人际交往中君子相处之道范文Word下载.docx

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可是口干唇燥的人，最需要的莫过于一杯沁润心肺的水;

当一个人苦闷不堪的时候，朋友伸过来的手往往胜过恋人的热吻和亲人的慰藉。

水是生命的主要元素，朋友是人生的基本支柱。

古人云：

“君子之交淡如水。

”无须背负海枯石烂的誓言，不用防备“朝三暮四”的变迁，不必讲究嘘寒问暖的客套，也不用顾忌牵肠挂肚的担心，朋友就是那个愿意做你听众、却不让你内心不安的人。

煲电话粥也罢，促膝谈心直到东方发白也罢，烦闷与苦恼尽可以和盘托出。

你感激他的耐心，他感谢你的信任，然后互道珍重各走各的路。

都市中人个个如刺猬一般，朋友间相处应该既能感受到对方的温暖又免于相互的伤害，大可不必认准一个好友跟你分担所有的欢喜悲忧。

愉快地相互欣赏，忙的时候放在一边，有空的时候搞个聚会，需要的时候打个招呼，朋友就是这么简单。

每个人都需要自由的空间

心理学家霍尔认为，人际交往中双方所保持的空间距离是人际关系的表现，研究发现，亲密关系（父母和子女、情人、夫妻间）的距离为18英寸，个人关系（朋友、熟人间）的距离一般为1.5～4英尺，社会关系（一般认识者之间）一般为4～12英尺，公共关系（陌生人、上下级之间）的距离为12～25英尺。

说出这个理论，并不是我也认可与朋友、熟人交往要把距离控制在1.5～4英尺之间这么精确，但我赞同人际互动中的距离的确是人对事物在态度上的一种表现。

朋友、熟人往往是通过沟通，在思想、情趣等方面因为相通或互补而建立了比较亲密的类似于战友般的情谊，在他们面前，我既不会刻意隐瞒自己的恶习，也不会坦诚地倾诉自己所有的缺点，因此，朋友、熟人能够介入且只能介入的也只是我生活的一部分。

而在一个屋檐下朝夕相处的父母、爱人一定了解我是否早起刷牙，是否睡前洗脚等一系列的生活细节，所以，他们介入我生活的程度更深，这样的亲密是任何一个朋友不能比拟和替代的。

对我而言，如果把自己看作一个集合，把上面的两类人想象成另外两个集合，则这两个集合都与我有交集，两个集合既不包含我也不与我重合，我自己与他们永远都不相交的部分，这是我的私人空间，它只属于我，是我最个性化的部分。

无论对朋友还是父母，我的私人空间永远都不会敞开，他们可以远远地欣赏，因为那里虽然隐秘但不肮脏，虽然是很小的一个空间，但我需要并且一定要用自由填满，其实，这对每个人都很重要。

总会有不喜欢朋友打扰的时候

我把自己的朋友大致分成三类，第一类是最要好的，彼此非常了解对方，并确认能够同甘共苦的，属于患难之交。

第二类是比较好的，在某一个特定的场合条件下认识的，是有些话能说有些话不能说的朋友。

第三类属于萍水相逢的朋友。

我愿意把朋友这个称呼定义为我的第一类朋友，因为我们最贴近，最投缘，真正是无话不谈，我们都会尽可能为对方着想，但我不欢迎我的朋友介入我的私人生活，也许更多时候朋友是出于关心你的目的，怕你受到伤害才无意识地介入的，如果你不喜欢，最好是先给他暗示，但如果他仍不明白，可以约他出来聊一聊，把自己的意思恰当地表达出来。

有的人把好朋友当成自己，认为好朋友之间就不能有秘密，其实，“无话不说”也有个限度，有这样的事发生在身边，两个特别要好的女孩，同吃同住，好得就像一个人，彼此对对方都了如指掌，由于她们太熟悉对方而不分你我，把对方的秘密当成自己的而告知于人，严重影响了朋友的正常生活而使朋友关系难以维持，所以，就算是对最好的朋友，也要适当保留一些你个人的秘密，不要妄想公开你的私人生活来证明你对朋友的诚意，也不要奢求朋友会对你的任何私人问题都有帮助，是自己面对的就要勇敢面对。

如果两个好朋友在事业上能够志同道合，在生活上能够互相关心，而在私人生活上又相对独立，彼此不打扰对方喜欢的生活，那才是一种高尚的友谊，相信这也正是我们作为别人朋友所要追寻的境界。

对朋友说“不”又怎样?

