廖建清 学会心理调节Word文档下载推荐.docx

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30-11：

00，资深心理咨询专家廖建清做客中青在线，与广大网友同谈如何“学会心理调节，促进身心健康”等话题。

廖建清，资深心理咨询专家、临床心理咨询督导、心理专栏特约撰稿人、北京师范大学（产业）文教部心理咨询培训中心主任、北京莎提亚咨询中心首席咨询专家、《中国白领男性心理健康状况调查》课题总负责人、“我爱我”青少年辅导热线培训主任。

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访谈实录

资深心理咨询专家廖建清

[主持人]：

各位网友大家好，今天我们非常有幸请到了资深心理专家廖建清做主题演讲，今天访谈题目是“学会心理调节，促进身心健康”。

今天非常欢迎廖建清老师作客中青在线，和大家进行心理健康方面的交流，下面请廖建清老师打个招呼。

[廖建清]：

大家好，我是北京示范大学文教部心理咨询培训中心的主任廖建清，今天讲学会心理调节，促进身心健康的话题。

首先，我要代表网友问您一个问题，今天谈论的是学会心理调节，促进身心健康，先给我们讲讲何为心理调节，为什么进行心理调节。

心理调节从心理各方面进行调整，达到心理健康的目的，主要从心理各个方面来进行自我调整，实行内外和谐，达到心理健康的目的，从某些心理方面达到自我调整。

第一从认知，第二从内心的状况，第三是从社会的交往，心理调节的目的和意义，主要是为了适应社会提高心理素质，促进自我成长。

　　[主持人]：

现在我想问青少年心理调节主要内容是什么？

有些网友尤其关心，如果进行心理调节，有什么样的方法？

心理调节有三个方面，第一生活学习技能，第二人际交往技巧，第三是自我发展的策略。

学习与生活的技能更多的发展良好的社会适应，学习上主要学习的动机、策略，人际交往主要是针对跟他人相处的技巧能力，以及与自己沟通的方式，自我发展主要是针对自我能力的实现，更多学会对自己的人生规划，培育良好的情绪管理能力，还有健全的人格发展。

我觉得一个人生活在社会大背景下，我们应天应人应任，主要是针对一个人，如何与自己相处，如何与他人相处，如何与社会相处，与自己相处的时候，应该有那些自我发展和策略，与他人相处有什么技巧，与社会适应的时候，有哪些基本技能的储备，生活技能储备和工作技能储备，这些技能应该进入社会第一天起开始储备了。

简单的归纳为与自己相处的能力，与他人相处的能力，以及适应社会的能力。

这三个能力归纳为学习和生活的能力，自我发展的一些策略，人际交往。

刚才您讲了一些心理调节理论方面的内容，下面能不能举一些具体的例子，如何进行心理调节？

如何克服焦虑情绪？

这是生活中很受关注的问题，无论是学生还是成年的白领，感到压力很大，时时都处于焦虑的状态。

从三个方面跟大家沟通一下，第一关于自我指导的训练，第二是自我情绪管理，第三是社会适应策略的自我应对方案。

第一个是关于自我指导训练，从三个方面探讨这个：

自我肯定的训练来进行自我调整，我们会做一些自我心理的辅导工作，一个要学会倾听自己内心声音，很多人会忽略自己内心情绪，他可能正在愤怒和委屈，但是没有把愤怒和委屈表述出来，用其它方式来表述，比如说愤怒的时候，可能会以一种非常委屈的形式外在表现。

有时候在处理问题的时候，想象着对方不归纳我，被他拒绝了，被他排斥了，这种情况下必须形成自我保护情绪，这种情况给对方的态度相对比较冷漠，对方接受到的是冷漠信息，对方又会把冷漠信息反馈给我们自己，我们所接受到的是别人对我们的不接受，对我们的不认同，所以说在这种情况下，已经可能形成了很难对别人说不，很难对别人说我现在情绪是什么状况，这种情况下，一定要通过自我调节，自我肯定来达到自我赞赏的意义。

讲很多自我肯定，很多人很难做到自我肯定，实际上对自我认同，我欣赏我自己，很多人我怎么不会不爱人，其实未必，我们很多人爱自己的方式是用别人的方式来爱自己。

比如今天我要使自己有一个很好的外在形象，我们以为是爱自己，想把自己很好的外在形象呈现给大家，实际上我们爱着别人所爱的外在形象，然后投射给自己，我要这样做，我要满足别人对我的审美需求。

