夫妻间的幽默爆笑经典笑话Word格式文档下载.docx
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“我的裤子在哪？
“洗了洗，缩小了，送给我弟了。
丈夫忍无可忍，发怒的喊道：
“你不如把我洗了洗，送给你妹吧！
4、妻子给丈夫打电话说：
“咱家的汽车进水了。
丈夫吃惊地问：
“汽车刚检查过，怎么会进水呢？
你现在在哪里？
妻子哭着说：
“在河里！
5、妻子整理房间时发现了一张丈夫和一位陌生女子的合影照片，便询问丈夫是怎么回事。
丈夫不以为然地说：
“这是五年前和女友的合影，早已经和她断绝关系了。
妻子大声地说：
“难道去年我才给你织的毛衣，五年前你就穿上了？
6、周末我回家晚了，一进门老婆就审问我：
“怎么7点才回家？
我说：
“下午参加了一个发布会。
老婆一边翻我的包一边说：
“发的是什么布？
我正想做条裤子。
7、妻子：
以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了？
丈夫：
你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗？
妻子：
喂！
你难道没养过金鱼吗？
养过啊，太费精神，后来喂猫了。
8、妻猜疑成性，总怀疑丈夫在外面与其他女人鬼混，每天都要检查衣物上有没有头发等，可始终没有发现，便问：
你说实话，是不是跟一个秃头女人在一起？
9、老婆准备上街，在研究带哪个包逛街又漂亮又能装东西。
老公指着窗外：
“那边好像有个肥料袋，带那个吧，可以装好多东西，又个性，还没人跟你撞包。
10、一天，妻子和丈夫一起上街，裙子突然被大风吹起来，妻子惊慌地按着扬起的裙子大喊：
“天啊！
春光外泄！
丈夫白了她一眼说：
“拜托！
是家丑外扬吧！
1、老马在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒他，警觉地问：
“你在喊谁？
老马忙掩饰道：
“我做梦当老师了，在叫学生回答问题。
老婆问：
“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题？
老马一愣，紧接着回答：
“因为我做的是家庭教师。
2、老婆：
“如果我死了，你会娶别人么？
“你怎么可能死呢，如果你死了，我就为你守寡！
“鬼才信你呢。
“鬼都信了，你还不信啊？
3、有一对夫妻出去找工作。
在招聘大厅里，妻子正在填简历，丈夫指着表格，说：
“你应该在这两格里填上‘有海外关系’和‘会修理小汽车’。
妻子听了，奇怪地问道：
“我只是应聘办公室文员，有必要写上这两条吗？
有谁听说过，文员需要有海外关系，还要亲自动手修理汽车的？
丈夫教导道：
“这你就不懂了吧。
你不知道现在找工作有多难吗？
为了在众多应聘者中脱颖而出，你必须要让未来的老板有一种物超所值的感觉。
4、妻子到监狱探望丈夫时问:
“亲爱的,你在这里过得怎么样?
“就跟在家一样,哪儿也不让去,伙食也糟透了……”
5、妻子强烈要求去俄罗斯旅游，说：
“就算不买东西，呼吸一下那里的空气也好！
丈夫说：
“不用出国就能呼吸到俄罗斯的空气----天气预报说，一股西伯利亚寒流明天就要入境了！
6、有一对很老很老的夫妇，他们听力都不太行了。
有一天，老公公对老婆婆说：
“你是在晾衣服吗？
老婆婆说：
“不是的，我是在晾衣服。
老公公说：
“噢，我还以为你在晾衣服呢。
7、丈夫下班回家。
看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。
他问：
“谁生日？
旁边妻子冷淡地回答：
“是我身上的这件衣服。
它今天已经3岁了！
8、老婆在家整天唠叨个没完，丈夫为此实在是不胜其烦！
于是丈夫拿起电视机的遥控器对着老婆一阵猛按！
老婆惊讶地问：
“你按什么呀？
丈夫沉重地说：
“我在按静音键。
9、半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下，接着极其愤怒地破口大骂：
“去尼玛的！
老子是有老婆孩子的人！
”然后倒头继续装睡。
第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒，还端来热气腾腾的牛奶，其中一半都是感动的眼泪。
10、女：
老公，今年情人节有没礼物啊？
男：
你又不是我情人。
女：
那我是你老婆啊！
又不是老婆节。
……
1、一日和老婆去吃龙虾，老婆点大龙虾，我嫌贵，就要点小龙虾，因此产生争执。
为了凸显我男子气概，我打算和她吵，于是我狠的拍了一下桌子，引起了周围吃饭的客人的注意，我对着她喊道：
“小怎么了？
小怎么了?
