足球幽默笑话.docx
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足球幽默笑话
足球幽默笑话
1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了， 乌龟：
没见过像我这样的美女吗？
看你眼珠子都快要蹦出来了。
癞蛤蟆：
妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？
2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：
“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。
”
话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：
“傻X，你不知道现在扫黄啊！
”
3、蜻蜓结交了女友“蝉”。
蜻蜓老妈不放心的问：
她什么工作呢？
蜻蜓：
那可是歌手哦！
蜻蜓妈：
歌手？
以前就一个挖地道的！
4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!
蚂蚁:
你有种就给我下来!
乌鸦:
那你有种就给我上来!
蚂蚁:
好!
你给我等着,有你好看!
乌鸦:
你想怎么样?
蚂蚁:
我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!
5、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:
我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！
乙屎壳螂:
你丫太俗了！
我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：
“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！
”唱完便飞去采玫瑰。
随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：
“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！
”
7、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
8、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。
驴绞尽脑汁，还是答不上来。
牛骂道：
真是头蠢驴，男左女右嘛！
9、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。
总算在去年年底搞完了。
今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。
妈的!
图纸看反了，人家是要挖一口井！
10、医生问病人是怎么骨折的。
病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。
TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
11、某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。
一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：
“猪归否？
”答曰：
“已归！
”其怒吼：
“让它接电话，老子迷路了!
"
12、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。
大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。
此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
13、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。
于是一位同学站起来说：
“老师，电脑死机了，我们这排全死了。
”这时，许多同学都说：
“我们也死了。
”这时老师问：
“还有谁没死？
”只有一位同学站起来：
“我还没死！
”老师奇怪的说：
“全班都死了，你为什么不死？
”
14、有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：
“I'msorry.”老外也礼貌的说了句：
“I'msorrytoo.”那人一听，急忙说了句：
“I'msorrythree.”老外一听傻了，问：
“Whatareyousorryfor?
”那人无奈的说：
“I'msorryfive.”
15、一个消化不良的病人向医生抱怨：
我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？
医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
16、某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：
“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海人就是实在”。
17、有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的走来，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？
蚂蚁说：
“嘘~~~~~~~小声点看我拌他一脚”
18、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：
"你怎么这么傻？
切这么碎会死的！
"蚯蚓爸爸弱弱地说：
"……突然想踢足球”
19、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：
"儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来...."儿子回答：
"我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？
快出来~都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........
20、有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂：
"*—#要吃什么！
自己去买！
！
！
21、同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。
在黑板上写字的>语文老师突然转过身来大嚷：
“够了！
给我停止！
吵死了！
”全班一片安静。
老师又>说：
“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？
”
22、病人对牙科医生说：
“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。
”
医生回答：
“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。
”
23、"自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;
"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:
"世上还有比这更难吃的?
!
"吃第二个"靠!
还真有!
"；
"无语"就是法官问:
你为什么印假钞?
罪犯说:
真钞我不会印
24、织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：
在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
25、小明上完厕所回到教室跟老师说:
"厕所有好多蚂蚁"老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:
"蚂蚁怎么说?
"小明一脸茫然……说:
"蚂蚁他……什么也没说……"
26、一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:
"你能不能不出声啊?
"然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:
"我不出声,现在已经调成振动的了!
!
!
"
27、母蚊子:
"孩子,你怎么啦?
"小蚊子哭着说:
"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:
"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的
28、我花8万买了个西周陶罐,昨儿到栏目进行鉴定,专家严肃地说:
“这哪是西周的?
这是上周的”！
29、儿子:
"娘,今天我数学测验不及格"母亲:
"为什么啊,什么题."儿子:
"老师问我2*3=?
我说=6."母亲:
"这没错啊,然后呢."儿子:
"然后老师又问我3*2=?
"母亲:
"这TMD不是一样的么!
"儿子:
"我也是这么说的..
30、一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭：
"你掐死我吧，太吓人了！
"
31、父亲给儿子讲故事:
"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?
"儿子回答道:
"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他
32、一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:
你,前半生注定没女人;不得那人眼睛一亮:
那我后半生应该有吧?
算命师说:
哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活
33、某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:
牛肉拉面怎么没有牛肉?
老板淡淡地说:
别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
34、三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:
"TMD猫呢?
"
35、在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?
""请您再稍等片刻,先生.""怎么?
还要等?
"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?
"
36、一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:
"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!
"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:
"这位太太,你真不应该这样威胁他”
37、局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:
"你放屁了"科长说:
"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:
"屁大的事你都担待不起,要你何用?
"
38、一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:
"亲爱的为什么对我这么好呀!
"猫嘿嘿笑道:
"等你再胖一点就知道了
39、每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:
"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!
其实我真的真的很有创意...
40、朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:
祖国啊!
我的母亲!
一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:
祖国啊!
我的丈母娘!
41、以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!
可没两天"脸"不幸死于车祸。
以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!
如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!
42、唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:
"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.
