，你咋办？
果然好定力！
一般人看到我是直接晕过去的。
11.问：
如果有人问，我可以追你吗？
怎么回答比较好？
为什么追我？
我又不是急支糖浆。
12.问：
你独自流落荒岛，手机没信号，突然能打了，你第一个电话打给谁？
中国移动，投诉他们！
怎么信号这么差！
13.问：
男生给女生每天发100多条短信，但是电话很少，说明什么
他订了个包月套餐
14.问：
用四个字形容自己的长相！
不提也罢
15问：
十瓶啤酒下去，你会怎样[/url]？
再让它们上来。
16.问：
如果有人看了你的照片后，说“好丑~”。
总比说"
好可爱的猴子"
要好吧
17.问：
月薪1200元，买什么车好？
买副象棋吧，有四个车呢！
另外还有四个宝马。
18.问：
晚上，正在洗澡，突然，发现，多了一只手在帮你搓澡！
你。
偷偷把它的手表和戒指撸下来。
19.问：
结婚用什么车娶亲最cool？
布加迪威航开路，阿斯顿马丁摄像，齐柏林DS8护航，新郎新娘骑驴。
20.问：
你花心吗？
以前别人都是用感叹号问我
21.问：
小龙女可以16年不见杨过你能么?
我可以一辈子不见杨过
22.问：
四个字形容一下你的开车水平
交警无语
23.问：
一个人对你说“偶吃的盐比你吃的饭还多！
！
”说明什么？
口重
24.问：
你觉得你身上最值得保持的品质是什么？
将错就错
25.问：
我买房子的花园里居然挖出了一具尸体，我该怎么办？
要不要报警
继续挖，下面还有兵马佣
26.问：
养了10年的宠物和交往1周的恋人，必须舍弃1个，你选什么？
舍弃宠物吧，把它送给恋人。
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