如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说Word文件下载.docx
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父母常常不认同孩子的感受。
例如:
“你并不是真的那样觉得。
“你是因为累了,才这么说。
“你没必要这么难过。
当孩子的感受被持续地否定时,会感到困惑和愤怒。
这也是在暗示孩子不要去了解自己的感受,不要相信自己的感受。
听完讲座以后,我在想:
“也许别的父母那样做,我不会是这样的。
”后来,我开始留意自己的言行,发现事实上我也和他们一样的。
下面是仅一天之内发生在我家里的对话。
孩子:
妈妈,我累了。
妈妈:
你刚睡过午觉,不可能累。
孩子:
(大声)我就是累了!
你不累,就是有点爱犯困,赶快换衣服吧!
(哭闹)不,我累了!
妈妈,这儿好热。
这儿冷,穿上毛衣。
不,我热。
我说过了“穿上毛衣!
这个电视节目真无聊。
不会吧,多有意思啊。
这个节目真傻。
不对,这多有教育意义。
这个节目真烂!
不许你这么说话!
大家看出问题来了吗?
我们所有的对话最终都演变成了争吵,并且,我在一遍又一遍地告诉我的孩子不要相信他们自己的感受,而要依靠我的判断。
意识到自己的做法后,我决心改变自己,但并不知道该怎样开始。
后来对我最有协助的做法就是:
站在孩子的立场,理解他们。
我问自己:
“假设我就是那个感觉累或者热或者无聊的孩子,希望让那个对我的生活至关重要的成人理解我的感受,会是什么样?
……”
随后的几个星期里,当我试着了解孩子可能会有的感受时,我说话的方式也随之改变了。
我并没有刻意使用一种说话技巧,而是发自内心地体会孩子的感受:
“虽说你刚睡过午觉,但你仍感觉累。
”或者“我觉得冷,但你觉得这里很热。
”又或者“你好像对这个节目不感兴趣。
”不管怎么说,我们和孩子是两个独立的个体,有着不同的感知系统,都有各自真实的感受,没有对错之分。
我的新方法在开始的那段时间内非常见效。
我和孩子们的争吵也明显少了。
直到有一天,女儿说:
“我讨厌外婆!
”我脱口而出:
“这样说外婆,太不象话了!
其实你也不是故意的。
我不想再听到你这样说。
这件事情让我重新反省自己。
孩子的绝大部分感受我已经能够接受,但如果孩子们说的话让我生气或者焦虑时,我立刻恢复到了从前的自己。
之后,我意识到自己的反应也并非个别。
在接下来的例子中,能够看到孩子们的话经常会立刻遭到父母的否定。
请大家大致思考一下父母在遇到这些情形时,会说什么话来否定孩子的感受。
1.孩子:
我不喜欢弟弟/妹妹。
家长:
(否定感受)
2.孩子:
我的生日宴会没意思。
(之前你为孩子的生日宴会费了很多心思。
)
3.孩子:
我不想再戴牙套了。
太疼了。
我才不管牙医怎么说呢!
4.孩子:
我快疯了!
只不过就迟到了两分钟,体育老师就不让我参加练习了。
你的答案有可能是:
“不是这样的。
我知道你心里喜欢她。
“说什么呢?
你的生日宴会多棒啊。
有冰淇淋、生日蛋糕、气球。
你以后不会再有这样的生日会了!
“你的牙套哪至于那么疼。
为了你的牙,我们已经花了很多钱了,不管你愿不愿意都得戴!
“你没有资格生老师的气。
那是你的错,你本来就应该准时上课。
这些话对我们来说很容易说出口。
但是孩子听了以后会有什么感觉?
下面的练习能够协助了解到如果我们的感觉被别人忽略,那么我们的内心会有什么样的反应。
练习
在工作中,你的老板安排你做一项额外的工作,并且当天完成,你知道应该赶快去做,但是一连串的急事让你把老板交代的工作忘得干干净净。
这个天你忙得连午饭都没吃。
当你和同事们都准备下班回家时,老板来找你,你赶快向老板解释,你今天实在太忙了。
老板打断你,生气地对你大吼:
“我不想听你的解释!
我花钱用你不是让你整天坐着无所事事!
”当你正要再向老板解释时,他说:
“别说了!
”然后径直朝电梯走去。
同事们装做没听见。
你收拾好东西离开公司。
在回家的路上,你遇到一位朋友,因为心里很郁闷,你想把刚才发生的事情告诉朋友。
朋友试着来“帮”你,他用了八种方式。
请你每读到一种方式时,把当时的“本能”反应写下来。
(反应没有对错之分,只要是你的真实感受。
1.否定感受:
“这没什么。
不值得你这么郁闷。
你可能仅仅累了,才小题大做的。
其实,情况没你想象的那么糟糕。
来,笑一笑,你笑起来真好看。
你的反应:
2.讲大道理:
“生活就是这样的。
不如意之事常常会有。
要学会看开些,世上没有绝对完美的事情。
3.给出建议:
“我告诉你该怎么做。
明天一早直接到老板办公室,对他说:
‘我错了。
”然后赶紧把老板交代的活儿干完。
别去理会其他小事。
明智点,想保住那份工作的话,最好别再让类似的事情发生了。
4.提问:
“是什么急事让你竟然把老板交代的活儿给忘了?
”“你不知道如果不马上做,老板会生气吗?
”“以前发生过这样的事情吗?
”“他离开的时候,为什么不追过去再解释一下?
5.偏袒对方:
“我能理解老板的反应。
他可能压力太大。
他没有天天对你这样,已经不错了。
6.过度同情:
“真可怜。
真是太糟糕了。
我真为你难过,我都想哭了。
7.业余心理医生:
“你想到过没有,你这么难过,是因为老板在你的生活中,充当着父亲的角色?
