少儿笑话大全.docx
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少儿笑话大全
少儿笑话大全
没见过
妈妈：
“瞧你这手，多脏呀！
你什么时侯看到过我的手像你这样脏？
”
女儿：
“没有，妈妈。
我从来没有看到过你像我这么大的时侯。
”
牛会抽烟吗？
两个农家的孩子在聊天，一个突然问：
“你家的牛会抽烟吗？
”
“你疯啦？
牛怎么会抽烟？
”
“哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。
”
做事情的原则
母亲说：
“今天能完成的事，不要留到明天。
”
儿子道：
“好吧，把刚才的蛋糕给我，我今天都吃光了吧。
”
省钱
“爸爸，你可以省钱了！
”
“省什么钱?
孩子。
”
“今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。
”
启示
“妈妈，人真的是由猴子变的吗？
”
“是的。
”
“哦，怪不得猴子越来越少了。
”
失误
父亲责备儿子：
“邻居张家很不高兴，因为你一拳打坏了他儿子的眼睛。
你说那是出于意外，是真的吗？
”
“当然是真的，”儿子说：
“我本来想打中他的鼻子。
”
孝子
子：
“如果我考全班第一名，你会怎样？
”
父：
“那我真要高兴死了！
”
子：
“爸爸，不要担心，我不会让你死的！
”
坐吃山空
吃饭时，小儿子老是不肯坐下。
妈妈奇怪地问；“你今天怎么啦，干嘛站着吃饭？
”
儿子：
“今天上语文课，老师说‘坐吃山空……’”
猪的儿子
父亲：
“你这么笨，真是个小猪猡！
你知道小猪猡是什么吗？
”
儿子：
“知道，它是猪的儿子。
”
再出一道
妈妈：
“你算算这道题得数是几？
”
儿子：
“5”。
妈妈：
“真聪明，这么快就算出来了。
给你五分钱去买 冰棍。
”
儿子：
“妈妈，你再出一道得数是100的题吧！
”
吃药
妈妈：
“你干吗一个劲儿翻跟头？
”
儿子：
“我刚喝完药啊。
我喝之前忘了把瓶里的药水摇匀……
修雨靴
一场大雨过后，小灵拖着爸爸的一双大雨靴玩水。
雨靴破了个洞，进水了。
小灵想：
这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。
于是，他用剪 刀在靴底又开了一个洞。
可是雨靴里的水越积越多。
小灵叹气了：
“到底要开几个洞，水才能出去呢？
”
适得其反
“这次算术考试得了多少分？
” “三分。
” 话音刚落，“啪！
啪！
啪！
”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。
“下次再考，得多少分？
” “下次我一分也不要了。
”
伞状蘑菇
儿子：
“爸爸，蘑菇是长在潮湿的地方吗？
”
爸爸：
“是啊，长在爱下雨的地方。
”
儿子：
“噢，怪不得蘑菇要长成伞的形状！
”
诚实的孩子
一个来做客的夫人非常奇怪她的小侄子为什么那么规矩。
“你真乖。
”她说：
“你为什么这么听话呢？
”
小侄子答道：
“因为妈妈答应给我买个玩具熊猫，如果我不嘲笑你那蒜头鼻子和煽风耳的话。
”
勤奋的孩子
老师：
“你计算好这道题了吗？
”
学生：
“已算好了，而且算了十次。
”
老师：
“你学得真好。
”
学生：
“但是，我得到了十个不同的答案。
”
睡的甜
妈妈：
“小胖，你要睡觉了，为啥还要吃塘？
”
小胖：
“你不是要我夜里睡得甜吗？
”
想象力
有一个嗜酒的父亲，从杂志上看培养孩子智力的有效方法之一，想向孩子提出一些有想象力的问题。
于是，找来儿子，试问道：
“你如果有一支马良的神笔，你准备先画什么？
” “二锅头，爸爸。
”
千万别喝水
宝宝不小心，吞下一粒桔子核。
邻居小弟弟对他说：
“你千万别喝水，我哥哥说‘种子得了水分和养 料，就会发芽、生长’。
