最搞笑最有趣的经典笑话Word文件下载.docx

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有一天别人说他头发像猪鬃，他不服气，扯下一根回头问后面女生：

你看这是啥？

那女生顿时脸红了——流氓！

8、人身体上有一样器官最神奇，可大可小，可厚可薄，兴奋时略呈红色，无助时软弱无力，在与人相处时最容易被偷窥。

它就是让人活得有尊严的：

脸皮！

9、熬夜了，伤神了，一个项目完工了。

起早了，迷糊了，一天忙碌开始了。

上班上班一批一批新人全累倒，下班下班一队一队旧人都劳衰，哥们注意身体！

10、许伟对自己的同学说：

“一般真正聪明人都不说自己聪明。

”同学们都挺认同，但是他又说了一句：

“像我就比较聪明，但是我就从来不说。

”同学们无语。

11、经常熬夜有三大弊端：

第一、记忆力越来越差。

第二、数数经常会数错。

第四、最重要的就是记忆力越来越差。

所以切记，为了熬夜，请勿健康！

12、妻子对老公说：

这驱蚊软件真管用哈，昨晚没有一个蚊子咬我。

老公红着双眼说：

原来是你的驱蚊软件响了一夜，我这一晚上就没睡着觉，光给你打蚊子了。

13、诙谐语录：

钱挣来是花的，书买来是读的。

钱不花是一张纸，书不读是一摞纸；

大气就是花1个亿放个屁给你看！

小气就是放个屁就想收你1个亿！

14、一公交车上有两个年青人在争吵，责问对方为什么把手放到自己的裤兜里，大家都在纳闷，一老者说，不要吵了，你们两位先把手抽出我的裤兜行吗？

15、一天我与一朋友坐公交，途中他睡着了，由于打呼，我把他叫醒。

其站起来就向公交后门走去，我把他叫住：

干什么去？

他说：

不是到了吗？

下车啊！

16、公交车上。

一女乘客，领着爱犬，爱犬正值发情期，“旺旺汪”叫不停。

恰好，有一男乘客，也带着宠物狗。

搭讪道：

唉，你发情期到了？

一夜情找我哦！

17、一朋友去买火车票，很久才回来，我问：

是不是排队的人很多啊！

其实排队的人不多。

我问：

怎么现在才回来？

主要是不排队的人太多了！

18、老公：

兄弟如手足，女人如衣服。

老婆：

你少胳膊少腿能出门，光屁溜敢出门？

老公：

我可以让兄弟帮我买衣服。

你确定兄弟给你买衣服时不会试穿？

19、你那可爱的身躯让我魂牵梦绕，你那玲儿般的叫声让我精神一振，看着你走进的步伐，让我激动万分，错过你，让我愤悔交加；

亲爱的公交车，我爱你！

20、纷扰红尘，有人牵挂是一种福气；

茫茫人海，有人相知是一种骄傲。

朋友，我最最懂你：

借白天不醒去逃避衰老，靠夜里不睡来延长生命。

祝健康长寿快乐逍遥！

21、本人自小命不强，多年奋斗泡黄汤。

青春闯海逢恶浪，如今蜗居种谷粮。

见佛从来香不供，吟诗很少笔生光。

老天看我多辛苦，常送春风添寿康。

祝快乐幸福！

22、听着，我的要求你必须做到：

天凉记得加衣，不准耍小脾气，不准挑食，也不能暴饮暴食，工作不要拼命，劳逸结合必须，最后，空时与我联系。

记住没？

23、回老家全家开始了＂啥时带个对象回家＂的火力攻势。

我淡定地说：

我对象还没离婚。

一屋子人沉默良久，开始改劝＂分手吧＂。

我一口答应，自我解围成功！

24、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道&

真是桃花盛开的地方啊&

，美女听后，撩起裙子说：

还有生你养你的地方&

！

25、初春，你的爱情战略初定：

偶尔主动，偶尔激动，偶尔冲动，常常伺机而动，常常蠢蠢欲动，常常悄悄运动。

哥们，你就是传说中那个酷毙“爱情游击队长”。

26、公交车上，儿子问爸爸：

爸爸，什么时候到公园啊？

爸爸说：

车停了就到了！

儿子又问：

车什么时候停啊？

爸爸看看司机回答：

到了公园，车就停了。

