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于丹解读新二十四孝标准
主持人：
各位网友上午好，欢迎收看今天的视频访谈，我是刘赫。
人民日报社人民论坛杂志社联合新浪网推出思想名人堂·名家专访，邀请我国著名的文化学者、北京师范大学博士生导师于丹教授作为名家专访栏目的首期嘉宾，做客新浪网和广大网友畅谈谈“‘尽孝’之道的创新与传统文化的发扬”，欢迎您于丹老师。
于丹：
您好。
大家好。
主持人：
于丹老师也注意到了，前段时间在社会上有一个现象得到了很大的热议，国家老龄委联合各部委推出新二十四孝的行为标准。
古语说“百善孝为先”，很天经地义很私人化的行为，在当今的时代下为，什么通过国家进一步的提出和倡导呢?
您觉得有这个必要吗?
于丹：
先说一个题外话，你刚才说热议，这一夏天大家热的够呛了，这两天开始有秋凉了，把很多很热的东西凉一凉，从容从容。
有些就像你说这个民族一直有这个传统，大家都是生活里面约定俗成，而且为人子心中都有这样的感念。
这个话题现在有提倡了，我们在行为上做更多了。
这事一定要很热的热议吗?
凡是恒久人生的，随着整个社会进步在走，文明在走，这个现象就存在。
很多东西还是让它从容一点。
像现在的秋风一样，让你觉得风过无痕，但是你自己做什么，心里头要舒服，自己、长辈都是求得心上的安慰就好。
很多热议的事，往往是一阵子突然很热，过了就会冷下去。
以前我讲中国传统文化讲过一个观点，温暖比热好，温暖相伴恒久在心中而不一定要太热，孝有子女、父母就有之间的关系，我们这个民族一直是特别提倡这种孝道，“百善孝为先”、论心不论迹，这是老话，新二十四孝提出是行为标准，恰恰是行为上确立这24条。
原来老二十四孝里面有很多迂腐、按照当时的道德标准提出来的故事，显然是过时的。
今天的孝到底怎么落地、生根怎么跟今天的人行为有关联。
为什么现在要提倡?
很简单的一个道理，社会缺什么就提倡什么，说明我们缺失了。
缺失不是说人亲子之情缺失了，而是道德界限模糊了，传统的放下不能提了，过去还说父母在不远游，游必有方。
现在远游了，我所在学校每年的新生绝大多数都是外地人，你要拦住他不让他上大学吗?
他还要工作呢?
这样的孩子怎么尽孝呢?
人伦之情都在，但是大家怎么选择都有迷惑。
这是新二十四孝给了你可以参考的行为标准。
大家说过什么是好的学习，曾经有一个国际化的标准，叫做好的学习导致行为的改变，这个标准特别好，我们过去认为，好的学习是一场头脑风暴，口耳相传。
更好的学习是从头脑到整个的行为，行为能够改变学习才有效。
这就是我理解，为什么新二十四孝制定的是行为的标准：
你能够做什么?
当然我也看见有些人的议论，我爸爸妈妈就不爱上网，难道我非要教他上网呢?
我离的地方就是远，不能够回家给他们做饭，或者是怎么样。
论心不论迹还是有道理的，孝首先是内心的愿望，告诉你二十四孝行为标准提倡大家要去做事，不是说你24条里面做不到20条就不是孝子，理解这件事情，完全不必技术主义。
今天我们有点过分的技术主义了。
我更希望大家领会里面的含义。
我自己看了看，我家里有老人，我爸爸去世早，我妈妈一直跟我住在一起，我姨妈没有孩子，原来是我爸爸妈妈、我姨我姨夫都是跟着我的，我父亲先走了，接着我姨夫走了，我妈和我姨在我们家里作伴，一直看着我的孩子在姨姥姥身边玩，我带着她们度假，后来姨妈走了，只有我妈妈在身边。
我有很长的跟老人在一起生活的时间。
我看了新二十四孝的标准，我认为还是很有道理的。
我不去对照，我觉得一条一条对照没有什么意思，比如说经常带爱人和子女回家看看，我不存在这个问题，因为我妈天天看得见，从我孩子出生我妈就是看着的，一直就是在身边。
比如说学点什么，玩点什么，我妈上网还经常查体育比分呢?
