爸爸的力量读书笔记文档格式.docx
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在我们成年之后，身边是什么样的人也特别的影响着我们。
比如生活中你会从你的伴侣那里学习到特别多的处事和优点，也许你还会拥有他的一部分性格。
你在工作中会模仿喜欢的领导做事风格，你的见识和生活方式也会受你的要好朋友的影响。
我们的生命由无尽的事件、数万次的经历和重要到足以改变生命的影响构成。
都说要做一个有趣的人，都说世界那么大我要去看看，那我们何不敞开心扉去经历去感受这个世界，你也会像路飞一样找到自己的小伙伴，然后一起羁绊行走。
情感是人最大的需求
你拼命的工作你拼命的攒钱其实也掩藏不了你一颗渴望感情的心。
信任、归属感、关心、安全感和爱构成了我们事业和人生的基石，我们做的事情就是为了得到他们。
虽然有些人还不知道自己所想要的，但是每到夜深宁静或者某个重要的节日。
躁动的内心就是在提醒你，你是需要被理解被关心被认可。
我觉得我们应该不忘记初心。
不忘初心的意思是能够深入体察自己的内心，知道自己需要什么。
而不是被表现的灯红酒绿给迷惑，也不要被毒品给麻痹。
事件->
想法->
感觉->
行为：
都说了生活就有无数次事件组成，你对这些事件会有一些想法，通过感觉判断找出自己认为最合理的想法去行动。
你不要说你不信任任何人，那是你自己的方式不对。
你自己想要被别人怎么看待，你就应该怎么做人。
在你享受了灯红酒绿之后你还是最希望身边有聊得来可信任的朋友不是嘛?
看完这本书之后，我对人与人之间的关系产生了更深的兴趣。
心理学家的一项著名研究，为了达到更高层次的动机—-比如职业上的成功、稳定的收入、自我实现、事业上的成就等，个人的基本需要必须得到满足。
所以这也印证了以前说过的一句话，学习问题就是心理问题。
心理健康的人且好学的人，他不会觉得学习是个负担，他能够投入情感，他的内心是安静的，他能够专注地去做一件事而不会担心周围有天塌下来的事情（缺少专注力是你生活中没有的已消除或者正确对待的情感问题所导致的。
）。
几种养育方式
看了这本书，不得不说几种养育方式的差别。
1.苛求成就型：
这种养育方式下长大的孩子有羞愧感，缺少专注力，惧怕失败。
而羞愧感的原因之一是对成功和成就的强调，你的人格、自尊、情感独立性，大部分被忽视、缺乏培养。
2.定时炸弹性：
定时炸弹型的孩子缺少安全感，从小就具有察言观色的能力。
3.回避型依赖关系：
缺少情感表达、肢体接触和外在的感情交流。
4.抑郁型：
可能就像通过升值加薪和设定工作目标来满足自己的情感需求，而不是通过人际关系。
5.良师益友型：
良师益友型的知道人际关系的力量，满足他人需要和归属感所具有的价值。
说的容易做得难
我们都希望有一个良师益友型的情感关系。
我们已经成年了希望把这种关系带着自己的小孩或者周围的朋友，同时通过这些良性互动的方式也许你就彻底明白自己的性格成因，也之道了怎么让自己活得更潇洒自信。
你不在逃避你能够洞察人与人之间的关系，你会主动地去做一些什么?
我是一个安全防线不高的人，我也不防备别人什么。
这其中源于一个理念，我不想互相伤害，我源于放出我的一小部分领域，拿出勇气与更多的人真诚的交流。
我们都需要安全感，但是安全感不是别人白白给你的。
你应该拿出勇气踏出自己的脚步去关心别人，让别人感受到你的关怀。
当你踏出一步之后，仔细回想我们所追求的虚假的安全感一文都不值，只有多去理解别人情绪、处境和想法。
你才会真正感受到自己的自我价值、安全、信任。
人是可变的但是需要勇气，如果你不想羞愧下去，不想被安全感所夹住，那么请踏出你的一步。
我也不是说人要十全十美，但我说为自己想要的生活去努力，而“信任、归属感、关心、安全感和爱”不就是我们所追求的嘛。
6A的力量读书笔记 偶尔会有家长或朋友问说：
孩子不爱学习怎么办?
孩子根本不听话怎么办?
孩子成绩很差怎么办?
这么大的问题，我也一时不知道从何说起。
每个人有每个人的教养方法，每个孩子有每个孩子不同的特点，以下是一本美国家长和教育学者的教养孩子心得，你可以参考一下：
从他的观点来看，六A中你可以得到几A?
如果你只能得3A3C，那凭什么要求孩子学习能得9A呢?
更可怜的是本人教的一些孩子的家长，有的一个A都得不到，那凭什么我就能把他的地理教成A?
