正面管教00002.docx
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正面管教00002
正面管教
《正面管教》
荐语
不知何时，声讨“熊孩子”就成了社会的热议话题，重点不在于熊孩子的各种“作”（各种破坏公物，欺殴同伴，家长甚至陌生人），而是家长的各种“不作”，不理不睬也就罢了，无理取闹、纵容撑腰的大有人在，以致于舆论声中的“我要是那家长，没话说，一顿胖揍，看他以后还敢不敢这样”都成了博得上万点赞的清流！
问题是胖揍管用吗？
那问题来了，你说这也没用，那也没用，你来支个招呗，什么才是真正有效的好方法？
今儿，大招来了！
正面管教倡导既不惩罚也不娇纵，弃二者之短而采其所长，既有娇纵的和善，亦有惩罚的坚定，而剔除了娇纵的无规矩和惩罚的过分严厉，在这样的气氛中，才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，这不仅是解决“熊孩子”的大招，更是培养好孩子的法宝。
作者简介
作者简·尼尔森（JaneNelsen），教育学博士，杰出的心理学家、教育家，加利福尼亚婚姻和家庭执业心理冶疗师，美国“正面管教协会”的创始人。
她是7个孩子的母亲，18个孩子的奶奶或外祖母（估计现在更多啦）。
曾经担任过10年的有关儿童发展的小学、大学心理咨询教师。
她是18本著作的作者或合著者（被翻译成超过16种语言，仅美国销量就超过400万册），是众多育儿及养育杂志的顾问。
目录
一、什么是正面管教
不同的教养方式
我们看一下，不同教养方式的特征。
1、严厉型——孩子不参与决策过程。
过度控制，有规矩没有自由，没有选择。
2、娇纵型——没有限制，有自由但没规矩，无限制的选择。
3、正面管教型——和善与坚定并行，有权威，有规矩也有自由，有限制的选择。
无论采用以上哪种教养方式，父母的发心都是希望孩子幸福，但这能否实现取决于孩子是否被培养为一个真正有能力的人。
一个真正有能力的人，必须具备七项感知和技能。
①对个人能力的感知——“我能行”。
②对自己在重要关系中的价值的感知力——“我的贡献有价值，大家确实需要我”。
③对自己在生活中的力量或影响的感知力——“我能够影响发生在自己身上的事情”。
④内省能力，能理解个人的情绪，并能利用这种理解做到自律以及自我控制。
⑤人际沟通能力，善于和他人合作，并在沟通、协作、协商、分享、共情和倾听的基础上建立友谊。
⑥整体把握能力，以有责任感、适应力、灵活性和正直的态度来对待日常生活中的各种限制以及行为后果。
⑦判断能力强，运用智慧，根据适宜的价值观来评估局面。
长久以来的实践证明，只有在和善而坚定、有尊严、受尊重的氛围中，学习具备良好品格所需要的有价值的生活技能，培养出责任感，孩子才能具备以上七项重要感知和技能，从容面对人生的诸多挑战与议题。

是什么在起作用？
很多人认为严厉和惩罚有效，且效果立竿见影。
惩罚确实能立即制止不良行为，但是人们往往忽略它的代价和长期效果。
事实上，孩子会用以下四个R中的一种或全部作为长期效果回敬我们的惩罚。
1、愤恨（Resentment）——“这不公平！
我不能相信大人！
”
2、报复（Revenge）——“这回他们赢了，但我会扳回来的！
”
3、反叛（Rebellion）——“我偏要对着干，以证明我不是必须按他们的要求去做。
”
4、退缩（Retreat）
a、偷偷摸摸——“我下次绝不让他抓到”
b、自卑——“我是个坏孩子”
这些反应是否称得上有效呢？
我们来对照有效管教的四个标准。
1、是否和善与坚定并行？
（对孩子尊重、鼓励）
2、是否有助于孩子感受到归属感和价值感？
（建立心灵纽带）
3、是否长期有效？
（惩罚短期有效，但长期负面效果）
4、是否能教给孩子有价值的社会技能和生活技能，培养孩子的良好品格？
无疑，惩罚不满足以上任何一条标准。
一直以来，人们认为若要让孩子做得更好，就得先让他感觉更糟！
认为惩罚能让孩子吸取教训。
事实上，惩罚不会带来改善的动力，只会是教给孩子四R中的一种或全部。
孩子或许没有意识到当下的心理动作，但是，他们未来的行为就是建立在这些潜意识之上。