小的时候,你可能总是害怕让父亲失望,所以当老板斥责你时,又把你带回到了早年害怕被否定的感觉。
对吗?
8.产生共情(试图了解对方的感受):
“今天对你来说真是糟糕的一天。
承受了这么多的压力,又在同事面前挨老板训,心里一定不好受。
你已经了解到了当听到这些常见的说话方式时,你的内心感受是什么样的。
我愿意在这里进一步分享一下我的个人感受。
当我在难过或者受到伤害时,我最不想听到的就是建议、大道理、心理分析或者别人的看法,那样只能让我感觉更差。
过度同情让我觉得自己太可怜;
提问让我产生防范心理;
最激怒我的是说我的感受毫无道理。
这时候我通常的反应就是:
“算了吧,再说下去还有什么意思?
如果有人能真正愿意倾听,认同我内心的伤痛,给我机会让我多说说我的困扰,我会感觉没那么郁闷和困惑,也更能处理好自己的情绪和面临的问题。
我还可能会对自己说:
“老板平时还是不错的……我当时应该马上认真处理那份报告……但我也不能假装这件事情没发生……好吧,明天早点到公司,先把报告写完……不过,到他办公室交报告的时候,我还是要让他知道,他昨天那样对我说话,让我很难过……另外,也让他知道,以后他对我有看法,最好单独和我谈。
这个过程对我们的孩子也同样适用。
如果我们也能倾听孩子,与他产生共情,那么也能有助于孩子自己解决问题。
但是,我们不是天生就会说产生共情的语言的,因为它不属于我们“母语”的一部分。
我们绝大部分人在自己的成长过程中,都有感受被否定的经历。
为了能流利地说出这种接纳他人的“新语言”,我们需要持续地学习和操练。
下面几种方法能够协助孩子面对他们的感受。
协助孩子面对他们感受的四个技巧:
1.全神贯注地倾听。
2.用“哦……”“嗯……”“这样啊……”来回应他们的感受。
3.说出他们的感受。
4.用幻想的方式实现他们的愿望。
接下来,通过漫画,我们能够看到面对孩子苦恼时,这些新方法和我们以前常用的方法的比较。
是不是任何时候都要和孩子产生共情
1.是不是任何时候都要和孩子产生共情?
不是的。
在日常生活中,我们与孩子的对话大多都是些生活琐事。
比如:
孩子说:
“妈妈,我今天放学后要去大卫家。
”这时候,妈妈没必要回答他:
“哦,你决定下午去朋友家啊?
”只需要简单地说:
“谢谢你告诉我。
”就充足了。
只有当孩子期望我们了解他们感受的时候,再和孩子产生共情。
回应孩子的正面感受其实并不难。
孩子兴奋地告诉你:
“我今天数学考了97分!
”家长只需要用同样的语气回应他:
“97啊!
你一定很开心噢!
当面对孩子的负面感受时,则需要我们使用沟通技巧。
我们需要抛弃以往常用的忽略、否定、说教的方式。
一位父亲坦言,当他开始设身处地的把儿子的伤心、难过等负面感受想象成儿子身体上的伤痛,他对儿子的情感需求就越敏感。
他意识到孩子的心理感受和身体一样需要得到即时认真地注重。
2.如果直接问孩子:
“你为什么会觉得那样?
”有什么错吗?
有的孩子能告诉我们为什么他们惊恐、生气、不开心。
但多数情况下,“为什么”只会给他们增加难题。
因为这需要他们基于原有的难过心情,分析原因,然后总结出一个合理的解释。
很多时候,孩子并不知道他们为什么生气或难过。
也有的时候,孩子不敢说出他们的理由,因为他们担心在大人眼里,他们说出的理由不够充分——“就为这点小事哭啊?
”
当孩子难过的时候,我们说“看起来你好像很难过。
”对孩子会很有协助。
而不是“怎么了?
”或者“你为什么有那样的感受?
”。
孩子更容易和一个接纳他们感受的成人沟通,而不是逼着他们作出解释。
3.我们应该让孩子知道我们认同他们的感受吗?
孩子并不需要我们认同他们的感受,而是需要我们回应和了解他们的感受。
类似“你做得对”这样的回应方式,也许能让孩子得到暂时的满足,但是,却妨碍了孩子对自己的反省。
例如:
老师说要取消我们的表演。
她真讨厌!
你们彩排了很多次了!
你说得对。
她就是够讨厌的!
对话结束。
相反,从下面的对话方式中,能够看出:
如果接纳孩子的感受,就能让孩子积极地思考问题。
那你一定很失望。
你期待了那么长时间!
是啊。
就因为彩排的时候,有几个同学捣乱。
那也是他们的错啊!
(安静地听)
而且大家都不知道自己该演什么。
老师很生气。
原来是这样啊。
她说如果我们好好演,就再给我们一次机会……我最好还是再复习一次我那部分。
你今天晚上提醒我,好吗?
总结:
所有年龄段的人在情绪低落的时候,都不在乎别人是否同意,需要的仅仅有人能理解我们正在经历的事情。
4.让孩子知道我们理解他很重要,能否简单地说“我了解你的感受”?
如果仅仅简单地说“我了解你的感受”,孩子并不相信你。
他们可能会说“不,你根本不了解!
”但是,如果能把问题细化(比如:
上学的第一天是有些紧张,那么多新东西需要去适合),那么孩子就知道你真正理解了他。
5.我试图说出孩子的感受,结果弄错了,该怎么办?
没相关系。
孩子会很快把你纠正过来的。
爸爸,我们的测验推迟到下周了。
爸爸:
那你就能够轻闲几天了。
不,我不高兴。
同样的功课还得再学一个星期。