27、上联：

勤勤恳恳对人对物事事操心，半夜吓醒以为在上班。

下联：

真真切切为你为我天天夜班，每天恍惚总是想下班。

横批：

累死累活老头来毛都不剩。

28、去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。

买票时我问有学生票吗？

结果售票员的回答超经典，他说：

佛祖面前众生平等，没有学生票！

29、打牌时看上了色子，喝酒时迷上了杯子，睡觉时恋上了被子，穿鞋时爱上了袜子，臭美时当上了王子，思念时想起了你小子，老朋友，最近好吗？

祝开心幸福！

30、兔子遇见乌龟，耻笑道：

你再怎么爬，也爬不快，在我面前，你永远是个配角。

乌龟慢吞吞的说：

你再怎么跑，也只是个畜生，你还能变成刘翔？

31、和朋友去吃饭，女同事点杯木瓜牛奶，服务员面无表情的说没了。

女同事看了她伟岸的胸部一眼，服务员也看了她平坦的胸部一眼，冷冷地说：

不是我喝光的。

32、吃了吗？

俺请你吃大餐：

清蒸好运、麻辣吉祥、清真平安、醋溜健康、快乐串串烧，一盘开心果，一瓶娃哈哈，一杯可口可乐，愿你吃好喝好，天天开心快乐。

33、灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。

红太狼得知后特别生气，用平底锅狠狠的拍灰太狠。

灰太狠委屈的说：

“老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。

34、爸爸陪儿子挤公交去考试，由于堵车走的很慢。

儿子急了说：

等咱有了钱就买三架飞机，上班开一架，上学开一架，上厕所开一架。

爸爸大汗：

飞机上有厕所！

35、有一天，天鹅对癞蛤蟆说：

我要是长成你那样，我早就去死了，癞蛤蟆说：

那猪还活的好好的呢，在一旁的猪听了，非常气愤地说：

我在看短信，我招谁惹谁了。

36、刚出“我爸是李刚”案那会，乘公交时，大家都在谈论着案情进展，“我爸是李刚”声此起彼伏，一老太太愁容满面的说：

“哎，李刚可苦了，一下的养这多孩子！

37、“我被爹妈催了一辈子。

小时候催我早起，催我读书，催我早睡；

长大后催我找对象，催我结婚，催我生孩子。

不知道生完孩子他们还能催啥？

”“给小孩催尿。

38、一大龄剩女妈，对女儿“眼高手低”的婚事发牢骚：

姑娘呀！

哪有那么多白马啊？

还是找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，只剩下骡子就更难办啦！

39、香港海关发现，一妈妈每天都带着一个婴儿多次往返大陆和香港，行为可疑，海关人员将其拦下询问：

你怎么每天都往返多次？

妈妈答：

我带孩子过来喂奶粉！

40、一日，在公交车上看到一扒手正在扒窃一少女的包包，有位小伙子故意拍拍那少女的肩膀，“小丽呀，我可找到你拉，你都去哪里啦？

”惹的小偷有点不知所措。

41、坐公交的时候拿出手机看笑话。

看到一个好好笑的，笑的整个人都抽了。

结果旁边的大爷对其他人说“哎呦，快看那个小女孩抽搐了，快点帮帮她。

”那个囧啊。

42、学习的重要性，你认识的还不够深刻，我是深有体会的。

听说你经常上课走神，发呆，打瞌睡，这样可不行啊！

你看我，自从得了神经病，上课再也不打瞌睡了！

43、一日乘公交车，乘客和售票员因为琐事吵架，乘客骂道：

“谁娶你准到八辈子霉！

”还不解气，还走到司机跟前让其评理，司机淡定的说：

“售票员是我老婆。

44、我妈打麻将一直输，于是老爸跟她起了几个名字，中文名叫“输不少”，韩国名叫“金常输”，日本名叫“根本不赢”，俄罗斯名叫“输得不亦乐乎”。

45、某女跟老公吵架，很生气。

弟弟安慰她道：

像你这种胸小脾气大，钱少规矩多，个矮要求高的女人，有傻瓜要你就该偷笑了，别把他气跑了！

这是亲弟弟吗？

46、看见远处一同事牵着一条黑色藏獒，又肥又壮。

