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  9、如果上天让我许三个愿望,第一个是今生今世和你在一起,第二个是再生再世和你在一起,第三个是永生永世和你不分离。

  10、爱情十二望:

招手希望,牵手渴望,摸手愿望,拍手痴望,摇手呆望,甩手失望,握手盼望,抓手期望,拉手泪望,扶手回望,挽手展望,分手绝望。

  11、如果爱你是上天交给我的任务,我愿意这个任务是永久,它不应有期限。

因为上天知道我会好好的珍惜你的。

  12、一对情侣漫步在花前月下。

男:

还有什么能比这中秋的明月更美好呢?

女:

那只有‘蜜月’了。

  13、女性好友生日,我们四个人商量零点发一条"

生日快乐"

给她,一人发一个字,我领到了第二个。

结果,他们都没发。

  14、是你,让我领略思念的滋味;

是你,让我享受相爱的陶醉。

你的一举一动总让我心潮起伏,我担心时光飞逝会让我没更多时间爱你,所以,请你嫁给我好吗?

  15、走过了山山水水,脚下是高高低低,经历了风风雨雨,还要寻寻觅觅,生活是忙忙碌碌,获得了多多少少,失去了点点滴滴,重要的是开开心心!

  16、收到此信息,就是我喜欢你,删除暗恋我,回复是想嫁我,不回是答应嫁我,修改就是死都是我的人,储存是下辈子都归我,转发就是向全世界宣布爱我!

  17、第一眼见到你,我就对自已说:

你就是我今生的奋斗目标,我要追求你,拥抱你。

我要宣布:

我爱你……人民币。

  18、我明白太放不开你的爱,太熟悉你的关怀,一时舍不得离开,分开之后我们也许反而更相信爱!

  19、经过一夜的奋战以后,妻子对丈夫说:

我终于明白,猿人为什么能进化到直立行走了……丈夫问:

啥原因?

妻子说:

被压直的!

  20、你是水,我是沙,我和你拌成泥巴巴!

你是勾,我是叉,在一起是对小冤家!

  21、老婆,基于你昨天的良好表现,现特颁发锦旗一面,授予你世纪还未死绝的新好老婆称号!

  22、一对80后大龄男女相亲,互相介绍了自己的基本情况之后,女方坐不住了:

你没房没车来相什么亲啊?

男的答:

献爱心来了。

  23、各位情侣,欢迎乘坐情缘航班,本次航班从恋爱机场起飞,途经浪漫站甜蜜站温馨站,将于情人节当日抵达幸福航空港,祝旅途平安爱情美满!

  24、天和地分的那么远,但是它们还是永远在一起。

因为它们的心永远在一起。

  25、昨我托一只蚊子去找你,让它告你我很想你,并请它替我亲亲你,因为现在我无法接近你!

它会告诉你我多想你!

你问我爱你有多深?

疙瘩代表我的心!

  26、我一哥们失恋了,今天过去看他,他正在电脑上斗地主。

我在旁边看,明明是一对三,没想到他居然出了一个三,一边出牌一边恨恨地说到:

马的!

拆散一对是一对!

  27、白天有你就有梦,夜晚有梦就有你;

你要好好照顾你自己,不要感冒流鼻涕;

要是偶尔打喷嚏,那就代表我想你!

  28、有二人坐双层公交车,一人上楼。

过了一会儿,他匆匆下来:

千万别坐上面,那儿没司机!

  29、你的美丽我只能用植物人来形容。

脸是瓜子。

腰是杨柳。

眉毛是柳叶。

眼睛是桂圆。

嘴是樱桃。

手是莲藕。

  30、大妈发现大批头戴黑头套,身穿黑衣,脚蹬黑靴,行为神秘的年轻人聚集,大妈怀疑是恐怖分子报警,警察赶到一问才知道是在庆祝黑色情人节。

祝你开心!

  31、不知道你在做什么,这样的深夜,也许只有我这么痛彻的思念着你,一遍一遍。

却不想打扰你,希望你睡的安然,像一只无忧的小猪猪。

亲爱的,晚安!

  32、有了你,世界更精彩,有了你,星空更灿烂;

有了你,人间更温暖;

有了你,我觉得更幸福!