我妈80多了。
这个事情有时候是耳濡目染，有时候跟孙女比各种事情。
我想说新二十四孝为什么是有道理的?
它的道理是可以划分几个大类，一个大类是关心老人现在的物质生活，比如说给他们零花钱、做顿饭、买保险、带子女回去去看、旅游。
这是他的物质生活，衣食无忧人才能够有安顿。
孔子说我的理想是老者安之，少者怀之，朋友信之，买保险、给零花钱、出去旅游是“外安其身”，有比较好的生活状态，第二大类，这个标准上是“内安其心”，让老人不因为他年龄大了离开工作岗位而感觉远离时代。
很多子女在外安其身这条都做的不错，老人老觉得是落伍，我妈妈经常有不满意的事情，有时候不高兴，她眼睛不好，一天到晚看报、上网，我有时候说妈你省省眼睛，她就不高兴，我要不看书看报，你们真当我是废物了，什么都不懂了，我的什么事情都让她搀和，不搀和不行，她不高兴。
我每年有很多新学生，我手里面有名单，这么大年纪我还得给她找活干，我得说，妈，给我整理一下。
我妈就把哪个学生是哪儿的，怎么回事都整出来。
国家人事部的老干部，那么多年都是整文件的，现在让她干点事，她觉得她有用，如果不干事，“妈你这个别管，那个别动”，老太太就发脾气了。
“你们不就觉得我没用吗?
觉得我什么事都过时了”，老年人真正需要肯定的是他的价值，他宁愿多做一些事情，包括教育孩子。
很多事情我经常跟孩子说，你看姥姥比谁岁数都大，姥姥做的事情，姥姥说的话一定有她的道理，听听姥姥说的话。
所以你觉得一个老人在家里的位置，受到的尊敬比衣食更重要。
为什么新二十四孝的标准中要带老人看自己生活的环境，当老人出去一起聚会，是打通两代人之间的代沟。
二十四孝标准里面还有一点非常重要的是尊重老人的生长环境、尊重他的历史时代和他的朋友圈子，并且让他融合进年轻人的朋友圈子。
标准里面说要去看老人的老朋友，陪他们去，陪老人看老电影，带老人参加自己的聚会，带老人去自己的工作环境，我觉得这也很有意思，有时候我在外面有讲座，我经常带我妈妈去，我妈妈坐在边上，她从头到尾做笔记，她的朋友很奇怪，你女儿讲课，你还做笔记，我妈妈说：
“她在家里也不讲，她说的挺好的，我回去之后再找资料”。
我们母女相处算很多了，回家吃饭、聊天，但我不能跟我妈讲座，我讲的内容中有很多我妈不知道的，我妈听了还做笔记。
我很理解新二十四孝标准为什么说带老人去你的工作环境。
因为年轻人会有自己的想法，觉得我的工作技术程度太高了，你可能不了解。
老人有时候指导孩子，孩子不屑一顾，你怎么知道我的生活环境?
