古代笑话三十四则.docx
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古代笑话三十四则
古代笑话三十四则
送匾
一个人自夸能科举高中，说：
“我夜晚做梦，有人吹着鼓乐来
给我送匾。
”他的朋友说：
“我也梦见有人给你送匾，上写四
字：
岂有此理。
”
发抖
某人生长在富贵之家，花钱买了个五品官，但不知民间疾苦。
一年冬天，
他外出巡视。
见一乞丐站在寒风中发抖。
他觉得很奇怪，就问随从：
“
这个人身子怎么老是在动弹？
”随从道：
“因为天冷衣薄而发抖。
”
此人更觉奇怪，说：
“难道抖抖就不冷了吗？
”
一个富翁买了桶酒,在桶盖上巾了封条.他的仆人
在桶底上钻了个洞,每天偷酒喝.富翁发现封条完整无
缺,可是酒大一天天减少,惊奇不已.有人建议他检查一
下桶底,看看是否有破绽,富翁答道:
"你真是个傻瓜,是
上面的酒少了,下面的酒一点儿也没少."...
有个人应请赴宴,主人斟酒时,每次只斟半杯.那人
便对主人说:
"府上有把锯子,请借我一用."主人问道:
"借来何用?
"客人指着酒杯说:
"这酒杯上半截既然盛不
得酒,就该锯去,留着有什么用?
"
合资出酒
两个朋友准备合资酿酒，甲对乙说：
“你出米，我出水。
”乙说：
“米可以由我来出，酿成酒后，怎么分利呢？
”甲说：
“我决不让你吃亏，
出酒后，我只要水，其余的都归你。
”
射谜
吴门张幼于，使才好奇，日有闯食者，佯作一谜粘门云：
“射中许
入”。
谜云：
“老不老，小不小；羞不羞，好不好。
”无有中者；王百
谷射云：
“太公八十遇文王，老不老；甘罗十二为丞相，小不小；闭了
门儿独自吞，羞不羞；开了门儿大家吃，好不好。
”张大笑。
岂不更快
有一人奉命去送紧急公文，上司特别地给了他一匹快马。
但他却只是跟在马的后面跑。
路人问他：
“既然如此紧急，为什么不骑马？
”他说：
“六只脚一起走，岂不比四只脚快？
”
甘愿一死
有个皇帝最爱弹琴，可他弹得实在蹩脚，满朝文武和后妃都不堪忍受他的琴声。
皇帝找遍整个宫廷，竟找不到一个知音。
他传旨从监狱里拉来一个死囚。
皇帝许诺说：
“只要你说寡人的琴弹得好，朕可免你一死。
”不料，皇帝的琴刚刚弹了一半，死囚叫道：
“陛下，求求您别弹了，我甘愿一死！
”
拾了草绳
某人犯了偷窃罪，被官府锁上枷销示众。
有人问他：
“犯了什
么大罪？
”他长叹道：
“一个人倒起霉来，走路都撞板。
昨天我偶
然见到街上有条草绳，心想以后会有用，便随手拾起来......。
”
问者道：
“拾了一条草绳也判这么重？
”只听犯人继续说：
“哪知
草绳那端，还绑着一条牛呐！
盐豆家当
一位富商非常吝啬。
他把盐腌的豆子放进瓶里，每次吃饭时就用筷子夹几粒下饭。
这天他正在吃饭，忽然，有人告诉他：
“您儿子正在饭店里大鱼大肉吃饭呢！
”富商听了，骂道：
“我辛辛苦苦地为谁节省呢？
”然后把瓶子里的盐豆倒出一把，全塞进嘴里，边嚼边说：
“我也败败家吧！
”
有其父必有其子
有一个人心高气傲从不肯让人。
一天，他走在街上，对面走来
一人没给他让路。
他当然不肯让，于是两个人就这样面对面地僵持
着。
过了很久，这人的父亲来找他，着急地问他：
“你怎么在这儿
站着，家里人等你买米回去做饭呢！
”“我不能走，这个人不给我
让路！
”“那你去买米，我替你在这儿站着，看最后谁给谁让路！
”
秃字
一个秀才遇见一个和尚，秀才想出和尚的丑，便问和尚：
“师
傅，秃驴的秃字怎么写？
”和尚说：
“就是秀才的秀字，屁股略为
弯弯掉转就是了。
”
过 节
要过逾越节了。
一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪，于是
丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。
妻子走近窗口，看
到铁匠正在用煤铲打老婆呢！
妻子回家后，丈夫问她看见了什
么，她始终不肯说。
最后，丈夫气急了，拿起煤铲打她。