你要喝了水，头上就会长出桔子树来！
”
没有这么扁
一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压死了。
司机捡起这只不 幸的小鸡，对一位看到这件事的小男孩说：
“这只鸡是你家的吗？
” “不，先生，我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样，但它没有这么扁。
”
什么也看不见
妈妈：
“马丁，你到厨房里去看一下，看看电灯是否关上了！
”
马丁去了一下回来说：
“妈妈，那里黑咕隆咚的，什么也看不见。
”
几点起床
老师：
“亮亮，每天早晨你几点起床？
”
亮亮：
“这要看爸爸的鸡毛掸子什么时候捅我。
”
不让爸爸生气
老师：
“每次考试后你爸爸看到你没及格的试卷，一定很生气吧？
”
亮亮：
“是的。
”
老师：
“亮亮，你怎么做才能不让你爸爸生气呢？
”
亮亮：
“这很简单，只要您不再考试，爸爸就不会生气了。
”
举一反三
学生：
“老师苹果为什么一边红，一边青呢？
”学生：
“老师苹果为什么一边红，一边青呢？
”
老师：
“那是因为一边被太阳晒了，一边没有晒着。
”
学生：
“我懂了，西瓜瓤里是红的，一定是太阳钻进西瓜里啦！
”
只好如此
李明拿着自己的数学试卷去问老师：
“我这次考试为什么吃了零蛋？
”
老师忿然地说：
“因为没有比零更少的分数了！
”
用词不当
老师：
“莉莉，你的毛病就是用词不当。
现在考考你，请用一句话来形容我很开心。
”
莉莉：
“老师正在含笑九泉。
”
交换场地
一学生上课时老想打球，眼睛不住地往操场上盯，老师批语他说：
“你呀，人在教室，心在操场，这怎么行呢？
”学生听了说道 ：
“老师，让我人去操场，把心留在教室，好吗？
”
绝对安静
老师：
“同学们，现在请你们保持绝对安静，静得你们连落一根针在地上都能听得见。
”过了一会儿，全静下来了，一个男生小声说:
“扔针吧！
”
无人合作
老师问一学生：
“你的考试成绩怎么不像你打篮球那么棒呢？
”
学生：
“老师，篮球场上有人合作，可考场上没人合作呀！
”
惩罚的后果
两位老师在在议论各自的学生，其中一位说：
“昨天，有个学生不洗脸就来上学，我就把他撵回家了。
”
另一位老师十分欣赏他说：
“真是个好办法，今天他一定洗得干干净净的来上学了！
”
“哪里，今天全班学生都不洗脸了！
”
表扬
“妈妈，家长会上老师表扬我没有？
”小华问。
“没有，听了半天也没有听到你的名字。
”妈妈答道。
“那老师念完同学的名字后说等等没有？
”“说了。
”妈妈答。
“那不是表扬了我吗？
我就在等等里头！
”小华说。
粗心教授
一位教授平时总是丢三忘四，不是丢了眼镜盒，就是丢了手杖。
特别是雨伞，几乎每个月他夫人都得替他买一把。
教授为此暗暗地下定决心，以后要多加小心。
一天，教授上午出去，下午回来，得意洋洋地对夫人说：
“呶，亲爱的，今天我可没丢东西，我把伞给带回来啦！
”说着，他亮出一把伞。
“唉呀，瞧你这粗心人，你今天没有带伞出去呀！
”
神经病院
有一位神经病院的医生问患者：
“如果我把你的一只耳朵割掉，你会怎么样？
”那位患者回答：
“那我会听不到。
”医生听了……"嗯嗯，很正常。
”
医生又问道：
“那……如果我再把你另一只耳朵也割掉，你会怎么样？
”那位患者回答：
“那我会看不到。
”医生开始紧张了：
“怎么会看不到咧？
”患者回答：
“因为眼镜会掉下来。
”
傻瓜
约翰叔叔来住了几天，临走时，掏出100先令对侄子汤姆说：
“这钱你留着零花吧。
记住，钱要收好，丢了可就白送人了。
”汤姆激动地说：
“知道，傻瓜才把钱白送人呢！
”约翰叔叔听后想想说：
“你说的有道理，我看这钱你还是不要的好。
”
日月之争
杰克：
“月亮比太阳有用。
”
约瑟：
“太阳比月亮有用。
”
杰克：
