爱情幽默笑话Word文档格式.docx

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　　9、如果上天让我许三个愿望，第一个是今生今世和你在一起，第二个是再生再世和你在一起，第三个是永生永世和你不分离。

　　10、爱情十二望：

招手希望，牵手渴望，摸手愿望，拍手痴望，摇手呆望，甩手失望，握手盼望，抓手期望，拉手泪望，扶手回望，挽手展望，分手绝望。

　　11、如果爱你是上天交给我的任务，我愿意这个任务是永久，它不应有期限。

因为上天知道我会好好的珍惜你的。

　　12、一对情侣漫步在花前月下。

男：

还有什么能比这中秋的明月更美好呢？

女：

那只有‘蜜月’了。

　　13、女性好友生日，我们四个人商量零点发一条"

生日快乐"

给她，一人发一个字，我领到了第二个。

结果，他们都没发。

　　14、是你，让我领略思念的滋味；

是你，让我享受相爱的陶醉。

你的一举一动总让我心潮起伏，我担心时光飞逝会让我没更多时间爱你，所以，请你嫁给我好吗？

　　15、走过了山山水水，脚下是高高低低，经历了风风雨雨，还要寻寻觅觅，生活是忙忙碌碌，获得了多多少少，失去了点点滴滴，重要的是开开心心！

　　16、收到此信息，就是我喜欢你，删除暗恋我，回复是想嫁我，不回是答应嫁我，修改就是死都是我的人，储存是下辈子都归我，转发就是向全世界宣布爱我！

　　17、第一眼见到你，我就对自已说：

你就是我今生的奋斗目标，我要追求你，拥抱你。

我要宣布：

我爱你……人民币。

　　18、我明白太放不开你的爱，太熟悉你的关怀，一时舍不得离开，分开之后我们也许反而更相信爱！

　　19、经过一夜的奋战以后，妻子对丈夫说：

我终于明白，猿人为什么能进化到直立行走了……丈夫问：

啥原因？

妻子说：

被压直的！

　　20、你是水，我是沙，我和你拌成泥巴巴！

你是勾，我是叉，在一起是对小冤家！

　　21、老婆，基于你昨天的良好表现，现特颁发锦旗一面，授予你世纪还未死绝的新好老婆称号！

　　22、一对80后大龄男女相亲，互相介绍了自己的基本情况之后，女方坐不住了：

你没房没车来相什么亲啊？

男的答：

献爱心来了。

　　23、各位情侣，欢迎乘坐情缘航班，本次航班从恋爱机场起飞，途经浪漫站甜蜜站温馨站，将于情人节当日抵达幸福航空港，祝旅途平安爱情美满！

　　24、天和地分的那么远，但是它们还是永远在一起。

因为它们的心永远在一起。

　　25、昨我托一只蚊子去找你，让它告你我很想你，并请它替我亲亲你，因为现在我无法接近你！

它会告诉你我多想你！

你问我爱你有多深？

疙瘩代表我的心！

　　26、我一哥们失恋了，今天过去看他，他正在电脑上斗地主。

我在旁边看，明明是一对三，没想到他居然出了一个三，一边出牌一边恨恨地说到：

马的！

拆散一对是一对！

　　27、白天有你就有梦，夜晚有梦就有你；

你要好好照顾你自己，不要感冒流鼻涕；

要是偶尔打喷嚏，那就代表我想你！

　　28、有二人坐双层公交车，一人上楼。

过了一会儿，他匆匆下来：

千万别坐上面，那儿没司机！

　　29、你的美丽我只能用植物人来形容。

脸是瓜子。

腰是杨柳。

眉毛是柳叶。

眼睛是桂圆。

嘴是樱桃。

手是莲藕。

