笑话标题.docx
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笑话标题
有什么收获没有
经理无意中问起:
“小明啊,来公司这么久了感觉怎么样啊,有什么收获没有?
”
小明想了想说道:
“刚来公司的时候吧,我是屁都不懂。
”经理又问道:
“那现在怎么样了呢?
”
小明很认真地说道:
“现在懂个屁……”
做梦的
甲:
你年薪多少?
乙:
800万。
甲:
那一个月有80万哦。
乙:
是的,这是基本工资。
甲:
不错嘛,做什么的?
乙:
做梦的。
脑子进水
“老公,为什么每回洗完澡都觉得自己特别美?
”
“因为脑子进水了。
”
“滚!
”
再让我看会行吗?
一对情侣在公园里接吻,旁边一小孩一直看一直看,然后这男的说:
“小朋友我给你一元钱去买东西吃,别看了好吗?
”
这孩子随手从兜里拿出一元钱说:
“我给你一元钱,你再让我看会行吗?
”
一般的电话我不接的
导师正在讲课,突然电话响了,他掏出来看了一下对我们说:
“一般人的电话我是不接的,更何况是在上课,但这个人的电话对我来说很重要,我不能不接,请大家原谅一下。
”
然后,“喂,你好,我是XXX……哦,你打错了!
!
”
算你狠
前几天,收到一条莫名其妙的短信:
“我们还是分了吧,以后不要再联系了。
”
我估计是一对失恋的发错短信了。
出于好心,我回了一条:
“你发错了,我不认识你。
”
片刻,我再次收到了短信:
“算你狠。
”
这个问题非常简单
妈妈:
“路飞,今天在学校过得好吗?
”
路飞:
“恩,老师问了一个问题。
”
妈妈:
“然后呢?
”
路飞:
“答案只有我知道。
”
妈妈:
“真的吗?
什么问题?
”
路飞:
“谁放屁了?
”
电源
在火车站前的KFC,一个顾客问服务员:
这儿有电源吗?
那服务员妹子淡定的说:
我就是店员啊。
那顾客又说:
是能插的那种。
旁边一哥们脑残地说了一句:
她就能插……
横着剪还是竖着剪
一小学数学老师问学生:
“8减去一半是多少”
一同学速起来回答:
“横着剪是0,竖着剪是3”
这网名合适
“我想起个网名,其中要有阿拉伯语、英语、中文三种文字,并能彰显我的个性。
”
某网友回:
“2B青年。
”
聪明的孩子
曾经有个小屁孩,考试只考了18分。
然后他拿红笔添了一横,变成了78。
然后又在7的上面多加了半圈,然后就变成了98。
拿回家给他妈看,他妈妈说:
“这么明显的改动,你以为我看不出来其实你只考了78分!
”
最有原则的人
A:
“我说话从来不说第2遍。
”
B:
“什么?
”
A:
“我说话从来不说第2遍!
”
然后大家笑了
聪明的讲价
“老板,这套衣服多少钱?
”
“180。
”
“单买裤子多少钱?
”
“最低130。
”
“算了不跟你讲价,来件上衣。
”
属羊就该睡不着吗
某男晚上失眠,于是打电话骚扰好友,好友不耐烦地说:
“你到底想干嘛!
”
他说:
“那你告诉我失眠怎么办。
”
好友无奈地说:
“你数羊吧。
”
他吼道:
“我属羊怎么了,属羊就该睡不着吗?
”
还真是灵啊
从前有一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰,许个愿还往井里扔个硬币,妻子也想许愿,但她弯腰时不小心翻入井里,丈夫惊呆了,然后狂笑自语道:
“还真灵啊!
”
你还是一个人吗?
A:
“快情人节了,你还是一个人吗?
”
B:
“难道我还能变成一只狗吗?
”
怀孕的感觉
男:
“你对我有什么样的感觉?
”
女:
“怀孕的感觉。
”
男:
“喔?
什么是怀孕的感觉?
”
女:
“想吐又吐不出来!
”
婚前检查
一对恋人去登记结婚。
登记人:
“做过婚前检查吗?
”
女青年:
“查过了,他房子车子都有!
”
登记人:
“我是说去医院,检查过吗?
”
女青年:
一脸尴尬的回答:
“我也有,是个男孩”。
他的下场是什么?
大学时,教授问我们:
“金钱与智慧,你们选哪样?
”
一哥们不假思索地回答:
“我当然是要金钱!
”
教授微微一笑,说道:
“而我会选择智慧。
”
教授接着问道:
“你知道为什么吗?
”
那哥们,再一次,不假思索地说道:
“当然,人们都会选择自己缺少的东西,我能理解。
”
别人都说你是朕的狗
乾隆:
别人都说你是朕的狗,你怎么看?
和珅笑道:
那臣可要多感谢他们的赞美了!
乾隆奇怪道:
怎么说?
和珅道:
好叫陛下知晓!
狗有五德:
见主而摇尾,礼也;见贼而扑咬,勇也;见险而护主,忠也;猎物以报主,义也!
嗅味而寻踪,智也!
说臣是陛下的狗,那可是无上的赞美!
乾隆大笑,更喜欢和珅了!
