养生小笑话.docx
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养生小笑话
养生小笑话
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篇一：
小笑话
一天，一只兔子在山洞前写文章，一只狼走了过来，问：
“兔子啊，你在干什么？
”答曰：
“写文
章。
”问：
“什么题目？
”答曰：
“《浅谈兔子是怎样吃掉狼的》。
”狼哈哈大笑，表示不信，于是兔
子把狼领进山洞。
过了一会，兔子独自走出山洞，继续写文章。
一只野猪走了过来，问：
“兔子你在写
什么？
”答：
“文章。
”问：
“题目是什么？
”答：
“《浅谈兔子是如何把野猪吃掉的》。
”野猪不信
，于是同样的事情发生。
最后，在山洞里，一只狮子在一堆白骨之间，满意的剔着牙读着兔子交给它的
文章，题目：
“《一只动物，能力大小关键要看你的老板是谁》。
”
这只兔子有次不小心告诉了他的一个兔子朋友，这消息逐渐在森林中传播；狮子知道后非常生气，
他告诉兔子：
“如果这个星期没有食物进洞，我就吃你。
”于是兔子继续在洞口写文章，一只小鹿走过
来，“兔子，你在干什么啊？
”“写文章”“什么题目”““《浅谈兔子是怎样吃掉狼的》”“哈哈，这个事情全森林都知道啊，你别胡弄我了，我是不会进洞的”“我马上要退休了，狮子说要找个人顶替
我，难道你不想这篇文章的兔子变成小鹿么”小鹿想了想，终于忍不住诱惑，跟随兔子走进洞里。
过了
一会，兔子独自走出山洞，继续写文章。
一只小马走过来，同样是事情发生了。
最后，在山洞里，一只狮子在一堆白骨之间，满意的剔着牙
读着兔子交给它的文章题目是：
《如何发展下线动物为老板提供食物》
随着时间的推移，狮子越长越大，兔子的食物已远远不能填饱肚子。
一日，他告诉兔子：
“我的食
物量要加倍，例如：
原来4天一只小鹿，现在要2天一只，如果一周之内改变不了局面我就吃你。
于是，
兔子离开洞口，跑进森林深处，他见到一只狼“你相信兔子能轻松吃掉狼吗”狼哈哈大笑，表示不信，
于是兔子把狼领进山洞。
过了一会，兔子独自走出山洞，继续进入森林深处。
这回他碰到一只野猪----
“你相信兔子能轻松吃掉野猪吗”野猪不信，于是同样的事情发生了。
原来森林深处的动物并不知道
兔子和狮子的故事。
最后，在山洞里，一只狮子在一堆白骨之间，满意的剔着牙读着兔子交给它的文章
题目是：
《如何实现由坐商到行商的转型为老板提供更多的食物》
时间飞快，转眼之间，兔子在森林里的名气越来越大，因为大家都知道它有一个很历害的老板，这
只小兔开始横行霸道，欺上欺下，没有动物敢惹，它时时想起和乌龟赛跑的羞辱，它找到乌龟说：
“三
天之内，见我老板！
”扬长而去，乌龟难过的哭了，这时却碰到了一位猎人，乌龟把这事告诉了他，猎
人哈哈大笑，于是森林里发生了一件重大事情，猎人披着狮子皮和乌龟一起在吃兔子火锅，地下丢了半
张纸片歪歪扭扭的写着：
山外青山楼外楼，强中还有强中手啊！
！
在很长一段时间里森林里恢复了往日的宁静，兔子吃狼的故事似乎快要被大家忘记了，不过一只年
轻的老虎在听说了这个故事后，被激发了灵感，于是他抓住了一只羚羊，对羚羊说，如果你可以象以前
的兔子那样为我带来食物那我就不吃你。
于是，羚羊无奈的答应了老虎，而老虎也悠然自得的进了山洞
。
可是三天过去了，也没有见羚羊领一只动物进洞。
他实在憋不住了，想出来看看情况。
羚羊早已不在
了，他异常愤怒。
正在他暴跳如雷的时候突然发现了羚羊写的一篇文章题目是：
《想要做好老板先要懂
得怎样留住员工
管理学笑话——（你有2头母牛）
你有两头母牛
你有两头母牛.你卖掉一头，买了一头公牛.你的牛群增长，经济效益增加.最后你卖掉它们，然后靠这些收入退休.美国公司你有两头母牛.你卖掉一头，强制剩下的一头生产四头母牛的奶.当母牛累死的时候，你感到非常惊讶法国公司你有两头母牛.你继续罢工因为你要三头母牛.日本公司你有两头母牛.你重新设计了它们，结果它们是平常的十分之一大小，却能生产二十倍的奶.然后你创建卡通母牛形象，名叫Cowkimon，再卖到全世界.德国公司你有两头母牛.你的工程师改进它们，它们能活100年,一个月才吃一次,还能自己给自己挤奶.英国公司你有两头母牛.不过都是疯的.意大利公司你有两头母牛.俄国公司你有两头母牛.你数了数它们，发现自己有5头母牛.你再数一遍，发现是46头母牛.你又数一遍，发现其实只有12头母牛.
