相声小品剧本野人部落历险记.docx
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相声小品剧本野人部落历险记
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野人部落历险记
野人部落历险记
甲：
你平时都玩些什么？
乙：
钓钓鱼呀，下下棋呀，爬爬山呀什么的。
甲：
都去哪儿爬山？
原始森林去过吗？
乙：
没敢去。
甲：
看你那点出息，我就去玩过。
乙：
嗬，没看出来呀？
甲：
那是，朋友都知道我这事。
乙：
给咱们讲讲。
甲：
这话说来可就长了。
乙：
没事，我们听着。
甲：
好，那你先去给我准备一壶茶！
乙：
今天茶刚好喝完呀！
甲：
自来水总有吧？
乙：
这倒是有的是。
你不会渴的喝凉水吧？
甲：
不喝呀，怕把你吓晕了，我把你浇醒。
乙：
去你的吧。
甲：
这事是这样的，（做探视状）这儿人多吗？
乙：
不少。
甲：
这事是这样的，你真不怕呀？
乙：
撑得住。
甲：
我给你说，这事可恐怖的很，要是把你吓出心脏病来还好，小命吓没了，你可就白活了。
乙：
（对着观众）你看这人多缺德吧！
你讲吧！
我不怕。
甲：
那好，你有个三长两短可别怪我。
这事是这样的，你果真不怕？
乙（发火状）：
你到底讲不讲？
你再不讲，我告你说我给你急。
甲（偷笑）：
我还是讲吧！
再不讲你心脏病现在就发作了，这事可就闹大了！
乙（无奈状）：
……
甲（一本正经）：
那是一个月黑风高的早晨，天还没亮，几个年轻人就聚到了一起，去履行他们那当初的约定，其中一个长的风流倜傥、英俊潇洒的那个就是我。
乙（对着观众）：
这是从远处看。
甲：
只见他先对着其他人激励一番，举手投足间都透着一股英雄气概！
乙：
还英雄气概呢！
甲：
讲了大概一个小时后，众人还听不够，便叫他上车边走边听他讲。
乙：
我看是话多人家不好意思说吧。
甲：
讲着讲着我们就到了原始森林。
这时候已经是中午了。
乙：
这原始森林够远的。
甲：
我们准备一番就开始了我们的探险之旅。
虽然外面是阳光灿烂，里面却有点阴森。
乙：
嗯，原始森林又少有人去，估计是很阴森。
甲：
同志们一致同意我领头，我也得有点领导风范嘛！
就领着他们大步往前走。
乙：
嗬，胆子挺大。
甲：
走着走着，突然从森林里窜出几个黑影来。
我定下神来才看清，原来是几个人，只见他们皮肤漆黑，头上戴着由骷髅编成的头饰，脸上画着恐怖的白道，鼻子孔上一边吊着一个圆环，牙齿金黄发亮，脖子上套着几条蛇皮编成的项圈，个个都长着啤酒肚，大腿粗壮有力，一看就经常跑动，暴着青筋的手上还拿着一根削尖了的棍子，嘴里还叼着一根牙签，后面跟着几条凶神恶煞的小哈巴狗，嘴里还哼哼带响。
乙（笑问）：
怎么？
还养着宠物呢？
甲：
什么宠物呀！
这是人家的猎犬。
回头一看我那几个朋友早已吓得四处乱蹿，几下便没了踪影。
只有我沉着冷静站在那儿纹丝不动。
乙：
牙签都叼上了，要吃你呢！
这你都不怕呀？
甲：
有……有点！
乙：
那就赶紧跑呀？
甲：
我先尿完这泡尿再说吧！
乙：
妈呀，我看你是凶多吉少了。
甲：
别急呀！
听我给你说完呀！
他们把我抓回去已是傍晚了,这时我肚子早就饿了,还好他们正好给我送了点吃的。
（得意状）看来他们还挺善解人意的。
乙:
他们给你送了点什么吃的呀?
甲:
葱、姜、蒜、大料、花椒、辣椒什么的。
乙：
嗬，料还挺全的！
这你吃的下吗？
甲：
有我爱吃的。
我拿起葱和蒜一口气吃了二斤半。
乙：
你这胃口可够好的呀！
还挺乐观！
甲：
人家给了这么多吃的，不乐观行吗？
他们还给我备好了洗澡水，可我不想洗，他们非要让我洗。
乙：
人家让你洗你就洗呗！
你不爱好卫生呀？
甲（哭丧着脸）：
我当然爱好卫生了。
不过这酱油洗澡，身上能干净的了吗？
乙:
啊？
拿酱油洗澡，做红烧肉呢！
甲：
看这样子是不妙。
乙：
那你洗了吗？
甲：
不洗不行呀，人家帮着给洗了。
乙：
随后呢？
甲：
之后我被安排到一个脏屋子里，窗户都密不透风。
被子也脏的发亮，算了，累一天了，将就点吧！
被子刚盖在身上竟然滑到了地上，蹭了我一身黑油，我一闻全是酱油味，算了，反正我平时我也爱吃酱油，无所谓啦！
乙（对观众）：
果然是爱吃酱油呀！
都成这样了都不在乎，我看那些野人也好这口。
甲（着急状）：
你听我说呀！
乙：
嗯，好好，您接着说。
甲：
躺下呀，我翻来覆去怎么都睡不着。
乙：
为什么呀？
甲：
蚊子叫得声音太大！
乙：
这得多少蚊子呀？
甲：
反正我没细数，就刚进屋里的那个密不透风的窗户记得吗？
乙：
嗯，记得记得。
甲：
那上面就是因为爬满了蚊子所以才密不透风的。
乙：
