《非暴力沟通》读后感Word文档格式.docx

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非暴力沟通提醒我们要专注于彼此的观察、感受、需要和请求，鼓励倾听，培育尊重与爱，让沟通使得彼此情意相通。

　　以道德批判为例。

大多是识人易而察己难，我们也经常在日常生活中听到道德绑架一词，人们既能明显感受到其害之苦，但又在生活中以此伤害他人。

自己在乎细节，如朋友不是过分的在乎，那他就是粗心大意。

如果一位年轻人未给老人让座，那他就是缺乏爱心之人……这些问题就这样以一种“合理”的方式存在于我们的沟通语言之中，当我们还在沉醉于一片“为你好”的表述之中时，殊不知对方心理早已抵触不满。

　　如何有效避免这些问题呢？

我们首先要做的就是仔细观察正在发生的事情，并清楚地说出观察结果，但不幸的是现实生活中，大多数人将观察与评论混为一谈，当二者混为一谈时，人们更倾向于听到批评指责之声，逆反心理由此而产生。

很多家长不就是在这样的沟通方式中与孩子的关系越来越紧张。

孩子如果没有学习而是在看电视，那就会被视为懒惰或是没有上进心的人。

试想在这样的沟通情景中，孩子听到的只能是评论，即使他听从父母的话关掉电视前去学习，内心也是带有极大的怨气。

　　“不带评论的观察是人类智力的最高形式。

”只是如实的说出观察结果，而不带有感情倾向的评论，将会更有利于彼此的沟通。

正如面对孩子看电视的行为，你可以说，放学后你已经看了1个小时的电视，长期这样我担心的你的视力和成绩都会下降，我担心你会因此而不开心。

陈述自己的观察，表达自己的感受，体会对方的需要，不给对方压力进行沟通，才会令人更易接受。

　　那些被忽略的容易导致沟通出问题的细节，在本书中都较为详细的进行了较为详细的表达。

人心总是敏感的，希望阅读完本书后，自己能在生活和工作中能走出沟通中的误区，让沟通真正成为连接彼此的桥梁，而不是难以跨越的鸿沟。

《非暴力沟通》读后感2

　　一、总结

　　__以“让爱融入生活”为主题，从倾听自己及他人、乐于互助两方面着手，引出了本书的主要内容NVC四要素：

观察、感受、需要、请求。

　　简单的8个字呈现在眼前，背后却是漫长的刻意练习，这练习期间会有欢欣雀跃、会有颓废沮丧、会有心灵清洗的涤荡、也会有内心波涛汹涌的暗流，让我们开启这扇大门，进入我们新的别样人生体验。

　　二、“让爱融入生活”感悟

　　本书这一章标题，让爱融入生活。

此刻，我想到的是，你愿意让爱融入生活吗？

　　曾经我有一种认识，工作与生活是不同的。

生活是日常柴米油盐、妻儿老小、家长里短、七大姑八大姨、生活作息……面对的有耄耋老人、有稚口小儿，所有与工作无关的场所、事件、人物、情感、时间等；

而工作则是一群有共同理想、共同愿景、共同情操、能力互补的青壮年，在约定的时间、地点合作完成一件事。

　　持着我的“认识”，我践行着让爱融入家里的每个生活角落，我感受着先生、孩子、父母、手足的爱，也感受着给予他们由衷爱的暖流，我的心在感受到暖流之际都将被爱快要融化了！