43、老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：
“你掉不掉毛？
”老鼠哆嗦了一下不语。
熊又问：
“掉不掉毛啊，你？
”老鼠战战兢兢地说：
“不掉……”熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！
【把老鼠当卫生纸了..】
44、熊猫生日,对大家说:
我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片。
45、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。
蜜蜂不解：
他哪里比我好蝴蝶回答：
人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
46、生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?
"
47、小屎壳郎：
妈妈，我们为什么要吃屎呢？
屎壳郎妈妈：
这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事
48、夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?
！
！
49、大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。
一日，上铺的女生问：
我的周华建呢？
下铺的女生回答：
在我床上呢！
两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
50、某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：
“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？
”
51、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：
我是警犬，你是什么东西？
普通狗不屑一顾地看看它说：
蠢货，看清楚点，我是便衣！
52、七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。
唐僧严肃地朝湖面喊:
施主，小心鳄鱼啊!
七仙女一丝不挂飞奔上岸。
八戒感叹:
领导的智商无法超越啊
53、唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．
于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．
唐僧：
悟空，天上有几个太阳呀？
悟空：
一个．
唐僧：
给你一把．
唐僧：
沙僧，天上有几个月亮啊？
沙僧：
一个．
唐僧：
也给你一把．
一旁的八戒开心，这么简单的问题．
唐僧：
八戒， 天上有几颗星星啊？
．．．．
八戒跳了下去．
54、没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．
他们又继续回答问题．
唐僧：
悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？
悟空：
１９４９年．
唐僧：
给你一把．
唐僧：
沙僧，解放战争，死了多少人啊？
沙僧：
２５０万人．
唐僧：
也给你一把．
唐僧：
八戒，那２５０万人的名字是什么呀？
......八戒又只有自个跳了下去．
55、第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．
这时候，八戒说到：
师傅，你不用问了，我自己跳．
然后就纵身一跳．
唐僧合手：
阿弥陀佛，这次降落伞有四把
56、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：
你他妈没见过裸男呀！
女司机也大怒：
我看你他妈从哪儿掏钱！
57、男女朋友睡一个房间，女的划了条线：
过线的是禽兽。
醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：
你连禽兽都不如！
58、一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。
一天吃饭时问家人：
“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？
那儿差不多天天有雨。
”
59、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：
它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
60、和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：
“我看见了！
”“我也看见了！
”这时远处有人提着裤子出来骂道：
“看见就看见呗！
你们嚷什么啊！
”
61、有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：
“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。
那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：
“我也是~~~~我也是~~~~”。
62、蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。
蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：
“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！
”
63、一男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案
该男生泄气道：
“头扁的行不行”。
64、一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：
师傅!
师傅等等我呀~
车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：
悟空．你就别追了
65、某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。
某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。
监考老师很生气于是问他：
“你是哪班的，叫什么名字？
”某生把裤腿一掀，说：
“你猜啊你猜啊。
”
66、漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：
你叫什么名字？
该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”
67、一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。
鹦鹉：
谁呀。
答：
换煤气的
鹦鹉：
谁呀。
答：
换煤气的
……
主人回家门口躺个人，主人纳闷：
这是谁呀
门内：
换煤气的
68、某教授在田间授课：
“科学研究要不怕脏。
。
。
”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：
“我不怕脏。
。
。
”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：
“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。
。
。
”
69、两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：
“兄弟，你怎么样，有没有事啊？
”，只听到掉下去那个人回答：
“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”
70、猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？
狐狸说：
古巨基的蚂蚁听见说：
“我还以为是动力火车的了。
”
71、两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：
“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：
“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。
”
72、一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：
“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹”
73、某法官斜视，一日审判甲、乙、丙三个犯罪嫌疑人，
法官对甲说：
“东西是你偷的吗？
？
”
乙答：
“不是”
法官大怒：
“我没问你。
”
丙道：
“我也没说什么呀。
”
74、飞机上，乌鸦对空姐说:
"给爷来杯水",猪听后对空姐说:
"给爷也来杯水!
"空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来.乌鸦笑着对猪说:
"傻了吧,爷会飞~~~~
75、有只兔子走进一家店里问老板：
你们这儿有没有胡萝卜卖？
老伴说：
没有。
过了一会儿兔子又来问：
你们这儿有没有胡萝卜卖？
老板不耐烦的说没有！
过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：
你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！
过了一会儿兔子又来了：
你们这儿有没有剪刀卖？
老板说：
没有。
兔子又问：
你们这儿有没有胡萝卜卖……
76、一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。
第一个男士把苹果射中，他说：
“I’m罗宾。
”
第二个男士也把苹果射中，他说：
“I'm后羿。
”
第三个男士不小心把公主射死了，他说：
“I'msorry..."
77、某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：
给你刀，该你追我了。
78、空姐劝乘客系安全带
“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。
”
问：
“那系了安全带的那？
？
”
答：
“没事，都坐的好好的，跟活人一样。
”！
79、父子二人坐公交车。
儿子：
爸爸，什么时候到啊？
父亲：
停了就到了。
儿子：
什么时候停啊？
父亲：
到了就停了。
80、某人第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:
"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!
"
邻坐道:
"那就是蚂蚁,飞机还没起飞."
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