  33、一头猪在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。

神灯:

我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。

猪:

我要老婆……神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:

都快饿死了还贪图美色!

可悲!

说完就消失了。

……饼。

  34、每次女朋友和我吵完架摔门而去后,我都会默默烧一壶水,然后等水壶哈气时候,指着水怒斥:

你给我滚!

  35、赞一个美女有很多方法,比较简洁的方式是:

姑娘你貌女娲心。

  36、女孩:

你这么呆肯定没有人愿意嫁给你。

男孩:

我知道,所以只好等待傻傻的你咯!

女孩:

嘿嘿,终于说出来了。

  37、就算时间都停止,就算生命像尘埃,倘若这天地最终将消失,而我们的爱情永远不会死亡。

  38、长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚:

我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!

猴子大怒:

离就离,谁见过亲个嘴还得爬树的!

  39、如果长得好看是一种错,我已经铸成大错如果可爱是一种罪。

我已经犯了滔天大罪做人真难!

你就好啦,没错又没罪…真羡慕你!

  40、昨天到一妹纸出去玩,突然她说她被蛇咬到胸口了,让我快把毒吸出来,我一听就笑了:

你怎么是这样的人啊!

我要是吸出来我中毒了怎么办,你以为我傻啊!

走,带你去医院。

妈的,然后她又说没事了。

这妹子是不是神经病,以后要离她远点。

  41、女友说要去学柔道,她父亲极力反对,说道:

女孩子学了柔道谁还敢娶你呢?

她冷冷的道:

看谁敢不娶!

  42、女友:

恋爱的条件是什么?

男友:

男人女人。

女友:

废话。

对,还有很多很多的废话。

  43、小姑娘们梦中都想找一匹白马,睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴,悲痛欲绝后,只能从驴群中挑个身强力壮的,这样的驴就被命名为:

经济适用男!

  44、夫妻吵架,妻是泼妇,脏字骂了一大堆;

夫是教授,不会骂人,但忍无可忍,于是大叫:

同上,同上!

  45、跟女朋友处了一年了,终于领悟,有两句话,我只要随便挑一句,就能让女友安静下来。

第一句是:

你是对的。

第二句:

买吧。

  46、某人第一次看电影,一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴,他看到这个镜头时站了起来,自言自语地说道:

难怪楼上的票价比楼下的贵。

  47、隔壁开了家牛肉面馆,李四的素面馆生意日渐惨淡,降价竞争顾客还是很少。

后来换了招牌生意大好,原来他把素面改叫裸体面。

  48、爱情里没有谁对谁错,曾被离弃,曾受伤害,才懂得怎样去爱人?

只要心存爱意,就勇敢地去爱,相信幸福就在眼前。

  49、美讶:

游泳真好。

小新:

美讶,你愈来愈像鱼了。

美讶:

你是说像美人鱼吗?

不是,你的鱼尾纹愈来愈多了!

  50、玉帝:

现在天界开庭审理二郎神的哮天犬强暴嫦娥的玉兔一案,传被告!

嘿!

哮天犬!

叫你呢!

还在看短信!

还傻笑!

  51、一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说:

我爱你。

小女孩说:

你能为我的未来负责吗?

小男孩说:

当然能!

我们都不是一两岁的人了!

  52、最近每天加班到半夜,都是同事小张开车送我回家。

我开玩笑地对男友说:

小张每天晚上送我,你不担心吗?

男友说:

怎么不担心?

要是哪天人家不送了,我不得大冷天去接你啊。

  53、如果我有一颗快乐草,我会给你,希望你快乐;

如果我有两颗,就你一颗我一颗,让我们都快乐!

如果我有三颗,我会给你两颗,希望你比我快乐!

  54、首长:

同志们好!

士兵:

首长好!

首长:

同志们都晒黑了!

首长更黑!

首长拍一士兵的胸部说:

这肌肉练得多好!

报告首长,我是女兵。

  55、缘聚缘散,爱在今宵;

不求富有,只要拥有;

无数日夜,悄悄思念;

山涧小溪,终回大海;

梦中情人,终归怀中!

  56、在这深情的季节里,我好想送你一束盛开的玫瑰和数不尽的祝福!

愿这玫瑰的清香能淡淡地散发出对你的柔柔关怀和思念的气息,情人节快乐!

