短的冷笑话大全爆笑.docx
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短的冷笑话大全爆笑
短的冷笑话大全,爆笑2017
篇一:
2017经典笑话大全锦集
经典笑话大全锦集
1.辛苦了大半辈子,终于在北京郊区买了套房子,交款那天我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人,谁知开机画面却显示:
河北移动欢迎您……
2.头和驴
一日,一老农赶一驴车进城卖菜。
进城后那驴横冲直撞,老农一鞭抽过去,骂道:
“你以为你是警车呀!
想撞谁就撞谁”卖完菜回家,一出城,那驴拖着车一会儿跑到菜地里吃菜,一会儿跑到麦地里吃麦,老农又一鞭抽过去,骂道:
“你以为你是干部呀,走到哪吃到哪!
”回家路上驴看见邻居挂的渔网,兴奋的跳上去又踩又踏,结果老头被迫赔了渔网,老农一鞭抽过去,骂到:
“你以为你是169呀,想上网就上网!
”驴被抽急了,踢了老头一脚,老头伤心的说:
“你以为你是斑竹呀,想踢谁就踢谁……”
3.人上班老是放响屁,同事忍不住说:
你能不能不出声?
然后便见他坐在那抖个不停。
同事问他在干什么,他答:
我现在已经调成振动啦!
4.一直哭一直哭,哭我没有鞋子穿,直到有一天我看到一个人,他连脚都没有……我一直哭一直哭,哭我没有内裤穿,直到有一天我看到一个人,她连小JJ都没有
5.千,不如胸脯四两……
6.对夫妇在河边钓鱼,夫人总吵个不停,一会鱼上钩了,夫人说:
这鱼真可怜。
丈夫说:
是啊,只要闭嘴不就没事了吗10、蜘蛛深爱着蚂蚁,表达爱意时却遭到拒绝,蜘蛛大吼:
“为什么?
这一切是为什么?
”蚂蚁胆怯地说:
“俺妈说了,成天在网上呆着的都不是好人!
”
7.人初上飞机想吐,空姐取一空袋,快满时又去取袋,并嘱咐“别乱吐”,待回来时见遍地都是,问其因,答道:
“我见快满了,又喝了一口,周围人就都吐了……”
8.人8岁,你要编故事哄她睡,18岁你要编故事骗她和你睡,28岁不用故事就和你睡,38岁她会编故事骗你和她睡,48岁你要编故事不和她睡。
1.偶在家看世界杯时说∶『偶喜欢托蒂!
』妈妈在旁边听见了说∶『哼,说得好听,我怎麽没见你拖!
』2.上联:
白天很傻很天真下联:
晚上很黄很暴力横批:
娇身冠养”
2.僧参加数学考试,监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天,冷笑道:
嘿嘿!
把算盘伪装成这样了,休想作弊,快摘下来。
3.鬼:
上帝,我可以投胎吗?
上帝:
可以。
魔鬼:
我不想再做魔鬼,我想像天使那样全身洁白,还要有一对翼,但是我仍然想吸血。
上帝:
那好,你就投胎做护舒宝。
4“葡萄美酒夜光杯”,下一句“金钱美女一大堆”…
5一日一对苍蝇母子在一起吃午餐儿子问苍蝇妈妈:
为什么我们每天都吃大便啊?
苍蝇妈妈生气的说:
吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!
!
6.两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!
新郎大惊,忙问新娘在哪?
肉丸子害羞的说:
讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!
7.四只老鼠吹牛:
甲:
我每天都拿鼠药当糖吃;乙:
我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:
我每天不过几次大街不踏实;丁:
时间不早了,回家抱猫去咯!
8.某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:
你他妈没见过裸男呀!
女司机也大怒:
我看你他妈从哪儿掏钱!
9.你那边有没有电视啊现在快点看中央一台赵本山被炸死了,pol.ice封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠!
10.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一pol.ice过来:
发生什么事醉汉:
不清楚,我也是刚到。
11.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:
你喜欢什么样的男孩子?
女孩说:
投缘的。
男孩再问还是一样,他只好伤心地说:
头扁一点的不行吗?
12.狼崽从出生就吃素。
狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。
终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。
狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说:
小子!
把胡萝卜交出来!
13.拉面店柜台前,一位漂亮女孩正排队等候。
到她时,拉面师傅问:
你要粗的还是细的?