我是一条可怜的鱼!
我和老公领证前办的婚礼,那时候我要是有点小感冒,在他眼里都是大事,不仅白天电话不断,晚上也会起来给我灌水!
现在领证后了,还当了准妈妈,感冒了,他在旁边打呼噜,我在床边自己倒水喝!
白天审问他怎么没以前疼我啦!
给我来了句:
见过钓鱼后还给鱼喂食的吗!
我给我自己买的回锅肉
今天网吧上网,旁边一对小情侣。
坐下不一会儿女的说饿了,吵着要吃土豆肉丝饭,男的拗不过就出去打包了饭回来,刚坐下女的就说不想吃了,男的鄙夷的看了一眼说:
猜都知道你不会吃,我给我自己买的回锅肉!
我去,果断是真爱啊!
我太TM机智了~
读初中的时候,旁边坐的一个女生,长得也挺漂亮,就是胆子小,写了几次情书都没有下文,有一次上课的时候我发现她的脸色不对劲,都快要哭出来了,我一看,原来是把尿撒在座位上了。
于是我走了出去,也不顾老师叫我,跑到水房端了一盆水,回来全部泼到了她身上,后来老师叫了家长,再后来,她成了我的老婆!
我被一个熊孩子给坑了...
地铁上,一个三岁半小姑娘,抱住一穿短裙MM的大腿说:
姐姐你腿真白!
MM羞红了脸,一节车厢的人都笑了,这时那小姑娘冲我说:
叔叔,我说完了,下车带我吃肯德基。
对不起我来晚了
约会迟到说“对不起我来晚了+各种理由”的效果,远远不如“微臣护驾来迟请娘娘恕罪”这一句话,且无需任何理由,经本人亲身实验的迟到利句!
多管闲事
在车站等车,看见一小屁孩拿了一大包巧克力在吃,一会就吃完了半袋。
我出于好心说了句:
“小孩子巧克力不能多吃,吃多了会得病。
”小孩对我说:
“我爷爷今年103岁了。
”我问:
“因为吃巧克力?
”小孩:
“不是,因为他从来不管闲事。
”
丈母娘
班里同学一起登山,到达山顶一女生纵情大喊:
祖国啊,我的母亲!
暗恋她的一男生随即喊道:
祖国啊,我的丈母娘!
就是懒
小的时候听我妈说,都两岁了我还不会走路,去了很多大医院都说没问题。
没办法最后我爸带我去看算命先生,算命先生说:
“这孩子没什么问题就是懒。
”
我们在睡觉
中午在办公室午睡的同志们注意了,手机不要乱放:
昨天中午有个男同事外出,没把手机带走。
他老婆不停地打电话来。
午睡的女同事被吵烦了,拿过手机大吼:
"我们在睡觉,你烦不烦!
”
结果,那位男同事到现在都没来上班!
同学们,务必牢记,且行且珍惜!
司机:
“先生,您要去
司机:
“先生,您要去哪里?
”乘客:
“生命的尽头!
”司机:
“生命的尽头是哪里?
”乘客:
“火葬场啊!
”司机:
“幸亏是生命的尽头,要是生命的源头那我还得开回你妈肚子去呢!
”
只能吃屎
一个消化不良的病人向医生抱怨:
我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?
医生沉默片刻,那你只能吃屎了。
老婆:
“老公,如果我在街上有人叫我美女我该怎么办_/害羞?
”
老公:
“那你就得赶紧扶他过马路_/阴险!
”
老婆:
“老公,这是为什么_/疑问?
”
老公:
“因为他瞎呗_/抠鼻!
”
老婆:
“给你个机会,重新说!
”_/发怒
老公:
“你的美丽亮瞎了他的双眼!
_/呲牙
【开心一刻】奶奶发微信给孙子:
你赶快躲起来,老师因为你逃学,现在来家里找你了!
孙子回道:
奶奶您快躲起来吧,我今天向老师请假,说您去世了。
这时奶奶已经给老师开了门,老师很惊讶地问:
您老还没——死那?
奶奶说:
今天头七,我回来看看!
老师当时就趴下了……
笑死我了,这老太太太有才了!
如果你笑了,别忘了也让朋友们一起捧腹大笑一番啊!
一日,几个美女一起去火锅店吃火锅,因为包厢温度太高,吃了不到一小时,个个满身流汗,[尴尬][尴尬][尴尬]脸上的妆全花了,实在忍耐不住,大伙儿匆匆去卫生间洗脸,[偷笑][偷笑][偷笑]然后全部素颜回来坐好。
服务生进来上菜傻眼了,紧张地哭着问:
[擦汗][擦汗][擦汗]你们什么时候进来的,妈的刚才那桌人啥时候跑的呀,单还没买呢[流泪][流泪]
快年底了,口袋空空,决定找个算命大师看看,大师掐指一算,点点头啧啧说道:
“你过些天会有一次大运”,我高兴极了,急问大师:
是官运?
财运?
还是桃花运?
。
大师淡定的收了我一百元..后告诉我:
[嘘]
“是春运…”......
[爱心]【开心一刻】
问:
什么样的男人最专一?
?
答;开火车的男人。
问:
为什么?
答:
因为出轨就得死