亲子沟通的基本理念之欧阳文创编Word格式文档下载.docx

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15、只有在关系和谐的状态下，父母才有对孩子实施教育的可能。

提示说明：

亲子沟通的目的：

1、化解冲突

（1）、行为冲突

（2）、需求冲突

（3）、价值观冲突

2、维持和谐

第一部分行为冲突

一、行为的定义

行为一定是具体的，能看得见、听得到的。

辨别“行为”与“评价”。

二、行为的划分

1、可接受的：

所有可能带给你幸福的、平和的等正面情绪的行为。

2、不可接受的：

所有带给你“生气、烦恼、愤怒、担忧、压力”等负面情绪的行为。

3、行为接纳线

影响行为接纳线上下移动的因素：

（1）、对象的变化

不同的对象，父母接纳的程度不同；

年龄的不同，父母接纳的程度不同；

性别的不同，父母接纳的程度不同。

（2）、环境的变化

（3）、时间的变化

（4）、父母的心里状况

提示说明：

父母态度不一致

父母对待孩子的教养态度不一致是很正常的，不要为此而内疚、焦虑或怀有罪恶感。

对不同孩子相同行为的接纳程度不必强求一视同仁。

因为孩子的状况各不相同，你可根据具体情况决定是否接纳他的行为。

父母的态度前后自相矛盾是正常的现象。

因为父母的心情、状况也有不一样的时候，因此对孩子相同行为的接纳程度不一致是无法避免的。

父母没有必要都接受不同环境中的相同行为。

孩子在不同环境中的相同行为，对父母产生不同的影响，因而父母很难都接受或都不接受，应视具体环境而决定。

父母双方的态度不会永远保持一致。

对孩子的某一行为，父母双方由于各自的背景不同，看法也无法永远保持一致。

最佳的方法是每个人应真诚地站在自己的立场上去面对孩子的问题。

三、行为目的

孩子的任何行为背后都有他的目的，就是满足心理的需求；

阿德勒认为，一个人较高层次的心理需求就是“社会兴趣”；

社会兴趣的满足来自两个方面：

（1）感受到自己受到团体其他成员的尊重和接纳；

（2）自己对这个团体有所贡献，能力有所发挥。

（一）满足需求的方式

孩子会可尝试通过各种行为来满足自己的“社会兴趣”，并将能为自己产生最好结果的行为保留下来，而放弃其他无效的行为；

这种被保留下来的行为经过反复使用发展成为单一清楚的行为模式。

行为选择：

婴儿饿了，哭，挥舞手脚等；

行为模式：

要买玩具，哭闹。

（二）满足需求的途径

孩子会用父母可接受的行为来满足自己的需求；

否则，会用不可接受的行为。

随着“社会兴趣”的心理需求无法得到满足，孩子会变换自己的目的，行为也会相应改变。

（三）行为的目的

孩子的四个行为目的（12岁以下）：

1、获得注意

2、争取权力

3、报复

4、自暴自弃

二、行为目的变化趋势

变化路线图

A路线

B路线

C路线

四、行为目的的觉察：

父母的感受

行为目的

困扰、苦恼

获得注意

没面子、下不了台、权威受到威胁

争取权利

痛心、伤心

报复

失望、放弃、束手无策

自暴自弃

1、验证获得注意

“你是不是觉得没有人注意你？

”

“你是不是觉得爸爸、妈妈不爱你?

“你是不是觉得你在做功课时，需要有人陪着？

2、验证争取权力

“你是不是觉得自己要做一些事情，最好别人少管你？

“你是不是觉得自己可以做这个决定?

（四）验证报复

“你是不是觉得受了伤害？

“你是不是觉得别人不关心你？

“你是不是觉得如此做心里会舒服些、快乐些？

4、验证自暴自弃

“你是不是觉得没有办法帮助自己？

“你是不是想放弃一些事情？

“你是不是觉得最好别人不要理你？

五、引导正向行为

邀请孩子做一些家庭事务，提供孩子为家庭有所贡献的机会（所有东西都没有孩子归属感获得满足和他们未来的成长来得重要），让孩子的能力有所发挥。

对被自己任课的行为表示感激，让孩子感到被尊重和接纳。

相信孩子，鼓励孩子自己做决定，让孩子经历正反两面的结果。

第二部分问题归属

一、问题归属的判断标准：

谁的内在需要没有得到满足，谁有不舒服的感觉、有情绪、有困扰，说明谁有问题。

二、亲子之间问题归属的状态：

1、问题的来源

（1）、孩子的问题

（2）、父母的问题

（3）、孩子→父母的

（4）、父母→孩子的

2、父母与孩子相处可以分为四种状况

（1）、父母有问题。

（2）、孩子有问题。

（3）、双方无问题。

（4）、双方都有问题。

3、确认问题归属

（1）、孩子告诉你，他很担心这次考试会失败。

（2）、女儿说她不喜欢哥哥的朋友。

（3.）、孩子将厨房弄得乱七八糟，并留给你清理。

（4）、在弹吉他的孩子要求你听一听她弹奏的乐曲。

（5）、你的孩子放学没有按时回家，你去学校接他也没有接到。

（6）、你的婴儿在打预防针时，哭了起来。

（7）、女儿起床太晚，不能按时赶到学校，你也没有车送她上学。

（8）、你十二岁的女儿在暑假时，因为没有外出旅游的机会而闷闷不乐。

（9）、每次当你将孩子送到幼儿园要离开时，小孩就开始哭。

（10）、你的小孩开玩笑的取笑你，说你这么老了，还去上亲子沟通的课。

（11）、孩子怕黑，而且每天晚上都钻进父母的被窝里，使父母感到很不自在。

（12）、在家庭中，常讨论时事及当代话题，如：

交通规则、营养保健、体育活动等。

联系：

尝试写出（各写10个）

1、父母的问题：

2、孩子的问题：

3、父母的问题导致孩子的问题：

4:

