中国特色笑话Word文档下载推荐.docx
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打日本是为了饭团；
要是有一天打中国，那一定是为了入党。
五。
我是临时工，他是领导。
我月薪2千，他月入20万，我们人均收入10.1万；
我的宿舍10平，他的别墅290平，我们人均住房150平我一餐8元，他一餐8万，我们人均每餐消费4万；
我有80元的单车，他有80万的奥迪，我们人均40万的座驾；
我是光棍，他有1个老婆9个二奶，我们人均5个女人谁还敢说国人不幸福?
六。
当下官场腐败久治无效，鄙人有一计“一律用太监”并附三条过硬理由：
1.可以杜绝性丑闻，彻底扭转官员形象。
2.可以根除“官二代”，避免欺压百姓情况。
3.可以减少想当官人的数量，从根本上改变官场拥挤的现状。
七。
几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：
我丢个100元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。
一个市长说：
不如丢十张十元下去，10个人都会高兴。
另一个区长说：
干脆丢100个一元硬币下去，一百个人捡到一百个人高兴。
飞行员沉不住气了：
不如我把你们全丢下去，让全国人民都高兴高兴？
八。
上帝安排猪耕地，猪嫌累；
上帝安排猪浇花，猪嫌不自由；
上帝安排猪看门，猪嫌得不到休息；
上帝怒，问猪：
“那你到底想干什么？
”猪曰：
“吃喝嫖赌，无所不为”，上帝更大怒曰：
“凭你也想当国家干部！
！
九。
王老师外出度假，临走前担心家中被盗，便在客厅桌上放了一百块钱并给小偷留纸条：
您别费神了，我们家我都找不到钱，这一百块钱给您零花。
隔壁家是铁道部的，有钱而且还不敢报案。
等度假回来，王老板发现桌子上钱变成了二十万！
在他留给小偷的纸条的反面写着：
给您的信息费，请笑纳!
十。
去面馆要了一碗牛肉面，可是面上来后没看到一块牛肉。
就气得把老板叫来，牛肉面怎么没有牛肉？
老板淡淡地说：
“别拿名字当真，难道你还指望从老婆饼里吃出老婆吗？
你什么时候看见人民大会堂里面坐过人民？
不管你信不信，反正我信了
十一。
1.2009年中国清廉指数全球第79位。
2.卫生医疗公平全球倒数第四。
3.大学学费世界最高。
4.城乡收入差距世界第一。
5.税负全球第二。
6.矿难死人数占全球80％。
7.行政成本最高的国家。
8.全球有收费公路14万公里10万在中国，占70%。
9.有8亿人口游离于社保之外。
十二。
一美国人到中国旅游，用20万美元换134万人民币，100万买一单身公寓，34万吃喝玩乐一年。
第二年要回去了，房子涨了卖了200万，人民币兑美元升值到1:
5，200万人民币换回40万美元。
美国人在中国白玩一年还倒挣20万美元，高高兴兴地回家了！
统计局也很高兴，因为GDP增长了！
十三。
广东一伙劫匪在抢劫银行时说：
"
通通不许动，钱是国家的，命是自己的！
大家都一声不吭躺倒。
劫匪迅速把钱装袋，其中一个新来的硕士劫匪说，老大，我们赶快数一下抢了多少，老劫匪说，你傻啊？
这么多，你要数到什么时候啊？
今天晚上看新闻不就知道了吗。
晚上新闻播出某银行遭遇劫匪抢劫被劫走1个亿。
劫匪老大说：
超尼玛！
劳资拼死拼活才赚两千万！
银行行长动动手指头就赚了八千万！
十四。
猪有5元钱，打算建一个窝。
王八是搞工程的，用100元向狼买地，花3元把猪窝盖好，向猪要价500元。
鼠借500给猪，连本带利600元，分10年还清，猪要十年给鼠打工。
狼、鼠、王八都挣了钱，只有猪亏，连小猪崽子也不敢生了。
猪越来越少，狼觉得这样下去大家没肉吃，于是调控。
十五。
和同事等公交，旁边站一喝豆浆漂亮MM。
同事开玩笑说：
哥，你的车呢？
我说：
送去修了；
MM往我身边靠了点，同事顺势继续说：
咋回事？
我接着编：
和个大奔追尾了。
同事继续装：
哎呀，那得多少钱！
要不我给你去找找朋友；
不用，一个脚蹬子能值几个钱！
然后MM的豆浆喷了一地...
十六。
天堂门坏了，上帝要招标重修。
印度人说：
3千元就弄好，理由是材料费1千，人工费1千，我自己赚1千。
来个德国人说：
要6千元，材料费2千，人工2千，自己赚2千。
最后中国人淡定地说：
这个要9千元，3千给你，3千我的，剩下3千给那个印度人干。
上帝拍案称奇，好就给你做！
十七。
两会修改新《婚姻法》，打字员一疏忽，把一夫一妻打成了一天一妻。
人大会审议时普遍反映：
就这一条改得好，与时俱进！
甲代表：
好是好，就怕货源保不了；
乙代表：
好是好，就怕时间有点少；
女代表：
好是好，就怕男同胞身体受不了；
法律界代表：
好是好，就是孩子父亲不好找!