和善与坚定并行
正面管教理论指出，父母和老师们应该坚持：
和善与坚定并行，以互相合作为基础，在孩子自我控制的基础上，培养孩子的各项生活能力。
“和善”的重要性在于表达我们对孩子的尊重，“坚定”的重要性，则在于尊重我们自己，尊重情形的需要。
和善而坚定是正面管教的根本所在。
而贯穿整个教养过程的则是对孩子无条件的爱，带给孩子归属感和价值感。
案例
假设孩子和你顶嘴，“和善而坚定”的一种处理方式是你走开，到另一间屋里去。
你虽然不能迫使别人以尊敬的态度对待你，但你可以以尊重的态度对待自己。
等大家情绪平复了，你可以再找孩子谈一谈：
“宝贝儿，很遗憾你生这么大气。
我尊重你的感受，但不能接受你刚才的做法。
今后，每当你不尊重我时，我都会暂时走开一下。
我爱你，愿意和你在一起，因此当你觉得能够尊重我时，就来告诉我，我会很乐意和你一起找出处理你怒气的其他方法。
”

记住，生气的当下，是最不适合解决问题的时候。
在处理一个问题之前，先让自己冷静下来，直到能够用理性大脑来思考时再解决问题才有意义，这也是我们应该教给孩子的一项重要技能。
什么样的语言称得上 “和善而坚定”，在我们此前讲述的《如何说孩子才会听 如何听孩子才肯说》中曾详细论述。
以下这些常用语有助于增进你和孩子的合作：
等一下就轮到你啦。
我知道你能换一种尊重人的说法。
我很在乎你，会等到我们能相互尊重时再继续谈。
我知道你能想出一个好办法。
我们待会儿再说这件事，现在应该上车了。
挑战在于，很多父母认为，当孩子“故意惹恼他们”时，自己不应该和善。
但是，如果大人要求孩子控制自己的行为，难道要大人控制自己的行为过分吗？

为什么要使用正面管教
关于正面管教，我们不仅要知道“怎样做”，更应明白“为什么要这样做”。
阿德勒关于孩子及教育的相关基本概念，是我们必须使用正面管教的根本原因。
一、阿德勒的基本概念
正面管教的理论基础，来自于鲁道夫·德雷克斯和阿尔弗雷德·阿德勒。
前者在和后者密切合作后，将他关于孩子的一些基本概念，落实到实际应用中，成为正面管教的理论基石。
1、孩子是社会人
人的行为取决于所处的社会环境。
孩子对自己的看法及行事风格，是以他们怎样看待自己与他人，以及他们认为别人如何看待自己为基础的。
2、行为以目的为导向
人们的行为是有目的的，包括孩子。
但是，他们对此并没有清醒的意识，孩子觉察能力很强，但解释能力却很差。
所以，他们认定的达成目的方式可能也是错误的。
案例
2岁的阿黛尔，在妈妈生下弟弟后，发觉妈妈给了小宝宝很多关注。
她将此解释为，因为小宝宝不会照顾自己，所以吸引了妈妈更多关注，妈妈爱小宝宝胜过爱她。
她错误地认为，当自己也表现得像个小宝宝，爱哭，需要奶瓶，尿裤子，妈妈就会像关注小宝宝一样地爱自己。
结果自然适得其反，妈妈对此沮丧、厌烦，而非充满爱意。
阿黛尔的解释并非事实，但她的看法比事实更重要，因为她的行为将取决于她所相信的事实。

3、孩子首要的目的就是获取归属感和自我价值感
孩子的不当行为，建立对怎样达到归属感和价值感的错误想法之上，孩子的首要目的就是追求归属感和价值感。
4、一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子
一个行为不当的孩子，是在试图告诉我们：
“我感受不到归属感或自我价值，而且我对如何得到它们抱有错误的想法。
”孩子行为令人讨厌时，其实就在向你传递一个密码，希望你能破译它的真正含义。
5、社会责任感或集体感
培养孩子社会责任感非常重要。
一些孩子认为自己需要别人特别地照顾，理应享受特别地服侍，这种不良心态就是因为父母做得太多，剥夺了孩子发展对自己能力自信的机会。
6、平等
很少人否认人人平等的正当性。
但当它变成孩子和父母平等时，很多人就会提出反对意见：
孩子们没有与我们一样的经验、知识或责任感，他们怎么能和我们平等呢？
其实，平等并不意味着“完全相同”，阿德勒所说的平等，是指所有人对“尊严”和“尊重”有同等的要求。
这也是正面管教坚决摒弃羞辱孩子的原因之一。

