口号标语之程序员团队口号.docx
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口号标语之程序员团队口号
口号标语之程序员团队口号
程序员团队口号
【篇一:
程序员段子】
1、我是个程序员,一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。
这时一个乞丐在我边上坐下了,开始要饭,我觉得可怜,就给了她1块钱,然后接着调试程序。
她可能生意不好,就无聊的看看我在干什么,然后过了一会,她幽幽的说,这里少了个分号。
。
。
分号。
。
。
分号。
。
2、程序员的读书历程:
x语言入门—x语言应用实践—x语言高阶编程—x语言的艺术—编程之美—编程之道—编程之禅—颈椎病康复指南。
3、程序员最烦两件事,第一件事是别人要她给自己的代码写文档,第二件呢?
是别人的程序没有留下文档。
4、有一天某程序员去买肉,要了一公斤,拿到公平电子秤上一称:
“额。
。
怎么少了24克。
。
”
5、c++程序员看不起c程序员,c程序员看不起java程序员,java程序员看不起c#程序员,c#程序员看不起美工。
周末了,美工带着妹子出去约会了,一群傻x程序员还在加班。
。
。
6、程序员追求mm不成,含泪追问:
“我在你眼里算什么?
!
”mm答曰:
“真人版的windows优化大师?
?
”
7、面试官:
“熟悉哪种语言”。
应聘者:
“java”。
面试官:
“知道什么叫类么?
”。
应聘者:
“我这人实在,工作努力,不知道什么叫累”。
面试官:
“知道什么是包?
”。
应聘者:
“我这人实在,平常不带包,也不用公司准备了”。
面试官:
“知道什么是接口吗?
”。
应聘者:
“我这个人工作认真,从来不找借口偷懒”。
面试官:
“知道什么是继承么”。
应聘者:
“我是孤儿没什么能够继承的”。
面试官:
“知道什么叫对象么?
”。
应聘者:
“知道,不过我工作努力,上进心强,暂时还没有打算找对象。
”。
面试官:
“知道多态么?
”。
应聘者:
“知道,我很保守的。
我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的行为!
请问这和c#有什么关系?
”。
面试官:
“好吧,你被录取了!
”
8、it工程师=加班狂+程序员+测试工程师+实施工程师+网络工程师+电工+装卸工+搬运工+超人
9、女友对程序员说:
“紫禁城占得地方好大呀!
”程序员:
“杀死那个子进程?
?
”
10、生活中程序员的真实写照:
一款游戏一包烟,一台电脑一下午。
一盒泡面一壶水,一顿能管一整天。
11、问:
程序员最讨厌康熙的哪个儿子。
答:
胤禩。
因为她是八阿哥(bug)
12、诸葛亮是一个优秀的程序员,每一个锦囊都是应对不同的case而编写的!
可是优秀的程序员也敌不过更优秀的bug!
六出祈山,七进中原,鞠躬尽瘁,死而后已的诸葛亮只因为有一个错误的case-马谡,整个结构就被break了!
13、一个合格的程序员是不会写出诸如“摧毁地球”这样的程序的,她们会写一个函数叫“摧毁星球”而把地球当一个参数传进去。
14、《桃花庵--程序员版》写字楼里写字间,写字间中程序员;程序人员写程序,又将程序换酒钱;酒醒只在屏前坐,酒醉还来屏下眠;酒醉酒醒日复日,屏前屏下年复年;但愿老死电脑间,不愿鞠躬老板前;奔驰宝马贵者趣,公交单车程序员;别人笑我太疯癫,我笑自己命太贱;但见满街漂亮妹,哪个归得程序员。
15、一程序员路过报刊亭:
“老板,有《程序员》吗?
”老板:
“没有,言承旭要不?
”
16、一女同学在食堂吃饭时,一程序员凑到旁边,“同学,我能和你说话不,我已经一个月没和女生说话了。
”
17、栈和队列的区别是啥?
吃多了拉就是队列,吃多了吐就是栈。
18、程序员的三重境界。
第一重:
无尽bug常作客,困闷调试伴不眠。
第二重:
千行代码过,bug不沾身。
第三重:
编码间,bug灰飞烟灭。
19、程序员找不到对象,一般有三种情况:
1、c#、java都有对象,可是经常找不到对象。
2、asm、c直接没有对象。
3、javascript都是伪对象,最多算暧昧。
但c++日子一直都好过,因为c++是多继承,富二代呀!
!
!