十八。
小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了.今天，小王同学打电话到人事部门找他：
“小王在么？
”接电话同事说：
“小王已不在人事了。
”小王同学：
“啊啊！
？
，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？
”“没关系，你可以去下面找他啊”
1.
早上上班的时候，公交车很挤，人超级多啊。
第二站上来一个小美女，后边跟一个男的。
看他们应该是不认识的样子。
好几站了都没有说话。
小美女个子应该在1.62左右，我是1.80.基本比她高一头。
小美女手里拿的那种包装好的豆浆。
他就站在我的前面，由于特别挤，小美女站在中间，根本抓不到扶手，可能是怕豆浆挤洒了，把装豆浆的纸杯高高的举过肩膀，还时不时的喝一口。
我早上没吃早点，闻着豆浆的味道实在饿得受不了。
她喝一口，然后就举国肩膀缓一下。
吸管刚好离我的嘴不远，最多就是3CM左右。
过了一会我实在忍不住了，张嘴就吸了一小口，很轻的，小美女没有发现，然后她又拿过去喝了一口，然后举过肩膀，我又吸一口。
就这样不一会儿，豆浆应该没有了，但是我不知道啊。
她自言自语的说了句：
“什么世道，卖豆浆的都骗人，装这么少，没几下就快喝完了。
”当时我差点笑喷。
她又把纸杯举到肩膀的时候，我按部就班的去吸了一下，结果，因为里面不多了，我吸的时候发出了“咕噜噜咕噜噜”的声音。
小美女猛的一回头，我当时就石化了，我嘴里正含着她的吸管，僵硬在哪里，当时那个尴尬啊。
MB的，跳车的想法都有了。
小美女说：
“你干嘛啊？
好喝不?
要不要我在给你买一杯？
看你穿的这么帅气不像是穷人啊。
”我：
“........”
现在想起来还怕怕啊。
下一站小美女下车了，周围几个人一直在看我，我自我解嘲的说：
“是我女友，和我开玩笑呢”。
我话刚说完。
和小美女一起上车的那男的就开口了：
“说什么呢，兄弟，豆浆都让你喝了，人你也想要啊。
是我的女友好不好？
“啊？
那你怎么不下车？
”那兄弟说“她到了，我又没到了，我还有好几站路呢。
你是不是有点太恬不知耻了，豆浆都喝了，人这么多，我就不说什么了。
我女友你也想要。
是我的好不好？
”我说低声的说：
“是你的，是你的，我不要。
。
”
刚好到站了，我就跳了下来。
浑身的汗啊。
太慌张了。
太纠结了。
太心神不宁了。
2.
有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。
结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……
3.
再说个我小时候的吧！
大家都知道带大梁的大二八自行车吧！
以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受！
终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻！
同意了！
哈哈，出发！
结果到目的地的时候杯具发生了…老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接踢了下来…
4.
听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。
一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。
十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。
男孩寻思要打破沉寂，就问
：
“冷么？
”
“冷”
“冷
我给你捂捂？
女孩脸红了，小声地说“好”
然后男孩起身。
用手捂住了滴流瓶。
5.
话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我！
你怎么还不睡觉？
爸爸问。
妹妹急忙说：
嘘！
小点声，一会等她睡熟了揍她！
6.
我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。
学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。
于是直接跑去找校长交涉
校长愣了一下说：
你是哪儿来的？
我同学慈爱得说：
我是上帝派来拯救你的。
校长：
×
※％（）￥×
※％
7.
这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。
老大爷对我爷爷说：
“钓鱼去啊！
”我爷爷说：
“不是啊！
我钓鱼去。
”然后老大爷说：
“哦，我还以为你要去钓鱼呢？
”我石化了……
8.
刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。
然后继续刷碗。
右手没注意，从缺口划过……破了
就想：
真的有这么快吗？
手都能弄破了。
然后我用左手试了试，也破了
心想：
的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不久惨了？
然后nc了，用嘴试了试……嘴唇也破了……
9.
公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸,男友无任何表情。
到站后男友把色狼揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。
一网站投票分析原因。
75%的人投给“这小子是在等技能冷却..."
10.
地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队旁边是一个火车票代售点。
今天我在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：
晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……啊，在那边！
11.
刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。
送到家门口，他老婆开的们，朋友上下大量了一下，对我说：
“这.这.这小姐长的真像我老婆，呵呵“。
见她老婆脸一抽，见我在也不便发作。
和我一起扶他进客厅。
他说要上个厕所，就管自己进去了。
一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了，正纳闷着。
这哥们从厕所里出来，和我说：
“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了“。
12.
有一次上地下城与勇士刷图.....半小时过去了突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我“浙江XX矿附属中学的同学们校长来了赶紧跑.....
13.
买双手套，老板要35，我说30我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50的，他很麻利的找了我35。
14.
再来一个
高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开
好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。
一般人也就是踹大约膝盖的高度，我有一同学，练过武术，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。
某天傍晚，此人去WC，走到门前，不假思索，抬脚就踹
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