女孩答:
你拉什么我就吃什么。
14.一对男女偷情,丈夫突然回家,男的没顾穿衣服就跳窗逃跑,走在大街上路上围观,男的装着若无其事看天:
啊,这就是地球呀。
路人说:
cao,装鸡毛外星人。
15.白兔QB灰狼后逃走,狼愤慨急追,兔以土抹身扮灰兔,戴眼镜看报纸,狼问:
可看到一白兔?
兔:
是那只强*狼的白兔吗?
狼羞:
我KAO,这么快就见报了?
16.首长:
同志们好!
士兵:
首长好!
首长:
同志们都晒黑了!
士兵:
首长更黑!
首长拍一士兵的胸部说:
这肌肉练得多好!
士兵:
报告首长,我是女兵。
18.护士看到一病人在病房喝酒,就走过去小声地对他说:
“小心肝!
”病人微笑着说:
“小宝贝。
”帮她掀上去了......
一男士红肿着双眼来上班,同事问:
“怎么了?
”
“昨天我在街上走,一个小姐的裙子被风吹起来了,我好心帮她拉下来,她竟给我左眼一拳!
”“那右眼呢?
”
1、大一入学时,同寝室的相聚到一起,都喜欢聊聊天,吹吹牛。
我们寝室也不例外。
话说,开学第一天,我们寝室的一到齐,几人就围坐一起,准备开聊……刚坐下,一个人就“不失时机”地放了一个屁,我们都有点尴尬,不知说些什么好。
还是室长灵机一动,拍着“放屁者”的肩膀亲切地问道:
“听口音不像本地人呀。
”
2、小学开学了,刚满6岁的冬冬不肯到学校上学。
妈妈向冬冬解释,小朋友满6岁就要去上学,一直到15岁。
最后冬冬终于在书桌前坐下来,满含热泪地问:
等我15岁的时候,您会记得来接我吗?
3、开学典礼上,校长发表演讲:
“孩子们,知识是大海。
我们学习知识,就像用一把小小的勺子,在大江大海里舀水一样……”人群中传来一个失望的声音:
“完了!
我妈妈只教我了怎么用叉子。
”
4、小学期间,我一女同学她喜欢一个男生。
好不容易鼓起勇气在某天跟那个小正太表白,本来是想说:
“我想做你女朋友。
”哪知:
“那个,你……你能不能做我的女朋友?
”结果那个男生大喜:
“终于有个人知道我是女的了!
”同学瞬间石化,立马泪奔!
篇二:
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1、今天坐公交,看到一个男孩和一个女孩坐一块,女孩靠着窗睡着了,男孩看着女孩,轻轻的在女孩的脸上亲了一口,女孩醒了。
这该是个多么美好的画面,如果他们两认识的话。
2、"嫂子,吃完饺子,我想跟你一起睡"
"行啊,正好你哥不在家。
"
"都说坐着不如倒着,好玩不过嫂子,我也体验一把我哥的感觉。
"
"你这么坏肯定跟你哥学的。
"
如今我也快结婚了,不能再跟嫂子一起睡了,唉!
到哪儿去找我这么好的小姑子...
3、咬手指时,恰巧遇见身旁的一位姑娘也在咬。
我们相视默契一笑,她有些局促的说:
"刚刚觉得指甲太长,不自觉就咬了。
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"
我也尴尬着笑了笑,像多年未见的老友与之谈笑风生:
"对啊对啊,真有缘,我刚也是挖完鼻孔后觉得指甲太长了。
。
。
"
然后她就走了。
4、结婚典礼上,他对她说"对不起。
我..."
她说"我知道,你真正喜欢的是伴郎吧。
"
他皱眉:
"你怎么会这样想呢?
"说完转身拉起了司仪的手。
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。
5、闺蜜对我说:
"街区公园里那个许愿池真的很灵验啊!
"
我好奇地问:
"你怎么知道的?
"
她神神秘秘地说:
"那天我在那里许愿,希望有几十万元出现在我面前。
。
。
"
"难道。
。
。
真的实现了?
"
她点点头:
"嗯,我刚走出公园大门,就看到一辆运钞车从我前面驶过。
。
。
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"
6、今天在卫生间,忽然传来一个女人的声音:
"现在人真没素质,上完厕所都不冲"
我吓坏了,完了,进女厕了。
可忽然又传来一男人的声音:
将就着上吧。
哎吗,我究竟在哪!
!
!
7、女神嫁给了屌丝;于是屌丝问道:
"我不帅!
也没车没房!
你为什么选择我!
"
女神答道:
"那年我生意失败!