“晚上一团漆黑，多不方便。
月亮照着人们，人们喜笑颜开。
白天光线强烈。
大家都看得一清二楚，没有太阳有什么关系！
”
报时钢琴
汉斯对朋友们夸口说：
“我的钢琴真了不起，每当疯狂演奏时，便会报出时间来。
”朋友不信，便动手狂奏一番，忽然间墙壁被敲得嘣、嘣山响，一老妇人大叫道：
“别吵了，现在已经十二点了。
”
总统电话
甲：
“总统今天给我打来电话了！
”
乙：
“太难得了，他都对你说什么了？
”
甲：
“他只说了一句话：
＇对不起，打错了！
＇”
鹦鹉
有一位爱鸟人仕他特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道：
“我愿意出10元美金买下这只鹦鹉！
”接着有人喊价：
“我愿意出20元美金！
"那位爱鸟人仕不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30元……可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人仕喊到200元时才停……那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：
我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说话那我不就亏大了吗于是他就提着鸟笼去问老板：
“老板……你这只鹦鹉会不会说话啊"接着他听到鹦鹉大叫：
“不会说话你以为刚刚是谁在跟你喊价啊”
方便
有个男孩在一家面包店买了一块两便士的面包。
他觉得这块面包比往常买的小得多，便对面包师说：
“你不认为这块面包比往常的要小些吗？
”“哦，没关系。
”面包师回答说，“小一些，你拿起来就轻便些。
”“我懂了。
”男孩说着，就把一个便士放在柜台上。
正当他要走出店门时，面包师叫住他：
“喂，你还没有付足面包钱！
”“哦，没关系。
”小孩有礼貌地说，“少一些，你数起来就容易些。
”
雨天求伞
一个下雨天，一位夫人走进一家咖啡馆询问侍者道：
“我昨天在这里喝完咖啡后，有没有留下了一把雨伞？
”“是什么样子的伞呢，太太？
”“随便什么样子都行，只要是伞就行！
”
找不着家
一个家伙喝得烂醉在街上晃荡，看到一个警察，于是走上前问道：
“警察先生，顺着这条街走，是不是就能走到我的家？
”
警察问：
“你的家在什么地方？
”
醉汉发火道：
“要是我知道我家在什么地方，就用不着问你了。
”
整整十年
一个顾客对画家说：
“你的这幅画虽稍贵了点．不过我仍准备把它买下来”画家说：
“你要买的东西并不贵．你知道我为它整整花了十年的时间”“十年！
！
不可能……”“真是十年！
我花了两天把它画完．其余的时间就是等着把它卖掉”
指挥员
一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。
他忽然向一个12岁的男孩提问：
“科诺普卡，假如你是游击队的指挥员，为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什么行动？
”
科诺普卡站起来大声回答：
“必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！
”
种地
一个山民因冤狱被关进牢里，春天，他收到妻子的来信，信中描述了生活的种种困难，最后写道：
“眼下就该播种了，可咱家的地却没人翻。
”山民看了很是难过，思量了一夜，第二天给妻子回信道：
“种地的事不急，我进来之前在地里埋了一坛元宝，等我出去以后咱们不用靠种地过活了。
”犯人的信看守都要检查，这封信也不会例外。
几天后，山民的妻子又来信道：
“昨天，来了一帮人，把咱们的地全翻了个遍，比你在家时翻得还要深。
他们是你的朋友吗？
”山民马上回信道：