我热情招呼道：

呦，张哥，新买的藏獒嗦？

”同事一听脸都绿了走近一看，他老婆穿着貂皮袄系鞋带呢。

47、很多时候，我们在网站注册时，发现用户名已经被占用了，又得尝试新的用户名。

告诉你一个百试不爽的方法：

顺手在注册名后添加一个SB，注册绝对成功！

48、一位大胡子男，挤公交车，不小心把一盒香烟挤掉在地上。

一热心男捡到，冲已经挤上车的大胡子，喊道：

老兄，你烟掉了。

大胡子在车窗口怒道：

你才“阉掉”了！

49、做人做的坦荡荡，没事就别出来逛。

这个世界伤不起，芙蓉瘦成苗条女。

凤姐移居美国去，犀利哥模特风声起。

熊猫咱也2不起，我就硬汉一条，你不服不行滴！

50、网友感慨反腐现状：

一靠媒体关注，二靠美女脱裤，三靠表叔露富，四靠房姐换户，五看官员性丑闻，六看讨薪无助，七看兰考弃孤，八看上访无门哭述，九看强拆嚣张跋扈！

51、我刚刚和幸福老大谈过了，他准备把快乐给你当小弟，富贵给你当跟班，如意给你当闺蜜，平安给你当死党，健康给你当老婆，好运给你当小三。

看啥看，赶快谢恩啊！

52、你真美丽，这是我看过凤姐后的结论，你真内敛，这是我见过干露露后的总结，你真阔气，这是我知道犀利哥后的感触，看你多优秀的，就为这你也要天天开心，笑口常开哟。

53、刚上公交，就听见有人喊：

“到前面来买票。

”我忿忿的说：

“你怎么不到后面来？

”前面回话：

“我去后面你来开车呀？

”原来那是无人售票车，喊话的不是售票员，是司机。

54、说实话，婚礼当天，我对新娘十分满意，那天是她最美的一天，但是当司仪问：

“新郎，你是否愿意娶新娘为妻”的时候，我犹豫了一下，还是保持了沉默。

毕竟，我只是个伴郎。

55、一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去！

当时全体笑喷！

56、妹妹手里拿着一袋薯片在吃，哥哥也想吃，于是就对妹妹说，妹妹哥哥帮你尝尝薯片脆不脆，这是只见妹妹小心地拿出一片轻轻的放在自己的嘴里，边吃边说挺脆的，挺脆的。

57、老师见一学生在课堂上用棉花将耳朵塞起来，问学生是不是受伤了，学生竟然答道，老师，你昨天不是说我学知识是左耳朵进右耳朵出吗，那我就用棉花把知识堵在里面。

老师顿时无语。

58、为何联合国对钓鱼岛事件不表态？

小国和小国有矛盾，一调解，矛盾没了。

小国和大国有矛盾，一调解，小国没了。

大国和大国有矛盾，一调解，联合国没了。

愿你快乐哦！

59、发给你我的真心痴心，能不能打动你的心，就看你有心无心，请看我的善心爱心，换来的到底是伤心痛心，还是开心喜心，难道你真的忍心不开心？

呵呵，祝喜乐随心开心！

60、跟十岁的儿子一起看电视，一个恶婆婆把媳妇逼死了，儿子问我：

“妈，你以后会不会这样？

”“奶奶对妈妈好，怎么会逼妈妈呢？

”“不是，我是说你以后会不会把我老婆逼死！

”。

61、阿美去头回进城，在公交车站被挤上双层公交车的二层，左右张望，偶然之余看到车身前半部分居然没有司机，脱口而出：

“乖乖，城里人就是牛，能让这铁家伙自己跑，真厉害呀！

62、拿手机的人听着：

你已被快乐追踪，被好运追捕，被富贵监视，被健康袭击，被成功偷袭，被幸福瞄准，请立即放下手上的愁烦苦恼武器，身上的伤病压力炸弹，马上束手就擒！

63、一女同学几年不见，竟然从牙签妹变成一大胖子。

今天和哥们一块在街上遇见，我们都很吃惊！

沉默了几秒钟，一哥们说：

都说时间是把杀猪刀，怎么到你身上就变成猪饲料了？

64、你说你温柔可爱，你说你气质非凡，你说你魅力十足，你说你人见人爱，你说从没放弃做一个新生代的偶像派，我信了，一时兴起拿起你的照片做了手机屏保，我的个神哦，瞬间死机！

65、语文说：

现在微博很流行，我们也准备去开个话题，就叫微语文。

数学：

那我们就叫微数学。

物理：

我们叫微物理。

英语：

我们叫微