上个月，我的大学同学进辉因为生意失败缺钱周转，我把所能资助他的5万元钱拿出来借给他。

进辉很感动，他知道我是倾囊相助，所以，他每晚都会打电话来大吐苦水，我每天下班很晚回来后，还要花两三个小时陪他聊天解闷，说完他的事，他又开始说我家的事，而且上上下下的事他都不免要评论几句，大大小小的事他都要打听。

开始，我觉得他心情不好，只要他问起，我都或多或少地说两句，可有一天我回家很晚，他和我妻子也絮絮叨叨地说了从我嘴里听说的我家的事，害得妻子以为我对她有意见。

更糟糕的是，他在半夜三更会来找我，让我陪他去酒吧，这样的日子持续了将近一个月，我再也忍受不了，妻子、孩子的生活也受到了影响，对我牢骚满腹。

我觉得我能为朋友两肋插刀，可我已自身难保了，再也没精力帮他了。

有一天，我也跟他大吐苦水，他毕竟是我朋友，很了解我，也明白了我不喜欢他这样的相处方式。

对朋友说“不”真的很难，但只要不是“见死不救”，是朋友的话一定能够理解。

人际交往中君子相处之道范文篇二

男女朋友相处之道

1.男女朋友之间，吵架是很难避免的，应该视为正常现象，不必惊慌。

男女朋友两人，不仅性别不同，性格、观念、习惯等亦互有差异。

恋爱时，彼此还有机会掩饰;

结了婚，朝夕相处，互动频繁，大大小小的冲突是无法避免的。

面对这些冲突时，若是大惊小怪，以为有了争执就表示两个人不适合在一起，这是一种错误。

反之，若以为美满的婚姻就是两个人永远不争吵，所以在冲突时，只好极度的容忍，百般的委曲求全，以维持一个表面的和平状态，这也是不正常的现象。

事实上，男女朋友应该以积极的角度来看吵架。

「会」吵架的男女朋友（即知道吵架的原则的人），两人之间的感情会愈来愈好，而且吵架的次数也会愈来愈少。

2.吵架是“角度”问题，而不是“是非”问题。

男女朋友吵架的主要原因是以为事情一定只有一个答案。

吵架者的基本心态是「这件事一定是我对，我的另一半一定错了。

」问题是当两个人都这样想时，吵架就层出不穷了。

事实上，家庭纠纷、男女朋友争执等经常都没有固定的答案，他们纯粹是角度问题，而不是是非问题。

“会吵架”的人在争执的过程中，努力的去体会对方的真正意思，或比较两人之间的差距在那里。

「不会吵架」的人，在争执的过程中却极力的要驳倒对方，只要证明自己的「无误」，结果反而两败俱伤。

3.男女朋友吵架应该“讲情”，而不是“讲理”。

一般吵架的特征是争理，所以拚命的抓住对方的语病，找出对方逻辑的缺陷，集中火力而攻之，让对方没有招架的余地。

问题是「争理」的过程中往往会「伤情」，赢了理往往使对方更对你没有感情而已。

男女朋友之间的争执用「交情」来处理，远比用分析、辩论的吵架要有建设性。

4.千万不要在第三者面前吵架。

吵架者为了证实自己是对的，经常喜欢投诉局外的第三者，希望别人会支持他。

而为了争取较多的同情，就必须不断的提到伴侣的不是。

这种在第三者前控诉伴侣的习惯对男女朋友之间的感情破坏性极大，男女朋友之间必须竭力避免，否则受害的还是自己。

「会」吵架的人只希望男女朋友两人能面对面的处理彼此之间的冲突，不愿在父母、朋友、同事面前吵，如此两个人感情复原的可能性就可以提高。

5.千万不要赢。

男女朋友吵架不管谁赢谁输，事实上没有赢者，双方都是输家。

万不得已吵架时，会吵架的人顶多只是「点」到为止，从来不想赢架。

吵赢了架没有实质上的好处，会吵架的人，事事给对方留余地，让对方有台阶可下，不会吵架的人却时时想把对方赶尽杀绝。

6.叙述事情的真相，不要加油添醋的形容自己的感觉。

吵架一定是事出有因。

「会」吵架的人在吵架的过程中会集中在事情的叙述上，让对方知道自己的状况与需要;

「不会」吵架的人却喜欢夸大的表达自己在生气，因此常用最偏激的形容词来激怒对方。

7.先认输的人才是大勇者。

吵架既然是角度不同所引起的冲突，成熟的人会极力的设法去避免。

而避免吵架的最好的方法就是承认对方的意见可能比自己的好。

这种反应需要有足够的自信心，与成熟度的人才能做出来，但是值得大家去学习。

对自己的伴侣让步绝对不是损失，而是收获。

而伴侣听到对方先让步时，千万不可说：

「早就说你错了，到现在才承认!