20、从医院回来的程序员一脸的苦逼样子,问她怎么了?
她回答:
“得了类风湿性关节炎了,我怕会遗传给下一代啊。
”我一脸的问号:
“谁说类风湿性关节炎能遗传的?
”丫一脸诧异:
“类不是继承的吗?
”
21、假如生活欺骗了你,找50个程序员问问为什么编程;假如生活让你想死,找50个程序员问问bug改完了没有;假如你觉得生活拮据,找50个程序员问问工资涨了没有;假如你觉得活着无聊,找50个程序员问问她们一天都干了什么!
22、程序员应聘必备词汇:
了解=听过名字;熟悉=知道是啥;熟练=用过;精通=做过东西。
23、《程序员的自我修养》中在解释多核cpu的局限时提到“就比如一个女人能够花10个月生出一个孩子,可是10个女人并不能在一个月就生出一个孩子一样。
”很精辟吧!
24、啥叫职业病?
职业病就是作为一个程序员,如果有一天5点钟就下班,你会无比内疚;如果连续两天5点下班,你会无比自责;如果连续三天5点下班,你会严重怀疑公司是不是准备把你给炒了。
25、如果你的朋友最近没和你联系,要理解!
只有三种可能:
第一,她死了;第二,她改行当程序员了;第三,需求又改了!
26、《未来的云计算服务》张总在办公室下载了苍井空,按下ctrl+x后就回家了。
晚上躺在床上按下ctrl+v继续观看,旁边的小蜜惊呆了,张总淡淡的说:
“云剪贴。
”
27、据说某互联网公司的自动售货机上写着只收5元和10元的纸币,一日被一个程序员发
现竟然还能够识别1元的纸币,不过每次交易只能识别一张。
她冷静的说:
”这个机器,5块10块肯定是用while-do写的,1块的是用do-while写的。
28、某程序员:
“从优酷刚跳槽到土豆,现在又合并?
?
我的职业生涯太神奇了!
!
”
29、某游戏公司招了个日本人当主管,上班第一天就对下属说:
“我是个加班狂,希望大家配合我。
”一个月之后她回日本了,最后一句话是:
“你们这样加班是不人道的。
”
30、电梯内偶遇两程序员,a程序员指着手里拿着鸡蛋灌饼的b程序员说:
“你咋吃这玩意?
全是地沟油。
”b程序员说:
“这你就不知道了吧,我每天都更新一下病毒库,要不然,我如何抵御更强劲的病毒?
”
31、各位观众,各位观众!
由程序员组成的方阵走过来了,她们头戴绿帽,身穿绿色服装,手拿绿色鼠标,虽然她们面色憔悴,脚步蹒跚,那是因为她们为了客户,坚持不懈的努力改下去,可是我们能够看到,她们的内心是火热的,支持祖国经济发展的决心是前所未有的!
问候:
程序员你们辛苦了!
!
回答声响彻整个广场:
客户需求死了都要改!
32、女程序员的征婚信息:
---select*from男人们where存款100万and未婚=trueand同性恋=falseand有房=trueand有车=trueand条件in(细心,温柔,体贴,会做家务,会做饭,会逛街买东西,会浪漫,帅气,绅士,大度,气质,智慧,最好还能带孩子)and年龄between(26,40)orderby存款desc
33、两程序员聊天,程序员甲抱怨:
“做程序员太辛苦了,我想换行?
?
我该怎么办?
”程序员乙:
“敲一下回车。
”
34、每一次debug就是把程序的内伤化作自己的内伤
35、iwillbetherein5minutes.ifnot,readthisagain.我5分钟后到,如果没到,请再读一遍此短信?
?
36、继承,是幸福的延续;重载,是幸福的重生。
37、我很奇怪客栈这个词。
难道后入住的必须先退房吗?
38、话说,决定一个程序员跳槽与否的关键因素是她前同事的现工资。
39、听到两个程序员聊天儿——a:
“借我1000块。
”b:
“拿去,1024块,我给你凑了个整儿。
”——科技宅的异世界太有爱了。
。
。
41、“神舟九号,地面信号异常,现在请汇报您的具体位置?
”“现在我们正在祖国上空”“你们怎么知道的?
”“刚才试验了一下,twitter和facebook都打不开。
42、程序猿和程序媛能生娃吗?