　　30、大妈发现大批头戴黑头套，身穿黑衣，脚蹬黑靴，行为神秘的年轻人聚集，大妈怀疑是恐怖分子报警，警察赶到一问才知道是在庆祝黑色情人节。

祝你开心！

　　31、不知道你在做什么，这样的深夜，也许只有我这么痛彻的思念着你，一遍一遍。

却不想打扰你，希望你睡的安然，像一只无忧的小猪猪。

亲爱的，晚安！

　　32、有了你，世界更精彩，有了你，星空更灿烂；

有了你，人间更温暖；

有了你，我觉得更幸福！

　　33、一头猪在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。

神灯：

我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。

猪：

我要老婆……神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：

都快饿死了还贪图美色！

可悲！

说完就消失了。

……饼。

　　34、每次女朋友和我吵完架摔门而去后，我都会默默烧一壶水，然后等水壶哈气时候，指着水怒斥：

你给我滚！

　　35、赞一个美女有很多方法，比较简洁的方式是：

姑娘你貌女娲心。

　　36、女孩：

你这么呆肯定没有人愿意嫁给你。

男孩：

我知道，所以只好等待傻傻的你咯！

女孩：

嘿嘿，终于说出来了。

　　37、就算时间都停止，就算生命像尘埃，倘若这天地最终将消失，而我们的爱情永远不会死亡。

　　38、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：

我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！

猴子大怒：

离就离，谁见过亲个嘴还得爬树的！

　　39、如果长得好看是一种错，我已经铸成大错如果可爱是一种罪。

我已经犯了滔天大罪做人真难！

你就好啦，没错又没罪…真羡慕你！

　　40、昨天到一妹纸出去玩，突然她说她被蛇咬到胸口了，让我快把毒吸出来，我一听就笑了：

你怎么是这样的人啊！

我要是吸出来我中毒了怎么办，你以为我傻啊！

走，带你去医院。

妈的，然后她又说没事了。

这妹子是不是神经病，以后要离她远点。

　　41、女友说要去学柔道，她父亲极力反对，说道：

女孩子学了柔道谁还敢娶你呢？

她冷冷的道：

看谁敢不娶！

　　42、女友：

恋爱的条件是什么？

男友：

男人女人。

女友：

废话。

对，还有很多很多的废话。

　　43、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：

经济适用男！

　　44、夫妻吵架，妻是泼妇，脏字骂了一大堆；

夫是教授，不会骂人，但忍无可忍，于是大叫：

同上，同上！

　　45、跟女朋友处了一年了，终于领悟，有两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。

第一句是：

你是对的。

第二句：

买吧。

　　46、某人第一次看电影，一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴，他看到这个镜头时站了起来，自言自语地说道：