瑞士公司你有5000头母牛,没有哪一头属于你.你通过保管这些母牛向其他人收费.中国公司你有两头母牛.但是有300人在挤奶.你一边声称就业率极高，牛的生产力极高,一边逮捕报告真实情况的记者.印度公司你有两头母牛.你崇拜它们.
1、说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是*走的话，得走
20年才能到。
有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。
锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：
”北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！
”结果北极熊开门以后你猜他说什么……”还是去你家玩吧~”
2
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：
”老板，你们有没有一百个小面包啊？
”
老板：
”啊，真抱歉，没有那么多”
这样啊。
。
。
”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,”老板，有没有一百个小面包啊？
”
老板：
”对不起，还是没有啊”
”这样啊。
。
。
”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,”老板，有没有一百个小面包啊？
”
老板高兴的说：
”有了，有了，今天我们有一百个小面包了！
！
”
小白兔掏出钱：
”太好了，我买两个！
”
3.
小明说：
「阿康，问你”有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么”？
」
阿康说：
「我不知道，答案是什么？
」
小明说：
「嘿！
嘿！
答案是”绿豆沙（绿豆鲨）”，你很笨喔！
」
4
老师问一同学怎么减少白色污染？
同学答：
把饭盒做成蓝色
5.
有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:
”我吃什么拉什么,吃西
瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!
”
医生想了想,对他说:
”我看你只有吃屎了!
”
6
飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:
”为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?
”小女孩回答到:
”我知道,因为星星会’闪’啊!
”
7
有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,
企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:
”好冷哦！
”
北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，
转头对企鹅说：
”果然很冷！
”
8
有一个面包,走着走着肚子饿了,于是就把自己吃了
9
Q：
非洲食人族的酋长吃什么？
A：
人啊！
Q：
那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
A：
吃植物人！
~~
10
美国人∶你看过木头做的杯子吗？
中国人∶没有！
美国人∶那为什麽你们中国字的”杯”是木字旁？
中国人∶”杯”字旁边不是有个”不”字吗！
也就是说它不是木头做的。
11
小白＋小白=?
小白兔（TWO）～！
12
Q:
胖子从12楼掉下来会变什么?
A:
死胖子
14
百万富翁开着豪华的加长”林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。
”你们为什么吃草？
”
”我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。
”真是的，上车吧，到我家去。
”
”我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。
”把他们叫来１富翁指了指另一个乞丐。
”还有你，把你的家属也叫
来。
”
”我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。
”另一个乞丐说道。
”没关系，都叫来，快去１
就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。
行使途
中，一个乞丐的老婆感激的说道：
”老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.”
百万富翁答道：
”没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，
院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够
篇二：
公司宣传小笑话201407
篇三：
简短笑话
老师为了向学生证明酒的危害性，她把一条蠕虫放进一杯酒里，蠕虫立刻死掉了。
“大家知道这证明了什么？
”她问学生。
小明灵感忽现，道：
“这证明爱喝酒的人，肚子里就不会长虫子。
”
3、用“藕断丝连”造句，儿子苦思冥想了一会儿说：
“藕断了丝还连着。
”
我说：
“这不行，哪能拆开用。
”
儿子继续苦苦思索，过了一会儿痛苦地说：
“我今天不会造句，请妈妈不要把我打的藕断丝连。
”
4、过节吃多了，在车上忍不住连着打了三个嗝，“呃、呃、呃”，旁边座上一个小朋友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：
“曲项向天歌。
”
阿福在小学任教，长得人高马大威风凛凛，只是一紧张讲话就会口吃。
一次监考，他发现有一个同学在作弊，他气急败坏地指着作弊学生吼道：
“你?
?
你?
?
你?
?
你?
?
你?
?
你?
?
你?
?
你?
?