回答:
如果下个公的,就是程序猨,母的就是程序媴只要不是程序鼋,啥都好说。
总结诗云:
偶因一着错成了程序猿;因为程序缘娶了程序媛;触发程
序源,有了程序鼋。
43、早上等车时,一位老爷爷问我第一医院怎么走,我告诉了她,而且告诉的路线很逻辑合理。
老爷爷大喜,开心的道谢:
“谢谢你啊,你叫什么名字啊”,我转过身就跑,挥挥手说:
“不客气,我是程序员”。
44、如果你打开任务管理器,你从上到下扫一眼,所有的进程你都认识,知道她们是干什么的,而且知道关掉有什么后果,而且你还能从cpu和内存占用的数字跳动上清楚的知道电脑现在什么状态,那么你应该没有女朋友。
45、人其实很难真正自由,锁住人的,往往是那人自己。
不知不觉,我们都做了电脑的奴隶。
有时写完代码,回过一看,一群群程序员既没戴枷锁,也没受恐吓,却全乖乖的盯着电脑不放,通宵达旦,被电脑耗费了全部的青春。
46、程序员经常熬夜有三个弊端:
第一,记忆力越来越差;第二,数数经常会数错;第四,记忆力越来越差。
47、如果你喜欢上了一个程序员小伙,你不用担心将来的生活,尽管她的收入不如银行家,富二代,官二代什么的,可是比同龄其它的行业人员来说,已经高出2-5倍了;程序员失业率低,而且不用飞来飞去出差,不爱慕虚荣买名牌抹古龙水什么的,挣来的钱基本上都教给家里,简直是实际上最实惠的老公了。
48、同桌的你(程序员版)——明天你是否会想起,昨天你写的程序,明天你是否还惦记,曾经爱编程的你,领导们都已想不起,曾经加班的你,我也是偶然看程序,才想起同事的你,谁聘了牛b烘烘的你,谁安慰天天加班的你,谁把你的设计做起,谁给你做的升级。
49、同学们,现在向我们走来的是程序员方阵!
她们穿着拖鞋,披着毛巾,左手拿着键盘,右手举着鼠标,腋下夹着usb转换器。
她们因睡眠不足而显得精神不振,喊着微弱的口号走过主席台,主席问候:
程序员们辛苦了!
程序员方队异口同声地答道:
helloworld!
50、如果你找男朋友,找程序员吧!
她们能每天面对代码八小时以上,面对如花似玉的你,不脸颊通红,心跳加速,谁信?
眼里心里只有你一个啊有木有!
如果你找老公,找程序员吧!
照顾你体贴你是个while语句,生命不息,永浴爱河啊!
遇见桃花,她有防火墙!
碰到小三,她有病毒库!
姑娘们,还等什么?
51、如果你的男朋友是程序员,请你送给她一个usb暖水鼠标垫,那是世界上最温馨的礼物。
因为冬天工作室的温度跟室外没有什么区别。
不要觉得不带手套的男人不爱护自己,因为要编程,因此她不能带手套。
如果你的男朋友是程序员的,请你好好呵护她,因为她会给你编写世界上最优美的代码。
52、蓝精灵——在那山的这边海的那边有一群程序员,她们老实又胹腆,她们聪明又没钱。
她们一天到晚坐在那里熬夜写软件,饿了就咬一口方便面~~哦苦命的程序员,哦苦逼的程序员,只要一改需求她们就要重新搞一遍,可是期限只剩下两天?
?
54、一女生跟男朋友分手了,旁边她同学安慰她:
“那男的有什么好,土木工程的,一听就知道又“土”又“木”的!
”旁边软件工程的男生听了之后。
55、程序员的思维方式。
问题一:
现在有一个水龙头,一个空水桶和一个着了火的草垛。
我们应该怎么扑灭草垛上的火?
程序员答:
把水桶里面装满水,然后去扑灭草垛上的火。
问题二:
现在有一个水龙头,一个装满水的水桶和一个着了火的草垛。
我们应该怎么扑灭草垛上的火?
普通人答:
用装满水的水桶直接灭火。
程序员答:
把水桶倒空,然后就能够用问题一的解决方案。
问题三:
现在有一个水龙头,一个装满水的水桶和一个草垛。
我们应该怎么办?
程序员答:
点火,然后用问题二的解决方案。
56、一it程序员跟她暗恋的姑娘聊天...以“hello”开头...又情不自禁加了一“world”...于是一句helloworld打过去?
姑娘回一害羞表情...接一句“youaremyworldtoo”...然后她们就在一起了..
57、世界上最遥远的距离,