笑话标题.docx
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笑话标题
有什么收获没有
经理无意中问起：
“小明啊，来公司这么久了感觉怎么样啊，有什么收获没有？
”
小明想了想说道：
“刚来公司的时候吧，我是屁都不懂。
”经理又问道：
“那现在怎么样了呢？
”
小明很认真地说道：
“现在懂个屁……”
做梦的
甲：
你年薪多少？
乙：
800万。
甲：
那一个月有80万哦。
乙：
是的，这是基本工资。
甲：
不错嘛，做什么的？
乙：
做梦的。
脑子进水
“老公，为什么每回洗完澡都觉得自己特别美？
”
“因为脑子进水了。
”
“滚！
”
再让我看会行吗？
一对情侣在公园里接吻，旁边一小孩一直看一直看，然后这男的说：
“小朋友我给你一元钱去买东西吃，别看了好吗？
”
这孩子随手从兜里拿出一元钱说：
“我给你一元钱，你再让我看会行吗？
”
一般的电话我不接的
导师正在讲课，突然电话响了，他掏出来看了一下对我们说：
“一般人的电话我是不接的，更何况是在上课，但这个人的电话对我来说很重要，我不能不接，请大家原谅一下。
”
然后，“喂，你好，我是XXX……哦，你打错了！
！
”
算你狠
前几天，收到一条莫名其妙的短信：
“我们还是分了吧，以后不要再联系了。
”
我估计是一对失恋的发错短信了。
出于好心，我回了一条：
“你发错了，我不认识你。
”
片刻，我再次收到了短信：
“算你狠。
”
这个问题非常简单
妈妈：
“路飞，今天在学校过得好吗？
”
路飞：
“恩，老师问了一个问题。
”
妈妈：
“然后呢？
”
路飞：
“答案只有我知道。
”
妈妈：
“真的吗？
什么问题？
”
路飞：
“谁放屁了？
”
电源
在火车站前的KFC，一个顾客问服务员：
这儿有电源吗？
那服务员妹子淡定的说：
我就是店员啊。
那顾客又说：
是能插的那种。
旁边一哥们脑残地说了一句：
她就能插……
横着剪还是竖着剪
一小学数学老师问学生：
“8减去一半是多少”
一同学速起来回答：
“横着剪是0，竖着剪是3”
这网名合适
“我想起个网名，其中要有阿拉伯语、英语、中文三种文字，并能彰显我的个性。
”
某网友回：
“2B青年。
”
聪明的孩子
曾经有个小屁孩，考试只考了18分。
然后他拿红笔添了一横，变成了78。
然后又在7的上面多加了半圈，然后就变成了98。
拿回家给他妈看，他妈妈说:
“这么明显的改动，你以为我看不出来其实你只考了78分！
”
最有原则的人
A：
“我说话从来不说第2遍。
”
B：
“什么？
”
A：
“我说话从来不说第2遍！
”
然后大家笑了
聪明的讲价
“老板，这套衣服多少钱？
”
“180。
”
“单买裤子多少钱？
”
“最低130。
”
“算了不跟你讲价，来件上衣。
”
属羊就该睡不着吗
某男晚上失眠，于是打电话骚扰好友，好友不耐烦地说：
“你到底想干嘛！
”
他说：
“那你告诉我失眠怎么办。
”
好友无奈地说：
“你数羊吧。
”
他吼道：
“我属羊怎么了，属羊就该睡不着吗？
”
还真是灵啊
从前有一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许个愿还往井里扔个硬币，妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里，丈夫惊呆了，然后狂笑自语道：
“还真灵啊！
”
你还是一个人吗？
A：
“快情人节了，你还是一个人吗？
”
B：
“难道我还能变成一只狗吗？
”
怀孕的感觉
男：
“你对我有什么样的感觉？
”
女：
“怀孕的感觉。
”
男：
“喔？
什么是怀孕的感觉？
”
女：
“想吐又吐不出来！
”
婚前检查
一对恋人去登记结婚。
登记人：
“做过婚前检查吗？
”
女青年：
“查过了，他房子车子都有！
”
登记人：
“我是说去医院，检查过吗？
”
女青年：
一脸尴尬的回答：
“我也有，是个男孩”。
他的下场是什么？
大学时，教授问我们：
“金钱与智慧，你们选哪样？
”
一哥们不假思索地回答：
“我当然是要金钱！
”
教授微微一笑，说道：
“而我会选择智慧。
”
教授接着问道：
“你知道为什么吗？
”
那哥们，再一次，不假思索地说道：
“当然，人们都会选择自己缺少的东西，我能理解。
”
别人都说你是朕的狗
乾隆：
别人都说你是朕的狗，你怎么看？
和珅笑道：
那臣可要多感谢他们的赞美了！
乾隆奇怪道：
怎么说？
和珅道：
好叫陛下知晓！
狗有五德：
见主而摇尾，礼也；见贼而扑咬，勇也；见险而护主，忠也；猎物以报主，义也！
嗅味而寻踪，智也！
说臣是陛下的狗，那可是无上的赞美！
乾隆大笑，更喜欢和珅了！
我是一条可怜的鱼！
我和老公领证前办的婚礼，那时候我要是有点小感冒，在他眼里都是大事，不仅白天电话不断，晚上也会起来给我灌水！
现在领证后了，还当了准妈妈，感冒了，他在旁边打呼噜，我在床边自己倒水喝！
白天审问他怎么没以前疼我啦！
给我来了句：
见过钓鱼后还给鱼喂食的吗！
我给我自己买的回锅肉
今天网吧上网，旁边一对小情侣。
坐下不一会儿女的说饿了，吵着要吃土豆肉丝饭，男的拗不过就出去打包了饭回来，刚坐下女的就说不想吃了，男的鄙夷的看了一眼说：
猜都知道你不会吃，我给我自己买的回锅肉！
我去，果断是真爱啊！
我太ＴＭ机智了～
读初中的时候，旁边坐的一个女生，长得也挺漂亮，就是胆子小，写了几次情书都没有下文，有一次上课的时候我发现她的脸色不对劲，都快要哭出来了，我一看，原来是把尿撒在座位上了。
于是我走了出去，也不顾老师叫我，跑到水房端了一盆水，回来全部泼到了她身上，后来老师叫了家长，再后来，她成了我的老婆！
我被一个熊孩子给坑了...