她哭
着说：
“既然你都知道，还派我去干什么？
”
斋 蚊 子
一和尚要用血斋蚊子。
当蚊子很多时，和尚痛痒难忍，于是
用手左右乱打。
在旁的人问：
“你要喂蚊子，怎么又动手打它们
？
”和尚说：
“它们吃过了又吃，所以要打它们。
”
秀才的故事
一秀才带书童赶考。
途中帽子掉了。
书童说：
帽子落地（第）了。
秀才忙说：
不准说落地，要说及地。
书童帮秀才把帽子捡起来牢牢系在秀才头上，然后说：
这次再也不会及地了。
吝啬
一对地主夫妇，出名地吝啬。
一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：
这么好的肥料可不能便宜了别人。
于是一直憋着。
后来实在憋不住了，找个厕所就上。
可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。
于是心中得意不已。
回到家里，向老婆讲述自已的经历。
谁知老婆一听大怒：
你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下这几个屁来吹灯该多好！
歪诗
从前有个秀才号“西坡”，每每以苏轼自诩。
时值大旱，太首设香案求雨，命其作诗一首，以记此盛况。
秀才作诗曰：
“太守祈雨泽，万民感恩德。
昨夜推窗看，见月。
”太守大怒，将其发配云阳。
其舅送之。
豳别，秀才见舅瞎一目，于是赠诗：
“发配到云阳，见舅如见娘。
岍人齐下泪，三行”。
至配所，官喜其诗，指夫人为题，令其吟诗。
秀才曰：
“环佩叮当响，夫人出后堂。
三寸小金莲，横量。
”官恼，令其自嘲。
秀才乃长叹一声：
“古人号东坡，我今号西坡。
若将俩人比，差多”。
茶棚
一个秀才到一间茶棚喝茶，棚里有个尼姑因为经书上一个字不认得，便去请教秀才：
「请问这位监生，这个字怎念？
」秀才一听别人喊他监生，有意炫耀一下才学，便道：
「这位和尚，要知哀与衰，监生与秀才，顶儿相同，肚里不同。
」尼姑一听他竟叫自己和尚，颇不以为然的说：
「要知齐与斋，尼姑与和尚，袈裟相同，胯下不同。
」
茶棚中一个端茶的小姑娘听了不禁噗哧笑了出来，两人一齐回头道：
「大嫂，您笑什麽？
」一个未出嫁的小姑娘听他们叫自己大嫂，便很生气的说：
「要知好与好，姑娘与大嫂，全身相同，圈儿不同。
」
注：
１。
古时监生是用钱买的，秀才是要考试的，但是帽子一样。
２。
我猜可能以前在「好」上打个圈以辨明读音，原文上无标示，请知道的版友注解一下。
无功受禄
晋朝某皇帝得太子，赐群臣汤饼宴，有位大官起立曰：
＂贺陛下祠嗣之有人，愧吾等无功而受禄。
＂帝正色曰：
＂卿何语！
此事岂可使卿等有功？
＂
小和尚
有个小和尚，三更半夜拿根长竹竿跑到院子里，对著夜空又挥又打，闹得不可开交。
终於，惊动了老和尚。
老和尚喝问道∶「三更半夜不睡觉，你在搞什麽鬼？
」小和尚诚惶诚恐鼓起勇气的回答∶「师傅，我想要天上的星星，可是，不管我怎麽努力的挥打，始终就是打不下来……」老和尚一听顿时火冒三丈，破口大骂道∶「你这个大笨蛋，连这麽简单的问题也不知道，真是蠢得不可原谅。
站在那种地方怎麽打得到…。
你不会爬到屋顶上。
」
夫妻吵架
一天深夜，有一对夫妻在吵架…。
夫：
好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。
妻强辩道：
一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？
争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光！
妻大喊：
救命啊，三更半夜打死人了！
夫：
早说三更半夜何必挨打。
竹条熬水喝
从前有一个人,他拉肚子已经很久了,旁边的阿三告诉他一个偏方:
用粪车的竹条熬水喝.这个人回去试了一下,但是拉得更厉害了.他去
找阿三,阿三叹了口气说道:
"那么大的一车粪,竹条都能挡着,却挡不
着你那一点,唉.我也就没有办法了."
