幽默段子100例文档格式.docx
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“为师想吃桃子。
”两猴犹豫了一下,都变成了桃子。
突然唐僧大喊:
“八戒,给我
拿下那只猕猴桃!
段子7
保安:
干嘛的?
我:
我想去楼顶看看。
保安:
别装了,就说你亏多少吧?
5万。
一楼大厅排队,撞柱子去吧!
为什么?
亏10万才能上二楼,20万三楼,30万4楼,40万五楼,100万六楼以上,楼顶VIP都是大户,你瞎掺乎什么!
?
?
段子8
小时候我一次在家写作业,突然停电了,耶耶耶耶耶!
终于不用写作业了,可以看电视了。
还特二的去开电视,在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声:
丑就够倒霉了,还这么傻!
段子9
我去营业厅办卡,问营业员小姑娘“这4g有啥好的?
”小姑娘答“大叔,2g可以看仓井空小说,3g可以看仓井空图片,4g可以看仓井空视频。
”我说姑娘你尽说些大叔听不懂的,给我办张4g卡吧
段子10
办公室一美女刚休完产假第一天上班,一男同事快速冲杯咖啡端到美女面前,美女受宠说:
我在哺乳期,不能喝咖啡!
男同事:
谁让你喝了,让你给加点奶。
段子11
我是个送快递的,有个事情我必须说说!
那个住2号大院7楼的女孩纸,你一直在单子上注明:
本人孕妇请上门送货。
我已经给你送了整整一年的上门送货了,我就想问问你:
你怀的是不是哪吒?
!
段子12
交易厅遇到一女士,她说:
中国股市有点像阳痿丈夫,抛弃他吧,有点舍不得;
厮守吧,天天受气;
好吃好喝侍候他,期望他能冒点阳气,刚看他勃起,衣服还没脱完,已不行了。
关键是你刚穿了衣服准备去偷情,他又在后边拉着你说,有反应了,有反应了,你再等等!
段子13
一美女坐出租车刚上车,嘣的一声放了巨响的一个屁,美女甚是尴尬。
这时司机抽了一口烟,缓缓的说:
“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”美女一笑尴尬尽消,说:
“师傅,你好文艺范啊”师傅摇头说:
“可是这呐喊声也太大了,我特么以为爆胎了!
”[哈哈]
段子14
小明妈在做面膜,这时门铃响了。
妈妈对小明说:
小明快去开门,妈妈贴着面膜见不得人。
小明听后于是去开门,原来是爸爸。
爸爸问小明问:
你妈呢?
答:
她正在做见不得人的事!
段子15
一人问:
如果蹦极的时候绳索断了,你马上要掉进悬崖底下,只让你说三个字,你会说什么?
有人回答:
救命阿救救我、草泥马、要死了。
之类的。
这时一大神默默回了一句:
筋斗云。
秒杀全场!
段子16
一次出去买东西,迎面看见了几年不见的同学和一女的抱一小孩,我:
操什么时候结婚的,小孩都这么大了,长的真像你小子,两人脸色有点尴尬,很慌张,同学就干笑了几声,留了电话号码,我说你们忙去吧,我也有点事,同学:
好的,电话联系,我刚转身走了几步就听见那女的说:
姐夫现在怎么办!
段子17
今早媳妇收到一快递,急着想拆开,一回屋就又是找刀片,又是找剪刀!
“我就说到:
自己买的东西至于那么激动吗?
”媳妇头也不抬的说道“你懂什么?
我们女人拆快递,就像你们男人撕女人丝袜一样,明知道里面是啥,却还是欲罢不能!
”好吧,我瞬间领悟了。
段子18
在菜市场买菜,看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。
卖菜大妈很热情地说:
姑娘,吃还是用啊?
姑娘红着脸说:
用。
大妈说:
哎哎,这根好,又粗又壮的。
姑娘涨红着脸说:
我是拿来敷脸的!
大妈无辜地说:
我没别的意思啊,你脸这么大,细的切片也盖不过来啊!
段子19
同学聚会有一次一起玩真心话大冒险。
朋友问女朋友。
有没有车震过?
女朋友回答有。
我心里想女朋友真给我面子,没有在同学面前暴露出我没有车。
段子20
第一次去女朋友家,吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样,我也都笑脸附和着各种菜怎么怎么好吃。
突然女友来一句:
“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么?
”心不在焉的我张嘴就来了一句:
“用狗链么?
段子21
有个富二代想找老婆,说城里的太开放,决定找村里的姑娘结婚,后来找到了,在洞房那天,富二代问他,你知道什么叫做爱吗?
村里姑娘说不知道,做完后那女的说:
我考,这就叫做爱,以前跟表哥放牛的时候天天做。
段子22
一哥们儿去考雅思,口试的时候看过题目之后习惯性的说了句,我日。
考官懂一点中文,就问什么意思。
他说这是我们中国人在遇到重大问题时,借助太阳的力量激励自己!
段子23
男:
“大师,我失散多年的儿子不肯叫我爹怎么办?
”大师:
“带他去股票交易
所!