我的妈呀！
这下你可玩完啦！
甲：
正好我又是个o型血，蚊子嗡嗡地都飞了过来，我叹了口气，眼前的蚊子全落了下了，咦，对了，可能是那会吃了点大葱的缘故吧！
乙：
吃了二斤半呢！
甲：
我使劲吹了半天，总算死了不少，我也累了个半死了，只好放松下来休息，这下倒好剩下来的蚊子也都落到了我胳膊上休息了，我实在是忍不住怒了，可能是这胳膊上的肌肉一松一紧压力过大，只见那几只蚊子“嘭”的一声肚子一下爆了，血水喷了我一脸。
乙：
这蚊子可够大的！
甲：
折腾了半天我也渴了，还好屋里正好有个水缸，里面倒是有点水，就是死蚂蚁多了点。
乙：
那你得清理清理了。
甲：
不用清理啦！
吃蚂蚁对身体还有好处呢，你没有听那个什么谁用谁知道吗？
好东西，不能清。
喝了水以后，我就开始琢磨了，这得想办法出去呀！
从这屋子窗户里往外一看，我心凉了，外面是悬崖，逃跑是没戏了！
乙：
那就赶快再看看门那边吧！
甲：
走到门那边，再一看，我心就更凉了，那几条哈巴狗都在门口守着我呢！
乙：
嗨！
就这点出息呀？
甲：
你懂什么呀！
万一这狗的品种不一样呢？
我一看反正逃不了了，那就好好睡上一觉再从长计议吧！
乙：
这事倒也急不得。
甲：
早晨，我还正睡着就被几个野人给拽了起来，五花大绑着就给拖出去了。
乙：
坏了！
甲：
到外边我一看，情况不妙！
这砍柴的砍柴，打水的打水，架锅的架锅，一番要改善伙食的姿态。
还有两个首领模样的在那边商量：
“你说咱们是炸着吃，还是烤着吃？
”争执了半天俩人给吵了起来。
我一听急了，冲着他们说：
“这还用考虑吗？
当然是烤着吃了，这样才不会腻嘛！
”俩人一听这个，乐了。
冲着我竖起大拇指：
嗯，良民！
我也想回应一下，一伸手，才发现自己还被绑着呢！
完了，这不是吃我吗？
我还给人家出注意呢！
乙：
废话！
才明白过来呀！
甲：
我赶紧给他们做教育工作，虽然我语重心长的说了半天，他们却仍然很固执，看来这招行不通！
乙（笑道）：
看来他们觉悟还不高！
甲：
我正琢磨着呢！
这时候来了一个三四十岁的中年妇女给我来送最后的晚餐。
我一想呀！
一般这女的都心软，我得抓住这机会。
我直接来了点恨的，“扑通”一下我给她跪下了，哭着喊到：
“姑娘，求求你们放过我吧！
”
乙：
这三四十岁了还姑娘呢！
果然够狠的。
甲：
只见这女的一看呆了一下，突然大声哭着就走了。
这下我乐了，有救了。
这女的准是看着我可怜去叫人救我了。
不一会儿，这女的果然带了一帮人过来了，一个人手上还拿着一把大刀，这女的过来就指着我说：
就是他。
我当时正准备给他们理论一番，正好脚下一块小石头绊了一下，我一下跪那了。
乙（对着观众）：
不会是腿吓软了吧？
甲：
这时那拿大刀的男人已经走到了我身后，他举起大刀手起刀落，只听见“咔喳”一声——
乙：
你的头就掉了！
甲（急）：
脑袋掉了我还能在这儿站着这么？
说的这是什么话呀？
玩完啦还能站在这儿给你说话吗？
还能给观众斗乐吗？
乙（打量着下身）不会是下边有东西被砍掉了吧？
甲：
咒我是吧？
我告你可别瞎想啊！
我可是个完整人啊！
是我身上的绳子被砍掉了。
乙：
怎么？
他们把你给放了？
甲：
放是放啦！
可事变得有点复杂了。
乙：
不是放了吗？
怎么还复杂了？
甲：
是呀，放是放了。
可那女的要我做他的丈夫。
乙：
这也不错呀！
那姑娘不是也不错吗？
（坏笑着）反正你也好这口。
甲：
这女的都四十多岁了，哪还是什么姑娘呀！
乙：
这不都是你那会求人家的时候叫得吗？
甲：
求人家的时候叫姑娘倒是没错，就是因为我给她跪下了，所以按他们习俗来说，就是我向她求婚的意思。
乙：
这姑娘都四十多岁了还没结婚呢？
甲：
没办法，可能是这姑娘的长相例外吧，所以结婚才晚点。
乙：
她长什么样呀？
甲：
脸象干核桃皮。
乙：
够皱的。
甲：
眼睛正好跟你对眼。
乙：
什么眼睛？
甲：
绿豆眼。
乙：
（笑道）去你的吧！
甲：
嘴巴和鼻子和猪八戒一个样。
乙：
是够要人命的，你就将就着点吧！
先保命要紧。
甲：
不行啊，小命可不要，贞节一定保！
乙：
这女的能饶你吗？
甲：
她当然不饶，我就赖在地上不起来。
这女的一见，急了过来就要拉我。
我一急把实话给说了。
乙：
你说的什么？
甲：
（哭着）你长的太丑了，没人要，我也不想要。
乙：
她怎么说？
甲：
她说：
谁说我没人要，前几年就有个眼光不错的人看上我了，非要娶我，我嫌他丑，把他给赶走了。
“你骗人！
我不信”
“我不骗你，你不信的话你可以去打听打听。
”
“他叫什么名字？
”
“他叫xxx（说乙）”
乙：
（笑道）去你的吧！
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