蛀虫
有客人来访,谈至中午,主人借故进里屋吃了饭.出来后没事一样有说有笑.客人心里明白,抬头望着屋粱.说:
"上面被虫子蛀的很厉害."我怎么看不出来?
"客人道:
"当然了,他在里面吃的!
"
堵屁眼
从前有一个人,天天找不到什么事做,就只知道找些事情难别人.
给人惹麻烦之类的.有一天,他又到外面去逛,走路故意一晃一晃?
这时远处有一个正在耕田的农民狠狠地给了牛一鞭子,骂道:
"没用的东西,走路东倒西歪的,成什么样子."这个人听了,心想:
"这不是明着骂我吗?
哼,我一定要把你骂个狗血淋头."他怒气冲冲地走到农民面前,正要发火,时却看到农民从地上捡起一块泥巴就往牛屁股里塞,他忍不着笑了起来,问道:
"喂,你这是干什么啊?
"那个农民嘿嘿一笑,说道:
"我早知道他要拉稀,就先捡块泥巴把它赌着!
"
傻儿子
张三外出,临行前对儿子说:
"若有人问你令尊,你就说出远门去啦."他又怕儿子忘记,就写了张纸条交给儿子,然后就走了.儿子怕忘记,不进把纸条取出来看,到了第三天,儿子在灯下看的时候不小心把纸条烧了.
第四天,忽然有客到,问起令尊.儿子忙找纸条,当然没找到,于是说:
"没了."客人大惊,问道:
"几时没的?
"儿子想了一下,说道:
"昨晚就烧掉了."
傻儿子二
从前啊，有个人，带他儿子去朋友家作客。
到了朋友家，朋友的儿子好热情哦，“嗨，世伯世伯”，就把他们给接进了院子。
老爸看见院子里拴了头牛，那个壮啊，就说，“你家这牛好壮哦”。
朋友儿子答道：
“小小畜牲，何足挂齿？
”老爸又问道：
“你爸呢？
”答到：
“去山上和老和尚下棋，今晚在寺里过夜”。
抬头看见有幅画不错，
问道：
“这是什么画”？
答：
“唐朝古画”。
老爸回去后教儿子说：
“你看看人家小孩，多会说话。
”儿子不服气，“唏，我也会。
下次别人来的时候，你先别慌出来，在后面听着。
”过了两天朋友回访。
朋友问儿子：
“你老爸呢？
”“小小畜牲，何足挂齿？
”“那你老妈呢？
”“在山上和老和尚下棋，今晚在寺里过夜”。
“啊？
！
”。
老爸再也忍不住了，跳出来啪就是一个巴掌，“这是什么话？
”儿子摸摸脸颊，“唐朝古话”。
1，有个人的耳朵,总是挨老婆拧,不是这只红,就是那只肿.有朋友来作客,看见他耳朵一红一肿,便说:
"你的耳朵怎么了?
"他说:
"家里闹老鼠,半夜咬的."话音刚落,老婆从屋里跑出来,一把又扭着他的耳朵说:
"好大的胆子,还敢骂我是老鼠!
"
2，从前,有一个人去看相,看相人一边摸着手看相,一边说:
"男子手如绵,身边有余钱,妇女手如姜,财物堆满箱."这个人听了大喜,说:
"太好了,我的老婆的手就是如姜啊!
"看相人问道:
"何以见得你老婆的手象生姜?
"这个人说道:
"我昨天被她打了一个嘴巴,到现在还火辣辣的呢!
"
3，张三最怕老婆,但又好面子,有一天,他的朋友李四在外面取笑他,说他怕老婆.张三说道:
"才不会呢,我家里我老婆什么都听我的."李四不信,就和他约好第二天到这个人的家里去.张三回到家里,求老婆道:
"老婆,明天李四要来,你就给我一个面子吧.到时候李四来了,我叫你做什么就做什么.等他走后,你想对我怎样就怎样.行不行."刚开始的时候张三的老婆还不答应,但张三死皮赖脸地求,就答应了.李四来了后,张三的老婆果然很听话,李四大为感动,玩了老半天才走.李四前脚一出门.张三的老婆就拿出一根木棍,叫张三趴在板凳上打屁股.李四突然想起忘了拿草帽,回来一见,大吃一惊,问张三道:
"这是怎么回事?