“不要管那么多，现在可以种地了，明年的日子还要靠秋天的收成呢。
”
比赛
汤姆：
“约翰，你的小弟弟怎么样了？
”约翰：
“他受伤了，躺在床上。
”
汤姆：
“真糟糕，怎么会发生这种事？
”
约翰：
“我们做游戏看谁能把身子探出窗外更远，结果他胜利了。
”
闭眼照镜子
妈妈看见女儿闭着双眼站在衣镜面前，便问女儿：
“你这是怎么啦？
”“我想瞧瞧我睡觉时是啥样子。
”
别害怕
一天，警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩，她说不出自己叫什么名字，也弄不清住什么地方。
警察无可奈何的开始翻她的衣兜，希望能找到一点线索。
小姑娘没反抗，却嫩声嫩气地说：
“别害怕，我没带枪。
”
识别标志
顾客（愤懑地）：
“你们端来的是咖啡还是茶水？
为什么里面有汽油味？
”
服务员（恭敬地）：
“如果有汽油味，那就是咖啡，因为我们这里的茶水带有煤油味。
”
请假
“你相信人死后有生命吗？
”老板问他的一个雇员。
“是的，老板。
”这个新雇员答到。
“这样的话，事情就对头了。
”老板继续说，“昨天你请假去参加你奶奶的葬礼，你离开以后，你奶奶到这儿看你来了。
”
薄煎饼
“你得了一种罕见的传染病，”医生对病人说：
“我们准备把你隔离，你只能吃薄煎饼。
”
“薄煎饼能治我的病吗？
”
“不能，因为门缝下只能塞进去薄煎饼。
”
劝阻
法官：
被告在打你以前，你有没有设法阻止他？
原告：
有的。
我用各种最恶毒最难听的语言来劝阻他，可是他仍然用
拳头打了我一顿。
威胁
邮递员因为要划船才能把一张生日卡送交灯塔管理人，心里很是不高兴。
“如果你再嘀嘀咕咕”，灯塔管理人说，“我就要订阅日报了”。
同样道理
一位顾客挑中了一件猪皮袄，说：
“这件皮袄我喜欢，但它怕水吗？
”
售货员解释道：
“当然不怕啦！
难道您见过打雨伞的猪吗？
”
谁的孩子
儿子回家后兴高采烈地告诉大家：
“今天上课时老师说，一个孩子吃河马的奶，一个月长了二十多斤。
”
爸爸大声吼道：
“胡说八道，那有这回事，是谁家的孩子？
”
儿子认真地回答：
“就是河马的孩子啊。
”
在下面
士兵狄克提着一瓶酒回宿营地时，不巧碰上了严厉的连长。
他只好撒谎说：
“这瓶酒是我和团长合买的。
一半属于团长。
”连长申斥道：
“把另一半给我倒掉！
”狄克慢腾腾地说：
“没法倒。
我的一半在下边。
”
打赌
两个小伙伴在打赌.
"我敢说,你没胆量一个人进那间黑房子!
"
"你说我没胆量，那你跟我来,我进给你看看!
"
物归原主
诊所门前坐着两个小男孩.
"小朋友,你哪儿不舒服 "护士问.
"我吞了一个玻璃球."
"你呢 "护士问另一个小朋友.
"我在等那个玻璃球,因为它是我的."
聪明的宝宝
宝宝拿着一块抹布,高兴地说:
"妈妈,我学会用揩布了!
"
"那你擦什么了 "
"我刚用它擦过桌子,又擦了马桶,还擦过地,现在正准备去擦碗."
理想的事
儿子:
"爸爸,我想找个轻巧而理想的事干,有吗 "
爸爸:
"做美梦!
"
神枪手
射击队的教练在街墙上发现了一排气枪弹洞，个个都命中一个很小的粉笔圈。
他心想这准是个神枪手，无论如何也应该把他找到。
经过查访，他发现射手竟是个七岁的孩童。
“小朋友，”教练十分敬佩的问，“你的射击术是从哪儿学来的呀？
”
“没什么，”小孩子若无其事的说，“很简单的，我先对着墙开枪，然后在弹洞周围用粉笔画个圆圈。
”
历史
孙子骄傲地把记分册给祖父看。
祖父说：
“唉，我读书时，历史成绩总是100分，而你才99分。
”
孙子感到很委屈：
“爷爷，你读书的时候，历史要短得多啊。
”
我没哭
小汤姆在家娇养惯了，好不容易捱到了上学年龄，妈妈送他到学校上学。
第一天上学回家，妈妈担心地问汤姆：
“在学校好吗？
没有哭吧！
”
汤姆回答：
“我才没有哭呢！
我把老师弄哭了。
”
梨与苹果