地铁上，一个三岁半小姑娘，抱住一穿短裙MM的大腿说：
姐姐你腿真白！
MM羞红了脸，一节车厢的人都笑了，这时那小姑娘冲我说：
叔叔，我说完了，下车带我吃肯德基。
对不起我来晚了
约会迟到说“对不起我来晚了＋各种理由”的效果，远远不如“微臣护驾来迟请娘娘恕罪”这一句话，且无需任何理由，经本人亲身实验的迟到利句！
多管闲事
在车站等车，看见一小屁孩拿了一大包巧克力在吃，一会就吃完了半袋。
我出于好心说了句：
“小孩子巧克力不能多吃，吃多了会得病。
”小孩对我说：
“我爷爷今年103岁了。
”我问：
“因为吃巧克力？
”小孩：
“不是，因为他从来不管闲事。
”
丈母娘
班里同学一起登山，到达山顶一女生纵情大喊：
祖国啊，我的母亲！
暗恋她的一男生随即喊道：
祖国啊，我的丈母娘！
就是懒
小的时候听我妈说，都两岁了我还不会走路，去了很多大医院都说没问题。
没办法最后我爸带我去看算命先生，算命先生说：
“这孩子没什么问题就是懒。
”
我们在睡觉
中午在办公室午睡的同志们注意了，手机不要乱放：
昨天中午有个男同事外出,没把手机带走。
他老婆不停地打电话来。
午睡的女同事被吵烦了,拿过手机大吼:
"我们在睡觉,你烦不烦！
”
结果，那位男同事到现在都没来上班！
同学们，务必牢记，且行且珍惜！
司机:
“先生，您要去
司机：
“先生，您要去哪里？
”乘客：
“生命的尽头！
”司机：
“生命的尽头是哪里？
”乘客：
“火葬场啊！
”司机：
“幸亏是生命的尽头，要是生命的源头那我还得开回你妈肚子去呢！
”
只能吃屎
一个消化不良的病人向医生抱怨：
我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢?
医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
老婆:
“老公，如果我在街上有人叫我美女我该怎么办_/害羞？
”
老公:
“那你就得赶紧扶他过马路_/阴险！
”
老婆:
“老公，这是为什么_/疑问？
”
老公:
“因为他瞎呗_/抠鼻！
”
老婆:
“给你个机会，重新说！
”_/发怒
老公:
“你的美丽亮瞎了他的双眼！
_/呲牙
【开心一刻】奶奶发微信给孙子：
你赶快躲起来，老师因为你逃学，现在来家里找你了！
孙子回道：
奶奶您快躲起来吧，我今天向老师请假，说您去世了。
这时奶奶已经给老师开了门，老师很惊讶地问：
您老还没——死那？
奶奶说：
今天头七，我回来看看！
老师当时就趴下了……
笑死我了，这老太太太有才了！
如果你笑了，别忘了也让朋友们一起捧腹大笑一番啊！
一日，几个美女一起去火锅店吃火锅，因为包厢温度太高，吃了不到一小时，个个满身流汗，[尴尬][尴尬][尴尬]脸上的妆全花了，实在忍耐不住，大伙儿匆匆去卫生间洗脸，[偷笑][偷笑][偷笑]然后全部素颜回来坐好。
服务生进来上菜傻眼了，紧张地哭着问：
[擦汗][擦汗][擦汗]你们什么时候进来的，妈的刚才那桌人啥时候跑的呀，单还没买呢[流泪][流泪]
快年底了，口袋空空，决定找个算命大师看看，大师掐指一算，点点头啧啧说道：
“你过些天会有一次大运”，我高兴极了，急问大师：
是官运？
财运？
还是桃花运？
。
大师淡定的收了我一百元..后告诉我：
[嘘]
“是春运…”......
[爱心]【开心一刻】
问:
什么样的男人最专一？
？
答；开火车的男人。
问:
为什么？
答:
因为出轨就得死
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