难怪楼上的票价比楼下的贵。

　　47、隔壁开了家牛肉面馆，李四的素面馆生意日渐惨淡，降价竞争顾客还是很少。

后来换了招牌生意大好，原来他把素面改叫裸体面。

　　48、爱情里没有谁对谁错，曾被离弃，曾受伤害，才懂得怎样去爱人？

只要心存爱意，就勇敢地去爱，相信幸福就在眼前。

　　49、美讶：

游泳真好。

小新：

美讶，你愈来愈像鱼了。

美讶：

你是说像美人鱼吗？

不是，你的鱼尾纹愈来愈多了！

　　50、玉帝：

现在天界开庭审理二郎神的哮天犬强暴嫦娥的玉兔一案，传被告！

嘿！

哮天犬！

叫你呢！

还在看短信！

还傻笑！

　　51、一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说：

我爱你。

小女孩说：

你能为我的未来负责吗？

小男孩说：

当然能！

我们都不是一两岁的人了！

　　52、最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。

我开玩笑地对男友说：

小张每天晚上送我，你不担心吗？

男友说：

怎么不担心？

要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。

　　53、如果我有一颗快乐草，我会给你，希望你快乐；

如果我有两颗，就你一颗我一颗，让我们都快乐！

如果我有三颗，我会给你两颗，希望你比我快乐！

　　54、首长：

同志们好！

士兵：

首长好！

首长：

同志们都晒黑了！

首长更黑！

首长拍一士兵的胸部说：

这肌肉练得多好！

报告首长，我是女兵。

　　55、缘聚缘散，爱在今宵；

不求富有，只要拥有；

无数日夜，悄悄思念；

山涧小溪，终回大海；

梦中情人，终归怀中！

　　56、在这深情的季节里，我好想送你一束盛开的玫瑰和数不尽的祝福！

愿这玫瑰的清香能淡淡地散发出对你的柔柔关怀和思念的气息，情人节快乐！

　　57、女孩：

我们分手吧。

我能问你最后一个问题吗？

别问了！

我爱过！

不是这个，你淘宝上绑定我的银行卡，解除了吗？

　　58、爱你的心永不悔，想你的情永不退，想你想得无法睡，忘了你我学不会，一只小猪对着手机在陶醉！

　　59、今年七夕，牛郎织女吵架了。

织女抱怨：

我们一年才说上几句话，太遭罪了，我要和你分手！

牛郎一听，火了：

我也想用情侣必备的聊天工具——手机给你大电话发短信啊！

但在这天上，没手机信号啊！

　　60、春蚕到死丝方尽，爱你到老情更深；

野火烧不尽，爱情燃不完；

两岸猿声啼不住，两人笑声永不断；

不知道该怎么表达对你的爱了，大声向你说一声：

我爱你！

　　61、男人和兔子一样，对窝边草都是有感情的：

就算自己不吃，也不想让别人吃。

　　62、欢乐校园：

若一女生长相惨不忍睹，便叫她车祸现场，其男友则叫做救死扶伤；

若一男生死气沉沉，便叫他敦煌石窟，其女友则叫做古墓丽影。

　　63、老虎和狮子在打斗，老虎不行了，就跑了。

这时狮子不干了，追啊追，追到一个小院子边，等啊等，突然一只猫出来了，狮子上去就按着了：

小样，叫你爸来！

　　64、宝贝，你每天要做三件事：

第一件是微笑，第二件是欢笑，第三件是大笑。

祝你欢笑每一天，现在不准傻笑！

　　65、一个年轻美貌的女子对一个消防员说：

你为了救我出险，一定费了不少气力吧？

消防员：

是啊！

我打退了3个消防员，他们都抢着来救你呢？

　　66、小心！

背后有人！

别慌！

听我的，先慢慢抬起左手，扫一扫肩膀，然后再慢慢抬起右手，做一样的动作。

好了，头屑掸掉了。

情人节快乐幸福。

　　67、生活中有了你，甜蜜的滋味将我拥抱；

劳动中有了你，收获的喜悦将我缠绕；

爱情中有了你，幸福的日子将我迷倒；

不能没有你，你是我心中的宝！

　　68、男人，上半身是修养，下半身是本质；

女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

　　69、一个流浪汉行夜路，被一个强盗拦下，抢匪晃着匕首喝道：

要钱还是要命。

流浪汉吓得胆颤心惊，心想，自己一条命都养不活，再要一条命干嘛，不如实在点，要钱。

于是流浪汉对抢匪说：

还。

还是要钱吧。

　　70、花儿开了又落了，鸟儿来了又走了，记得当年年纪小，都爱谈天都爱笑，拍拍手弯弯腰，我们曾把那皮筋跳，年少时的朋友，不顺的时候想想皮筋吧。

　　71、我想要套小房子，做着你的小妻子；

一起提着菜篮子，穿过门前小巷子；

再要一个小孩子，可爱得像小丸子；

等你长出白胡子，一起回忆好日子！

　　72、一对情侣在月色下相拥而坐，女友一看男友要来吻她，忙挡住他的嘴说：

不行，在结婚之前，你不能这样做！

那好，我可以等，我把电话号码留给你，等你结婚后通知我一声！

　　73、你必须无条件跟我走！

我有理由把你长期扣留！

你的爱不许向路人兜售！

郑重声名，你和你的爱属我私有！

　　74、爱迪生：

我哪里是失败了几千次，我只是找出了几千种不能成功地获得爱情的方法罢了！

　　75、如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！

如果没有你，小兔会问：

我该和谁赛跑呢？

三八妇女节快乐！

　　76、小逗号被女朋友甩了，悲痛欲绝。

朋友安慰：

算了，忘了她吧，没什么大不了！

小逗号哭诉：

忘不了啊，我买了许多东西给她，都是分期付款的。

　　77、一哥们还没女朋友，我们问他要什么条件的，哥们说：

这女孩得属猪。

我问他为什么，哥们说：

我属猴，如果找个属猪的女孩，就像猪八戒和孙悟空，她肯定怕我。

　　78、我男