小就满足不了你吗？
2、有一次,我和老公吵架，他骂我：
我骂他：
“你是猪的老公！
骂完真觉得自己是猪。
3、有个懒人，懒得出奇。
妻子要切面条，叫他到邻居家借个面板。
他说：
“不用借了，就在我背上切吧！
妻子在他背上切完面条，问他：
“痛不痛？
“痛，我也懒得吱声。
4、妻子买了一块纯白色的布料准备做晚礼服，她欢天喜地拿给正在读书的丈夫看，并温柔地问道：
“你喜欢这块布料吗？
丈夫漫不经心地答道：
“很好，我们的床单实在太旧了！
5、世界杯期间，夫妻两个争遥控器。
你根本不进厨房做饭，为啥要看烹饪节目？
妻子不甘示弱说：
你从来没踢过足球，为啥要看世界杯？
6、阿呆很羡慕电视剧中的皇上，一次他看到皇帝上早朝的情节，兴致骤起，情不自禁摆了个皇上的造型，高喊一声“皇上驾到”，然后洋洋自得地问妻子：
“像不像？
妻子没理他，他又追问：
妻子无奈地应付了一句：
“像。
男人得寸进尺：
“哪里像？
气质像？
演得像？
妻子白了他一眼，说：
“喊得像！
7、“亲爱的，你只要再准备一下烤面包和咖啡，我们就可以吃早饭了，”新娘含情脉脉地对新郎说。
“早饭都有点什么？
”新郎问。
“烤面包和咖啡。
8、一对夫妻正在打电话。
“我现在很害怕，电话亭外面有三个人恶狠狠地盯着我！
“什么原因？
“不知道。
“盯你多久了？
“都快两个小时了！
9、妻子听说，遇到事情慌张的时候，只要喝口冷水就会镇静下来。
一天，她和丈夫乘船出去游玩，不料丈夫失足落水。
她见丈夫慌张，便喊：
“别慌！
快喝口水！
10、老婆：
“隔壁小两口吵架，别人都不管，你去瞎搅和什么？
“我怎能不管？
以后我们打起架来，没人来劝架，我招架得住吗？
11、老公陪我去看芭蕾舞演出，我发现我左边的人竟然低头睡着了。
于是，我推了一下右边的老公：
“喂，坐在我左边的那个男的居然睡着了。
太过分了！
老公歪过头，对我说：
“就为说这个鸡毛蒜皮的小事把我弄醒，你也够过分的！
12、夫妻外出旅游。
糟糕，老公，我忘记关煤气啦！
没关系，火着不起来的，水龙头我忘关了。
13、吃面条时，老公忽然说：
“我妈煮面还放葱。
过后我特意买了细葱。
煮了面条，把切得细细碎碎的香葱和小油菜撒在上面，虽然素了点，可好像还挺香的。
老公端起碗吃了一会儿，抬头说：
“每次我妈在面条里放葱的时候，我都把它挑出来。
1、丈夫说红烧黄鱼好吃，色好、味鲜、有气派；
妻子说咸菜黄鱼好吃又实惠。
两人极力争辩，继而对骂，终于扭打到民政局闹离婚。
调解委员一拍桌子判决：
双方均无正当理由，不予离婚。
黄鱼切成两半，男的吃红烧鱼，女的吃咸菜鱼。
现在回家去做。
听了判决，夫妻俩嗫嚅道：
“鱼还没买呢。
2、妻子总是责备丈夫喝酒。
有一天，丈夫忍无可忍，反驳说：
“你没完没了责怪我喝酒。
可是等我卖了空酒瓶给你买珍珠项链时，你怎么一句话也不说了？
3、一次，丈夫为妻子盛饭，笨拙的丈夫不小心打破了一个碗，他不好意思地说：
“没想到会发生地震！
说着，丈夫又拿起了一个碗，但是，碗又滑到了地上。
这下，丈夫红了脸，喃喃地说：
“怎么还有余震！
4、在一次大型聚会上，妻子对丈夫说：
“没想到你在生人面前竟那么幽默！
“当然，如果身边一个熟人都没有的话，可能还会有风流！
5、在一次大型聚会上，妻子对丈夫说：
6、老婆：
“你真的要在这里用餐吗？
这家餐厅的价格贵得吓人。
“有多贵。
“贵到你连没喝完的水都想打包带回家。
7、下班在家，老婆在发呆，老公便想逗逗她，便问道：
“请问这位小姑娘，长的这么漂亮，需要我保护吗？
“你谁啊？
“我乃护花使者。
嘿嘿，家住那里呀，美女？
“刘家窑。
“哎哟，原来还是一窑姐呀！
1、“我妻子和别人私奔了！
“什么时候？
“前天在我洗澡的时候。
“啊，她一定等了很久，才得到这次机会。
2、一个人问他非常害怕老婆的朋友说：
“圣经上说：
丈夫是妻子的头，你的情形是这样吗？
那朋友的妻子抢着答道：
“怎么不是？
我只是他的喉舌而已。
我负责开口说话，他负责点头。
”丈夫在旁点头表示赞同。
3、妻：
你不像过去那么爱我了，现在看到我哭都不问我为什么了。
夫：
对不起，因为我的经济能力已经不如过去，每一回问就得跑一次大商场，这可问不得。
4、晚上，一位拳击运动员的妻子正在睡觉，突然，她被屋里的声响惊醒了，一看，发现墙角边站着一个窃贼，伸头探脑的，她立刻推醒了丈夫。
丈夫揉着惺松的睡眼，问：
“发生了什么事？
“老公，你的陪练来看你……”
5、一对要离婚的夫妻，去民政局办手续。
路上，突然，丈夫对妻子说：
“我求你啦，快拉着我的手，将头靠在我的肩膀上，做出很幸福的样子，好吗？
妻子诧异地问：
“为什么？
丈夫不好意思地说：
“前面走来的那个女人，是我的前妻。
6、丈夫患了重感冒，躺在床上，妻子坐在一旁的沙发上看杂志，若无其事的样子。
丈夫巴望妻子过来说上几句亲热话，抚慰抚慰，便故意大声地问：
“老婆，你在看什么？
妻子头也不抬，说：
“在看《37度女人》。
丈夫很失落，拖着哭腔说：
“老婆，床上还有一个38度男人，你怎么不过来看一眼啊？
7、我做了一桌好菜后问老公：
“味道怎么样？
像一流餐馆的吗？
老公边吃边答：
“如果吃完饭我不用刷碗，就更像一流餐馆了。
8、妻子：
我们以后生三个孩子吧。
唉，两个就足够了。
三个！
不行，两个！
我说三个就三个！
生完第二个我就结扎！
好吧，希望你同样爱第三个孩子。
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