然而，在工作中，我却感受到了我的僵硬、我的不由自主的强势、我的急躁、我的压抑与容忍限度。

我开始困惑、反思，是什么原因？

我本不是这样的人啊！

　　伴随着个人成长的一次次深入学习，我终于明白：

《非暴力沟通》中“让爱融入生活”中的“生活”，囊括了生命体的时时刻刻；

而其中的“爱”，即是感受的体会和体察、需要的觉察和感知，体会自己、体察对方；

觉察自己、感知对方。

在这里，无论是自己还是对方，都是对自己的爱！

　　爱自己，是《生命的重建》中的核心，也是《非暴力沟通》中的核心，更是个人成长中的核心！

　　当我明白了“生活”、“爱”这两点时，我从内心深处放下了对待工作间合作、同事、领导的旧有的“认识”。

我们都在不同系统中承担不同的角色，无论角色怎样切换，我们所有的一切，从感受和需要出发，都是对我们自己的爱！

爱自己是让爱融入生活的必要条件。

　　三、感悟点

　　1、是什么，使我们难以体会到心中的爱，以致互相伤害？

又是什么，让有些人即使在充满敌意的环境中，也能心存爱意？

感受和需要，对自己的感受和需要的体会和觉察；

对对方的感受和需要的体察和觉知。

爱自己，能够让我们在充满敌意的环境中，依然能心存爱意。

　　2、通过倾听——倾听自己及他人，培育彼此的尊重、关注与爱。

　　倾听是爱自己的方式，倾听自己、倾听他人。

听听自己的内心、他人的内心，带着觉知、感知去体会和觉察，有意识的、刻意地去练习，这是实现爱自己的途径和方法。

　　3、当你施与我，我给你我的接纳。

当你取之于我，我感激你的赐予。

　　乐于互助。

施者由衷的给予与受者没有任何心理负担的接受，施者因该行为产生价值更欣赏自己，施者与受者同时受益。

　　4、非暴力沟通的精髓在于对其四要素的觉察，而不在于使用什么字眼进行交流。

　　觉察，多练习！

《非暴力沟通》读后感3

　　《非暴力沟通》读完那一刻，最大的感受集中在三处：

其一是爱自己（第九章内容），对自我需要和感受的理解，对自我表现的包容；

其二是非沟通的四个关键性步骤（观察、感受、需要、请求）以及第三点对话中对他人情绪的理解。

　　整本书的思路，先提出非暴力沟通的关键——爱，这也是后文作者反复强调的观点；

然后展示了“非爱”的异化的沟通方式；

继而分五章讲述了非暴力沟通的四个步骤：

观察（对个体具体的或连续性的行为发表不带道德评价的意见，而不由此行为推测、总结其人的性格和其他方面）、感受（我们不对行为进行评价，而是表达此刻的心情）、需要、请求（减少抽象的语言，具体的描述请求内容）；

此后各章可以看成是非暴力沟通技巧在生活中的引用了，去倾听别人、理解自己、合理的表达愤怒与感激，热爱生活。

　　在阅读中，除了“爱”以外，给我很深映像的另一个词是“具体化”，尤其是在非暴力沟通的四个步骤中，作者一再强调我们具体的表达自己的观察结果、具体的描述自己的感受、表达自己的需要和发出具体的请求。

其实我很认同这个观点，只是在表达感受和发出请求这两点上，我觉得这种具体化和我们中国人尤其是南方人言行上的“委婉”似有冲突。

我们很多时候有意无意间会把自己的把自己的需要或者感受暗示出来，而不会明示。

当然，另一方面而言，这种风俗，也让我们更擅长体会别人的情绪。

（至少我个人感觉，内向者普遍如此）

　　第九章爱自己给我很大的震撼，可能是因为我自己有一点完美情结的缘故吧，很容易自我生气，自我纠结。

第九章作者的疏导，确实让我很受益。

不同于以往我所看过的__，在这里作者强调了“对自身需要的关注”，让我觉得以“满足需要”为导向去处理问题，而不是纠结于自我的愤怒与不满——虽然这是句正确的废话，但当我在与人共事中再体会这句话时，确实感到身心的一阵轻松。