如果你有一个梨，我再给你两个，你会有几个梨，丽莎？
不知道。
我们学校算算术用的都是苹果。
动物
一年级的老师教小朋友认识家禽动物。
老师：
「有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？
」
小朋友：
「妈妈！
」
现在放假了
爸爸：
“你自己动手把被单洗了吧？
最近你妈妈很忙。
”
平平：
“还是等妈妈不忙的时候再洗吧！
”
爸爸：
“这学期你不是得了‘爱劳动’的评语吗？
”
平平：
“可是，现在放假了！
”
吃鱼和吃鸡
孩子：
“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢？
”
爸爸：
“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢。
”
孩子：
“可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗？
”
原因何在
“怎么搞的？
这么多科不及格？
”父亲看了儿子的成绩单后，不禁怒斥道，“你想想，到底问题出在哪里？
”
“我也不清楚。
归咎于遗传呢？
还是归咎于家庭环境？
”
没丢零件
“爸爸，我把电视机拆散了又重新装好了。
我不过是想看看里面的构造。
”
“谢天谢地，你没何弄丢零件吧？
”
“非但没丢，还多出十几件呢！
”
老师不如我
儿子：
“妈妈，张老师的语文不如我。
”
妈妈：
“你胡说！
”
儿子：
“真的嘛，她写的字我认得，我写的字她还不认识呢！
”
蚂蚁
某双语幼儿园小班的一小朋友兴冲冲找到老师：
“老师，墙根有好多蚂蚁在搬家！
”
年轻的老师心想：
要抓住这个好机会，让他巩固一下学过的英文单词。
于是就问他：
“蚂蚁怎么说啊？
”
小朋友愣了一下，脸涨得通红，憋了半天最后带着哭音回答：
“它，它，它什么都没说！
！
”
所以他们都死了
两个男孩在交谈：
——听说，我们的祖先没有电，没有收音讥，也没有电视，我不明白，他们怎么生活。
——所以，他们都已经死了。
肚子爆炸
一个男孩吃了很多饼干，还想再吃，父亲对他说：
“快别吃了，再吃下去，你肚子会爆炸的。
”
男孩说：
“不要紧，我再吃时，你可以躲开。
”
谁听不懂
小明：
“爸爸．今天外宾来我们学校，我用英语同他们交谈。
”
爸爸：
“你才学了一点英语，一定听不懂吧？
”
小明：
“可我说英语时他们也听不懂。
”
果然造句
语文课上，老师正在教孩子们造句。
老师问“小明，你用“果然”这个词造句”小明说：
“先吃水‘果’‘然’后喝汽水……”老师说：
“不对，不能将‘果’与‘然’分开。
小明说：
“老师，您别着急，我还没说完，整个句子是——先吃水果，然后喝汽水，果然拉肚子。
”
不称职的妈妈
有一次，小约翰偷偷地对爸爸说：
“爸爸，我想对您说句话。
”
“说吧！
”爸爸回答。
“我认为妈妈不会照料小孩。
”
“你是怎么知道的呢？
”爸爸惊奇地问。
“我是亲身体会到的，”约翰说，“我不想睡的时候，妈妈偏要我上床；我睡得正香的时候，她又把我叫醒了。
”
误会
一个小女孩显然是第一次到动物园去游玩。
当她看到豹子笼旁边挂着“油漆未干”的牌子时，不禁惊奇地叫起来，“噢，我还以为豹子身上的斑点是真的呢！
”
避重就轻
“爸爸，墨水很贵重吗？
”
“啊，不。
你怎么会这样想呢？
”
“因为我洒了一点点墨水在地毯上，妈妈就像非常痛心似的。
”
早知道是这样
奶奶：
"１＋２等于几？
"
孙子：
"等于３。
"
奶奶：
"很好，因此你会得到３块糖。
"
孙子：
"早知道是这样，我就说是等于５就好啦！
"
小点声
一个男孩看见一个秃头的人，对他母亲说：
“妈妈，你看，这个人头上一根头发也没有！
”
他母亲对他说：
“小点声儿，这多不好，这人能听见！
”
“怎么，他还不知道自己是个秃子？