"张三说:
"她要把这条板凳劈了当柴烧,说是晚上要给我煮饺子下洒,可这板凳是
我家的祖业,哪怕她把我打死,我也不能让她劈掉."
4，有个将军,作战勇敢,屡立战功,但很怕老婆,常常在作战的关键时候总被他的老婆叫回去.他的部下为之愤愤不平,于是约定好一个日子,由将军把队伍集合起来,把战鼓擂得震天响地走向将军府,把算给将军壮胆,压压夫人的气焰.到了将军府以后,夫人出来看见自己的丈夫骑着高头大马,带着一大队人马,见了自己也不下马,大怒道:
"你要干什么?
"
将军吓得掉下马来,赶紧说道:
"在下已经把队伍集合完毕,请夫人阅兵."
5，张三是个教书先生,尽教别字,最后就没人请他了,只得讨了个老婆种地为生,但他什么活都不会干.老婆天天骂他,他因为怕老婆所以一直抬不起头来.有一天,他老婆叫他去犁田,他把牛拉到田里,对牛大叫:
"犁田,犁田."但是牛根本就不理他.过了一会儿,他的老婆过来看到了,把他臭骂艘欢?
然后自己给牛上好套,挥起鞭子就开始犁起地来.张三在旁边看了,恍然大悟道:
"哦,原来我以为我一个人怕老婆,原来牛也怕
老婆."
6，一猴子对主人说:
"我不想当猴子了,想当人."主人说:
"你要当人,须把全身的毛拔了."猴子说:
"行."主人拿来镊子来拔,刚拔一根,猴子就疼得嗷嗷直叫,就不愿再拔了.主人说:
"你一毛都不肯拔,如何能够做人!
"
7，从前有个牛皮先生,自以为很会说,他听说邻村有一个种田的比他还会说,当众夸下海口,说:
"哼,说赢他,只要半张嘴就行了."第二天,牛皮先生就去找那个种田的,并故意把嘴用纸糊了一半,正好碰到种田
人的孩子,便问:
"你爹呢?
"小孩说道:
"我爹耕田去了.""到哪里耕田?
"
"锅沿上.""那耕什么田啊?
""耕锅巴!
""嘻嘻,"牛皮先生感到好笑说:
"那不怕牛屎掉进锅里去吗?
""不要紧,牛屁股用纸糊着呢."
牛皮先生听后,气昏过去了.
8，从前有个人,不学无术,却爱装文雅.有一天,有个人告诉他最近断弦了,他不懂得什么是断弦,只得附和着.那人观其脸色,便说:
"女人死了."
过了几日,这个人的母亲不幸病故了.别人见他身着孝服,问他:
"怎么了?
"他文质彬彬地回答说:
"断弦了."人家说:
"断弦?
你怎么穿起孝服来了?
"他想了一下说道:
"我断了老弦!
"
喝水
一农夫，约半个文盲，一天烈日当头，他进城来。
走得口干舌燥，想找一卖水处，忽然看见一店前挂一匾额，上写：
清水池。
本应是一个澡堂，可他只认识中间一字：
水。
就认定是卖水之处，非让跑堂端水来。
掌柜的拗不过他，就让人端出一豌洗澡水来。
此人哪里管的了味道，咕咚几口就喝了下去。
谢过之后便离去，却把
蒲扇丢在柜台上，掌柜的看见后就跑上前送给他。
此农夫非常感激，就说：
“掌柜的，你那茶还是赶快卖吧，已经有点馊了”
好静
一人极好静，而所居介于铜铁匠之间，朝夕恬耳，苦之，常曰“此两家若有迁居之日，我愿作东款谢”一日，二匠忽并至曰：
“我等且迁矣，足下素许作东，特来叩领”，问其期日，曰“只在明日”其人大喜，遂盛款之，酒后问曰“汝而二家迁往何处？
”，二匠曰“我迁在他屋里，他迁在我屋里”。
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