不是每个老师都应该、都能把你孩成教成A的，老师只是提供一种可能，打开一扇学习的大门——至于你的孩子愿不愿意、能不能进来，那是你和你的孩子的问题。
每年暑假，都被要求读一本与教育有关的书并写读后感，去年读了《好妈妈胜过好老师》，伊健莉侧重围绕孩子教育与应试谈家教问题。
读了之后深受启发，不过对具体有些家教问题的处理还是抱有疑问，况且每个孩子和家庭的特点不同，家教的目标和方法也有差别。
后来，又读了《虎妈战歌》，林美儿的家教特点，在西方人看来是一种中国式教育，但在中国人看来，又有西方背景，书中着墨较多的是孩子的艺术（钢琴和小提琴）教育方法。
两本书，两种教育风格和教育观念，其文化背景也不相同。
但比较成功的家教，都有一些要素特点相似。
比如都强调“爱”为前提，对孩子又有必要的约束与要求;
比如家长在孩子教育中都付出极大心血，又都能享受其中乐趣。
今年暑假，翻了书架，又找出之前几年师大刘老师送的《六A的力量》。
那时小孩才一两岁，对这本书翻了一遍，对书中对子女品格和行为的教育体会不深，现在结合前面看过的相关家教书籍和个人教养孩子经验，重翻本书，体会就比较多。
《6A教育原则》原则是由美国麦道伟博士研究所整理出来的，是一套很实用的教育子女的原则，在全世界受到认同和好评。
书中把孩子的家教简明的概括为爱与约束，而爱又包括接纳、赞赏、时间、关爱;
约束包括责任、权威。
这六个词的英语单词的第一个字母刚好为“A”，所以称为“六A教育原则”。
该书对这六大原则的重要性、方法作了阐述，并结合自已的家教体会分享体会。
读这类的书籍，是相当功利性的，出发点就是自已孩子的教育;
其次还是感觉现在很多家庭对孩子教育不重视不得法，特别是很多当父亲欠缺对家庭、妻子及子女的责任感。
借此文希望能让自已和更多为人父者注意这个问题。
6A的力量读书笔记 读着读着，就想抄录下这些话，并选其中的部分与乐爸分享。
“孩子的成功，是他所付出的努力。
”
“你的对手不是你的敌人，是你的同盟军。
要学会双赢……有些人做到了双赢。
“当你追求卓越时，就是尽你所能使自己成为最好。
即使失败，你仍是赢家。
“没有关爱，一个婴儿就会死亡。
没有足够的关爱，孩子长到青少年时，就会用性换取被爱的感觉。
“一位心理学家认为，生命的第一高峰经历是性，第二高峰经历涉及到音乐。
“因为他们没有一个坚定的个人信念，能够让他们持守到结婚后才涉足性生活。
“圣经告诉我们，我们的身体是圣灵的殿，拿身体做不道德的事情是犯罪。
……我们应该避免不道德的性生活，以圣洁、尊贵来保守住自己的身体。
我们永远都不应该为了放纵自己的私欲而欺侮他人。
“父母常犯的错误是，向孩子过于强调这些规则，虽然圣经上清楚地讲明了性方面的原则。
原则本身没有问题，但是，要传达原则，你要先建立起关系。
……如果你给孩子足够的关爱、接纳和肯定，他们能更容易地理解，为什么上帝会把性设计在婚姻中让人们去享受。
“如果孩子们不能在家中从父母身上学到关心、相爱以及亲密的真正意义，那么，他们要从哪里学?
“……我的一个信念就更坚定：
我能留给孩子的最大的财富就是我对他们妈妈的爱。
……孩子要听从父母的整个前提是：
父亲爱母亲，母亲爱父亲。
”——我与乐爸分享了这句话，他说：
“这样的家庭对孩子会有好处的。
”是啊。
这让孩子们有安全感。
作者有个做法很好，我觉得我们可以效仿：
在结婚纪念日的时候，爸爸对孩子们说：
请帮帮我，怎样在这个日子对妈妈说：
“我爱你，感谢上帝让我娶你作我的太太。
”孩子们纷纷出主意，有的说，妈妈喜欢吃旗鱼，有的说，妈妈喜欢在海边的餐厅吃饭，于是爸爸当他们的面订餐，还说请服务员在一个盘子里写上“我爱你”三个字。
孩子们在无形中更深刻地感受到爸爸对妈妈的爱。
多有趣的做法啊!
而且，孩子长大了，也会对自己的妻子这样表达爱。
这对他自己的孩子也有益处。
爱就这样一代代传承下去了。
作者还有个好主意。
当他的女儿11岁，开始和妈妈顶嘴时。
他对女儿说：
“你可以这样和你的妈妈说话，但是我永远都不允许你用这种态度和我的太太讲话!
我爱那个女人，我不光要保护她不受外人的欺负，也要保护她不受你们这些孩子的欺负。
不可以再对我的太太这样讲话!
”他女儿眨了眨眼，愣住了，过了一会，走开了。
但这次短暂谈话的结果却不可思议，它帮助女儿改掉了和妈妈顶嘴的习惯。
有好几次，她那犀利的语言就快冒出来，却又控制住了，回头看看爸爸说：
“哦，我不能这样对你的太太讲话，对不对?
”—我与乐爸分享了这句话，他说：
“我也说过啊，效果不明显。
”“恐怕是你前面的准备工作做得不充分，你没有当他的面说过，这是我太太。
我们需要学一学作者的智慧。
”我说。
这本书的作者是个基督徒。
在书中，他经常提到圣经里的内容，并写出了出处。
我家里有宝宝妈送我的一本圣经，于是，我就找出来对照着读。
发现，作者能用生活的语言解释圣经里话语的含义，这样更容易理解圣经里面的话语。
在书的第203页有这段话：
保罗所说的“不要惹儿女的气”到底是什么意思呢?
……英文生活版圣经是这样写的：
“不要斥责你的孩子，也不要整天唠叨个没完，这样会让孩子生气，在他们心里产生怨恨。
现在我才明白，为什么我以前读那本《圣经》时，没有坚持读完，因为我看不懂里面的话的现实性，或者说，我无法把两千年前写下的那些文字，与我的现实生活结合起来去理解它。
《六A的力量》帮助了我去理解圣经。
真是太感谢作者了!
立刻买下这本书，留着儿子长大的时候去读它，因为作者是个父亲。
而儿子，是一个未来的父亲。
（阅读时的这本书是从艺术儿童工作室里借的）
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