”小男孩答道。
救救爸爸
一个小女孩第一次在电话里听到她父亲的声音时，便大声哭了起来，她母亲问道：
“孩子，怎么啦？
”
“妈妈，”小女孩哭道，“我们怎样才能把爸爸从这样的小洞眼里救出来呢？
”
留神
妈妈：
“孩子，留神别吃下苹果里的虫子！
”
孩子：
“为什么要我留神？
该它留神我才是呢！
”
外面很冷
妈妈：
“把窗户关上，外面很冷。
”
孩子：
“要是关上窗户，外面就暖和了吗？
”
不喜欢中间
孩子第一次放学回来，爸爸问他可喜欢上学。
孩子说：
“我喜欢上学，更喜欢放学，就是不喜欢中间的上课。
”
损失惨重
幼儿园小朋友萨姆对母亲说：
“妈妈，您原谅我吧。
是我把爸爸的酒瓶砸碎了。
”
“哦，”好啦，只要老实承认，谁也不会怪你。
可是，你拿酒瓶砸什么呢？
”
“嗯，砸妈妈的手表。
”
同情
爸爸对女儿讲他小时候家境贫寒，受尽了苦难。
女儿听完了故事，两眼含泪，十分同情地对爸爸说：
“哦，爸，你是因为没有饭吃才到我们家来的吧？
”
虚心好学
甲：
“咱们的新老师真是虚心好学。
”
乙：
“你怎么知道的？
”
甲：
“他在我作业本上画了好多问号。
”
变成小点
小威利对飞机简直入了迷，只要他听到有飞机飞过，总要跑出去观看，直到飞机在远方变成一个小点为止。
终于他也有一个机会第一次乘飞机旅行。
当时，他十分激动，两眼圆睁。
大约起飞10分钟后，他急切地问母亲：
“我们什么时候变成一个小点，妈妈？
”
同情
佳佳站在正在写生的画家的背后看了半天，然后问：
“叔叔，你一定很穷吧？
这样多费劲呵！
干吗不买台照相机呢？
”
洗手
幼儿园的老师同孩子们聊天：
“告诉我，孩子们，你们谁知道，为什么饭前必须洗手？
”
一个小男孩回答：
“为了不弄脏勺子。
”
门牙没有丢
母亲：
“吉米，你又打架了。
我看你丢了两颗门牙。
”
吉米：
“妈妈，我没有丢。
我把门牙放在口袋里了。
”
可怜的老先生
一天，一位老先生沿街缓慢地行走，看见一个小男孩正要拉一个门铃，但门铃太高，他够不到，老先生心地善良，他停下步子对孩子说：
“我来给你打铃吧。
”然后他使劲儿打铃，整个房子里的人都听到了铃声。
那个孩子对老先生说：
“现在咱们走吧，快！
”
老先生：
……”
摔跤
汤姆重重地跌了一跤，满身泥泞回到家里。
“你这淘气鬼！
”他母亲惊叫道，“你怎么搞的，穿着这样好的裤子摔跤了？
”
“原谅我，妈妈，我跌跤的时候来不及把裤子脱下来！
”
洗过了
爸爸“见鬼！
我的表怎么不走了？
”
妈妈：
“也许该送钟表店洗洗了。
”
小尼古尔：
“不用了，今天早上我把它打开，放在脸盆里，用刷子把它刷得干干净净了。
”
偷喝了酒
妈妈：
“你今天又偷喝爸爸的酒了吧？
”
东尼：
“没有呀！
”
妈妈：
“那为什么衣服上有酒味？
”
东尼：
“不可能，我喝酒时一点也没有洒在衣服上。
”
挑食
母亲把一碗胡萝卜端到桌上，对小儿子说：
“快吃吧，刚才你不是说过你饿得像狼一样吗？
”
“不错。
可你什么时候看到过狼吃胡萝卜？
”
抄袭作业
“别嘉，”女教师说，“你写的《猫》那篇作文与你哥哥的作文怎么那样相似？
”
“这不奇怪，”别嘉答道，“因为我们俩写的是同一只猫啊！
”
教训
老师：
“犯一次错误，应该吸取一次教训。
”
学生：
“这我清楚。
”
老师：
“那你为什么屡教不改？
”
学生：
“我是为了吸取更多的教训才这样做的。
”
牛
一个小男孩同父亲在路上散步，迎面跑过来一头牛。
“别怕。
”父亲说，“这是牛，你不是还常吃它的肉吗？
”“是的，可这头牛还没煮熟呀。
”
晚上在哪里休息
“地球老是绕着太阳转，是真的吗？
”儿子问爸爸。
“当然是真的，不然我们怎么能天天看到太阳呢！
”
“这我懂，我不懂的是地球晚上停在什么地方。
”
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