（当然这也是因为事情得到了妥善的解决）而后文所提的“愉快的工作”用“选择做”代替“不得不做”好像我还没有体会到二者的区别，因为我这确实是我的工作，虽然我很讨厌。

　　其它几章除了具体讨论非交流沟通的细节外，我个人喜欢的还有第二章。

异化的沟通方式的提出，让我反复回味了很久，反省了自己，确实在日常生活中我自己总是不经意的采用里面的某些方式跟人沟通，引人不快。

而在第五章作者提出的四点关于听到不中听的言论是的内心放映，也很令我欣赏，负面的感受是由于需要未得到满足而并非行为本身。

至于其他各章，暂时触动一般，不过对于两个人的对话交流，我觉得可以再着重看看六、七这两章。

　　虽然作者反复强调的“爱”有时让我觉得像在看《少有人走的路》，都有点扯淡（毕竟国内没有教会那种氛围）不过就沟通方式而言，理论讲解的很清楚了。

虽然我会怀疑自己是否能够完全地按照那四个步骤去实施，但是那种自我克制、客观具体的讨论事物的态度我想自己是会努力做到的。

同时，从需要是否被满足的角度去理解自我以及他人的情绪也是值得一试的。

《非暴力沟通》读后感4

　　20__年，我度过了一个前所未有的超长假期。

草莓与我形影不离地相处了三个多月，我俩之间也由最初的相谈甚欢到后期的剑拔弩张。

我逐渐意识到，她的说话方式简直是我的复刻版，这也是我俩剑拔弩张的原因，我感到了前所未有的惊慌。

我突然开始反思自己，我与她的交流方式出了大问题！

　　著名的马歇尔·

卢森堡博士发现了一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使人们情义相通、和谐相处，这就是“非暴力沟通”。

最近在朋友的推荐下，我有幸读了马歇尔·

卢森堡博士的《非暴力沟通》这本书，并且尝试理解并运用这种沟通方式。

　　非暴力沟通的第一个要素是观察，即观察事实并表述你观察的结果，而并非轻易评论。

比如，草莓某天看电视的时间已经超过了我们约定的三十分钟。

原来我会生气的说：

“你看电视怎么总是故意超时？

言而无信！

以后还想不想看了？

你的作业写完了吗？

你的钢琴还练不练了……”结果就是她愤愤地关了电视，进入书房，心不甘情不愿的打开书或者挪开琴凳。

她在不知不觉中，潜移默化地学会了这种翻旧账，转移注意力的沟通方式，并且也用在了我和她爸爸的身上。

　　看完书后，我尝试着只表述观察结果“你今天看电视的时长已经到了我们约定的三十分钟”，“今天的英语作业已经完成，语文小卷还没写”听到这些，她并不反感，我们还可以心平气和地继续研究一下接下来要做的事情。

　　非暴力沟通的第二要素是表达感受，准确地表达我们的感受而非自己的想法。

比如当我们的需要被满足时，可以用“兴奋、喜悦、甜蜜、感动、幸福、满足……”这样的词语，没得到满足时可以用“害怕、担心、焦虑、泄气、紧张、伤感、生气……”这样的词语准确地表达感受，让对方了解从而使沟通更为顺畅。

比如，出门时，草莓跑到我前面，帮我打开单元门，等我出去再关上。

现在我会跟她说：

“谢谢你帮我开门，你的帮助然我感到很温暖！

”代替了原来的“你真懂事！

”“你真是个好孩子！

”这样可以使她明确她的做法给别人带来的感受，而这件事并非是评价她的一个标准。

　　非暴力沟通的另一要素是提出你的请求，清楚地告诉对方我们希望他们做什么，而不是告诉对方不想让他们做什么。

每天晚上睡觉前，草莓经常洗漱完毕后再去摆弄一遍她的小宠物们。

让原本十分钟就可以结束的睡前工作拉长到了半小时。

我现在会直接跟她说：

“我希望你能在十点前躺在床上，保证你每天的睡眠时间。

我希望你能安排一个合理的时间来照料它们。

”

　　读完《非暴力沟通》后，我逐渐意识到，语言上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应，随口而出的评价和结论，给我们的情感和精神上带来的创伤，甚至比肉体上的伤害更加令人痛苦。

愿我能慢慢改变我的交流方式，若能带动周围的人，将是令我非常快乐的事情。

《非暴力沟通》读后感5

　　感觉这是一本“Howtoo”的书，讲的很好，作者在向世人讲授了“非暴力沟通”的概念，列举了许多客观、可信的事例，很值得我们学习掌握，是提高沟通能力的好工具。

个人感觉要用好这个工具，除认真学习，真正掌握书中所讲的知识点外，还需做好以下几点：