7、犯错误是学习的好时机
我们从小得到的教育是要为犯错误而羞愧。
可是，除非不进行任何尝试，否则错误绝不可能100%避免。
大人首先需要改变自己对犯错误的负面观念，错误其实是学习的好机会。
孩子的绝大部分错误，是因为我们没有花时间训练、鼓励他们，而错误给了我们弥补改正的机会。
运用3R方法矫正自己曾经在孩子身上犯下的错误。
①承认（Recognize）——“我犯了一个错误！
”
②和好（Reconcile）——“我向你道歉。
”
③解决（Resolve）——“让我们一起来解决问题。
”
当我们把犯错看成是一个学习机会而不是什么坏事时，为自己的错误承担责任就变得容易多了。
否则，我们将倾向于认为自己无能，会为自己辩解、推托。
8、要确保把爱的信息传递给孩子
一定要确保把爱的信息传递给孩子了，不要想当然，必要时候核实孩子的感受。

二、“赢得”孩子
你是要“赢了孩子”还是要“赢得孩子”？
人们通常用控制、惩罚，迫使孩子屈服来“赢了”孩子，而不是维护孩子的尊严，相信可以跟孩子合作来“赢得”孩子。
“赢了”孩子让孩子成为失败者，导致孩子反叛或盲从，“赢得”则意味着获得孩子心甘情愿的合作，彼此尊重。
三、赢得合作的步骤
1、表达出对孩子感受的理解。
一定要向孩子核实你的理解。
2、表达出对孩子的同情，但不能宽恕。
同情并不表示认同或宽恕，只是理解，最好告诉他你也有类似经历。
3、告诉孩子你的感受。
4、让孩子关注于解决问题。
友善、关心和尊重是以上过程的根本。
当孩子觉得被理解了，就更愿意听取你的观点，并努力找出解决问题的方法。
我们能为孩子做的最有益的事，就是教会孩子学会自我评价，而不是让他们依赖于别人的赞扬或观点获得自尊。
否则，孩子可能会变成“讨好者”。

出生顺序的重要性
孩子的信念，基于对周围环境的观察和理解。
对出生顺序影响的了解，能增进你对孩子特定观念的理解，是走进孩子内心的一个途径。
排行最大的孩子
在家中排行最大的孩子，很可能认为自己是第一个出生的孩子，必须成为第一或最好的，才能显得自己重要。
责任、领导者、专横、完美主义、挑剔、有条理、好胜、独立、保守等等词汇，是人们对老大固有的印象。
不过，并非每一个老大个性都完全相同，每个人都是独一无二的。
排行最小的孩子
排行最小的孩子常常善于利用自己的魅力来激励别人为他们做事，本身富有创造性、爱玩儿。
受到娇纵的老小，当别人不照顾他时，他就会认为不公平，被伤害。
有些老小会选择另一种信念，认为自己必须赶上并超越所有前面的人，以证明自己的价值。
长大后，成为非常卓越但仍在企图证明自己价值的人。

排行中间的孩子
中间的孩子常常会觉得自己受到挤压，既没有老大的特权，也没有老小的好处。
他们容易认为，自己必须在某些方面与人不同，才能显示出自己的价值。
表现为成功欲望过强或不充分发挥能力，成为“社交蝴蝶”或“含羞草”。
他们大都比兄弟姐妹更随和，同情弱者。
另外，独生子既可能像老大，也可能像老小。
也有许多因素会造成例外，比如性别，老大和老二性别不同，极有可能两人都成为老大式性格，而非按照出生次序分别形成老大、老二性格。
比如年龄差距大于4岁，彼此之间干扰影响较小。
又比如家庭氛围，推崇竞争氛围的家庭，孩子的差异会增强，反之，亦然。

重新看待不良行为
什么是不良行为？
当你主动观察，就会发现，所谓不良行为无非是缺乏知识或意识的行为，缺乏有效技能的行为，
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