只要我寻求自己舒适穿衣打扮的方式，就可以得到自我认同感了。

自我肯定完全是自己内心感受，来倾听一下自己内心想什么，到底需要什么，只有知道需要什么，真实感受到，这时候把自己的想法告诉对方，对方知道你在寻找什么，有时感觉到对方不再关注你，对方用他的方式交往，你感到被忽略，所以你一定会愤怒的，就会把这个愤怒传达给对方，这种情绪反映也受到了你的情绪影响，首先从爱自己，只有学会了爱自己，才能够爱别人。

自我肯定是这种认同的训练，其实应该是非常有必要的，无论是与他人相处，还是未来适应社会的生活，都是一个很基础的，从心理健康的角度来说，首先是从认识自我，肯定自我开始的，一个人不善于肯定自我，或者没法达到恰当的肯定自我，那么他的价值观，社会认同度一定会受到环境影响。

大家都知道《红楼梦》，林黛玉很在意别人的眼光，动不动就伤心落泪，那么为什么呢？

她非常在意别人的评价，非常在意别人对她的态度，非常在意别人对她的情绪接纳度，也许从她的飘零身世，可能是她母亲过早的离开了她，这样的身世带来一定心理缺憾，这种缺憾会带给她寻求别人对她的爱包容、接纳，她的需求一定肯定会高于普通人，就会在意别人的每一个举动、眼神，刚才说的林黛玉这种情绪反映，从各种情况反映说，是不太成熟的，不是特别健康的。

原来有过一个调查研究，网络上显示大量现代青年，基本上更喜欢薛宝钗，她繁荣、善解人意，她自我肯定，她知道我的需求是什么，不需要别人评价肯定我自己，我自己肯定自己。

我们有没有一些途径或者办法让自己能够恰当的来肯定自己，来认同自己，接受自己，我们就是一颗珍珠，我一定有发亮的机会。

有一个具体训练办法，倾听自己的内心，可能是认识自己肯定自己第一步，因为只有真实的了解了自己，我的内心在想什么，需要什么，才能从需要的目标来寻求自己可能失去的一些方法途径，这些方法途径是什么？

　　[廖建清]：

我们把它作为一个目标来设计，我需要得到你的关照，你给我的爱。

就像我们很多人在情人节上，很多女性得到她的伴侣、配偶给她的一束鲜花，她在期待，但最后因为这种期待，可能对方工作的各方面原因忽略了，最后把这种期待演变愤怒委屈，为什么呢？

我当初也问过很多女性朋友，为什么不把真实内心感受，这种期待告诉你的伴侣、配偶，你说我需要得到你这个爱的表达，为什么不告诉他呢？

其实可能跟我们的民族文化有一定的关系，因为我们的民族文化可能强调不喜怒于形，不善于表达自己的情感，让对方我在想什么，这种情况下，对方要通过你的外在行为、信息来判断你内心的情感波动，那实际上非常不容易的，我必须要揣摩，揣摩会有失误，对方接收的信号和信号的发出者不一致，可能最后就会形成一些失误。

关于夫妻沟通障碍，是从自我肯定来说，如何把自己内心真实感受传给对方，情人节应该是情侣美好纪念的日子，其实给很多情侣带来了麻烦，出现了沟通的障碍，对方没有接收到，没有把自己的内心期待告诉对方，对方有时候会忽略，最后就会愤怒，就会做出情绪反映，他觉得我没有做错任何事，我一直照顾家庭为什么会接受到你这种愤怒反映？

信号接收者和信号发出者发生不一致，把自己真实情感传达给对方，告诉对方我在期待，告诉一个明确的信号，让对方知道你的情绪在期待什么。

刚才谈到可能跟中国博学文化倾向有关系，我们文化是强调内敛含蓄，喜怒不呈现在脸上，会把自己真实的内心体验藏起来，不明确的表现出来，对方感受到情绪一定是模糊的信息，无法确认。