」相反地，应该给伴侣更多的鼓励与尊敬，那么下一次吵架时，伴侣就更愿意先让步了。

人际交往中君子相处之道范文篇三

朋友间相处之道，别总是与朋友黏在一起

笔者觉得，不必要过于频繁地拜访朋友。

人的弱点是：

总爱怀念那些不在场的亲朋好友，而不太在乎守在身边的人。

友情也是一样，总像糖那样黏着人的友情，久之肯定会让人感觉腻味。

夫妻近得不分彼此，久之都会互相厌烦，就更别提朋友了。

笔者的朋友都不是黏人的。

平时各忙各的事儿，隔上相当一段时间，才想起来应该见个面儿了。

于是即兴而动，呼朋唤友，或去哪家吃饭、串门，或去公园散步聊天。

现在很多人都有了微信“朋友圈”，平时发个微信就表达了惦念。

虽然我没有微信，可我觉得微信是个好东西，轻松地就把散在各个地方的朋友联系在了一起。

利用时间的碎块，分享了很多人生感悟。

保持适当的心理距离与物理距离，才是友情的保鲜剂。

永远保留个人空间

有一次与几位朋友结伴出门火车旅行。

朝夕相伴之中，有位女士总在对别人讲她的人生艰辛，几乎全是从前不为人知的隐私。

不知是什么因素触动了她的倾诉欲望，大家听得津津有味。

最后，她的故事讲完了，再也挖不出新的东西，人们叹息一番之后，也就对她失去了兴趣。

有点儿替她惋惜，干嘛要“竹筒倒豆子”那样，轻易就把自己倒空呢?

要知道，对个人很重要的一段人生，在他人眼里不过是一小段谈资而已。

如果理性一点儿，那位女士就不会那么急着倾诉。

人人都有故事，保留为人不知的一面，才会更让人尊重，也吸引他人。

笔者从不愿与任何人分享私人空间。

毫无保留地敞开心扉，笔者会感到淘空了自己。

俗话说，谁人背后不说人?

朋友重视你，正因为你是独特的一个;

如果你是一杯一眼就能看透的白开水，在人眼中也就没了味道，反之也是一样。

尽量不与朋友发生利益关系

从前朋友曾给笔者介绍过一个不错的工作，可那单位的上司是朋友的亲戚。

虽然那份工作很有吸引力，然而考虑再三，笔者还是放弃了。

笔者觉得，有一层这么近的关系，可能会与上司很不好相处，闹得不好，还会影响笔者与朋友的关系。

后来笔者去了一家没有任何个人关系的单位，在人际关系上很轻松，因为不欠任何人情。

与朋友发生金钱上的关系，更是要不得的事儿。

越是朋友，越不能损坏人家的生意。

如果不得不跟朋友发生经济联系，就索性“生意是生意，朋友是朋友”，泾渭分明。

见过一些本来极要好的朋友，就是因为一笔生意说不清楚，最后两人竟成了冤家。

谈谈朋友间的相处之道

「两个人总比一个人好，因为二人劳碌同得美好的果效。

若是跌倒，这人可以扶起他的同伴，若是孤身跌倒，没有别人可以扶他起来，这人就有祸了。

」从以上这句《圣经》的话语中，可见我们不能没有朋友。

但是究竟我们应该怎样做，才可与朋友相处得更好呢?

关键便在于要真诚、多关心、多分享和做一位好的聆听者。

首先，我们每一句为朋友而说的话，每一件为朋友而做的事，都要出自心田，我们不应为了利益而撒谎或做出伤害朋友的事，那才算是真诚。

譬如你知道朋友有些事情做得不对，你应诚实地劝导他;

你知道他有些事情做得很好，你应诚实地称赞他;

你这样以真诚的态度对待他，总比只靠甜言蜜语来欺骗他来得好。

试想想，如果有朋友欺骗了你，而事后被你发觉，难道你不会愤怒吗?

难道你又不会讨厌那位朋友