为什么不两边都看看，看一看了解一下挺有意思的。
有时候陪老人参加聚会也是一件有意思的事情。
有时候我看看妈妈的老朋友到家来看她，然后聊一些事情，有一天我妈妈倒是没什么毛病，我送她体检，住在宣武医院，有一个朋友的孩子去看她，我妈妈老局长的小儿子去看她，正好他走了我去看我妈，我妈妈真是不无感伤跟我说，你看你伯伯家里的小哥哥来了，大哥哥去世了，我这一辈人有的很多走了，下一辈也有人走了。
我妈妈感慨很多，她觉得要把眼前的日子过好，她必然会想起来这些人的很多往事，有时候我觉得听妈妈讲她过去的事情，小的时候听她讲过去的事情是孩子的幸福，长大以后还能听妈妈讲过去的事情是共同的幸福，老人会在她的回忆中，孩子还能听她那么清楚讲起来所有过去的事情。
我新出了书，我妈一定会给我几十人的名单，都是她的老朋友，她会一个一个指着说，这个崔阿姨，我们赶材料，买半斤水果糖，我们一晚上都吃了，那时候也没有什么更多的零食，年轻的女孩子都是这样的水果块的糖。
什么时候在哪里一起做宣讲，什么时候谈恋爱的，谁结婚的时候她说了什么话等等所有的事情，也许我是独生女，我是一直跟老人在生活里长大的，这是一种很深刻的幸福，你没有离开岁月的痕迹，你会觉得有伦理的温情一直在。
所以我自己看着新二十四孝的标准，我觉得论心不论迹，别光看表面上要求你做哪条，你可能做不到，我要对照，好多我也做不到，比如说给父母做顿饭吃，我这个饭做的就是不好吃，所以我在家里头盛点什么东西，弄小的还行，我做的她也不爱吃。
愿意做什么一块做，要一个那个过程，很多事情不一定说每个人逐条要做的，但是你要理解背后，是两代人之间心意相通。
很多朋友都说，我离得远不能经常回去，不能经常回去的话，大家打个电话，说说话，那行吧。
总不能说离电话也打不了。
年轻人之间的彼此联系，我有那么多学生跟我联系都是发短信。
我自己喜欢用这种方式，但是我在出差的时候，我一定得给我妈打电话，因为她不接受这种方式。
你还得尊重她的方式。
我前一段时间去北极，我在极地那么长时间。
待了半个月，在附近活动的那些天一点信号没有，我那些天很高兴了，工作我不担心：
我在暑假里，所有的事情跟学校里面都打好招呼了。
朋友有什么事情，电话留言讲我最近不在，可清静了。
但是我老得跑去海事卫星电话，我只拨打过一个电话，往我们家。
她就算知道你没事，听到你的声音还是很高兴。
一拿起电话，我妈说挺好的，孩子也挺好的，跟孩子说“过来跟你妈说两句”。
有时候跟孩子说告诉爸爸一声，妈妈挺好，有时候不需要给爸爸打了。
爸爸在家就叫过来说两句，不在家不一定非得跟他说这句话，但是非得跟老妈说这句话。
有时候不能经常回家，说说话也行，这不就是沟通嘛。
我是觉得二十四孝的行为标准，它是一个起点，它是一个参考的坐标，我们这么去做了以后，绝不仅仅是老人感到快乐，同时做儿女一定会很快乐的，因为你觉得你了解他更多了，我们究竟在多大程度上真正了解我们的父母呢。
有时候我想象，我父亲去世的时候，我已经30多岁了，这么多年我越来越觉得我并不了解我的父亲，因为我父亲是在旧上海读完了大学，第一批进入新北京，是那种从做地下党员，然后在北京一直做干部，但骨子里面有深深的文人情结。
他作为官员的身份和作为文人的身份，我都有很多的不了解。
比如说他作为官员改革开放那一段，我小，才十几岁。
我爸爸去世多年了，前两年有叔叔问我说，小丹你看电视改革开放30年，那都到了08年了，我爸去世7年了。
叔叔说，你看到过你爸爸起草的文件吗?
我说没有，我不知道。
叔叔说，我给你讲那段事情，那时候你12、13岁，你爸爸做过什么什么事情。
我很惊讶，我爸去世很多年，我听到，我都不知道。
还有些老伯伯，是跟我爸同龄在上海读书的那些人，写一手很漂亮的毛笔字，告诉我我父亲读书时候的事。
我讲过去的事情的时候，忽然觉得我那么不了解我的父亲。
我妈妈性格开朗，但是我了解她一定比了解父亲要多，可是我就真得那么了解她吗?
有时候我总在想，父母看孩子是从小一点一滴的成长都会记得住，但是我们又记得住多少父母的事呢?
起码有一条，给父母过个生日，所有的父母都不会忘记儿女的生日，但是有很多儿女都不记得父母的生日。
就像一开始你说为什么我们今天要提倡呢?
任何时候我们都没有公众媒体大篇幅的宣传天下的父母一定要善待、疼爱自己的孩子。
中外都不会有。
主持人：
因为父母都做到了。
于丹：
都做到了，因为人类的爱是下行的，大家都认为父母疼孩子这是本能，但是孩子爱父母怎么就变成一种美德呢?