你竟敢作弊，给我站起来！
！
”语毕，9个学生站了起来。
一个农夫正挑着一桶大粪一个老外看见了过来用手蘸一下尝了尝问道这个酱多少钱？
农夫没说话老外很生气心想你不告诉我多少钱我也不告诉你你的酱臭了
妻子大骂丈夫：
“你真懦弱！
那歹徒抢你钱包，你怎么不呼救？
”
丈夫反驳：
“你个蠢女人，我敢张嘴吗？
你忘了我嘴里还有颗大金牙吗？
”
有一天，几个动物要过河，可只有一条船，于是它们商定：
每个动物必须讲一个笑话，有一个动物没笑，就把讲笑话的这个动物丢进河里。
于是，猴子开始第一个讲，等它讲完后，所有的动物都笑了，只有猪没笑，它们只好把猴子丢进河里；第二个讲笑话的是兔子，它讲完后，所有的动物都笑了，还是只有猪没笑，它们只好把兔子丢进河里；第三个讲笑话的是乌龟，等它讲完后，所有的动物都没笑，只有猪笑了。
其他的动物很奇怪，就问它笑什么，猪回答说：
“猴子的笑话好好笑哦！
”
包子和面条打架了,面条赢了.包子哭回家.找来馒头帮忙.两人来到面条家,方便面出来开门.包子一把抓住他:
小样,你以为烫个卷发我就不认识你了么?
马上考试了，我怕班上一差生不及格，就问他：
看得怎么样了？
那学生信心十足的回答：
我看完了！
结果考试成绩一出来，他又不及格。
我气愤的把他找来：
你不是都看完了吗？
怎么又不及格？
那学生一脸无辜的说：
老师，我说的是“我看，完了！
”。
。
总经理坐在他律师的办公室里。
律师问：
“您是想先听好消息呢，还是先听坏消息？
”
“先告诉我好消息吧。
”总经理急切地说。
“您夫人发现了一张价值五十万美元的照片。
”
“太好了，”总经理很兴奋，“那么坏消息呢？
”
“这是一张你和女秘书的私密照片。
”
本文出自开心驿站，http:
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某日走在街上，见一青年骑摩托闯了红灯又想溜，警察叔叔将其请到一边说：
“你闯了红灯后为何不停下？
”那青年诧异地看了看红灯又看了看警察大声争辩道：
“你的红灯在上面，
我的车在下面，我是怎麽撞[闯]上的？
”
老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。
一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。
老大问其原因，老二说：
“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。
”
火车进入隧道，车厢一片黑暗，只听一声亲吻，接着一记耳光，火车出了隧道，车厢四个素不相识的人都没吱声，唯有德国人的眼圈发青。
老太婆想：
“这姑娘人美心灵美。
”姑娘想：
“奇怪，这德国人亲老太婆也不亲我。
”德国人想：
“这罗马尼亚人真狡猾，他偷着亲嘴我暗里挨揍！
”罗马尼亚人想：
“我真聪明，我吻了自己的手背，又打了德国人一记耳光，没有人发现。
”
汤姆带着一个大包袱来到了索菲亚，坐上了电车。
“你的票3分，行李6分。
“售票员说。
汤姆于是打开包袱，说“约翰,出来吧，把你当‘包袱’更不划算。
”
一位女士请她朋友为她在希腊神庙的废墟前拍一张照片。
以资留念。
但她吩咐明友，千万别把她的车子摄入镜头。
“为什么呢？
”朋友问。
“因为，要是那样，我丈夫准会说那又是我撞倒的。
”
“艾尔姆，妻子问道：
“你怎么不再和泰德下棋了呢？
”
“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下模吗？
”
“噢，当然不愿意，”妻子明白了。
“他也不愿意同这样的人下。
”丈夫回答。
某职员上班迟到了，经理问他为什么迟到时，他说：
“今天早晨刷牙的时候，一着急，把牙膏挤出了40多公分长的一段，等我把它慢慢再缩回去，就费了一个多小时。
”
地理教师讲述月球上的情况，他说：
“月亮大得很，在上面可以十分宽敞地住千千万万人。
”小男孩玛克斯忽然大叫起来。
“你叫什么？
”教师问。
“我想到，在月亮变成月牙儿的时候，住在上面的人该多么拥挤呵！
”
在参观一座古城堡时，一位游客不慎把一个花瓶打碎了。
“天哪！
”导游员大叫一声，
“那可是一个17世纪的花瓶！
”
“谢天谢地，”那游客松了一口气，“幸亏不是新的！
”
小贤：
我昨天帮家里的狗洗澡，结果。
。
。
死了。
小力：
洗澡？
不可能吧？
小贤：
嗯，如果不是洗衣机要了她的命，那么就是烘衣机了。
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