、孩子的问题导致父母的问题：

（5）双方的问题：

6、双方无问题：

提醒说明：

孩子在成长的过程中有一个重要的心理需求，就是对责任感的需求。

当孩子有问题时，父母有协助的责任，协助孩子负起自行解决问题的责任。

而不是把孩子的问题“揽”过来，代替孩子解决问题，把解决孩子的问题当成自己的责任。

父母对孩子的关爱不是以父母付出的多少来衡量，而是以孩子能接受到的多少来衡量。

当父母有问题时，应先看清问题的真相，再找出有效解决办法，而不能简单地把问题转嫁给孩子，把孩子推进“问题区”。

当父母和孩子都在问题区时，父母首先得解决自己的问题，否则没有能力协助孩子解决问题。

第三部分孩子有问题

说明

孩子的内在需求没有得到满足，有不舒服的感觉、有情绪、有困扰（烦恼、沮丧、生气、焦虑等不舒服的感觉）。

提示

“孩子有问题”并不是说孩子做错了什么，也不一定与父母有关。

一、无效协助

（一）沟通中的12个绊脚石

1、命令、指示、指挥

（1）解释：

告诉孩子去做什么事情或不许做什么事情，给他下命令，指挥他。

（2）典型语言：

“你现在必须做作业！

“你现在马上停止玩游戏！

“我不管别的父母如何做，你必须打扫院子！

“从现在起不许用那种态度跟妈妈讲话！

“只有做完作业才能出去玩！

“你今天的任务就是把老师布置的作业做完，再预习明天的课程，然后再背诵一首唐诗。

（3）所传达的信息：

这些信息告诉孩子他的感情和需要都是不重要的，他必须遵从父母的高清需要。

（“我不在乎你想干什么，你立刻到房间里来”）

它们传达的意思是不接受孩子的行为。

（“不许乱动”）

它们是孩子产生对父母权力的惧怕，孩子听到的是比他强大的人威胁要伤害他。

（“到你的房间去！

你要是不去，我就不客气了”）

它们可能使孩子感到反感或是愤怒，常常引起孩子发泄敌视情绪、发愤、反击、抵抗、考验父母的意志。

它们向孩子传达这样的信息：

父母不相信孩子自己的判断和能力。

（“不许动那盘菜”“离你弟弟远点儿”）

（4）可能造成的结果

●会使双方沟通不良，伤害孩子自尊，造成孩子的自我否定；

●让孩子没有责任感，让孩子觉得父母应该为自己负责任；

●孩子没有价值感，觉得“我是不重要的”；

●使孩子产生逆反心理或报复情绪。

2、警告、责备、威胁

以警告、责备或威胁的语气告诉孩子如果他做了某件事情会产生什么样的后果。

“你不听话，就让你爸爸打你！

“我已经给你说过三遍了，再记不住，今天晚上就不要睡觉了！

“再说一句那样的话，就给我离开房间！

“不听我的话，你就不要呆在这个家里了，你该去哪里去哪里！

“再考不及格，看我怎么收拾你！

这些信息能够让孩子感到害怕和顺从。

（“再不听话你就试试看，打不死你！

”）

它们会和命令、指示、指挥一样招致反感和敌视。

（“要是你不立刻上床睡觉，我马上把你关到门外去！

它们传达的意思是父母不尊重孩子的需要和愿望。

（“你要是敢到玲玲家去，你就永远别回来！

面对威胁，孩子会产生挑战父母的欲望。

（“我就是要去，看你能把我怎么样？

这些信息同样使孩子想考验一下父母威胁的坚定性。

孩子被警告不要做某些事情，但有时他们会忍不住诱惑，想亲自看看父母预见的后果会不会真的发生。

（“我倒要试试看，你说的是不是真的，有这么严重吗？

（4）可能造成的后果：

●造成沟通不良，父母和孩子是的不平等的；

●孩子会因为害怕而顺从；

●威胁的结果会使孩子产生“侥幸”的心理，学会投机取巧，甚至欺骗；

●会导致孩子的愤怒、生气或者孤僻，没有主见。

3、说教、规劝、教训

告诉孩子他应该如何做。

“做学生的应该尊重老师，跟老师说话时，应该谦虚、认真，不能用那样挑衅的口气！

“现在应当把注意力放在学习上，将来考个好大学。

考不上大学，将来是不会有出息的！

“你应当像玲玲那样把字写得工工整整的。

“你要学会懂礼貌，尊重长辈。

“我像你那么大的时候，学习是很努力的，哪像你一样散漫！

这些信息是要让孩子承受外界施展的权威、职责或义务。

对“应该”、“应当”和“必须”这样的措辞，孩子可能会进行更加强烈的抵抗，可能会更加强烈的坚持自己的立场。

它们可能使孩子感到父母不相信他们的判断力——他最好还是接受别人认为是正确的东西。

（“你应当做正确的事情”）

它们可能引起孩子的内疚感——他是个“坏孩子”。

（你不应这样想）

会让孩子觉得自己不需要思考，只听父母的就行了。

●会让孩子产生愧疚感或自卑感，感到自己不好。

●会引起孩子的自我辩护或争论，使沟通成为一场争论。

●会导致孩子退缩、疏远或反抗，嫌父母啰嗦。

4、建议、提忠告、提供解决方法

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