其实它同样应该是本能。
所以我觉得这个新二十四孝的行为标准，就是告诉我们，怎么样在做事里面，会唤起来你的孝心，你先做4条也行，但是你得先做，做了才会觉得有道理，不光是为父母，我牺牲休息时间，还得去应付老头老太太，真做了你会发现，自己也获得很多快乐。
第一条就是经常带着爱人和子女回家。
这里面提到了自己的子女，因为我们也是会变老的，我们怎么对老人，孩子以后对我们也是一样。
主持人：
这是个传承。
于丹：
这是个传承，让孩子能给老人做点什么，这件事情，这就叫天伦之乐。
不用提多高的道德层面，就在人伦快乐的层面都是必需的。
有老有小在一块，有时候我觉得中年人在社会角色中是最辛苦的。
老人是历尽和沧桑，孩子是还没有走进沧桑。
现在社会还有一个现实的问题，中国独生子女这个国策已经奉行了30多年，30多年下来，现在独生子女都已经做了父母。
独生子女都做父母的时候，我们会觉得我们是被父母一直供奉着养大的，你只要学习好就是全家的希望，但是我们都不懂得怎么回报老人。
为什么看见独生子女有很多的毛病，大家老觉得独生子女心理脆弱，行动能力差，眼高手低，人际关系不好，好多名牌大学毕业，到社会上智商挺高，情商很低。
这就是回到一个家庭，你看，过去孩子哪有不帮父母干家务活的，大孩子哪有不拉扯小孩子的。
过去说孩子拉扯就长大了。
但独生子女全都是一圈人供着他长大。
现在没得拉没得扯了，全都是供着长大的。
这种反哺之恩，让孩子怎么样在家庭里面找到那种关系?
对自己的爸妈都不理解，跟他们都没有好声好气，上了工作单位能好吗。
标准里面还有一条陪老人聊天，有些人说这个标准定低了，聊天还叫标准，这么一个传统美德的民族把聊天叫标准，知易行难。
这个标准还是挺高的。
主持人：
能够真正坐下来陪父母说说话挺难做到的?
于丹：
聊天是交流，你也听听他的想法，再聊聊你的想法，两边不同的想法，为什么你那时候那么看这件事，为什么我这么看这件事，这是聊天。
但是我们三言两语话不投机，价值观不同了，经常会聊崩了，从聊天说孝敬，这也是古训。
古代学生问孔子，什么叫孝，孔子回答两个字，“色难”。
给老人一个好脸色看是最难的孝敬，这句话真是大经典，好话好好说，说话别甩脸色，这就是孝敬，我们经常说好话都没有好脸色。
我要是出差几天，回去一看，家里面的剩菜还留着，我现在很恍惚，为什么还有春节送的东西，冰箱里面冻着拿出来吃没关系，老人觉得这东西没吃完得搁着，节俭习惯。
你说妈这是有保质期的，我妈的原则是到保质期了，不给孩子吃，她自己吃。
你怎么吃过了保质期的东西呢?
她主意大，在家里一言九鼎，这也很麻烦。
但她不就是为了大家好点，过好日子节俭点，觉得孩子们挣钱不容易?
生活习惯很容易出现冲突，好话真能好好说吗?
怎么跟她好好说呢?
色难这件事情，得逐渐在多沟通里面去解决，从在自己家聊天，到带老人去朋友圈子，我妈妈跟我好多的朋友都是好朋友。
包括这个暑假，我带老人、孩子去很多地方度假，青岛、大连，都得找朋友，人家朋友从在机场就接着。
我就发现，大家的善意的表达是不一样的，老人有老人的标准，我提心吊胆的，最怕我妈拉着谁，热情洋溢地说：
姑娘这么漂亮，结婚了吗?
姑娘很不高兴，见到两口子，热情洋溢：
你们这么好，孩子多大了?
人家没生孩子。
或者是爸妈带着孩子来了，我妈说，这个小伙子长这么漂亮，一点都不像你妈。
人家那是继母。
这种时候我很尴尬了，我说妈别说人家家里面的事。
我妈说怎么了，我哪知道那是后妈。
我说你不知道，你能不问吗?
