相声报火警.docx

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相声报火警

相声：

报火警

报火警

甲：

新的一年即将来临，在这儿我们祝大家身体健康，万事如意。

乙：

笑………

甲：

干嘛呢？

咱们得给观众朋友拜呀。

乙：

笑………

甲：

你傻笑什么？

乙：

快过年了，我高兴啊！

甲：

那好，我们祝大家

乙：

龙马精神

甲：

马行千里

乙：

马到成功

甲：

日子过得红红火火。

乙：

哭…

甲：

你怎么又哭上了？

乙：

你一提起火来，我就难过。

甲：

为什么？

乙：

前几天，我家着火了。

甲：

难过也别哭。

乙：

烧得那么惨，我能不哭吗？

甲：

哭也没用啊！

乙：

我………（哭）

甲：

同志，请你冷静点，别哭啦！

现在开联欢会，你不是破坏大家的情绪嘛。

乙：

好，我不哭啦，反正哭也解决不了问题，对吧。

男子汉大丈夫，我说不哭就不哭（哭）

甲：

你呀，还是哭出来吧。

乙：

你不知道。

我家太不幸啦！

甲：

你们家死人了？

乙：

你这人怎么说话的？

甲：

我怎么了？

你不是说不幸吗？

我还以为你们家烧死人了呢？

乙：

其实比烧死人还惨哪！

甲：

这么严重？

到底出了什么事？

乙：

我的枕头烧了个洞。

甲：

啊？

乙：

你说惨不惨吧。

（哭）

甲：

别哭啦！

（大声）

乙：

你吃错药了？

人家枕头都烧没了，也不安慰一声，亏你还口口声声地称我小弟呢？

（哭）

甲：

下去！

乙：

怎么了你？

甲：

这不是成心捣乱吗？

大伙来评评理，一上台来，他又是哭又笑，左一个惨呀，右一个不幸的，说了老半天，原来是枕头烧破一个洞。

乙：

我那枕头跟别人的不一样。

有什么区别？

乙：

我那枕头是用来睡觉的。

甲：

废话！

别人的枕头是用来坐的？

你说说怎么烧起来的。

乙：

我靠在枕头上抽烟，抽着抽着就睡去。

甲：

结果，烟头把枕头烧了一个洞？

乙：

对啊。

甲：

烧个洞，补上不就完事了，用得着这么大哭小叫的吗？

乙：

先烧了个洞，后来又引发了一场火灾。

甲：

噢，原来是这么回事。

乙：

这场火灾把我家烧得是………剃头带洗澡，

甲：

怎么讲？

乙：

干净利索。

时光倒流………

甲：

什么意思？

乙：

辛辛苦苦几十年，一把大火烧得我家回到解放前。

甲：

嘿！

亏你还有心思说俏皮话哪？

着火后，你报警没有？

乙：

报了，

甲：

知道火警电话号码吗？

乙：

119

甲：

没错，是119，电话通了吗？

乙：

通了。

甲：

消防队来了吗？

乙：

来了，我家就不会没了（哭）。

甲：

不可能！

乙：

我骗你干嘛。

真的报过警了。

甲：

噢，我明白了。

乙：

明白了什么？

甲：

肯定是你报警有问题。

乙：

不可能！

甲：

怎么不可能。

要不咱俩下面给大家示范下你当时怎么报火警的？

乙：

行

甲：

好，我现在是消防队的接警员，你是报警人，我们开始！

乙：

喂，消防队吗？

甲：

是的，有事吗？

乙：

我家着火了，快来啊！

（搁下电话）

甲：

完了？

乙：

完了。

甲：

你还没告诉人家，你家在哪呢，消防队怎么来救火？

乙：

噢，看来是我冤枉消防队了，当时太紧张了。

甲：

报火警时，一定要沉着冷静，不能太紧张。

乙：

你能教教我吗？

甲：

行啊，首先要告诉消防队着火的准确地点，如什么街，什么弄，附近有什么大的单位，什么明显的建筑物，等等。

乙：

噢，我现在清楚了。

甲：

最好还要说清楚是什么东西烧起来的，还有什么危险。

乙：

为什么？

甲：

譬如，门被锁了，消防队可以带启门器来开门，油库着火了，可以派泡沫车，高楼大厦着火，有被围困了，可以直接派来登高车救人。

乙：

看来报火警还真不简单！

我看，我们还是给大家演示一下，万一以后碰到了，不要像我一样，赔了枕头又伤心。

甲：

对，咱俩给大家演习一下。

乙：

喂，消防队吗？

甲：

对，我是消防队火警调度台。

乙：

我家着火了！

甲：

别紧张，慢慢说，你家住哪儿啊？

乙：

消防队

甲：

什么？

乙：

消防队

甲：

火烧消防队，贼偷公安局，车还撞交警队呢，什么乱七八糟的！

乙：

我家本来住消防队嘛！

甲：

哪你随便说个地方吧。

乙：

好，我们继续。

甲：

你家住哪儿啊？

乙：

我家住在中山街68号。

甲：

喂！

喂！

你怎么又把电话搁下了？

乙：

嗳，人一慌，全乱套了。

看来报火警还真不能急，还是越慢越好。

甲：

不对，太慢了，也不行。

不信，我们再给大伙表演表演。

乙：

行

甲：

这回由我来报警。

乙：

好的。

甲：

喂，消防队吗？

乙：

对，我是消防队火警调度台，有事请讲！

甲：

你们晚上上班吗？

乙：

我们24小时通宵执勤的。

甲：

好，那就好！

乙：

你好事吗？

甲：

你们消防队救火要收费吗？

乙：

人民军队为人民，消防队救火不收一分银。

甲：

真得不收钱？

乙：

不收钱！

你有事吗？

甲：

我们家着火了.

乙：

什么，你家着火了，哪里？

甲：

丽水

乙：

丽水哪里？

甲：

丽水在哪里都不知道？

乙：

废话，我是问，丽水什么地方？

甲：

城里

乙：

我知道是城里。

甲：

我没说，你怎么知道？

乙：

你的电话不是2194914吗，不是成城里，难道会是乡下？

甲：

是啊，你怎么知道的？

乙：

不是有来电显示吗？

甲：

对啊！

我怎么没想到。

乙：

别问这么多了，快告诉我具体地起址。

甲：

我家住在高井里。

乙：

你家都些蛤蟆？

甲：

你才是蛤蟆！

乙：

你不是说住在井里吗？

甲：

我说的是高井弄。

乙：

高井弄几号？

甲：

这个……我想想

乙：

快说话呀！

甲：

我想起来了，从东边数是138号。

乙：

那么从西边数呢？

甲：

831号。

乙：

你家的门牌到底是几号？

甲：

我家没门牌。

乙：

怎么可能呢？

甲：

去年给小偷拆去当废铁卖了。

乙：

那附近有大的单位吗？

甲：

有啊，我家对面就是皮革厂。

乙：

你不早说。

甲：

可惜前几年被一场大火烧了。

乙：

废话，这不等于没说。

算了，你还是到高井弄路口接应我们吧。

甲：

好的，我中等个子，留个小平头，上身穿蓝色衣服，下身是黑色裤子，左手拿本《读者文摘》杂志………

乙：

行了，行了，你当这是谈恋爱、相亲约会啊。

甲：

我这不是担心你们不认识我嘛！

乙：

喂！

喂！

你怎么又把电话搁下了？

甲：

火已从卧室烧到客厅，电话线都烧断了。

 完