走头无路,路边准备喝药自杀!
你路过,扔给我两元钱!
于是我拿着两元钱买了一注双色球,中了一千万!
为了报答你!
我先去了泰国,又去了韩国;回国后,我第一时间偶遇你,嫁给你..."
8、今天闺蜜陪我去相亲,相亲对象怕尴尬,就讲了个有点内涵的笑话。
我低头装害羞!
闺蜜在旁边对我大声说:
考,还没你昨天讲的黄!
!
9、晚上河边。
一持刀悍匪遇到小情侣:
不许动!
把衣服脱光!
男:
放过她!
要糟蹋就糟蹋我吧!
10、一朋友喜欢网上的测试,一次看见一个测试是测试老婆出轨的!
当他测试完把照片发上去的时候,出来的结果是:
一定会出轨!
本以为他会很痛苦,但他却很开心!
我纳闷就问他"你老婆会出轨,你开心什么?
"他回我一句:
"你不懂,这说明我还是能讨到老婆的!
"
篇三:
2015年笑话大全爆笑笑话大全之让你笑死不偿命
以前有个猴就偷了一个桃[冷笑话]
有个贼偷水果被巡逻队抓,要关起来,
那贼还理直气壮的说:
不就偷了20斤山竹,至于关起来吗?
巡逻队不慌不忙的说:
以前有个猴就偷了一个桃,被关了500年。
我是猪才怪[冷笑话]
女同事骂男同事:
“你是猪!
”男同事怒了,反驳道:
“我是猪才怪!
!
”于是,这几天,女同事的语气都很奇怪。
“猪才怪,去开会了!
”“猪才怪,在上厕所呢?
”“猪才怪,中午吃什么啊?
”男同事忍无可忍,对女同事大吼:
“我不是猪才怪!
”
猪八戒调戏嫦娥!
[冷笑话]
天蓬元帅调戏嫦娥,一怒之下,嫦娥将其告至玉帝!
玉帝问太白金星:
“天蓬此举,该如何处置?
”
太白金星:
“知法犯法,按律当诛!
”
玉帝点了点头,说:
“唉,当猪就当猪吧!
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我在学校火了[囧人糗事]
小学时上课爱睡觉,一次语文课老师布置作业写一篇作文,题目是“假如我是蜘蛛”。
下课了问了同学,晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。
后来我在学校火了?
?
三国时期的超冷笑话!
汗颜!
[冷笑话]
诸葛亮临死前料定他死后魏延必反,暗嘱马岱杀掉魏延。
蜀将中人才济济,马岱武功并不高强,为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢?
因为,马岱字丁琳,马丁琳专治魏延。
。
。
三床的要完了[冷笑话]
小刘的父亲因病住院了,在病房里打吊瓶。
药液快滴完了,却不见护士来。
同房间的一位病人热心地说:
“我帮你喊护士。
”
说着,就站在门口高喊道:
“护士快来呀,3床快完了。
”
小刘听后,感觉别扭,对门口说道:
“你喊得不对,是药完了。
”
那个热心的病人马上改口道:
“护士,3床要完了,3床要完了。
”
企鹅约会[冷笑话]
企鹅哥哥和企鹅妹妹约会。
企鹅哥哥为了给企鹅妹妹一个好印象,专门打扮了一下,穿了一身笔挺的西服。
企鹅妹妹看了,照着企鹅哥哥的脸猛扇几耳光:
“妈的,让你会员!
妈的,让你会员!
”
师弟,你知道吗,武林第一魔头疯了[冷笑话]
“师弟,你知道吗,武林第一魔头疯了。
”“他武功盖世,怎么会突然疯了?
”“前两天,他打败了少林数位高僧,闯入了藏经阁。
藏经阁全是秘籍,然后他就疯了。
”“为啥?
”“他有秘籍恐惧症。
”
你要是有块地,我马上认你做干爹!
[冷笑话]
昨天中午和同事聊房价,我还说:
现在房价这么贵,如果我有块地,那真是发达了!
他说:
你要是有块地,我马上认你做干爹!
刚说完,前台那边小姑娘喊我:
XX~你有快递!
。
。
。
后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
西游记倒过来写[幽默笑话]
如来派师徒四人去东去传教,路遇各种磨难,渐发觉众妖均有后台,遂沙僧钻进流沙河,八戒躲进高老庄,剩悟空护送唐僧.天庭如来商议,保唐僧平安为条件,解决掉悟空.悟空被压五指山下,唐僧在长安传教至