聊着聊着，我妈说，我今天又多嘴了，是不是我又不该问谁，我说没事。
有时候你带她去，会感觉到变化。
她们那时候社会的结构很稳定，她不太理解，但是她是好意，人家不计较，时间多了，她会觉得现在是变化了，人有更多的选择了。
在圈子里面，大家改变观念，老人不会觉得自己落伍了，因为她在跟人不断的交往中提升自己、改变自己。
主持人：
对她也是新信息的获得。
于丹：
对。
新信息也会改变她的行为模式。
我看见这些事，我经常会笑。
我现在有时候是听见孩子说点什么，我会乐了，也有很多时候，我妈说点什么话，我噗嗤就乐了。
说老小老小，有时候看老人的表现，做子女的欣慰是说不出来的。
有时候我想，孝敬这件事，仅仅是我们在为父母付出吗?
很多时候，他是我们自己生命的一种收获，让你获得伦理上的幸福感。
他们是你的亲人，包括已婚的人，还包括你配偶的父母，这种社会关系。
我特别想说新二十四孝的标准对婚姻的意义。
我一直认为，恋爱是两个人的事，当婚姻是两个家族甚至是两个社会群体的事。
因为还包括你的朋友。
如果说你把你爱的人的所有的朋友都斥责为狐朋狗友，要求断绝来往，这是艰难的抉择。
包括我们在谈恋爱的时候面临这样的纠结：
我对你怎么好都行，但是你们家我不喜欢，你们家是庸俗的人，你们家都是乡下人，你们家是干部，摆架子端着……新二十四孝的标准绝不仅仅是对自己的父母，还有对配偶的父母，这就是我理解为什么要带爱人和子女回家。
一个人回来，不带着自己的小家回来，还不算是一种真正的融合。
因为婚姻里面，爱基于什么?
也是一种交流和建设，而跟爱同等重要的，婚姻里还有责任：
这两个家族怎么样。
有时候夫妻之间也有感恩之心，看你对对方的父母怎么样。
你要是对对方的父母特别好，感情会很好。
遇到磕磕绊绊，也不会出什么事情。
新二十四孝是什么标准呢?
他让我们从里面找到一些可行的方式，这个是一些可以叫规定动作，但里面也有一部分是自选动作，你还可以根据自己的家庭情况，有一些你家的自选的创新的动作，你们家有什么样的习惯。
我认为这个新二十四孝提的这些标准，都没有那种挟泰山以超北海的事情，都是举手之劳。
无非就是为长者折枝这些事情，这些事情不用技术主义式地一条一条对位，其实就是看看这个背后怎么能让大家贴的更近、更融合，让老年人消除恐慌。
于丹：
我们现在老觉得我给我爹妈买了大量的保健品，我能够让他们延迟衰老，我消除他对于老之将至的恐惧，不就够了吗?
恐惧感绝不仅仅是衰老，而是衰老之后身心落伍了、没用了、对子女和社会都没价值了，变成了依附的、只能吃喝的人，他的尊严受影响，这是最大的恐惧。
有很多老人之所以有恐惧感，一个是因为单位一刀切，退休、离休回家了，跟社会的角色转换了。
如果儿女再不理他，心里会有巨大的落差。
很多老人上班的时候没得病，但是退下来得病。
甚至最伤心的是，一回去做功课，孙子孙女说，奶奶你不会。
这时候老人最伤心，连小孩都训我了，我不行了，在你们眼里我就是废物。
我们要消除老人在心理上、尊严上的恐惧感。
子女给他的尊重永远都是要满满的。
带老人去自己的朋友圈子，这要看怎么带，不能说妈你跟着我，我们该干什么干什么，你就看着，累了就一边歇着。
这不是真正的融合，你跟朋友都应该先介绍自己的父母、老人，介绍这是我什么朋友，我们一块玩的时候，愿意玩就一块玩。
老人的想法往往是超出我们想象的。
就我曾经带我妈妈出去，一大帮人在一起玩，一块吃饭、一块玩，都挺好，老太太都聊的很好。
到晚上十点了，大冬天，在东北，特冷，我们出去篝火晚会，大家在一起跳舞，我想当然我妈妈该休息了，我妈说不是篝火晚会吗?