  57、女孩:

我们分手吧。

我能问你最后一个问题吗?

别问了!

我爱过!

不是这个,你淘宝上绑定我的银行卡,解除了吗?

  58、爱你的心永不悔,想你的情永不退,想你想得无法睡,忘了你我学不会,一只小猪对着手机在陶醉!

  59、今年七夕,牛郎织女吵架了。

织女抱怨:

我们一年才说上几句话,太遭罪了,我要和你分手!

牛郎一听,火了:

我也想用情侣必备的聊天工具——手机给你大电话发短信啊!

但在这天上,没手机信号啊!

  60、春蚕到死丝方尽,爱你到老情更深;

野火烧不尽,爱情燃不完;

两岸猿声啼不住,两人笑声永不断;

不知道该怎么表达对你的爱了,大声向你说一声:

我爱你!

  61、男人和兔子一样,对窝边草都是有感情的:

就算自己不吃,也不想让别人吃。

  62、欢乐校园:

若一女生长相惨不忍睹,便叫她车祸现场,其男友则叫做救死扶伤;

若一男生死气沉沉,便叫他敦煌石窟,其女友则叫做古墓丽影。

  63、老虎和狮子在打斗,老虎不行了,就跑了。

这时狮子不干了,追啊追,追到一个小院子边,等啊等,突然一只猫出来了,狮子上去就按着了:

小样,叫你爸来!

  64、宝贝,你每天要做三件事:

第一件是微笑,第二件是欢笑,第三件是大笑。

祝你欢笑每一天,现在不准傻笑!

  65、一个年轻美貌的女子对一个消防员说:

你为了救我出险,一定费了不少气力吧?

消防员:

是啊!

我打退了3个消防员,他们都抢着来救你呢?

  66、小心!

背后有人!

别慌!

听我的,先慢慢抬起左手,扫一扫肩膀,然后再慢慢抬起右手,做一样的动作。

好了,头屑掸掉了。

情人节快乐幸福。

  67、生活中有了你,甜蜜的滋味将我拥抱;

劳动中有了你,收获的喜悦将我缠绕;

爱情中有了你,幸福的日子将我迷倒;

不能没有你,你是我心中的宝!

  68、男人,上半身是修养,下半身是本质;

女人,上半身是诱饵,下半身是陷阱。

  69、一个流浪汉行夜路,被一个强盗拦下,抢匪晃着匕首喝道:

要钱还是要命。

流浪汉吓得胆颤心惊,心想,自己一条命都养不活,再要一条命干嘛,不如实在点,要钱。

于是流浪汉对抢匪说:

还。

还是要钱吧。

  70、花儿开了又落了,鸟儿来了又走了,记得当年年纪小,都爱谈天都爱笑,拍拍手弯弯腰,我们曾把那皮筋跳,年少时的朋友,不顺的时候想想皮筋吧。

  71、我想要套小房子,做着你的小妻子;

一起提着菜篮子,穿过门前小巷子;

再要一个小孩子,可爱得像小丸子;

等你长出白胡子,一起回忆好日子!

  72、一对情侣在月色下相拥而坐,女友一看男友要来吻她,忙挡住他的嘴说:

不行,在结婚之前,你不能这样做!

那好,我可以等,我把电话号码留给你,等你结婚后通知我一声!

  73、你必须无条件跟我走!

我有理由把你长期扣留!

你的爱不许向路人兜售!

郑重声名,你和你的爱属我私有!

  74、爱迪生:

我哪里是失败了几千次,我只是找出了几千种不能成功地获得爱情的方法罢了!

  75、如果没有花朵,春天将会寂寞,如果没有激情,四季将会平庸,如果没有我,你将会失去一个最关心你的人!

如果没有你,小兔会问:

我该和谁赛跑呢?

三八妇女节快乐!

  76、小逗号被女朋友甩了,悲痛欲绝。

朋友安慰:

算了,忘了她吧,没什么大不了!

小逗号哭诉:

忘不了啊,我买了许多东西给她,都是分期付款的。

  77、一哥们还没女朋友,我们问他要什么条件的,哥们说:

这女孩得属猪。

我问他为什么,哥们说:

我属猴,如果找个属猪的女孩,就像猪八戒和孙悟空,她肯定怕我。

  78、我男

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