”男:
“您是说让他先开阔眼界,然后自然就叫我啦?
“不,去了他自然会叫跌!
段子24
段子25
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段子28
段子29
“带他去股票交易所!
段子30
段子31
三个醉鬼来赏月,醉鬼A说:
“天上有两个月亮。
”醉鬼B说:
“天上有三个月亮。
”他们谁都不同意谁的,便请来醉鬼C做裁判。
醉鬼C慢慢悠悠的说:
“你、你们说的是哪一行啊?
段子32
昨晚跟老妈睡,忘关窗户了,早晨起来鼻子不通气。
突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说:
“我半夜醒来就觉着冷,一看闺女窗户没关,就赶紧回咱屋睡了,还好没感冒”
段子33
班上的一男和一女天天斗嘴,一天男的对女的说:
“我们停战吧!
”“停战?
怎么停?
”“我们依照历史惯例吧!
”“啥?
"
“和亲。
”然后这俩人就在一起没羞没躁了
段子34
你中午想吃什么呢?
”她翻了翻眼睛想了一会说:
“吃鸡吧。
”笑死我了。
段子35
正坐在客厅看电视,老妈在一旁吃芒果,吃完问我:
“这衣服要洗吗?
”我看一眼,说:
“要洗的。
”于是乎,她把手在我衣服上一擦,走了。
段子36
跟一闺蜜订了份情侣套餐,去餐厅被告知只能是情侣才能享用。
我那极品姐妹儿一把抓住我的手。
扭头在我嘴上啵就是一口。
然后对那服务员说:
“谁告诉你情侣必须是一男一女呀!
”我瞬间石化!
段子37
我痛苦地问哥们:
“你知道我每天早上是怎么醒的吗?
”哥们:
“被电话?
被闹钟?
”我摇头:
“不是,每天早上我都是被自己帅醒的!
段子38
晚上,老婆在看电视,老公在和同事打电话。
临挂机时,老公说了句:
“还是选小三吧。
”老婆脸上的黑线就下来了,问:
“你很喜欢小三吗?
”“嗯,小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来,把老公逐出
了家门。
老公坐在门外捂着脸,委屈地说:
“排版选个字号,我惹着谁了……”
段子39
有一天,一个推售员向一个老板推售一个跑步机。
老板说:
“我每天在马路上跑步都不要钱。
”推销员笑了笑,道:
“你买了我的跑步机,你就可以每天在家果奔了!
段子40
某日,体育课中途,洗手间解决个人问题。
结果着急误进男厕。
看到一男生正在小便池嘘嘘,俺当时就蒙了,一秒过后正准备悄悄撤退,结果被发现,晕死。
只见那男生大叫一声“流氓,非礼”,然后双手捂胸。
后来,后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话:
“同学,你捂错地方了……”女汉子伤不起!
段子41
当男人回家时:
三等老婆等他做饭;
二等老婆共同做饭;
一等老婆已做好饭;
特等老婆一手端着饭碗,一手解衣扣说:
“老公,你是先吃奶,还是先吃饭?
段子42
一对父子来店里买iPhone。
儿子也就初中生的样子。
交钱的时候,儿子说他爹,就你这智商,还买智能机。
然后他老爹说了一句我们都笑了,对他儿子说:
“你智商高,可是你买不起。
我上小学的时候,姐姐经常用灌了水的气球丢我,一到夏天,我全身老是水淋淋的,一回家就被母亲呵斥。
后来我实在忍不下去了,便偷偷把每个气球上都扎了眼儿,终于逃脱了每日水灾。
第二年的夏天,我妹妹诞生了。
段子43
早上,某男生在课间一面津津有味的啃着大面包,一面和后面的女生聊天,可那女生目不转睛的盯着男生的面包(那女生没来得及买早餐),那男生发现了,关心的问:
“怎么?
你没吃早餐吗?
”女生急忙点头,期待男生会分她一点面包。
男生:
“哦!
那我过去那边吃
吧,免得你看见了,会觉得更饿!
段子44
路过广场,看到一男一女两小学生背着书包坐在路边,面前摆了一堆零食。
而小男孩不吃,都是喂给小女孩吃的。
突然小男孩对小女孩说:
班长,我当小组长的事情就拜托你了。
小女孩满嘴食物,说不出话来,只是点点头。
段子45
男友对她说:
“昨晚梦见你了,早上起来内裤湿了一大片。
”她害羞的问男友:
“到底梦见什么啦?
”男友回答:
“梦见你卸了妆,把我吓尿了!
段子46
青年跋涉深山,历经险阻,终于找到了隐居山中的禅师,他迫不及待地问道:
“我长得丑,我该怎么办?
”“长得丑就应该像我一样。
”青年点点头:
“心如止水,独善其身?
”“不,长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。
段子47
跳蚤发现蚊子歪着嘴,忙问道:
“兄弟,咋整的?
”蚊子:
“别提了,昨晚上发现一裸男,叮了一宿都没叮进去,第二天早上我发现丫原来是个雕像。
段子48
北极熊在街上遇见大熊猫,上去就给大熊猫一脚,