我睡什么觉?
走吧!
有这样的想法太值得鼓励了。
我经常说我有一个不靠谱的妈，我妈太值得鼓励了。
她觉得篝火旁边，她跟酋长似的坐那儿。
我女儿一跑去唱歌，她就跟去了，一定要听孙女唱什么了，大家转圈，她也转，只是不唱歌。
心里想想，她为什么不能加入呢?
我们真了解她的想法吗?
过母亲节的那天，中午全家一起吃饭，在鼓楼旁边的一个饭店吃完了，我想当然觉得，老妈该回家睡觉，孩子该回家练琴，周末的下午该回家了吧。
老太太说，到鼓楼了吧，我想逛逛南锣鼓巷（微博）。
都是很潮的小店，从北口进去，她一家一家逛，看特别潮的鞋，我妈说，我今年还没有新鞋。
我女儿给她姥姥拿鞋试。
她逛上瘾了，一家一家逛，我一直认为她会逛一两家就掉头回去，就跟老公说，车停北口。
结果我们一直走到宽街了，吃完午饭溜到下午六点，我妈可高兴了。
我想，我们在多大程度上了解老人的愿望?
如果我给我妈设计路线，我绝对不设计那儿，我认为她不会喜欢逛的，哪想到她喜欢。
我上午讲完课，我带她吃饭，我都累了。
主持人：
这你是典型的尽孝。
于丹：
我不这么认为，我们一起过了一个节。
高跟鞋背着，穿着我妈的新鞋，孩子手里吃的没停过，我妈有糖尿病，我老说，妈，孙女的东西你吃一口就得了。
这一定叫尽孝吗?
是因为我妈妈的天真，让我们全家意外过了一个节。
要是那天老的睡觉，小的弹琴，我看看书，这天就这么过去了。
但是现在老小都乐了，我也非常高兴。
我就在想，跟老人的日子，有的时候无非就是在紧张的那种工作里，在一种巨大的焦虑的压力下，全家人共同创造点天伦之乐。
从这个意义上来讲，二十四孝这个标准，可能是改善我们现在家庭生活的一个好的建议。
不仅仅是在孝敬老人上。
主持人：
听您刚才描述南锣鼓巷的场景都是很温暖的感觉，你提到女儿给姥姥试鞋，这已经是孝道下一代的传承了，你们家做的很好，太和谐了。
但是我们也发现，有人说这个新二十四孝提出来是有及时性、必要性的。
但是社会上也有相当比例不同的声音，有的是质疑，甚至有的是反对，您对这种现象是怎么看的?
于丹：
每个人都有自己的想法，质疑的人要看他质疑什么，反对的要看反对什么，质疑和反对还分两种，有的朋友认为这个标准提高了，不容易实现。
有的人反而认为是提低了，一个中华民族的大国，现在提出这样的标准，低了。
所以你说质疑和反对理由还不一样。
我老要说这句老话，“百善孝为先，论心不论迹”。
教人要善良，是从孝敬自己的老人开始的;这件事情有什么样的心，比具体的行为更重要。
但是我们不能不从行为做起。
这颗心如果老是个“心”，老不去做的话，你又怎么样去体现得出来呢?
论语上还有一句话，“父母之年不可不知也，一则以喜，一则以惧”，父母的年龄不可不牢牢放在心里，想起他如此高寿，一方面特别高兴，另一方面也有忧惧，尽孝的日子可以数得出来了。
子欲养而亲不待，现在不能说，你等我吧，20年以后我一定孝敬你，没机会了。
我妈现在说的最多的一句话是，你爸爸没赶上这个好时候。
我们到任何一个特别好的风景点，我妈说，你爸要是到这儿得多高兴。
甚至我女儿做点事，我妈会说你爸爸要是看到苗苗该多高兴。
我爸爸没有见过我女儿。
孩子对父母再怎么孝都是亏欠的，以前忙、错过的东西，当你自己开始人到中年，年华老去的时候，才知道人心里面最深的眷恋是什么。
你没办法让他们等你，年光是不等人的。
只有你现在做，变着法的能做什么就做什么。
你刚才说有质疑有争论，我也看到有些人说，我现在就在外地打工，就在外地求学，要求我经常回去，我回不去，没那个飞机钱。
我们大可不必纠缠在那种细节上，你尽量回去，尽量的陪老人，回不去的时候，尽量打打电话。
甚至是给老人写写信。
主持人：
特别是手写的信。
于丹：
对。
拿在手里是尊重他那个时代的生活习惯。
这些方式都能变通，现在方式不是最重要的。
前几天刚刚过七夕，也有媒体问我，你觉得像春节、端午节对中国人有什么意义?