如何使一个人自我肯定，首先是从认识自我开始，我在想什么，把自己的真实需求告诉对方，我现在需要一些给爱的表达，我现在需要得到妈妈的支持，我在高考前期很焦虑，有很多的心理压力，能不能妈妈停止某一些我现在不愿意接受的，把你需要的直接告诉妈妈，很多人不是，或者不擅长表达，最后会用情绪的表达，你在唠叨，他会用另外转换方式，我感觉到你在忽略我不理解我，就会做出愤怒的反映，也会试图攻击你，也会觉得你也不怎么样。

在这种情况下，怎么调整需要得到你对我的认同，实际上是可以做得到，从情绪认识第一步，听到自己心理想什么，其实我们没有机会倾听自己想什么。

我最早之前也在想，我到底今天需要什么，实际上我们如果每个人都有一个机会让自己倾听一下，我到底需要什么，其实就会把不需要的东西从生活中慢慢排除掉。

认识自我的真实需求，又如何真实需求的实现，希望有这个期待，又怎么把期待实现呢？

要设立一个目标，我希望你对我有所关注，我希望我的母亲理解我，我希望我的老师能够停止对我的批评，这种情况下，我怎么把我的信息有效的传递，甚至可以达到这个目标，我觉得可以先做一个大目标，给自己一个具体目标，简化为具体可行动的目标，我们很多人会说，我很烦，为什么烦，什么时候烦，其实就在这里呈现出来，我为什么烦，为什么感觉到被老师忽略，为什么觉得老师给我的妈妈爸爸带来的是特别不容易受约束孩子的印象，我一直觉得受过度的约束，为什么有这种不对称的信息。

其实是一个沟通问题，第二是从目标设置对称性，就是设立大目标，这个大目标，想具体来分解一下，我希望妈妈能停止对我的批评，就作为一个目标，妈妈在什么情况下会批评我，批评我的目的和意义在哪里？

我应该怎么做？

比如说一般回到家里，把书包往地上一扔，母亲觉得刚收拾的房间很零乱了，这种情况下觉得你的行为很随意，妈妈就会指责性的语言呈现出来，你怎么会这样的行为，这时候我们应该说不希望她来指责我，应该怎么沟通呢？

常规情况下，孩子接收的信息是这个，孩子想不想得到母亲过多的指责，如何来肯定自己，从行为目标上来修正，设定一个我需要得到的认同，我内心先做出一个行为，具体的指标，母亲对我这个行为，她不认同，我对自己认同吗，可能不认同，要使自己认同怎么做？

[家长]：

把书包放好。

我们在跟孩子沟通的时候，很多孩子觉得把书包一扔很有快感，实际上跟母亲有不同的，我知道我需要改进，但是怎么肯定自己的能够接纳自己。

这种行为我是不是能够有能力让它慢慢的改正。

第二个在改正的过程，我自己是不是能够把这种扔书包转化为自我奖赏办法和措施，我觉得这个对孩子来说是很具体的，母亲也可以做一些调整，尽量不使用指责性的语言，可以做一些形象指导，我告诉孩子书包这样放多次的重复，我们重复的频率一旦增加了，自然会实现质的突破，会形成行为认知。

一个家庭，如果父母亲善于物品归类的，他的孩子长大以后，他的物品一定善于归类的，善于总结的，就从形象的教育导致了认知的形成。

　　[家长]：

我现在有一个难点，我女儿床永远不叠，我刚开始跟她说不理你，说多了，还这样，我当她的面叠了很多次，还是不行，后来的时候就奖励她，也是偶尔叠，后面还是不叠，我问她，你宿舍的被子也不叠，她说我宿舍的被子都叠，回到家里就把弦放松了。

刚才说扔书包，有一种快感，对以后的性格形成有影响的，后来说怎么去扭转，我想这种扭转的后果是有益还是无益的，扭转，就会强迫他做某一种事情，慢慢对他也是一种影响，会越走越远，这两点到底哪个好？

这是我们心理学界，一直在试图回答的问题，我们孩子到底哪个度是恰当的，有些是必须约束的，有些可以释放孩子的天性，这个度无法用标尺标出来，告诉他只能在这个尺度上来把握。

我们在教育过程，教自己的孩子会有很多问题，可能约束过分，孩子未来会形成过度自我的控制，会在行为上