七夕是太边缘的小节日了，七夕对绝大多数人来讲，有意义吗?
我当时很惆怅的想，那种“纤云弄巧，飞星传恨，银汉迢迢暗渡。
金风玉露一相逢，便胜却人间无数”没有了。
人家当时多艰难，那种牛郎织女一年一次的鹊桥会，在今天看来已经是落没遥远的神话，我们可以用各种方式解决相思的问题。
比如说相思的距离问题，我们有超音速的飞机了，我们的动车、高铁不断提着速。
解决通讯的问题，我们一天到晚打电话、发短信、上MSN，天涯海角还可以视频电话。
当距离的问题、通讯的问题、关于相思之苦的一切技术手段都解决的时候，唯独相思少了很多。
现在还能有多少天长地久的执守?
现在今天最重要的问题，已经不是解决相思之苦，而是相思很多已经不在了。
孝敬父母也是这样，所有技术的手段今天不是难题，别强调说这个行为标准中有些技术的东西我做不到，我还是要问，孝心还在吗?
论语里面还有这么一段话，也是学生问孝，说老师什么叫孝?
孔子说“今之所谓孝，是谓能养”。
现如今说的孝敬，是指能养着自己的老人。
接着他说，“至于犬马皆能有养”，牛羊犬马都会养着自己的老辈。
孔子说“不敬何以别乎”，如果人心没有深深深的敬意，养父母跟牛羊犬马养它的长辈，有多大的区别呢。
这句话说出了孝根本的意义，孝敬孝敬，内心有敬重、外在才有孝行。
新二十四孝叫行动标准，他说的是外在的孝行，内心的这份敬意是没法给标准的，没法规定的。
我们现在老说我爱父母，孝顺，做外在的孝还行，但我们还得问一个更重要的主题，内心我们真正有多少人真敬重父母?
这个社会变化太快了，最近这30、40年，社会的变化很快。
我们的父母在这几十年里面，他可能没有我们更新那么快，以致于让我们今天有时候会蔑视他的经验。
我妈一拽住人家，老问人家结婚没有?
有孩子没有?
我有时候心里本能的不高兴，你这不是侵犯人家隐私吗?
为什么要问这个?
她不觉得。
比如我妈走在街上，看到小孩就逗，现在独生子女多金贵，人家不愿意让人逗。
这时候还能对老人饱有一份敬意，你能给她打个圆场。
内心有了敬，意外在的孝行才真正顺理成章。
所以我宁可把新二十四孝行为标准看作这个社会的一个起点。
你说有争论，没关系，任何事情都有争论，每个人从自己的角度理解它，理解是多是少是深是浅，是过了还是不足，人人都有话语权。
只要这样的标准出台，能够唤醒大家，觉得孝敬是重要的事，就挺好。
从外在的孝到内在的敬，从自己的家影响社会，多一点温暖的成分，少一些偏激、愤怒，无论如何这是好事的起点。
主持人：
还有最后一个问题，您刚才提到了时代的因素在其中发挥了很重要的作用。
请问，新二十四孝是提出了很多新时代的一些特征，也算是一个传统文化寻求新时代继承的探索。
您对传统文化的新时代的继承和传扬这个问题您是怎么看的?
于丹：
问题太大了，我们不能说那么大的问题，归结下来说，传统文化不仅仅是一种观念，还是一种行为。
传统文化是耳濡目染的。
我们还得回到新二十四孝标准，如果
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